В моем классе есть один художник, которому в принципе плевать на учебу, хотя он и планирует остаться в физ- мат классе. Интересует только рисование. Жалуется, что родители отбрали всякие карандаши, краски, бумагу, все специальные карандаши и краски, другие инструменты... Но он усиленно старается не предаваться в отчаяние и делает различные зарисовки на алгебре.
Сегодня я поняла, что творческие люди, которым действительно важен их талант, уделяют должное внимание только ему. и никакая учеба, даже самые простые предметы их не интересуют. Пока я из таких встречала только художников.

я не заходила сюда около полугода. прочитала свою первую запись. скажу только, что в этом отношении кое- что изменилось, чему я очень рада. Но помимо этого вообще очень много изменилось. Постараюсь перечислить:
1) Я хорошо представляю свое будущее- семью(без всяких усилий, с радостью и в полной гормонии)
Работу, специализацию, я знаю, чем хочу заниматься. Думаю, как все устроить таким образом, чтоб прилично зарабатывать, очень прилично))
2) МОжно очень просто потерять самого родного человека после семьи- подругу, с которой связано около 10 лет жизни. Просто потому что ты ей надоела. не всегда бывает взаимное чувство привязанности, когда думаешь что при таком доверии и долгих отношениях ничего не может случится. может. и через некоторое время даже не хочется что- то возвращать. этот человек становится очень неприятен, не хочется даже рядом находится. нет, не зацикливаешься, не думаешь об этом постоянно, все нормально. просто когда она легко подходит к нашим ощим друзьям, которые стоят возле меня, опирается на мою парту,за которй сижу я и находится так близко, невольно начинаешь думать как бы ей дать понять, что мне это не нравится и попросить смотаться.
3) Поняла, что после таких случаев есть друзья- знакомые, с которыми ты общаешься, но не больше и больше не хочешь. Есть человек, похожий на меня своим характером, какими- то целями. мы общаемся, раньше мне и самой хотелось стать еще ближе. да и сейчас наверное, не знаю. но дело в том, что внутри меня как будто какой- то кусочек чего- то стал недоверчивым, и хочется отдалится. нет такого ощущения больше, что не хватает друзей, общения, как в первое время после этого случая. Стало вдруг хватать себя, дома и того общения которое есть. полгода, нет, и два месяца назад я не могла предположить, что такое бывает.
В течение этого полугода произошли еще изменения, но это в следующем пункте, потому что, к счастью, они совсем другие.
4) Еще в детстве в моей жизни появился исключительный человек, который всегда стремился сделать так, чтобы я улыбалась. Согласитесь, таких людей , если это не из родных. Он исключительный, незабываемый. На самом деле. Даже когда пытаешься забыть - не получается. Но в конце концов, ты миришься с этим и просто живешь и вспоминаешь с удовольствием, и надеешься, что встретишь его еще. Легко стал первым настоящим другом... я не буду рассказывать что было дальше... если этим летом произойдет то, чего я жду, то я напишу, а пока...

Черт... наверное такое бывает. возможно бывает хуже. вчера пришла домой со школы, после небольшой прогулки с друзьями... занялась домашними делами.. Пеленки сестре стала гладить и НУ КОНЕЧНО! стала думать. возможно когда- нибудь я наконец смогу избавиться от этой привычки- постоянно думать, размышлять, - она мне частенько мешает.
Последний год , наверное, ко мне приходят подобные мысли. но совсем слабо. так. чуть- чуть. а вчера... Я поняла , что я во всем, точнее во многом , виновата. может, это глупо, но я думала так. я думала, что своим появлением на свет, я испортила жизнь моей мамы. Она- очень умная, красивая женщина, достойная восхищения. это правда. но когда то она вышла замуж за одну сволочь (прости господи, что так называю одного из своих родителей). да, была девчонкой. да, непонятно о чем думала. вышла замуж за нецелеустремлённого, безответственного, с невысоким интеллектом в отличие от нее человека. и неясно почему с ним прожила 2 года. 2 года до того, как появилась я. потом она стала жить с ним ради детей, как она говорила. если бы не появилась я, она бы года через 2, но развелась, и нашла бы свою настоящую любовь, мужчину, с которым была бы счастлива. и живет одна до сих пор. в чем была я виновата потом? в том , что она жила с этим человеком ради детей- меня и моего брата.да пока так. естественно эти мысли у меня к сегодняшнему дню улеглись. а вот боязнь, появившаяся вчера- нет. точнее появилась она тоже давно и появлялась в мыслях также- переодически. я стала безумно бояться- что я не смогу создать счастливую семью. моя главная мечта из многочесленных- это создать счастливую семью с любимым человеков, с по- настоящему любимым и любящим меня человеком. иметь 3-4 детей. и прожить с мужем всю жизнь. но черт... я не могу, то есть мне сложно даже представить как это будет выглядеть. я такой жизни не видела. моя мама вышла замуж вот так- как попало. и прожила в этом браке 10 самых ужасных и отвратительных , а потому - нелепых лет, хоть она и стала гораздо сильнее. моя бабушка выходила 2-3 раза замуж. живет с дедом досих пор. даже прабабабушка и насколько я знаю, прапрабабушка- анологично. но у последней только первый муж умер. Прошу прощение у тех, кто будет читать эту короткую родословную. и да , повторю еще раз безумно боюсь. пишу это сейчас без таких эмоций, какие были вчера- сравнительно спокойно.я ни в чем не виню мою маму. многию делают ошибки. надеюсь, что я не повторю. т. е. я знаю, что к созданию семьи буду подходить гораздо серьезнее, но все равно боюсь, боюсь, что могу ошибиться и не распознать ошибки сразу. хочу, чтобы дети жили со своими родителями и видели, как они счастливы вместе и как они счастливы воспитывать и заботиться о них. да, сижу со слезами на глазах. я подхожу ко многоим вещам серьёзно. стараюсь радовать маму. учусь на отлично, хочу золотую медаль и поступить в хороший вуз и т.д. но главное- иметь счастливую самую любимую семью.
Дорогие родители или те, кто собирается жениться, родить детей, сделайте свою семью и себя счастливыми. если вы не любите друг друга- разойдитесь, если не уверены- не торопитесь- сделайте так, чтобы ваши дети или будущие дети видели своих родителей счастливыми, любящими, любимыми. это очень важно. сейчас я понимаю, насколько это важно для детей.

Вот мой дневник. Скучный или веселый- не знаю. просто пишу.