Да черт.. Я дам тебе денег, купи билет, купи подарки родным, своди своего бывшего в ресторан, посети всех местных врачей, отдохни как следует.. Я договорюсь со всеми, возьму на себя все, что нужно... Бери деньги, улыбайся и уезжай туда, где есть еще кто-то, кроме меня, кто сможет о тебе позаботиться...

Только... постарайся остаться там. я очень устал.

Очень хорошая девочка.. Я рад, что нашел ее.

На днях мы сильно поругались. И она крайне точно и верно описала, почему мы не можем быть вместе навсегда. Между двумя влюбленными должна быть связь, они должны полностью чувствовать друг друга... А я для нее словно непроницаемая стена, да, она, как талантливый эмпат может почувствовать мои эмоции, мое состояние, но не меня... Я для нее не воспринимаем полностью. Прошло пол года, а она до сих пор не может почувствовать, с кем в действительности имеет дело.

И в этом она не одинока. Я чужой для всех.. не знаю, точнее лучше бы я не знал, почему так...

Но, с другой стороны, пусть я всегда буду одинок, зато моя жизнь никогда просто не сможет быть такой же, как и у всех.. в этом огромный дар. и, конечно же, проклятье.

Удивительно, как точно сбываются предсказания...

Дед все мрачней, хотя, разве это и не в его интересах? Наверное, просто брезгует пачкать белые ручки.

Зато я теперь не сомневаюсь, что жизнь у меня будет весьма и весьма веселая.. как эта, так и последующие.))

Хе-хе. что-то я совсем запутался...

До меня, наконец, дошло, что честнее всего со мной было зло. и это очень мило..

То ли я за пол года начал видеть лучше, то ли дед расслабился, но его намерения относительно меня столь очевидны, что хочется просто ржать... и совершенно,  к стати, не хочется ему содействовать.

Я изменился. Взгляд стал более угрожающим, жестоким... Девушка говорит, что я прирожденный бизнесмен.

Особенно ярко запомнилось восхищение в ее глазах, когда я получил то, чего хотел от "друга"-бизнесмена, что пришел ко мне за помощью, не дав ему ничего взамен. Помню, перед встречей, пока ждали его ,мы спорили о НАС. ругались, пробежал холодок... и в самый разгар пришел он. Встреча была проведена в сухую, обещания дал лишь "друг", а мы просто были милы и дружелюбны. Потом, глядя на меня влюбленным взглядом, она еще долго восхищалась, как я обвел его, как лоха, ничего не дав. Раньше я так не поступал... хотя, он пришел меня купить, а не просить о помощи, а на это у него просто не хватит денег. все честно

Дед запретил мне ее. Он запретил мне постоянные отношения, он запретил мне бизнес, он запретил мне бросать учебу со словами "глаз на пятку натяну". Он боится.. и не зря. Намекает на мою гордыню и высокомерие, чувство превосходства, на то, что я перестал входить в положение окружающих. Но кто в этом мире входил в мое положение? Был ли у меня хоть один друг, который меня не предал? И после этого он говорит, что меня сейчас наказывают за гордыню?!! а всю жизнь меня наказывают за что? не пойти бы вам к черту.

Так что как-то так... дед сказал, что я наглый. Он хочет, чтобы я продолжал идти той Судьбой, которую для меня выбрали. А что они мне дали за это?! Они требуют нечеловеческих усилий, а что в замен? право поиграть в игры Великих?! смешно... Труд должен быть оплачиваем. Вариант с "мировой любовью" к ближним уже не катит.  Да и не хочу я реализации той Судьбы... особенно теперь, когда вижу, что Дед видит во мне то же, что и темные... и всех все устраивает. Когда Добро служит смерти многих, а Зло прячется за искренним желанием помочь. Отказываюсь играть по правилам. 

Кругом лож. Зато есть собственные силы. Зато есть острый ум. Зато еще живо сердце и может любить. Зато рядом есть те немногие, что мне дороги... пусть я для них лишь инструмент. В таких условиях можно играть. И мы посмотрим, кто из вас поставит меня на место.

И каждый шаг прочь.. лишь приближает к Судьбе. Бесит.

Просто она дала мне то, о чего я ждал от тебя очень долго... Она приняла меня таким, какой я есть и поверила, что я могу стать еще лучше... Вот и все! "лучший студент", зам. директора торговой компании, будущий частный предприниматель- все это только благодаря ей.

Помню, как билось мое сердце, когда мы в первый раз оказались в одной постели.

Мы вместе прошли через ад, как друзья.

Все считают нас красивой парой.

Теперь дело осталось за малым. Она ждет :"Когда ты уже мне признаешься?"

Слова любви для меня стоят очень дорого... После них нет пути назад.

Через пару дней, она станет для меня всем.

Нда.. карьерный рост прям. Начинал с Мастера, носителя Солнца, потом Посвященного... какие красивые и громкие титулы.. А теперь меня зовут "массажист от Бога, который умеет снимать боль, как никто".  И знаешь... почему-то последнее мне нравится больше... А мои методы "массажа" пусть будут на моей совести.

Если что-то менять, то чем скорее, тем лучше... Ведь еще чуть-чуть и я не смогу, а главное, не захочу ее оставить. Время уходит

Меня буквально трясет от злости! Да как она смеет!! Столь легко и цинично меня использовать, столь открыто демонстрировать свою власть!! Неет, не стоит со мной шутить.. Все, готовься, я уже почти разозли...

Она подняла на меня глаза.

"Ну Мииииш.."- этот нежный голос. Она сидит передо мной в моем кресле, одета только в свое милое коротенькое платьице...

"Ты гадкая. Ты подлая, ты меня ни во что не ставишь и не слушаешься!.."- распалялся я все больше, подходя к ней.

Не вставая с кресла, она просто обняла меня и уткнулась носом мне в грудь:"Но я тебе все равно ведь нравлюсь..."

А дальше я уже стоял и гладил ее по головке... такая беззащитная и хрупкая... и сумела подчинить такого сильного и могучего Мишку.

Просто мысли, просто малюсенький момент жизни и дорогой мне человек:

Слова человека, чья жизнь во многом зависит сейчас от меня.

"Тебе нужно уехать из этого города... вообще отсюда..."-раздался задумчивый голос. Подумать только, почти три месяца, как я пытался попрощаться с ней на этом самом месте... перед этой самой стойкой, у нее на работе.

"Ты решила от меня избавиться?"- как всегда, неуместно-насмешливо спросил я..

"Нет, я совсем не хочу, чтобы ты уезжал. Ты мне нужен... Но здесь ты убиваешь себя. Ты не должен быть тут, я это вижу.. Ты не отсюда... возможно, тебе нужно начать все сначала где-то еще..."- было видно, что каждое новое слово дается ей с еще большим трудом и уверенность, что ей стоило это произносить стремительно тает.

"Я тебе нужен, так откуда такая забота о моем лично будущем?"

"Знаешь.. мне просто надоело, что хорошие люди в конце всегда умирают. Какие-то твари остаются жить, а хорошие люди, вроде тебя, исчезают. Поэтому я хочу, чтобы ты уехал... на Алтай, в горы, как ты хотел. Туда, где тебе было бы хорошо... Ты заведешь семью, я знаю, ты станешь идеальным отцом... и будешь счастлив. А сейчас... ты можешь потратить годы, чтобы помочь мне.. и что? Ты же не можешь жить моей жизнью... ты просто убиваешь себя. "

"Зачем хорошие люди там, где и так хорошо? И разве не лучшее место для меня в самой грязи?"

"Я не хочу, чтобы ты уезжал..."

Привязать к себе!!! Меня?!!! Через постель?!!! хм... продолжай...

Я сумасшедший, нет, правда. Мне все равно чем заниматься, было бы ради чего... Еще пол дня назад все мысли были заняты работой. Самому было смешно.. едешь в метро, прислушиваешься к своему внутреннему диалогу, а там:"Если в 40% от прибыли вписать Большие поставки, то от общей стоимости с 1 кубического метра... и т.д." В бешеном темпе проносились схемы, здорово помогало потоковое мышление и способность видеть с нескольких точек одновременно. В крови адреналин, впереди серьезные дяди с тетями с которыми предстоит играть. Есть в этом определенная романтика.. я даже получал удовольствие, вечером должен был связаться с поставщиками, на неделе с партнерами... 

А потом что-то напоминает тебе о том, что тебя предали и то, ради чего ты вообще все это начал уже не актуально. И руки опускаются, ибо зачем..

Глупо, жизнь активного юноши в бизнесе и жизнь раздолбая-Мишки в медицине- обе для меня равноценны и ничего не значат. Сумасшедший, честное слово.

Какая же глупость... Я искал тех, кому внезапно стало плохо, пытался связать свое внезапно рухнувшее состояние с кем-то из близких, ведь, как правило, именно там и стоит искать корни. Думал, что нужно кого-то спасать...

Оказалось, что спасать нужно меня. И сердце отказалось работать в тот момент, когда самый дорогой на данный момент человек окончательно решил меня предать... Последние месяцы я жил ради нее, мы поставили ее на ноги, дали шанс...

Она еще не говорит, боится меня потерять, но это уже очевидно, меня предали... завтра я заставлю ее признаться. 8 марта... хороший день для прощаний. 

А что дальше я не знаю... боль не дает спать...

Забавное ощущение.. Обычно людям положено бояться смерти. Но, когда я чувствую острую боль в сердце, когда ноги перестают держать, а мысли начинают путаться... я не боюсь. Когда я чувствую непреодолимое желание уснуть, отключиться, то нет страха... есть ощущение на подобие того, какое человек испытывает вечером в пятницу, зная, что скоро будет долгожданный отдых. Очень тяжело бороться с этим соблазном и вытаскивать себя из острых состояний. Но... дела-дела-дела... Мне еще кое-что нужно сделать.

В такие моменты хорошо понимаешь цену людям... И цена тем, в кого я вложил свои силы, жизнь и здоровье, к сожалению... К сожалению она равна паре смсок по принципу "выздоравливай" или телефонной нотации о том "Как ты себя не бережешь! давай берись за ум!". Вот и все... Это люди ради которых я был готов отдать жизнь. Есть над чем подумать.

Даже боюсь представить, что сегодня случилось... Факт в том, что весь день был наполнен ощущением возможной утраты. И ужасно болело сердце, хотя, это со мной бывает... Хочется по-детски верить, что все со всеми хорошо.

Не хочу больше думать. Зачем взвешивать прибыль? Зачем прикидывать выгоду? Неужели во мне появилось так много страха, что теперь для меня имеет значение,получу ли я что-то за свои действия?

Ангелы не думают... Я всегда знаю, что нужно делать, чтобы все встало на свои места. И плевать, если в конце я снова буду один и ни с чем... зато еще одна жизнь встанет на свое место. ангелы не думают и не сомневаются...

Смешно... гнев, ненависть, готовность пойти на все ради своей цели, стремления "спросить" со всех и за все...

Все это мне чуждо, но иногда оно просыпается во мне одним единым монстром, и мир рушится... мой и всех, кто рядом. Это уничтожает и меня, и тех, кто попадает под руку.

Ты могла успокоить этого монстра простой улыбкой... помню, за 15 минут я уже вновь любил весь мир...

Она не может... удивительно, сейчас, глядя на то, на сколько бессильны передо мной таким другие, я в сотый раз удивляюсь, как тебе удавалось приручить "это"...

Дед вернется лишь через месяц, не знаю справится ли он, но больше никто не справляется.

Пока я просто держусь особняком и наблюдаю за тем, как моя сила рушит мой мир. Пока не сорвался, посмотрим, на сколько далеко это зайдет.

Она говорит, что я холоден. "Ты всегда где-то "там"." Да, я больше не могу быть теплым и светлым.

Просто, если я еще раз по-настоящему влюблюсь, то с моим эмоциональным диапазоном это просто меня убьет... И это не громкие слова, а вполне физиологический факт, не выдержит сердце.

Так что, ничего личного.. мне жаль.

Сижу и с грустным видом клею двух очаровательных девочек. Прямо-таки напрашиваются на ночь, обе, вместе... Признаюсь, мне стыдно за полное отсутствие интереса к сему замечательному факту... Вроде и дал им добро, мол, забегайте чего уж там... А сам думаю о своей новой подруге. И пусть мы позволяем друг другу все(относительно, конечно, я набью лицо любому, кого застукаю рядом с ней, но отчитываться не заставляю), но это "все" мне почему-то совершенно не нужно. Ее не будет в городе какое-то время, а я даже не могу себя заставить найти ей замену... Странно это все.

Почти закончил трехнедельную работу по планированию. Это редко занимает у меня столько времени и сил, зато теперь я точно знаю, что у нас все получится, если мы будем идти в этом направлении, все продумано. А это уже пол дела.

Забивал последние несколько дней на учебу. А сегодня ко мне подошел куратор и жизнерадостно заявил, что я наменирован на конкурс "студент года" от нашей группы... Пипец.. это было смешно.)

Скоро пройдет моя первая научная конференция, как истиный творческий человек испытываю настойчивую потребность сжечь всю работу нахрен и начать заново с новой темы.)))

Ну а вообще... я знаю, что я делаю, я знаю для чего и для кого я это делаю. Мои раны затягиваются... это хорошо.

Когда-нибудь я буду счастлив.)

Великая сила дана женщине... Бывает, ты сидишь повесив голову и не видишь выхода. Просто тупик.

Появляется она.. Всего пара слов... И все тупики, все стены этого лабиринта снова становятся картонными. 

Взмах руки и пути открыты... Открывать пути- это работа мужчины. Но только присутствие женщины делает это возможным.

Весь прошлый год я проклинал Небо. Это был ад, самый жесткий период в моей жизни. Полное разочарование во всем, что я так ценил.. любовь, друзья, семья, нормальная жизнь... Все, подобно хрупкому льду, проломилось у меня под ногами, оставив лишь чувство пустоты и бессмысленности.

Я больше не верю в любовь. Да и что я, что она.. мы понимаем, что каждый из нас любит людей из прошлого куда больше, чем друг друга..  но у нас есть МЫ. Абсолютно неожиданно найденное чувство... И пусть мы постоянно ругаемся, но уже не можем друг без друга... Она- мой смысл, Я- ее Сила, ее Ангел.

В первый раз мне есть за что благодарить Небо.

"А что ты подаришь мне на 14 февраля?"- невинный женский вопрос, который вводит в ступор всех без исключения мужчин.

"Пока ты смотришь на меня такими глазами, я могу подарить тебе весь мир.."- и это был искренний ответ... Ничто меня не остановит, пока близкий человек смотрит на меня такими глазами.. Мне всегда не хватало лишь этого.