Диван, кровать, стол, прокуренная комната, а посередине я, хозяин пустоты.... Почему пустоты? А потому что нет в этом смысла, нет ни грусти, ни радости, каждый стук минутной стрелки, как будто отсчитывает время печали.... И самое главное ждать теперь не кого, хочеться куда то испариться, но всё равно оживаешь.... А когда то было всё по другому, тогда перед разводом.... Мы жили душа в душу, я любил её за то, что она просто была рядом, а она меня за то, что я просто есть.... Я не знаю, зачем я это сделал, но я сам виноват в случившемся, в моём пространстве больше нет любви.... Знаете самое печальное, это когда любишь и знаешь, что тебя любят, а из-за стечения обстоятельств, просто не можешь быть рядом, как будто это запрещено, и я ловлю себя на мысли, что я могу сам всё исправить, но как-то становиться неудобно смотреть в её глаза.... Всё куда-то летит плывёт, а я остаюсь в своих стенах, в своей пустоте, вкушая своё одиночество....

Сейчас ты не со мной, ты с кем то другим, но всё равно я помню тебя, помню хорошей, но в тоже время плохой.... Мне тяжело от этих мыслей, я начинаю ненавидеть себя за них, я хочю выкинуть их из головы, но они как будто въелись в меня.... Эта слабость которая приходит вместе с ними, меня замучала, я хочю убежать, скрыться во тьме, забыть про твоё существование, но всё равно остаюсь на едине с ними.... Я понимаю, что мне уже пора начинать занова жить, но я как будто ещё не могу уйти из прошлой жизни.... Пойми нет я тебя не ревную, я просто помню только хорошее, забыв про плохое, я понимаю, что ты уже другая и мои немые слёзы не заменят тебе тех плохих воспоминаний, но я честно сожалею.... Каждый день я даю себе клятву, что заживу по-новой, но почему то срываюсь.... Мои глаза бывает засматриваються на твою фотографию, но это ничего, это пройдёт, мне так мама говорит.... Ведь время лечит.... Ведь правда?.... Честно я уже начинаю бояться за себя, мне страшно, ведь много времени прошло, а ты я уверен даже меня не вспоминаешь, моё сердце как то тише стало биться, но почему то мне всё равно.... Я не хочю тебя больше ни о чём просить и молить, но просто помоги мне тебя забыть....

Знаю что душа моя несёться высоко, знаю, что мысли ужи не мои, знаю, что сердце уже не бьёться, но глаза всё же видят, глаза немого и руки невменяемого.... Я вроде бы живой, но в ту же секунду мёртвый.... Мне не нужна помощь, я её уже не жду.... И мысли уже ушли, и боль уже не боль.... Страх смотрит в глаза, но ему я могу только улыбнуться.... Руки болят, но держут, держут пытки, пытки живого, но скорее
мёртвого.... Что они от меня хотят узнать, ведь я же всё сказал? Что???? Я вроде бы не слышу.... Эта боль динамит, воздух сочен, как жалко что только сейчас я это понял.... Знаете бывает такое, что когда еш хлеб, ты ешь его как то привыкше, но когда ты не еш его неделями, ты чувствуешь его вкус, так же и сейчас я чувствую этот вкус, вкус жизни, но уже стало поздно....

Она созданна влюблять, она созданна разбивать, ей никто не заменит себя и если чувствуешь от неё симпатию, то значит ты уже под её действием.... Деньги, семья, работа всё уходит на второй план, твои мечты начинают принадлежать ей, а твоё сердце уже давно на её крючке.... Ты хочешь убежать, но ноги каменные, ты хочешь спастись, но при взгляде замираешь от любви, ведь она дьявол.... Получить от жизни максимум могут единицы, а отдать её другому может каждый, каждый слабак.... Все это понимают, но её глаза переделывают разум, они заставляют придумывать для себя новые реальности, новые мысли, убегая ты думаешь, что ты уже далеко, а на самом деле ты близко, рядом с ней, а если обернуться ты никуда и не бежал, просто отходил навремя, время которое заставило тебя вернуться, вернуться к ней.... Думаешь, что она тебя любит, бросаешь близких, отдаёшь себя, но это ей не надо.... Постой.... Оглянись.... Посмотри назад.... Улыбнись.... Взлети.... Ведь ты же ангел....

Я уже двое суток не спал, я мчусь на всех порах по дороге, я возвращяюсь домой, меня ждут родные и моя любимая, сейчас я всё отдам, чтоб в моей машине прибавилось больше лошадей и она несла меня к дому быстрее ветра.... Педаль уже в полу, мысли только о ней, музыка трясёт стёкла, а посередине я, тот кто летит.... На дороге почти нет машин и перекрёстков я уже давно не встречал.... Скорость 200 км/ч, адреналин в сердце делает 200 ударов, всё идёт размерено.... Сейчас я приеду и просто упаду перед ней с цветами, я просто хочю почувствовать её объятия, её губы.... Я вспоминаю как мы познакомились, как я нервничал, когда она отказывалась со мной гулять, как бегал от её отца по району и как тихо плакал в подушку понимая, что я влюблён в неё.... Всё было просто превосходно, а будет я уверен ещё лучше, НО СТОП , что это впереди!!!!!!! Тормоз!!!! Неееееет!!!!! Этот Камаз перечеркнул меня.... Теперь навсегда....

Где же этот гламур, где же этот пафос, когда я один? Почему он заканчивается в моих стенах, когда я прихожу домой? Где же эти модные марки одежды, когда мне плохо? Почему они меня не спасают, я же тчательно прячусь в них? В моих глазах когда я в клубе невидно грусти, а в моём поведении нельзя заметить депрессию, но всё равно я понимаю, что я здесь лишний.... Улыбаюсь, смеюсь, знакомлюсь, а в душе плачю от того, что мне стыдно, стыдно за то, что я не могу стать собой, собой не в мечтах, а в жизни.... Я прожигал эту жизнь неглядя, а теперь чувствою, что пришло время расплачиваться своим душевным беспокойством.... Глаза уже давно засматриваються в одну точку, а уши слышут только стук часов, вот и пришло моё одиночество....

Эти волосы, эта странная улыбка, в ней мне нравиться всё.... Я сижу за её спиной уже около двух лет и все наши отношения заканчивались на словах "Привет" и "Пока".... Я понимаю, что мы всего лишь школьники, и это может быть не та любовь которая будет со мной в жизни, но почему то я живу только ей.... Я не вижу доски, не вижу учителя, мои глаза направлены только на её спину.... Когда хлопают её ресницы, я начинаю вздрагивать, не от холода, а от радости, радости которая греет меня уже давно, но не может согреть всего.... Я очень боюсь к ней подойти, меня как будто всего сворачивает, когда я нахожусь рядом с ней, но всё равно я это сделаю, сделаю сегодня, я просто подойду и попрошу проводить её до дома, и пусть она ответит мне отказом, я всё равно это сделаю, сделаю для себя.... Вот уже прозвенел звонок, ребята начали собираться, а я уже бегу по лестнице на улице, чтобы там её встретить.... Я уже на улице, но её всё нет, я нервничаю, переживаю, и вот открываеться дверь и идёт она, волосы развиваються по ветру, походка легка, и я не чувствая себя просто нагло подхожу к ней и говорю то, что хотел сказать уже давно, только это не предложение проводить её до дома, я подхожу и говорю, что я люблю её....
Её глаза стали шире, а сердце как будто перестало дышать, она смотрела на меня около минуты, не говоря ничего, тишину разрезал я предложением проводить её до дома, она только кивнула в знак согласия, я был счастлив....

Эта толпа идущая по мостовой, как будто связана чем то друг с другом, она как будто живёт в одном сценарии, как будто бы невидимый режиссёр даёт ей команды, она находится под влиянием друг друга, хотя люди в ней сами этого не осознают или делают вид что не замечают этого.... Я не хочю быть в ней, я стараюсь избежать эту толпу, но почему то всё равно в неё попадаю, понимая, что уже погрузился в неё.... Мои мысли-это мои мысли и я буду жить только ими, ну или хотя бы стараться это делать, ведь я же сильный, я всё сам смогу.... Мои понятия-они независимы, так же как и я, мои надежды-непредсказуемы, хоть я в них свято верю, я умею жить, но не умею любить и от этого глубоко в себе мне становиться страшно.... Я смотрю на эту толпу и тихо ей завидую, ведь кто-то из них сейчас любит и живёт этим, а я просто живу и делаю счастливым себя, счастливым хотя бы в своих грёзах.... Но разве могу я быть счастливым не имея счастья, не имея этого чувства, которое одурманивает всего меня в моих снах, которое заставляет вставать и идти в моих мечтах.... Всё таки я люблю, люблю себя, так как никого, так как хочю чтобы любили меня, любили всего и до последней капли пота, всего и без возмездно....Но разве это та любовь которую я хочу?....

Привет моя любовь!!!! Я знаю ты во мне, только я почему то не могу тебя в себе найти.... Куда же ты так глубоко запряталась? Да я точно знаю, что ты есть во мне, что бы мне никто не говорил, просто ты наверное так глубоко сидишь, что мне просто тебя не видно.... Но понимаешь я тоже как и все хочю чувствовать тебя, жить тобой, ощущать тебя.... Но почему же я не могу найти тебя, ведь на улице столько красивых девушек, ведь они просто красотки, да я знаю, что мне с ними не всегда интересно, но пойми я тебя очень хочу, ведь живу я только для того чтоб тебя ощущать, а как скажи мне жить если я тебя не чувствою, как вставать с постели с этой мыслью?.... Я тоже не знаю.... Ты знаешь, я уверен, что такое небо.... Каждый день я на нём вижу только облака и тучи, но не замечаю звёзд, не потому что их там нет, а потому что я просто их не такими вижу, какими их видят тысячи влюблённых, когда они вместе наблюдают за небом, а ведь я тоже этого хочу, ты же понимаешь....Не буду больше тебя отвлекать, ты только больше пожалуйста там не засиживайся, давай уже наконец о себе знать, ведь мне же будет от этого очень приятно....

28 сентября 1994 г. произошла трагическая гибель парома "Эстония", который унёс с собой под воду 852 человека....Эта история рассказывает про гибель влюблённой пары, которая погибла жуткой смертью на этом судне, судне которое забрало их жизни, жизни которые толком и не успели начаться....


Меня зовут Жан Поль, я хочю рассказать вам историю гибели своего счастья.... Может теперь она будет кому то неинтересна, но она это всё, что у меня осталось....
Я родился в 1972 г. в городе Мюнхен, когда в нём проходила Олимпиада, та самая скандальная Олимпиада, на которой произошёл теракт по истреблению израильских спортсменов.... Конечно в тот момент я ничего не понимал, но моё рождение местная гадалка провознесла как знаковое, долго причитав она объявила моей матери о жуткой смерти которая будет ожидать меня всё время, но мама ей не поверила, а может просто не хотела верить.... Окончив успешно школу и поступив в Юридический Институт, я начал подрабатывать продавцом цветов, на углу Роутерской аллеи в маленьком магазинчике мадам Пуфон "Markiz".
Каждый день моей жизни начинался обыденно, каждый час времени я встречал безразлично, но в один прекрасный июльский день всё для меня окончательно изменилось.....
3 июля 1993 г. я встретил как всегда собиравшись на свою скучную работу, я уже успел погладить брюки, начистить ботинки, как вдруг в окно ударил яркий солнечный свет, я понимаю, что в этом нет ничего сверхестественного, но поймите для меня это было вроде знамения, я давно уже думал, что никому толком не нужен, потому что друзей как таковых у меня не было, а девушек я особо не привлекал, даже воробьи никогда не прилетали к моему окну по утрам чирикать, а тут целый ослепляющий солнечный луч озарил мою комнату....
Быстро одевшись я побежал на работу, открыв магазин своим ключом я начал подготавливать витрину к рабочему дню. "Господи как то всё здесь вроде стало по другому"- подумал я про себя протирая прилавок. День протекал незаметно и где то примерно в три часа дня колокольчик входной двери постучал оповестив о покупателе, это была девушка моего возраста не особо приметной внешности, так что особого внимания я ей не уделил, она походила немного по магазину, нежно понюхав некоторые цветы, а потом подошла ко мне. В этот момент мне было как то не до неё я протирал вазы для цветов и поэтому находился к ней полубоком. "Извините молодой человек, я не нашла у вас лилий, они у вас бывают?"- спросила робко она...."Закончились"- ответил безразлично я ей, явно показав нежелание к продолжению беседы...."А может вы подскажите где я могу найти их"- вновь спросила девушка.... Я промолчал, я не хотел сейчас ничем занимать свою голову, но она всё равно повторила свой наединный вопрос. Это привело меня к внутреннему бешенству, начав поворачиваться к ней для упрёка, я автоматически начал разглядывать её тело, начиная проводить взглядом от ног до головы, добравшись глазами до её глаз я онемел, я как будто поймал тихое дуновение ветра непонятно взявшегося откуда то, мои глаза начали наполняться невидеммой краской, которая как будто опъяняла и автоматически будоражила моё сознание, я почувствовал небольшой толчок в области сердца, понимая что я влюблён....
Я так и остался стоять онемев, не в силах сказать ни слова, а она улыбнувшись просто ушла, ушла из моего взгляда, оставшись в моём сердце навсегда....
Около года я ждал её в дверях этого магазина, я не продавал лилии больше никому, оставляя их для неё, но видимо это всё было уже бессмысленно.... Я решил больше никогда не появляться в этом магазине и в этом городе, теперь для меня его не существовало, не существовало, потому что я не мог найти в нём её....
Собрав все свои вещи и сбережения, которые я копил всю свою жизнь, я отправился в Стокгольм, потому что там жила моя бабушка и только в этом городе я хотел начать свою новую жизнь. Но как на зло все билеты на самолёт и поезд были давно раскуплены, поэтому мне пришлось купить билет на автобус до Таллина, а оттуда добраться до Стокгольма на пароме. Выехав из Мюнхена 24 сентября я благополучно за два дня добрался до столицы Эстонии. К сожалению у меня не было даже капли времени чтобы насладиться этим прекрасным городом, мой паром который привезёт меня в мою новую жизнь отправлялся через два часа, поэтому спехом я взял такси и на всех порах помчался в морской порт. Смотря из окна машины на людей, я им тихо завидовал, завидовал тому, что у них есть дела, заботы, что их где то ждут, и в этот момент я клялся себе, что у меня всё будет так же, а может даже лучше.....
Регистрация на борт парома "Эстония" для меня прошла без проблем, я без особых опозданий занял свою каюту и начал мысленно готовиться к отплытию. Я не слышал криков матросов, гула ветра, рычание мотора парома, я как будто был заперт в четырёх стенах, стенах которые не давали мне связи с внешним миром, и так же защищали меня от него.
Отплытие прошло почти незаметно, в моей каюте почему то не было попутчиков, но я не растроился, ведь только находясь в одиночестве я могу спокойно мечтать о своём беспечном будущем. Пролежав два часа на кровати я всё таки решил пройтись по этажам корабля. Выйдя я увидел много людей, всем им в этот момент было весело, влюблённый пары нежно держали друг друга за руки, где то в углу раздовались споры мужчин, а заботливые матери бегали по судну за своими детьми, которым было весело, весело до того что они просто бежали вперёд на встречю неизведанному и негаданному, я не увидел ни одного грустного лица. Поднявшись на третий этаж мне в глаза бросились много сверкающих магазинов, где модные марки одежды предлагали посетителям свои товары. На четвёртом этаже была ресторанная зона, где меня ждал неожиданный сюрприз, сюрприз который я ждал всем своим сердцем, но даже не имел мысли здесь его найти...
Началось всё с того, что я сел за пустой столик одного из ресторанов корабля, под названием "Dugo". Официанты сразу засуетились вокруг меня, а я начал просто спокойно листать предложенное мне меню. Выбрав одну из имеющихся паст, я заказал крепкое экспрессо, в десерт с ванильной ватружкой. Ожидав своего заказа я опять начал думать о том как я приеду, ступлю на землю, вздохну как в первый раз и с этим глотком воздуха стану совсем другим человеком, с другими проблемами и другими возможностями. Мои мысли сумел сбить только официант который незаметно принёс мне мой заказ и пожелавши приятного аппетита, так же незаметно удалился. Еда была прекрасная, я давно не ел такую вкусную пасту, перейдя к экспрессо я невольно откинулся на спинку стула и стал рассматривать присутствующих в зале людей. Несмотря на небольшие размеры ресторана в зале всё таки было просторно, можно было разглядеть каждый столик, я направил свой беззаботный взгляд как волну колыхаясь от одного столика к другому. Публика была очень приятной, у меня даже появилась приятная улыбка на лице. "Но подожди, кто сидит там за соседнем столиком от двери?"- спросил я себя и начал пристальней всматриваться в лицо девушки.... Это была она, как в тот день прекрасна, её волосы завившись в неуклюжие кудряшки дурманили взгляд одним видом, а глаза как тогда блистали, но блистали ещё сильней, сильней как будто их кто-то зажёг.... Я любовался ей и одновременно опьянялся её красотой, этой девушке как будто было неподвластно время, такое ощущение, что она жила вне его. Я просто смотрел и любовался, я ни мог оторвать взгляд и даже моргнуть. Немного отойдя от амура я увидел в её компании молодого человека, который бережно сжимал её руку.... Мои глаза налились ненавистью, я хотел оторвать его от неё, но не мог, потому что понимал, что сейчас это невозможно. Они встали и лёгкой походкой направились к выходу, я не смог усидеть и направился вслед за ними, позже я понял, что не успел оплатить даже счёт....
Нервно идя за ними меня тресло, я хотел оказаться на его месте, я бы всё отдал на свете за это.... Они долго ходили по магазинам, зашли поесть мороженного, а после пошли к себе в номер, всё это время я не отходил от них, я просто шёл как приворожённый ищя пути на свет.... Каждый шаг приближал меня к несчастью, но мне было всё равно.... Дойдя до каюты 242 они незаметно растворились в ней, а я просто глупо остался как верный пёс у дверей дожидаться хозяйку. Не знаю сколько прошло времени, но позже молодой человек вышел из каюты, но я как то его не заметил, я просто смотрел на дверь понимая, что за ней находиться вся моя любовь.... Приблизившись к ней я начал из-за всех сил прислушиваться, надеявшись услышать хоть один шум, но вдруг услышав шаги по коридору я быстро отшёл поскольку парень возвращялся в каюту. Долгое время я провёл около этой двери не сомкнув глаз и не думая ни очём, я только представлял её, представлял как вместо него сейчас я лежу рядом с ней и просто ласково глажу её волосы.... Спустя мгновение она вышла из комнаты увидев меня на корточках возле двери, конечно вряд ли она меня узнала, но я неожиданно для себя резко подскочил и встал на ноги. Удостоившись от неё нежной улыбкой, она пошла куда то в даль корабля и я уже привычно для себя потянулся за ней, мы уже успели дойти почти до конца корабля, как вдруг где то в другой стороне прогремел сумасшедший взрыв, разрывающий всё вокруг....
Стёкла витрин, кафель со стен всё в один миг обратилось в дребезги, а я очнулся на полу чувствовав на себе чьи то тела, поднявшись я увидел сумасшедший огонь, который без разбора жалил всё и всех вокруг. Я начал искать её, мои глаза начали бешанно бегать по помещению, спустя мгновение я увидел её в обломках у стены. Ринувшись к ней я начал её откачавать, но она не приходила в себя, я думал, что она уже умерла, но слабый пульс давал знать об обратном.... Взяв её на руки я вслед за толпой людей ринулся наверх, немного ощущав, что корабль уже наклонился.... В коридорах было безумно жарко от огня, он неожиданно жалил меня из-за каждого угла. Прибежав с ней к лифтам я понял, что они не работают, а люди которые находились в них, застряли там уже навсегда. Найдя план корабля я отыскал в нём пожарную лестницу, побежав по коридору против толпы в сектор "В" я спотыкнулся и вместе со мной из моих рук упала она, я безумно испугался, что её сечас затопчут и поэтому я безумно закричал, что люди очнувшись в бреду увидели нас, вскочив и забрав её тело на руки, я опять побежал вперёд к нашему спасению, вскоре добравшись до сектора я увидел в проёме дверь ведущую к пожарной лестнице, открыв дверь я начал взбираться наверх к свежому воздоху, но с каждой ступенькой мои силы покидали меня, ноги немели, а руки расжимались, я почувствовал боль, но всё равно пошёл вперёд, потому что смотрев на лицо своей музы я понимал, что если я сейчас остановлюсь, то даже на небесах я себе этого никогда не прощю. Преодалев шаг за шагом я оказался наверху, на палубе люди судоражно бегали, дул зверинный ветер сдував всё и всех вокруг. Я направился к шлюпкам, которые матросы наполняли людьми и судорожно спускали в воду, растолкав всех я положил в шлюпку её и хотев сесть почувствовал как матросы вытаскивают меня говоря, что шлюпки только для женщин и детей, я начал вырываться из их рук, и вырвавшись прыгнул обратно к ней, положив её голову к себе на колени, я увидел её взгляд, она начала приходить в себя и первое что она увидела это был я. Она смотрела на меня как никогда прекрасно, а я не сдержавшись заплакал, мои слёзы падали на её лицо, но мне было не до этого я понимал, что это конец, потому что руки людей выталкивали меня из шлюпки, я кричал, но всё было в пустую, а она обессилев смотрела на меня закрывав лицо руками....
Я запомнил её такой, такой сильной и в тоже время нежной, такой чуткой и в тоже время прекрасной, вскоре матросы отпустили её шлюпку вместе с другими людьми в море, а я остался тонуть на корабле, я понял что все усилия сейчас будут напрасны, я просто сел на корточки возле мачты корабля и пошёл вместе с ним в бездну, попав в воду я почувствовал удушье, которое охватило меня с ног до головы, забирая из моих лёгких, последний воздух, вскоре я задохнулся, задохнулся имея в глазах её, не знав даже её имени, я понимал, что спас её, и мне было всё равно, что может быть она этого и не знает, я знал, что я спас свою любовь, любовь которая вместе с ней будет жить теперь вечно....