стоят священника у дороги, держат плакат - "конец близок! измени свой путь, пока не поздно!".
проезжает мимо на машине чувак, кроет их матом и орет, чтоб не лезли к нему со своей агитацией. заезжает за скалу, тут же отттуда раздается грохот и взрыв.
один священник другому
-как думаешь, может, просто написать "мост сломан"?
-------------------------------------------------
Если еретики зажигаются
значит это кому-нибудь нужно?
-------------------------------------------------
приходит еврей к раввину и говорит:
-мой сын совершил ужасный поступок
раввин отвечает:
-иди, молись Богу и спрашивай совета.
еврей обращается к Богу:
-мой сын совершил ужасный поступок,скажи что мне делать?он принял христианство...
Бог отвечает:
-знаешь,мой тоже...
-------------------------------------------------
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...
-------------------------------------------------
Пpизвал Господь аpхангела Гавpиила и сказал:
- Гавpиил, yзнай, как там люди поживают, чем занимаются, не нyжно ли им чего.
Возвpащается Гавpиил чеpез некотоpое вpемя. Бог его спpашивает:
- Что так невесел, Гавpиил?
Гавpиил отвечает:
- Господи, лyчше бы я не видел, что они там делают. То, что с моpалью y них пpоблемы, это еще ничего. Hо y них столько оpyжия! Ядеpного, теpмоядеpного ... и им все мало.
Господь емy отвечает:
- Hичего, до моpали дело еще дойдет, а ты добавь-ка им пока еще один нелинейный член в ypавнение Шpедингера.
-----------------------------------------------
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"
-----------------------------------------------
Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было
легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу
Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей
проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все
присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У Марка нет
семнадцатой главы.
--------------------------------------------
Учитель:
- Так, дети, давайте поднимем кукиши к небу и скажем "Бога нет!"
Изя, а ты почему не поднимаешь?
-(И) Ну, Марья Иванна, если бога нет - зачем туда кукиш показывать? А если есть, зачем отношения портить ?
--------------------------------------------
Про приставучих "Свидетелей иеговыХ" и прочих сектантов. Список
вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда:
1) Адам и Ева были до динозавров или после?
2) Почему их не сожрали динозавры?
3) Как два их сына начали род человеческий?
4) От кого произошли обезьяны?
5) Как появились китайцы и негры?
6) Как люди попадали в Америку до ее открытия?
---------------------------------------------
Умерли водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад.
- Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.
- На твоих проповедях прихожане спали, вместо того, чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того, чтобы спать...
----------------------------------------------
В американской религиозной семье сын просит отца:
- Папа, купи мне машину.
- Хорошо, но вот три условия: ты должен хорошо учиться,
ходить в церковь, и постричься, тогда на 16-летие я тебе
подарю машину.
Подошло время...
- Папа, мне завтра 16 лет, я хорошо учился, ходил в
церковь...
- Но ты не постригся.
- Ну, мне просто так больше нравится, посмотри - на всех
картинах Иисус Христос и апостолы всегда тоже с длинными
волосами.
- И что, они ездили на машинах?
--------------------------------------
Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается -
небритый, глаза красные, под глазами синяки. Евреи его
обступили и спрашивают:
- Ну, что, получил ты Завет от Господа?
- Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок
подтверждения права на получение возмещения при
налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".
--------------------------------------------
Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку,
чтоб не пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы
научиться жить под водой!
---------------------------------------
Мистер Росси только что получил права и пригласил двух своих друзей
покататься вместе с ним.
После нескольких минут езды на бешеной скорости один из друзей попросил
остановить и вышел. Через несколько минут второй сделал тоже самое.
- Трусы несчастные ! - кричал им в след Росси - Мой ангел-хранитель
не позволит случиться беде !...
Вдруг он почувствовал, что что-то тянет его за плечо и обернулся.
- Это я, твой ангел-хранитель. Останови машину, идиот. Лучше я тоже выйду.