Ну вот и новый мир,новая жизнь....Настоящая студенческая жизнь,свобода,пожалуй,то чего мне так не хватало....Веселье ,ржач над тем,над чем в Москве бы я распаниковалась и заплакала....
С одной стороны,хорошо...А с другой,в первый вечер наконец я предоставлена сама себе и начинается тоска....По молодому человеку....

Какая-то грусть окутывает,ощущаю иногда свое одиночество....Даже в Москве....По сравнению с подругами,такими же как я,у которых спрашивают как дела,которым пишут,что скучают....Я одна....Даже молодой человек и тот,кажись,не так сильно скучает....

Одна перед всем миром и далеко не против него...
.А мне даже ничего на память не подарили.....Потому что некому....

В колонках играет - Лакмус Мы встретимся там
Настроение сейчас - песенка в тему....

Общение с ним мне просто необходимо.Оно нужно мне ,как нечто неоспоримо нужное для существования.И если стремление к этому общению не мнго когда-то и утихало.То ненадолго.не зря же почти каждый день я его искала по сайтам....
И это не любовь уже....Наверное,никогда ей и не было..Тогда это было как навождение,как нечто неясное,нечто,что накрывает с головой и топит.Топит,топит,топит.....Сейчас уже сложно сказать что повлияло на столь сильные эмоциональные переживания тогда...Возможно то,что Он был первым,возможно то,что в таком возрасте ,как я была,подростки склонны все максимизировать до неимоверных размеров.Периодически я возвращалась к этому чувству,все переживала заново....Со временем,осознание того,что это не любовь,а какая-то влюбленность или нечто другое,пришло...Только вот что-то не позволяло это все забыть...
По сути,возвращаясь,к тем временам,могу честно сказать,что ничего такого и не было...Т.е. было многое...ооочень многое...в плане переживаний и всего такого с этим связанного.Но ничего такого особо примечательное.
Возможно,Он никак не дает мне покоя,т.к. она была прервана так толком и не начавшись...
Я его не люблю..я это понимаю...Я люблю воспоминания,связанные с ним..Тогда мне нравился он,идеализированный моим вооьбражением...Сейчас я это все понимаю..Несмотря на то,что мы с ним тогда общались не так много,да и прошло 5 лет,мне каждется,я знеаю,что хаоактер его с тех пор почти не изменился..Сама удивляюсь.откуда я в этом столь уверена,ибо мой-то уж точно изменился.....Может я и не права...
Нашла на сайте..только не нашла его стремление к общению....стало ооочень обидно..а ведь он дажде и не знает,насколько он обогатил мой внутренний мир...насколько мне нужно общение с ним и насколько меня будоражило каждое сообщение от него,вызывая во мне бурю эмоций и танцы вокруг компа....
Самое странное,что вначале,как мне показалось,он был рад нашему общениююю..видимо,показалось.....Мне даже неважно,что у него есть девушка..это нечто большгее ,чем старание ему понравится....Это что-то выше,чем желание общение...И это не любовь...это....сложно описать словами и разобраться самой...
Это тот,котрого я могу называть Он с большой буквы..юслишком многое внутри меня меня с ним связывало....и если бы не инфальтивность тогда..быть может все бы у нас вышло нормально...и даже ,если бы произошло расставание,я бы не так хотела встречи как сейчас..ибо это было бы нечто законченное,имеющее свой логический конец....
Общение с ним мне настолько нужно,насколько только можно представить..жаль,что это не взаимно...
Ну что ж....Посмотрим что будет дальше...

Забавно...Хочу спать....рано вставать завтра...но стооолько мыслей...опять будет сумбурная речь...
Поговорим-ка мы сейчас о роли женщин....Вот кто она жена,женщина девушка-идеал мужчины?или не идеал....а скорее "правильная"...женщина....
Я считаю ,что женщина должна вдохновлять мужчин на совершение подвигов,в данном времени,на продвижение по карьерной лестнице.(я сейчас не говорю,что я такая.,но надо к этому стремиться).женщина-своеобразный серый кардинал...который заправляет всем и остается в стороне...зачем она слава,деньги?нам слабому полу7оставим это мужчинам...у нас есть нечто больше...власть над владельцем всего этого.....))Безусловно,можно и самим двигаться по карьерной лестнице,даже,наверное,нужно....только,вот ,Юбоюсь,что в жизни,либо одно,либо другое...Так гнде же он правильный выбор?с одной стороны,мужчина.....С другой-ты,которая в любой момент может оказаться одна(нельзя же серьезно думать,что мужчина,которым ты управляешь не может попасть под власть к другой женщине) и тогда...нужна карьера...Самое идеальное,конечно совмещение всего этого....

но...возможно ли это?....Я на данном этапе жизни считаю,что(как мне лень иногда запятые ставить)пока могу буду помогать мужчине(пока я учусь это не идет вопреки моим планам..,),а потом все-таки буду стараться совмещать...(некоторые фразы напоминают лексикон семиклассницы,пора спать...)

пример подруги заставил над всем этим задуматься.....

В колонках играет - немецкие песенки из учебника по немецкому
Настроение сейчас - грустненько

день рождения прошел хорошо.Самое забавное,что меня безумно взволновал Его звонок,нечаянно сбитый мной.После этого звонка я долго не могла войти в общую коллею веселья.все думала перезванивать ему или нет.
А между тем,параллельно чей-то парень мне втирал сто-то не очень хорошее про моего молодого человека.....Но я уже не слушала,я была где-то не там..в мыслях своих...в неотвечанном мной звонке....в....

Все остальное происходило как не со мной...как будто я видела все со стороны ,но это была не я и не мое день рождения.Полностью погруженная в мысли,я все-таки перезвонила ему...Ничего интересного не услышала,да и плохо слышала..стандартный набор фраз..глупо..так разволноваться,перезвонить,ради стандартного набора фраз...

*хм..в последнее время с ним вообще не общаюсь,да и надежду потеряла на более и менее близкое общение....не могу заставить людей,не хотящий общаться...*

сейчас только осознаю...что мой нынещний парень...был назван слюнтяем...не есть ли субъективное мнение выражением общего мнения и правдой?почему меня это пока не особо волнует...А волнует звонок?
каждое слово Его-это повод для волнения..мне приятно с ним...
жаль,что это не взаимно....с трудом вспоминаю,что было после звонка...как будто сон....

а между тем мне уже 20)не пора ли закончить думать о всякой чуши?или...все только начинается...с каждым моментом теряю уверенность в себе и надежду)

Меня впервые фактически никто ночью не поздравил.Чувствую одиночество....
Поздравили в асе и на стене в контакте....Смутное ощущение,что,если бы не напоминание,то добрая половина людей и этого-то не сделали....Впервые чувствую себя настолько одинокой....

кажется теперь я одна....Посмотрим,что принесет с собой грядущий день

В колонках играет - юта

Я просто живу…плыву по течению….каждый день ищу в контакте фамилию одного…жду ответа в аське от другого ,а признаюсь в любви третьему..И никому из них я не вру…

Я,правда хочу найти с первого т.к. общение с ним может вернуть мне что-то давно ушедшее,и ,правда,хочу общаться со вторым,т.к. общение с ним мне необходимо..мне нужен парено-друг или нечто большее…пока не решила..и правда люблю по-своему третьего..с ним и встречаюсь..не знаю плохо или хорошо,но это факт…думать о расстовании не хочется,да и не смогу я..пока…пока..не знаю до каких пор..хочется мужской дружбы..мне это надо..

надо чтобы нормально жить…хочется флирта..мне это надо,чтобы повысить самооценку,из-за которой,пожалуй,происходит много плохого в моей жизни…я просто хочу любить себя.тогда я буду решительнее,тогда быть может мир откроет больше дверей передо мной..просто хочу совета…просто хочу..хочу с ними 3 общаться!!!хочу нормального всего хочу и все…

возможно,скоро ожидаются большие перемены….не уверена,что хорошие,но большие..а возможно и нет…все зависит от судьбы..Смешно,в очередной раз с трепетом отдаюсь в ее руки))и в очередной раз…боюсь ее решения…Хотя не уверена,что расстроюсь сильно,какое бы оно не было…но что ж посмотрим..а вообще интересно,где это пресловутая гармония..где она?Когда же все-таки она начнется?.......риторический вопрос,боюсь…и самое обидное,что хочется этой самой простой и чистой любви….

только вот..где она?это взаимная счастливая любовь,описанная в стольких сказках?она вообще есть..окутывают сомнения…сказки,они же врут-все это знают..да..все..знают..да…а кто в этом мире не врет?даже я сама себя периодически обманываю..скаждите глупо?я знаю…зато так легче жить))а все равно ведь это все наружу выходит….у меня не депрессия просто все потихоньку всплывает наружу,все чувства-все))Хорошо,что времени свободного немного-думать некогда))Иногда боюсь ночи…-слишком много думается))


так быть или не быть-вот в чем вопрос))))Может все-таки я люблю и любима-и вот она любовь?а для гармонии мне просто не хватает уверенности в себе и в отношениях?Быть может все эти искания флирта и других увлечений-просто своеобразная игра-самообман..и нужно это мне просто для замены,чтобы если вдруг найдется дрпугая..у меня тоже другой нашелся…или может наоборот мне он не нужен а встречаюсь я с ним для того,чтобы,чтобы просто было...ИЛИ?Вот такие вопросы меня мучают))

Так...Как всегда,начну со стандартной фразы:давно я тут не писала)Вообщем,произошло,за это время много всего хорошего и не очень.Сессия закрыта-это плюс.Но я в замешательстве,мой молодой человек уезжает на месяц на сборы...А как же я?А потом я,возможно,уеду....Вообщем все лето друг без друга фактически...Вначале я плакала(как-то сама даже не ожидала от себя слез),а потом подумала,что все к лучшему и эта ситуация только проверит наши чувства...

Единственное,что не нравится,что весь год жила в ожидании лета...В ожидании двух вещей:1)Проведу неразлучно хоть месяц с молодым человеком(все,все дни);2)Поеду на море.Как результат,ни того ни другого,а потом учеба и не до моря будет м дни напролет не проведешь с Ним......

Нет!1я не жалуюсь,не подумайте превратно,просто констатирую факт...Хочется чего-то нового,ощущения приключений.....Хм....

А еще мне не хватает самореализации какой-то...Я не знгаю ,в чем себя проявить и как следствие чувствую себя никчемной,хочу найти работу....И хочется написать стихи,давно я их не писала,ну что ж...времени много будет....

Настроение сейчас - слезы

Я не понимаю,почему в последнее время,ты себя так ведешь....Ты,по-моему,не хочешь сохранить отношения...пойми же я из последних сил пытаюсь их солхранить,а ты...ты рушишь все...Разхве так можно,сколько раз я говорила,что мы на грани?много..за последние дни...эта грань...все приближается...одно неверное движение и пропасть...пропасть одиночества и безмятежности...Ты все делаешь,чтобы она стала ближе...Я тебе несколько раз говоирила,тебе плевать...Знаю,что не обходится тут и без твоих родителей...Ну что же..пусть посмотрят на следующую свою девушку..не думаю,что она будет лучше...

А это уже конец,наверное,прости...я не знаю,смогу я или нет закончить все,но хамства не потерплю........

прости...ты уже меня не любишь,наверное,да и я........

Это последняя капля................Если ты не смиожешь оправдаться,да именно оправлаться,то............

В колонках играет - белая гвардия
Настроение сейчас - настроение депрессивное

Теряю себя!!!!!!!!!!!!!теряю полностью....невозвратно...эта девушка в зеркале с потухшим взглядом,с готовыми ко лжи словами....это не я!!!!!

это не я...опять борьба внутри....бороться-значит побеждать...побеждать кого?сама себя...она другая,она сильнее...она умеет подстраиваться под других...она умеет вовремя прогнуться....она это умеет,понимая,что по-другому не выжить......но она-это не я!!!!!!!!!!!не я настоящая,не я реальная!!!!хотя,если честно я с трудом понимаю,кто я...на самом деле...


интересно,почему взгляд потух...почему?такое ощущение,что я этим всем пытаюсь что-то доказать сама себе..........видимо,ущемленное некогда самолюбие пытается доказать само себе,что хоть в чем-то оно должно быть лучшим...убивая меня саму...оно окажется в победителях....и она тоже....жаль,что я...

но когда я,настоящая,последствия известны....они далеко не благоприятные...для меня самой.....

просто хочу опять искорку в глазах....хочу просто жить......а не существовать,хочу то,ради чего жить...цель в жизни...

только надо ли это все?!!

боюсь все-таки,что настоящая я,давно умерла.....и вряд ли найдется то,ради чего я захочу возродиться более чем на 2 часа...........

В колонках играет - Долгими вечерами-попса
Настроение сейчас - странное

забавно....

сегодня праздник Рождество.На душе,как-то непонятно: тепло,грустно и светло одновременно.

А все ,что на улице пронизано какой-то непонятной тоской....такое ощущение,что лица прохожих,старающихся улыбаться ,улыбаются просто от нечего делать...как будто эта улыбка живет отдельно от людей и ничего общего с их реальным настроением не имеет....Все идут,как одна большая серая масса....

а на улице весна...только весна без солнца и тепла....такая же серая,как и люди...такая же ненастоящая,как их улыбки...(Хотя,наверное,было бы естественнее сравнивать людей с весной,а не наоборот...весну с людьми...Все-таки стихия как-то главнее,выше...)

повсюду какая-то неопределенность,что ль...наверное,самое точное слово...НЕОПРЕДЕЛЕННОСТЬ ...безысходность еще подходит...к состоянимю природы,людей-мира в целом.(мира,имеется в виду Москвы))

Хочется определенности,гармонии,счастья,настоящих улыбок,искренности в конце концов!!...Цели,чтоб было ,что добиваться...чтоб был смысл...

Где?Когда наконец?

будем искать...

В колонках играет - пока молчание,планирую включить green day
Настроение сейчас - Весело)))

Сегодня послу универа пошла с подругой в макдак)))Эх...Давно мы там не были))и давно так не смеялись....

Это был кошмар,просидев там часа 2-3 мы поржали над всем,чем можжо и чем нельзя.А над нами поржала,девушка сидевшая напротив))))Интересно...может нам в картошку что-то подложили,смехопривлекающеее...Хм..Надо об этом на досуге подумать)))Давно не было столько позитива))))

Потом ехала домой))ВА вагоне метро долго не могла понять,откуда исходит непонятнгый звук))а когды поняла,то чуть не щагнулась от смеха))Мужик заснул и храпел на весь вагон)))Потом,увидев,парня бегущего вприпрыжку))была очень счастлива,что и у него хорошее настроение))Хоть я его и не знаю)))

Вообщем будьте счастливы)))

Искренне ваша Leap of faith

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - самобичевание,самое противное,что это правильное

Эмоции в сторону-ни к чему,итак уже мерзко...Зачем портить ими еще себя?Фу....противно...

Противно мне самой мое поведение......Моя манера общаться....Откуда столько нехороших мыслей?Столько злобы...Нет,не злобы ,чего-то другого только чего?Откуда в конце-концов столько забивов(тьфу,какое-то дурацкое слово,не могу другого придумать) на простые человеческие ценности и мыслей только о себе?Откуда?

Да,я согласна,я всегда была склонна к эгоизму,но к такому мерзкому?И жестокому?!!Не припомню такого....В минуты прозрения становится дико противно....

Все делаю,во имя какой-то непонятной,смутной цели,идя по всему хорошему и перечеркивая все хорошее,что было во мне....и,быть может,есть еще...

Самое обидное,что ни с того,ни с сего стать другой тоже не могу...

Ненавидя людей за такое поведение,сама постепенно становлюсь такой...Как же ужасно!!!!!

В колонках играет - пока ничего
Настроение сейчас - пить,пить,пить....Воды...

Празднование моего дня рождения с группой,как всегда было веселым со множеством смутных и смешных воспоминаний....

Эх....Вроде выросла из того возраста,зачем было столько пить?!причем пила я только вино,но выпила его......Многовато....И не только я))кто-то после водки вино пил)))Всем было хорошо-это точно)))

Из смутных воспомнаний: взаимная ревность меня и моего молодого человека,первое знакомство его с группой,узнала много всего интересного......Вообщем было весело....Не считая жуткого отходняка и извинений перед моим молодым человеком за свое не очень хорошее поведение и его извинений передо мной....

Жаль не было всех людей из группы там,которых я люблю...Некоторые не смогли придти...Да....Ну вот...Что еще.... с утра обнаружила свой пакет с физкультурной формой ,промокшей от разлитого там сока.....

Разбор полетов был на утро.....

Больше не пью-обычная фраза на каждое утро после такого.....

P.S.очень обидно,что один человек меня так и не поздравил....Реально обидно...неужели сложно было написать в аське или по телефону,или позвонить?!!неужели забыл он?(этот человек).....За столько лет можно было и запомнить...

В колонках играет - Дискотека Авария "Если хочешь остаться"
Настроение сейчас - грустное........

Я боюсь... потерять человека.....Я привыкла...Я уже не предствляю жизни без него.....

Но не представляю и будущей жизни с ним.....

Я знаю,что он-не мой человек,но......все равно боюсь....

Я уже стала давать слабинку,стала сильно переживать из-за ссор.....Зачем?Почему?Неужели из-за унижения моего самолюбия...Или из-за дурацкой привычки,принимать все близко к сердцу?Или...Хм.....

Я боюсь осознать,что проблем много......И что я стала зависимой в какой-то степени от него........

Я не знаю,что мне делать....Неужели продолжать бояться?!

А еще у меня по-моему приближается дипрессия....У меня сильный груз на душе и множество неразрешимых проблем.....По-моему идеальный повод для дипрессиии....Эх было бы еще время для нее....

Почему-то начинаю не любить себя,осознаю собственные недостатки в тройном размере и периодически ощущая себя ужасным человеком с кучей комплексов.....Хм...Не к добру это все...

В колонках играет - они молчат...
Настроение сейчас - странное....Я спокойна!!!!!!Я спокойна!!Даже,если это не так,то я спокойна!!!

Я спокойна!!!!Я полностью спокойна!!!

Меня очень давно никто не бесил!!Это было нормальное,более того вполне приятное ощущение...Я научилась отчасти принимать людей такими,какие они есть,даже засеупаться за них в некоторх ситуциях..........

НО.......Сегодня чуть не произошел взрыв....Меня,эмоций-всего!!!!!!!!!!!!Не знаю,даже ,как описать ситуацию без слов-паразитов и без эмоций,чтобы было понятно......

Учиться у меня в группе один индивид(тот еще индивид).Все уже привыкли к его постоянным выпендриваниям.....Постоянным подмазкам к преподам,к постоянным деланием вида,что он что-то из себя представляет.......К постоянным.....Елки-палки,у него вообще плюсы есть???????Походу,нет......Более отрицательного человека-давно не встречала....

Приведу несколько примеров,чтобы вы поняли,какой он человек......Ну...Например....Сидит он на первой парте в своем амплуа,всезнающего человека...Сидит и поддакивает преподу....И на вопрос препода:"Какое сегодня число?",он ответил-да....Ну привык,ну что с него взять...Чтобы показать преподам свои знания ,он подходит к людям и гроооооооооомко советует им-причем чушь..Но преподы считают,что он всем помогает....Но этот человек,в принципе никому никогда не помог!!!!!!

На это все,почти все,я научмилась закрывать глаза и рот,я привыкла ко всему......Но..сегодня....была последняя капля...Эта капля вывела меня из равновесия на 2.5 часа+плохие воспоминания на ближайшие несколько месяцев....

Даже обидно тратить столько времени,на такого человека!!!!!!!!!!!!!

Сидим мы:я,люди из группы и этот молодой человек.....Общаемся....Прикалываемся....Он чего-то сказал плохого насчет учебы и меня....Не помню что(в последнее время ко всем его порокам прибавилась еще и зависть)....Ну я ответила тем же,причем отшучиваясь,не пытаясь создавать конфликтных ситуаций....Потом я сказала,что надо закрыть эту тему....

Закрыли,только в следующий раз на мою какую-то реплику,не найдя,что ответить, он ответил:"Пошла вон".!!!!Понимате,когда он говорил данную фразу с улыбкуой на лице другим людям...Я думала,что это прикол...Но сейчас я была в шоке....Я что-то ответила,меня кто-то защитил....Я еле-еле сдержала себя,чтоб не наорать совсем-совсем-совсем!!!!Еще бы чуть-чуть.....Но пришел препод и началась пара.....Я почти взорвалась....

Он Мне нахамил.....Понимаете....Он...Мне НАХАМИЛ!!!!Понимаете,я могу на многое закрыть глаза,но это последняя капля...Я сама не понимаю,почему я сейчас,как в детсаде,сижу и пишу об этом...Но у меня просто совсем накипело......А дневник,ведь и создан для накипевшего и наболевшего))))

зато после пар наступило полчаса здорового смеха;))Наконец-то,давно пора)

Не считайте меня раздражительным человеком...просто...всему есть предел.....

В колонках играет - Колонки молчат
Настроение сейчас - осеннее

Жизнь идет своим чередом.Все нормально.Неплохо и нехорошо,просто нормально.

Как же быстро время летит!!!!Уже почти октябрь....Сходила пару раз на аэробику,теперь все болит...

После стольких солнечных дней непривычно смотреть на пасмурную погоду в окно...Хочется опять в солнечное лето,в то время,когда жизнь казалась беззаботной...Не надо было ходить в универ и просто было все легче как-то))

Ну ничего и осень переживем))Хочу повеселиться,отвлечься.....Надо найти повод
;)

Вот так вот и живем;)

В колонках играет - Юта"Падать"
Настроение сейчас - Все хорошо)Уберите ностальгию!!!Прошу)))

Забавно...Я потихонечку схожу с ума.....Крыша едит не спеша...Тиииииииихо шифером шурша....

Я его опять вспомнила,единственный не законченный кусок моей жизни...Лучше жалеть о том,что сделано,чем о том,что не сделано...Поэтому принципу я жила после встречи с ним,после того,как не сделала самого главного....Сколько же много лет прошло...Господи...Пора забыть...Я же поняла,что была ребенком,что не любовь это вовсе и вообще.....а что вообще?

Мне он до сих пор нравится?Чушь-сама понимаю,что не правда.Просто....Просто...Просто хочу увидеть,посмотреть ,как он поменялся....Пообщаться чуть-чуть и...разочароваться.Хотя почему обязательно разочароваться?Да,если честно,я уверена,что разочаруюсь...Это уже неважно....Даже неважно,есть ли у него девушка....Просто интересно....

Самое плохое в этой ситуации,что мне надо рассчитывать только на судьбу...Позвонить спустя столько лет-глупо....Да и не осталось,наверное,у меня его телефона....Глупо все это......

Эх.....

PS А так у меня все хорошо))Неплохо))Не считая никому не нужных мыслей))Все хорошо будет.Я это знаю точно!!!;)И вам говорю)

В колонках играет - Элизиум"Время не ждет"
Настроение сейчас - ностальгия

Простите за мое нытье!!!Но сейчас я не буду ныть!!!!!

Я,кажется,поняла причину дизгармонии!!!!Молодой человек-лишь оболочка,надо все разматывать клубком.Причин много.Но,возможно,они и не позволяют мне чувствовать себя полностью счастливой.

Кажется поняла я главную причину.Я изменилась за год этот....Понимаете в чем дело...Раньше я не боялась себя,более того я принимала себя,такой,какая я есть.Да не в этом дело.......Дело в другом......Скажит мне кто-нибудь...Когда я в последний раз искренне,от всей души и со всей душой смеялась.....Этот вопрос актуален сейчас и вообще,как никогда.....Т.к. всю жизнь я смеялась.....Некоторым,кто не знает меня покажется этот пост глупым....Но.....Это не так...


Понимаете еще год назад,я писала смешные стишки,типа:

Руслан залез на водокачку
И увидел там собачку,
Он кричит оттуда всем:
"Я с ума сошщел совсем"

Да...Я иногда и сейчас пишу типа того что-то,но это не то....Это не от души.....Понимаете,еще в начале прошлого года я могла не бояться лохаться,я смеялась в столовой,пускай на меня все смотрели.....Я смеялась,мне было все равно........А сейчас?Где я,настоящая,сейчас?Повзрослела?Нет!!!!Стала серьезнее.....лишь...Только ради чего?Я стала бояться себя....стала бояться показать себя.....Дело не в комплексах,это не то.....


Это совсем другое.Другое общество-другие правила...Безусловно,есть те люди,которых я люблю тут....Но это все не то.....раньше была цель.....Влюбленность.....Когда в последний раз меня трясло при виде человека,который мне нравится?Когда я заряжалась дикой энергией и прыгала по улицам?Когда?Давно это было......Я не хочу время возвращать.....я просто....


Да,просто я сейчас плачу....вспоминая все!!!!!!!


PS Просто высказалась!

В колонках играет - не могу сейчас слушать музыку
Настроение сейчас - мне плохо!плохо!плохо!!

Я заболела!!!!!!!В этом виню:

а)осень и вирус;

б)себя

в)моего молодого человека,пришедшего вчера ко мне с температурой и которому я отдала последнюю таблетку аспирина;

г)студентов,ходящих больными по универу;

д)всех остальных


Я ненавижу болеть!!!Повесьте меня!!!мне надо ходить в универ!!!Ща сама повешусь!!У меня голова болит!!!!!!!А!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Гребанный вирус!!!!!


Пейте таблетки!!!!!!вимтамины!!Спасайтесь,кто может о вируса!!!

Имею право нав несение бреда у меня температура........

Меня пронизывает любовь к людям?Что это?Неужели на меня сказалась банка пива,выпитая недавно?А может и нет?Может действительно люди не такие уж и плохие?


Эх....Ответ сам,к сожалению, приходит на ум!!!Люди-неплохие,а общество,как нечто целое ,отвратно...Это отдельный организм,а люди в нем лишь пешки...Немногие люди способны подделать общество под себя.......Да.....Я,как человек не особо самоуверенный,этого сделать не в состояниии.Да и вообще жить в обществе мне как-то сложно....Слишком много пороков,которым так хочется поддаться.....


Стадное чувство делает свое дело....

А не жить в обществе нельзя!!!!Оно пронизывает все!!Все сферы жизни,все....

Больше всего убивают законы джунглей:каждый сам за себя,невольно им поддаешься и спасаешь свою попу......Как это подло!!!!!!!!!!А если и спасаешь чужую,то редко испытываешь удовлетворения от спасания чужой попы,как правило,эти люди отвечают гадостями...Фу!!!Мерзко!!!!!!А те,которые,не ответят ими,могут обычно и сами себя спасти...увы....Как ни крути...выживает сильнейший....а не добрейший....От этой фразы тоже как-то не по себе...

Нас же ведь как сказки учили?Правильно!!!По всем сказкам(например хотя бы возьмем про емелю и щуку)можно было сидеть на печи,ничего не делать-главное быть добрым....А все само к тебе придет...И почему русские сказки не адаптируют детей к реальнолй жизни.....Вот ,например,иностранные сказки,адаптируют.Золушка(по-моему именно оно,боюсь соврать)заканчивается плохо по настоящему....Блин...Что же это такое?

Мысли скачут!!!!Не могу сосредоточиться на одной!!!Лоржусь спать!!Утро вечера мудренее!!!!Извините за сумбурную речь!!!

В колонках играет - Ace of Base "All that you want"
Настроение сейчас - никакое.ровное.

Давно тут не писала....Была просто не в Москве...Прилетела я из Греции,где провела чудесные(не считая мелких неприятностей02 недели.Море,солнце,песок....ЭХ...Что еще надро в жизни.... Ну рыбки мелкие кусаются......и что?С кем не бывает?Ну порвались 2 пары обуви....Тоже бывает...Ну комары,ну греки,смотрящие на отдыхающих,как будто мы враги народа...............А так все хорошо;) Отдахающие были хорошими,все быстро нашли друг с другом язык,т.к.были в шоке от греков и от отеля...Отель 4+-не был похож на отель такого уровня,особенно едой....Ну да ладно... Эх.....Еще раз я убедилась в огромнейшем разнообразии судеб на земле....Столько новых людей узнала и ...столько судеб разных.... Эх...Москва,Москва.......Так не хотела я приезжать сюда,с одной стороны,и так жаждила с другой....Противоречивые чувства....

В колонках играет - Белая гвардия
Настроение сейчас - Ностальгическое....

Я задыхаюсь,простите...
Не судите строго...
Я задыхаюсь и что же?
Значит мне там дорога.

Значит средь белых туманов
Солнышка уж не видать,
Значит средь мыслей,обманов,
Удачи мне не сыскать.

Простите за все,что сказала,
И то,что сказать не смогла.
Простите за то,что летала,
И то,что упала слегка.

За то,что смеялась во время
Грустнейших воремен у людей,
За то,что улыбки дарила,
Когда говорили:"Не смей!"

За все,что я сделать сумела
И то,что суметь не смогла,
Простите!Душа улетела.
Прощайте!Лечу я сама!!!

Вот....Давненько что-то я тут не писала.Разгар лета..С понедельника на вторник со своим молодым человеком и его друзьями ездила на природу.Эх...Природа,вода,шашлык-казалось бы чего можно еще пожелать......Не буду говорить о некоторых негативных моментах,которые произошли ночью той,скажу только,что все остальное было очень даже неплохо....Правда полследствия отдыха плачевны,обгорела я почти полностью и спина болит.....Беееееее.


А так наконец-то я открыла купальный сезон!В эту честь:Гип-гип-Ура!гип-гип-ура!УРА!Ура!Ура!

Кто-нибудь выключите убивающую жару!!!ПЛЗ!!!А то скоро я выключусь..........

Мне плохо морально......Я просто плачу........Да!Я подумала!И мне от этого легче не стало!!Я на грани срыва!!!!!Я просто элементрано поняла,что мы с молодым человеком совсем не подходим друг другу.Если я не хочу провести остаток жизни или по крайней мере кусок ее в ролм мамы или няньки,а хочу найти опору,то мне надо в срочном порядке с ним расстаться!

Только"Привычка свыше нам дана,замена счастию она"-(Пушкин).Да,я привыкла.Да,я запуталась!Да,не хочу расставаться!!!!Но и так не могу...Пишу такую банальщину!!!Самой противно......В голове какая-то каша....По щекам капельки слез,а из горла вырывается крик,просто хочу во весь голос поплакать.....Но родители спят...


Знаю...написала я все несурразно,но когда я расстроена именно так я и пишу...Блин.....

Наступило лето))Свобода))Все время провожду с молодым человеком.Просто ходим,бродим по летней солнечной Москве!!Во время учебного года мучалась тем,что подумать времени не хватает вообще.Ща просто не мучаюсь,да и думать особо не хочу не над чем.Впервые в жизни ,пожалуй,ощущение легкости и безмятежности...Будь,что будет....Не хочу думать,да и не могу!!!Не хочу разбираться в себе,просто плыву по течению........ Боюсь понять себя.Да и не хочу!!!


Не судите строго)Пока гармонии нет)Но.....Итак неплохо)Понимаете,мысли порождают эмоции,эмоции-необдуманность-а потом боль!Поэтому думать не хочу......Извините,что долго не писала...Обещаю исправиться

Наверное,стоит о себе написать?На данный момент жизни могу написать только одно-я немного сумасшедшая.Хотя знаете что?Что значит немного?Такого слова не существует,наверное,к данному понятию.......Просто очень часто совершаю глупости,о которых в последствии жалею...и вообще...Дневник,надеюсь,поможет мне разобраться в самой себе и обрести долгожданную гармонию и идиллию между моим восприятием жизни,моим разумом и моими чувствами,эмоциями