Толковый словарь русского языка

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми..
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..

плюшевые войны

 

Люди-психи..

нда уж верно кто-то сказал,человеческая глупость дает представление о бесконечности

книга - Дороти Моррисон
"Магия в современной жизни"

в ней есть раздел Компьютеры и Компьютерная переферия

то что написано в первом разделе вот


то чтонаписано во втором фото нет но есть цитата из текста..

"Заклинание, увеличивающее скорость (!) работы модема. Чтобы ускорить работу модема, попробуйте положить на его поверхность кусочек тигрового глаза (в случае, если модем внешний). Если модем встроенный, положите камень на поверхность процессора. Результаты впечатляющие."

нет и кто-то ведь это делает

Крушение идеалов хорошо тем, что начинаешь смотреть на жизнь объективно, но нахрена мне эта объективность нужна была?...

Христианская любовь к ближнему или История пыток.

Средневековая Европа. Христианская любовь к ближнему или История пыток

1. Кресло допроса

Кресло допроса применялось в Центральной Европе. В Нюрнберге и Фегенсбурге до 1846 года регулярно проводились предварительные следствия с его использованием. Обнаженного узника усаживали на кресло в такой позе, что при малейшем движении в его кожу вонзались шипы. Обычно пытка длилась несколько часов, и палачи зачастую усиливали муки агонизирующей жертвы, протыкая ее конечности, применяя щипцы или другие орудия пытки. Подобные кресла имели различные формы и размеры, но все они были оборудованы шипами и средствами обездвиживания жертвы.

Читать далее

Приехали...с орехами)))

с рассказом погодим...  Вам пока флешка))))

Армагеддон

Пост, конечно, не совсем новогодне-рождественский. Но, учитывая моё настроение, а также свойственную для этого периода традицию прогнозировать будущее, думаю, сойдёт ))). В общем, как сообщает NewsLand, учёные составили список возможных сценариев гипотетического "конца света" на ближайшее будущее.

Вот они:
2008 — на землю упадет астероид диаметром более 800 м.
2009 — исходя из расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон.
2010 — закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется од Солнца. Но это будет временный конец света.
2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.
2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.
2013 — Рагнарек, он же судный день. День начала и конца. Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.
2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.
2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.
2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растанут ледники и большая часть суши будет затоплена.
2017 — конец света по теории иерархических катастроф.
2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.
2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.
2020 — Исаак Ньютон, исходя из предсказаний Иоанна Богослова, рассчитал, что конец света будет именно в этом году.

Интересно, а что об этом думаете вы? Какой "конец света" вам представляется наиболее вероятным? Или такого не будет вообще (по крайней мере, при нашей жизни), и все эти сценарии из области детских страшилок?
И нужна ли такая информация людям? Как она воздействует на вас? Пугает, или, наоборот, мобилизует, заставляя ценить каждый день своей жизни?

Японские смайлики

Все! Теперь буду писать только японскими смайлами!  ^_^

Смайлики-эмотиконы (от английского smile - "улыбка") - это сочетания символов, использующиеся в Интернете для передачи эмоционального отношения пишущего к тексту. Обычно смайлики символически изображают человеческое лицо.

В отличие от американских смайликов, для понимания которых нужно мысленно развернуть изображение на 90° (пример - :-)), японские смайлики могут восприниматься "прямо". На них не изображается нос - в этом японские смайлики близки к канону аниме-графики.

Кроме Японии, такие смайлики также используются в Южной Корее.

^_^ - улыбка.
^_- - подмигивание.
^ ^ - улыбка через силу.
;_; - плач.
(T_T) - горький плач.
v_v - грусть.
o_o - удивление.
V_v - неприятное удивление.
0_0 - большое удивление.
O_o - такое большое удивление, что аж перекосило.
*_* - фанатение.
@_@ - обалдение.
>_< - злость.
-_-; - болезнь.
+_+ - смерть.
%_% - после ночи за компьютером.
*^_^* - покраснение от смущения.
^}{^ - любовь.
(-.-)Zzz.. - сон.
(^_^)/~~ - приветствие.

Традиции нарушать нельзя!!

- Что общего между религией и техникой безопасности?
- Ты можешь верить, можешь не верить, но ритуал соблюдать обязан!

Впредь, вам, чертям, наука!

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

...

Доктрина Алена Даллеса. Директора ЦРУ
Директива ЦРУ США 1945 г.

Мы бросим все, что имеем, все золото, всю материальную мощь и ресурсы на оболванивание, и одурачивание людей.

Человеческий мозг, сознание людей способны к изменению. Посеяв в России хаос, мы незаметно подменим их ценности на фальшивые и заставим их в эти фальшивые ценности поверить... Мы найдем своих единомышленников, своих помощников и союзников в самой России. Эпизод за эпизодом будет разыгрываться грандиозная по своему масштабу трагедия гибели самого непокорного на земле народа, окончательного необратимого угасания его самосознания...

Из литературы и искусства мы, например, постепенно вытравим их социальную сущность, отчуждим художников, отобьем у них охоту заниматься изображением, расследованием (исследованием), что ли, тех процессов, которые происходят в глубинах народных масс.

Литература, театры, кино, пресса - все будет изображать и прославлять самые низменные человеческие чувства, мы будем всячески поддерживать и поднимать так называемых художников, которые станут насаждать и вдалбливать в человеческое сознание культ секса, насилия, садизма, предательства - словом, всякой безнравственности.

В управлении государством мы создадим хаос и неразбериху, незаметно, но активно и постоянно будем способствовать самодурству чиновников, взяточников, беспринципности, бюрократизм и волокиту возведем в добродетель. Честность и порядочность будем осмеивать - они никому не станут нужны, превратятся в пережиток прошлого. Хамство и наглость, ложь и обман, пьянство и наркомания, животный страх друг перед другом и беззастенчивое предательство, национализм и вражду народов, прежде всего вражду и ненависть к русскому народу, - все это мы будем ловко и незаметно культивировать, все это расцветет махровым цветом.

И лишь немногие, очень немногие будут догадываться или даже понимать, что происходит. Но таких людей мы поставим в беспомощное положение, превратим в посмешище, найдем способ их оболгать и объявить отбросами общества...

Мы будем расшатывать, таким образом, поколение за поколением... Мы будем драться за людей с детских, юношеских лет, будем всегда главную ставку делать на молодежь, станем разлагать, развращать, растлевать ее.
______________________________________________________________________

Директива Совета национальной безопасности США 20/1 от 18. 08. 1948 г.

“Наши основные цели в отношении России сводятся всего к двум:

а) Свести до минимума мощь и влияние Москвы;

б) Провести коренные изменения в теории и практике внешней политики, которых придерживается правительство, стоящее у власти в России”.

“Наши усилия, чтобы Москва приняла наши концепции, равносильны заявлению: наша цель содержание советской власти. Отправляясь от этой точки зрения, можно сказать. Что эти цели не достижимы без войны, и, следовательно, мы тем самым признаём: наша конечная цель в отношении Советского Союза - война и свержение силой Советской власти.

Во-первых, мы не связаны определённым сроком для достижения наших целей в мирное время.

Во-вторых, мы обоснованно не должны испытать решительно никакого чувства вины, добиваясь уничтожения концепций, несовместимых с международным миром и стабильностью, и замены их КОНЦЕПЦИЯМИ терпимости и международного сотрудничества. Не наше дело раздувать над внутренними последствиями, к каким может привести принятое такого рода концепций в другой стране, равным образом мы не должны думать, что несем хоть какую-нибудь ответственность за эти события. Если советские лидеры сочтут, что растущее более просвещенных концепций международных отношений несовместимо с сохранением власти в России, то это их дело, а не наше дело. Наше дело работать и добиваться того, чтобы там совершились внутренние события”.
Закон Конгресса США “PL 86-90” от17 октября 1959 года.

В соответствии с этим законом США напрямую связывали стратегические перспективы своей национальной безопасности с необходимостью развала России на несколько десятков так называемых независимых государств. И именно Россией назывался в этих документах тогда еще Советский Союз. Очевидно, что для США не составило бы большего труда эксплуатировать почти бесплатно население и сырьевые ресурсы подобных мелких, но независимых государств, а в случае необходимости - добиться желаемого при помощи прямой военной агрессии без риска получить ответный удар.

В последующие годы Закон Конгресса США “PL 86-90” получил тактическое обеспечение и развитие в виде всевозможных директив, доктрин и программ. В частности.
_______________________________________________________________________

Доктрина “Освобождение”

Она разработана в 1989 году специальным исследовательским центром “Фонд “Наследие” по заказу администрации президента США Буша. Ее суть заключалась в технологиях развала СССР и последующем управлении процессами, происходящими в России

Директива президента Буша по вопросам национальной безопасности, которая появилась в1991 году. В соответствии с этой директивой все регионы мира включая также сферу знаний и отношений, должны рассматриваться как область национальных интересов США на период до 2005 года.
Доктрина “Геополитического плюрализма в постсоветском пространстве”

Она появилась в 1991 году и подразумевает силовое сохранение расчленения Советского Союза и дальнейшее расчленение уже России, с последующей колонизаций постсоветского пространства.
__________________________________________________________________

Парижская хартия

Эта секретная программа была принята в 1992 году представителями стран “семерки”.Согласно этой программе необходимо численность народов России сократить к 2005 году на 30 млн. человек.

В 1992 г. население России сократилось на 205 тыс. чел.

В1993 г. на 800 тыс. человек.

В 1994 г. на 1,5 млн. человек, и так далее, тому подобное.

(А. Н. Маюров Заметки по поводу... /Записки собриолога/, Нижний Новгород, 2000 г., стр. 7)
Директива № 13 Министерства обороны США от февраля 1992 года

Директива рассчитана на период действия с 1994 по 1999 годы. В ней, в частности , говорилось, что в ближайшем будущем США станут непререкаемым военно-политическим лидером в мире. И в связи с этим отмечалось, что в случае необходимости, США вправе отказаться от коллективных действий в рамках ООН и могут совершать односторонние военные акции, а также наносить превентивные удары по своему усмотрению. В этом документе, в частности, говорится, что цель НАТО в будущем - вводить миротворческие силы в регионы этнических конфликтов и пограничных разногласий на территории от Атлантики до Урала. Этим же документом отдельными потенциальными объектами обозначаются Сибирь и русская Прибалтика.

В том же 1992 году в Вашингтоне на совместном заседании руководящих органов Всемирного банка и Международного валютного фонда выработана программа по снижению уровня жизни населения России под предлогом проведения жесткой денежно кредитной политики и борьбы с инфляцией
Заявление министра обороны США Уильяма Перри

которое он сделал в 1995 году. В нем он, в частности сказал о том, что если в России произойдет откат реформ, то США применят “военный фактор”.
“Гарвардский проект”

(Изложен в четырехтомнике “Перестройка”, “Реформа”, “Завершение реформы”, “Кольцо Сатурна”)

“Гарвардским проектом” на 1996 - 2000 годы поставлены следующие цели (“Завершение реформ”):
Ликвидация Советской Армии;
Ликвидация России как государства;
Ликвидация атрибутов социализма, вроде бесплатного обучения и медицинского обслуживания и введение атрибутов капитализма: за все надо платить;
Ликвидация сытой и мирной жизни в Ленинграде и Москве;
Ликвидация общественной и государственной собственности и введение частной собственности повсеместно.

По этим планам население России должно быть сокращено в 10 раз - до 30 млн. человек, а территория разделена на 40 - 45 самостоятельных политико-экономических зон и подготовлена для использования англо-саксонской расой.


Послание Президента США Б. Клинтона “О положении страны” от 7. 02.1997 года (извлечения)

“Чтобы подготовить Америку к вступлению в XXI век, мы должны научиться управлять силами, предопределяющими перемены в мире, обеспечивать прочность и надежность руководящей роли Америки на долгие времена.

50 лет назад Америка, проявив дальновидность, руководила созданием институтов, обеспечивших победу в “холодной войне” и сумевших создать развивающуюся мировую экономику. Нам уже удалось устранить множество препятствий и барьеров, разделяющих мир, в котором жили наши родители...”

пысы. в дополнение: http://trezvo.nnm.ru/alkogolnyj_i_narkoticheskij_terror_protiv_rossii_7.

никого ни к чему не призываю, кому надо тот сам сделает выводы. но для общего развития почитать полезно.

Смерти нет (Тэм)

Из ЖЖ

Вопрос: Что означает "Люцифер"?

Ответ: "Светоносный".

Вопрос: Так является ли он при этом Тёмным?

Ответ: Является.

Вопрос: Почему?

Ответ: Потому что различаются понятия "инструмент" и "природа".

"Светлый" и "Светоносный" - НЕ одно и то же. Светлый не просто склонен, но и ВЫНУЖДЕН нести людям свет ПО СВОЕЙ ПРИРОДЕ. Светоносный волен нести свет ПО СВОЕМУ ЖЕЛАНИЮ. Образно: если Светлый - это светлячок, который не в состоянии в долю секунды погасить свой сияющий зад (когда ловишь светлячков, то они не гаснут и не прячутся во Тьме); то Светоносный - это индивид с фонарём, всегда способный этот фонарь выключить/зашторить и скрыть себя от посторонних глаз.

Светлые ПОЧИТАЮТ свой Источник Света.

Светоносные свой источник ИСПОЛЬЗУЮТ.

Светоносный волен ступить во Тьму и жить там сколь угодно долгое время. Светлый вынужден ступать по своему проторённо-освещённому пути.

Наконец, Светоносный может и вовсе обходиться без источника света, а испольщовать его в НЕ_жизненно-важных, но ПОБОЧНЫХ целях. Например, он может освещать дорогу (проливать свет на те или иные знания) тем, чьи глаза пока не привыкли видеть в темноте. Причем будет освещать ЕСЛИ ЗАХОЧЕТ. Если не захочет - может погасить свой источник и оставить ведомого разбираться со своими проблемами самостоятльно. Политика Люцифера - свет немногим, свет способным, свет тем, кто, шагая во Тьму, подает большие надежды, но пока ещё не полностью сформировался. Свет тем, кто понравился.

Этим Люцифер отличаетя от Прометея - Он не будет отдавать всего себя серым массам ради их благосостояния. Не позволит себя заковать. Потому что Он НЕ светлый. Он - Тёмный. Светоносный Тёмный.

http://alex-kainit.livejournal.com/103189.html

Без заголовка

Верная супруга? Что с того, если она и никого другого не
любит?

Афоризм ценен уже потому, что содержит полправды. А это
необычайно высокий процент.

В XX столетии никто не может сказать, что ему не позволено
думать. Он может сказать лишь, что ему позволено.

Вместе с совершенно настоящими зубами можно изготовлять и
фальшивые улыбки.

Всякая власть исходит от народа. И никогда уже к нему не
возвращается.

Гений — это человек, обладающий талантом и несокрушимым
упорством бесталанного человека.

Даже разумному человеку иногда кажется, что он
умен.

Друг — это человек, который не продаст тебя даром.

 Друзья и совесть бывают у человека до тех пор, пока они не нужны.

Если бы Шекспир сегодня писал для кино, то в его
существовании стали бы сомневаться уже при его жизни.

За границей мне не нравится столько всего, что я чувствую
себя там почти как дома.

Истрепанная копия, шаблонные поступки, скучные
персонажи — короче, в этом фильме видишь жизнь такой, как она есть.

Электронные мозги будут ошибаться гораздо точнее.

Когда люди наконец полюбят друг друга, полюбят по‑настоящему,
они будут все делать из любви, даже самые большие подлости.

Компьютер имеет то преимущество перед мозгом, что
им пользуются.

Любить человечество? Все же попробуйте начать с
одного человека.

Муки ада — привилегия верующих.

Мы учимся всю жизнь, не считая десятка лет, проведенных в
школе.

На заре науки историки лгали бессознательно; потом они стали
профессионалами.

Нашим потомкам не в чем нас упрекнуть. Правда, мы оставляем
им прескверно устроенный мир, но также и средства для его уничтожения.

Общество изобрело три способа держать людей в рабстве:
насилие, деньги и свободу.

Ради бога, успокойтесь, дружище. Вы не единственный, кому
изменяла ваша жена.

С нетерпением ожидаю передовицы, которая начиналась бы
словами: «В наши веселые времена…»

Сегодня мы уже не пишем любовных стихов. Зато сегодня мы уже
не ходим в бордели.

Собрание афоризмов — самая дешевая распродажа мыслей.

Стопроцентная демократия: нет человека настолько
незначительного, чтобы он не мог навредить другому.

Счастливы утописты! Они никогда не доживают до исполнения
своих грез.

Тот, кто знает одну‑единственную правду, вынужден часто
лгать.

Цивилизация: эскимосы получают теплые квартиры и
должны работать, чтобы купить холодильник.

Цинизм циника состоит не в том, что он говорит то, что
думает, а в том, что он думает.

Это ложь, будто газеты отучили нас думать. Разве
они не публикуют кроссворды?

Героизм — это род смерти, а не образ жизни.

Археологи выкапывают из земли историю, которую закопали
политики.

 Мир — это когда стреляют где‑то в другом месте.

Габриэль Лауб

Анекдот

Развод Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. - Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит: - Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. - Что ты мне суешь свою туфлю? - Ребе, посмотрите на эту туфлю. - Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля? - Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю, но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!

анимание гуляет вирус

Новый лохотрон! Будьте осторожны!

Включаете вы свой Windows, а там...

Всё бы ладно, пиратская винда, пусть и корпоративная, у которой кастрировано средство активации. Но если ткнуть кнопку с ключиком жёлтым можно увидеть вот это:

Это естественно развод. Это нынче в рунете сейчас вирус такой гуляет. Название и как от него излечиться к сожалению не знаю. Те, кто заразится:

— грузимся в безопасном режиме (консоль именно!)
— в консоли набираем (regedit)
— regedit
— по адресу
[HKEY_LOCAL_MACHINESOFTWAREMicrosoftW indows NTCurrentVersionWinlogon]
ключ "Shell"="Explorer.exe" < — если не такой а подобие ( …system32driversVinlogon.exe ) то это вирус, замените на ключ "explorer.exe"
— сканим регистр на наличие "driversVinlogon.exe" и мочим наглухо
— рестарт ( через консоль должно работать C:WINDOWSsystem32shutdown.exe )
— грузим в нормальном режиме и проходим полный скан антивирем

 

ДАВАЙТЕ ПОМОЖЕМ БЛИЖНЕМУ!!! КОМУ НЕ ТРУДНО ПРОЦЕТИРУЙТЕ ЭТОТ ПОСТ ЧТО БЫ КАК МОЖНО БОЛЬШЕ НАРОДУ УЗНАЛО ОБ ЭТОМ МАРАЗМЕ!!!!

Разучилась....

Над головой созвездия мигают.
И руки сами тянутся к огню...
Как страшно мне,что люди привыкают,
открыв глаза,не удивляться дню.
Существовать.Не убегать за сказкой.
И уходить,как в монастырь,в стихи.
Ловить Жар-птицу для жаркого с кашей.
А Золотую рыбку - для ухи.

1970 © Роберт Рождественский

Боже, как точно подмечено. Вдруг задумалась,прочитав сей шедевр: а ведь я действительно разучилась радоваться, рутина заманала: я стала жесткой, прагматичной. Боже...

))

.

о полититке))))))

Ща как обычно рыскал по просторам великого и могучего и наткнулся на это. Не могу не запостить. Я правда плакалъ.
Читайте далее

Вот маленькая подборка анекдотов про химиков

Правда они могут немножко повторятся, но это издержки собирательства:)

Приходит в гости к химику приятель: - Дружище! Я смотрю, вы организовали у себя отличную лабораторию! Химик:

******
- Увы, дружище, это всего лишь туалетный столик моей жены...

******
Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед.
- Нет, опечатка в учебнике химии.

******
- Вы не имеете никакого представления о химии, уважаемая!
- Неправда, профессор! Тогда бы я не была бы блондинкой.

******
Если вы хотите узнать посолен ли суп, опустите в него два электрода
если вы почувствуете запах хлора значит суп посолен!

******
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те китайские хлопушки,
которые ты подарил мне на прошлый Новый Год.
Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!"

******
Отец-химик хвастается перед своими друзьями:
- Вчера мой сынишка сказал свое первое слово!
- Интересно, какое? Мама? Папа? Дай?
- Изопропилофторметилфосфонат!

******
Магазин, где мозги продают. Цены:
мозги математика 100р/кг
мозги физика 500р/кг
мозги химика 1000р/кг
- Почему мозги химика такие дорогие?
- А вы знаете, сколько химиков убить надо, чтоб килограмм мозгов получить ?!?

******
Наблюдение:
В лаборатории органической химии фраза "что ты гонишь?" приобретает иной смысл.

******
Реклама :
- Дед, я фруктовый сок попробовать принес !
- Я ты видел, чтобы я наши яблочки химией поливал ?
- Нет.
- Ну и правильно, я это ночью делаю .

******
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?

******
Первый закон органической Химии:
- Если смешать 5 кг дерьма и 5 кг варенья, получиться 10 кг дерьма.

******
Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает:
Как нашли?
Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим – что-то на цистерне написано, а в скобочках – (ОН). Попробовали – точно он!

******
Объявление в газете:
Для поступающих в вузы могу давать уроки по химии, но не хочу! Тел.:(095)666-66-66

******
Идет экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка вызывающе одетая, в мини юбке, декольте максимально оголяющем прелести. Ничего не
зная по предмету, она делает соблазнительные телодвижения, всячески пытаясь пробудить в лекторе дремучие инстинкты.
Спустя некоторое время лектор наклоняется к девушке, кладет ей руку на колено и и доверительно спрашивает:
- Вы свободны сегодня вечером?
Студентка изображает смущение и сооблазнительным голосом говорит:
- Да-а.
- Тогда поучите вечером химию.

******
В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева:
- Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда Мороза oдин килограмм какого-нибудь химического элемента или соединения - что бы вы выбрали?
- Золото! - пискнула Маша. - Я б тогда купила себе "шевроле-кабриолет" - и все пацаны за мной бы бегали!
- Платину, - солидно пробасил Петя, - она гораздо дороже золота - я б тогда купил себе последнюю модель "феррари" - и все девки с нашей улицы были бы мои.
Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке. Тот немного подумал и тихо сказал:
- А я бы попросил немного силикона.
- Но зачем? - удивился учитель.
- Хм... Зачем... Вон у моей сеструхи этого силикона всего-то два маленьких мешочка, а все крутые тачки города - ее!

******
Приходит старичок в аптеку и спрашивает:
- У вас есть 2,3,3a,4,5,6-Гексогидро-8-метил-1Н-пиразино[3.2.1-j,k]Карбозолгидрохлорид?
Аптекорша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:
- У нас ретинола ацетат есть?
- Витамин А что ли?
Дед:
- Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!

******

H2O - девиз не наш, наш - C2H5OH!

******

Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту:
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...

******

Основной закон химии: "Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная."

******

Профессор на экзамене:
- Что произойдет при взаимодействии полициклических соединений, содержащих аза- и диазабициклононановый фрагменты с кислородом?
Студент:
- Простите, при взаимодействии полициклических соединений, содержащих аза- и диазабициклононановый фрагменты с чем?

******

- Знаете ли вы, что кислород был открыт во второй половине 18 века?
- А чем же дышали люди до этого?

******

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?

******

Вот парадокс: царь-пушка не стреляет, царь-колокол не звонит, а царскую водку нельзя пить!

******

Великий английский химик Пристли открыл новый газ. В этот момент пришел к нему другой великий английский химик - Кавендиш - и спросил:
- Что это у тебя за газ? Кислород, что ли?
- Нет, это не он, я новый газ открыл, - ответил Пристли.
На следующий день Кавендиш опубликовал во всех газетах статью, в которой рассказал, что его друг и одновременно великий английский химик Пристли открыл новый газ - называется "неон".

(Как все знают, Пристли открыл именно кислорорд. Неон был открыт Рамзаем, попозже. :-))

******

Кто не понимает ничего, кроме химии, тот и ее понимает недостаточно.
Георг Лихтенберг

******

Если Вам вдруг приснится таблица Менделеева, сразу не просыпайтесь...
А вдруг выучите.

******

- В этой квартире раньше жил химик, - говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять у него квартиру. - Он постоянно экспериментировал и как раз в этой комнате.
- А-а... Вероятно, пятно на потолке - это результат его экспериментов?
- Нет, это сам химик.

******

Д. И. Менделеев открыл 40-градусную водку... А потом еще одну, и еще...

******

На состоявшихся вчера соревнованиях в рамках "Формулы 1" первое место с большим отрывом заняла формула C2H5OH...

******

Ученые одного из научно-исследовательских центров недавно открыли самый тяжелый химический элемент, известный науке и назвали его Администрарий (Ad).

Администрарий совсем не имеет протонов и электронов, поэтому его атомное число равно 0. Однако, он содержит 1 нейтрон, 125 помощников нейтронов, 75 вице-нейтронов и 111 помощников вице-нейтронов, которые все вместе дают ему атомную массу 312 единиц. Все эти 312 частиц удерживаются вместе благодаря постоянному обмену мельчайшими, подобными мезонам, частицами, которые ученые назвали указонами. Эти частицы совершают бесконечное беспорядочное движение от одной частицы к другой. Поскольку Администрарий не содержит электронов, он абсолютно инертен. Тем не менее, его можно обнаружить химическим способом, поскольку он замедляет любую реакцию, которая происходит в его присутствии. По словам исследователей, даже небольшое количество Администрария увеличивает срок действия реакции, которая в обычных условиях происходит за одну секунду, до четырех дней.

Администрарий имеет период полураспада около трех лет. Однако, он не распадается так, как это делают обычные элементы, вместо этого он подвергается реорганизации - небольшая часть помощников нейтронов, вице-нейтронов и помощников вице-нейтронов просто меняются местами. В действительности, атомная масса Администрария имеет свойство увеличиваться со временем, поскольку время от времени при каждой реорганизации совместное действие одного или нескольких указонов может привести к возникновению новых помощников нейтронов, вице-нейтронов и помощников вице-нейтронов. Таким образом появляются изотопы Администрария с атомной массой гораздо больше, чем 312. В редких случаях при особо высокой концентрации указонов, может возникнуть новый нейтрон. В этом случае происходит распад ядра Администрария на две части, каждая из которых начинает испускать огромное количество указонов и очень быстро достигает массы в 312 единиц и более.

Вообще, свойство указонов при высоких концентрациях порождать нейтроны, породило у ученых интересную гипотезу о самозарождении Администрария в результате накопления критической массы указонов. Сейчас ученые обрабатывают информацию, чтобы вычислить эту критическую массу.

******

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ:
115

НАЗВАНИЕ:
Женщина

СИМВОЛ:
Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ:
Адам

АТОМНАЯ МАССА:
60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРОННЁНОСТЬ:
Очень распространён

ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА:
Тает при определённом воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Меняется при сдавливании в определённых местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др. благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, что бы они не взаимодействовали между собой.

******

Когда в 70-е годы экспедиция молодых бардов приехала на Камчатку, им показали гейзеры, температура которых достигала 38 градусов Цельсия. Барды заявили, что, несмотря на это, воду можно пить, однако в нее для этого нужно добавить... Что?

Ответ 6: Еще два градуса, до 40.

******

Представьте себе, что Вы познакомились с девушкой-химиком, которая, вместо того, чтобы называть Вам свое имя, перечисляет химические элементы: иридий, йод, натрий. Как же ее зовут?

Ответ 11: Ирина (Ir, I, Na)

******

Последние слова учителя химии:
"Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

******

Отец спрашивает сына:
- Что сегодня было на уроках?
- На химии изучали взрывчатые вещества.
- А что завтра будете делать в школе?
- В какой школе, папа?

******

Урок химии:
-Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка не раздумывая:
-Рыбы!

******

- Мама! Наша рыбка покраснела!
- Не волнуйся, почитай книжку
На следующий день.
- Мама! Наша рыбка позеленела!
- Что же это такое!
- В книжке написано, что от слишком щёлочной воды рыбки краснеют, и я измерил её кислотность фенолфталеином.

******


В магазине химреактивов:
- Синька есть?
- Есть
- Какого цвета?

******

Ученик приходит домой с перевязанной рукой. Родители спрашивают, что с ним.
- На уроке химии проводили опыты, и мне на руку попала лимонная кислота.
- Ну и что? Она не оставляет ожогов.
- Да, но мой сосед решил её нейтрализовать и насыпал мне на руку NaOH.

******

В больнице.
- Доктор! Помогите, я отравился сероводородом!
- Ну что ж, давайте послушаем ваши легкие. Хорошо, хорошо, очень хорошо
- Чего же там хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет.

******

- Папа, тебя вызывают в школу к директору.
- Зачем?
- Да я с нашей химичкой поссорился.
- Нет, сынок, я никуда не пойду.
- Правильно папа, что там по развалинам ходить!!!

******