Определенно, весной у меня не пишутся позитивные посты
На улице замечательная погода, тепло, распустившиеся листья на деревьях, оживление... Все как год назад. Вот только тогда ты была с нами...
Знаешь, бабушка, я больше не могу слушать Энио Морриконе - он просто разрывает мое сердце, поворачивая в нем какой-то давно оставшийся тонкий и изящный кинжал, как и эта музыка. Под Энио Морриконе я всегда вспоминаю тебя. Правда женщинам дай лишь повод поплакать, и они с удовольствием этим займутся =)
Как жаль, что человек начинает ценить кого-то по-настоящему только тогда, когда его теряет. Жаль... Бабушка, мы не были с тобой так близки, как мы близки с моей бабушкой по маминой линии. И я не знаю, чья это вина. Может в этом виноват развод родителей. Или это произошло потому, что мы жили в разных странах. А может быть и некого здесь винить...
В любом случае, ты подарила мне многое. Когда мне исполнилось 12 лет, ты подарила своей первой внучке, мне, ковер, как это предписывал ваш семейный обычай. Несмотря на то, что я - христианка, ты подарила мне его и по мусульманским обычаям, согласно которым в 12 лет девочку можно уже выдавать замуж. И хотя мама периодически порывается выкинуть его, я пока что держу оборону.
А еще, бабушка, помнишь... Мне было 14 лет и меня некому было везти домой, из Челябинска в Курск. И ты решила отвезти меня, в 72 года проделать такой путь! Ты спасла мое счастливое лето. Этого я никогда не забуду, бабушка. Я у тебя в долгу. Жаль, что отдать мне его нечем и некому...
Я помню, как в 7 лет ты подарила мне мою мечту. Я всегда не любила зиму и мечтала жить в теплых странах, где нет снега, холода и льда. И вот на Новый год ты пригласила меня к себе, я и дядя полетели к тебе в Учкудук. Я помню зеленые деревья и асфальт, покрытый песком, который постоянно гонял ветер. Я помню, как мы с тобой побывали на настоящем восточном базаре. Я помню ковры ручной работы. И еще я помню, как вам хотелось хоть чуть-чуть снега в январе. Но снег так и не выпал. А я смотрела на вас и удивлялась - вот ведь странные, снега хотят!
Я помню, как год назад в апреле мы звонили вам из Челябы, и как в разговоре ты путала от волнения русские и татарские слова. Это было так забавно!:) Но мы тебя все равно поняли. Ты говорила, что хочешь еще раз приехать в Челябу и повидаться с нами. И не получилось...
А еще я помню 19 мая. Была хорошая погода, тепло, мы со знакомыми собирались идти гулять. А я сидела на балконе, забившись в угол и...рыдала. Я не могла даже объяснить - почему. Мне было почему-то страшно и болело сердце. А 30 мая я сидела уже за компьютером, пытаясь осмыслить короткое письмо, пришедшее по e-mail от тети с текстом "Бабушка умерла сегодня ночью, сообщите моим братьям". И я даже не могла позвонить маме, я просто не могла сообщить ей, что с этого дня тебя больше нет... Я только и сказала "Мама, бабушка..." и все. Страшное это слово - "Умерла"
Бабушка умерла во сне. Это считается великим счастьем у всех религий - уйти из этой жизни, не мучаясь ни на миг. Сердце просто перестало биться. Такая смерть - милость Божья.
Вечером того же дня, когда мы с мамой сидели молча, ибо слова казались лишними, на перила балкона вдруг приземлилась маленькая птичка, кажется воробей. Попрыгав некоторое время, посмотрев на нас и почирикав, птичка улетела дальше. И что бы там не говорили другие, я верю, что это ты, бабушка, ты прилетала попрощаться с нами.
Мне хочется верить, что ты все равно наблюдаешь за мной. Но в то же время мне страшно. А вдруг я разочаровала тебя?
И вот прошел уже год. Я не знаю, что это было тогда 19 мая - шестое, седьмое или десятое чувство подсказывало мне, что что-то случится... Но через год история повторяется. Мне снова страшно, страшно за своих близких, родных и любимых. Я боюсь увидеть птицу на своем балконе, или снова узнать какую-то неприятную новость. Надо куда-то идти, к людям - так спокойнее...

- Ну зачем я тебе?
Я очень часто задаюсь этим вопросом. Но не задаю его практически никому - люди обычно не могут ответить на него и теряются.
Мне не приходит слишком много личных сообщений в контакте (последние три недели не в счет). Но я знаю, что стабильно раз в неделю я получу от тебя сообщение с одним и тем же текстом "Привет, ну что, когда встретимся?"
Примечательно, что эти сообщения ты присылаешь мне с тех пор, как добавила меня в "друзья" - уже почти 8 месяцев. И 8 месяцев ты все никак не можешь встретиться. Я уже устала отвечать на них каждую неделю. Да и зачем тебе это?
Мне кажется, что с моим отношением к жизни и к людям я могу оправдать любого и простить все что угодно, кроме предательства и измены. Это я не прощу наверно никогда. А ты помнишь школу? Помнишь, что произошло в пятом классе? А ведь я считала тебя своей лучшей подругой, мы дружили три года. Однажды ты просто перестала со мной разговаривать. Без объяснений. Но я и так все поняла - по вашим косым взглядам в мою сторону, по странным улыбкам - твоей и твоей новой подруги. Лучшая подруга в один прекрасный день стала лучшим врагом.
Да и с моим отношением к жизни грех жаловаться вообще. Ибо что бы не случалось, оно всегда случается к лучшему. И плохой опыт - тоже опыт. Правда остались последствия. Я все равно доверяю людям, но в то же время и боюсь это делать. Я крепко держусь за своих друзей, я боюсь их терять. Мне становится страшно, когда моя подруга сближается с кем-то еще - слишком уж похоже на тот самый пятый класс. Мне бывает не по себе, когда мне долго не отвечают на sms или в аське. Но у каждого свои тараканы. И с ними тоже можно жить =)
Не стоит верить Дурову. Фраза "добавить в друзья" - просто такое обобщение знакомых. Не стоит писать мне с завидной частотой сообщения с вопросом о встрече - похоже, что тебе она не очень и нужна. Не стоит добавлять меня в "друзья" во всех социальных сетях инета. Вряд ли я изменю своим принципам и вдруг забуду все прошлое.
Не стоит...