Знаешь, это как дистанция. Я до сих пор проживаю это, как забег с препятствиями. От точки до точки, внутри что-то взмывает в определённый период, а потом долго и медленно остывает. Я не потерял надежду, пусть даже думаю, стараюсь думать реальными вещами, но я не потерял надежду. Сегодня твой день рождения, и тебе исполнится 16 лет. Я мечтал когда-то, о нас, как мы подходим к этому новому этапу, но теперь нету нас, и нету меня, который мог бы подарить тебе счастье в этот день. Так жаль, что я не смог сохранить тебя, я мечтал сделать этот день счастливым для тебя. И ты должна быть счастлива, пусть даже это не я.

Вправду говорят, что сложнее всего забыть не человека, а мечту, которую он подарил тебе, а ты поверил. Наверное действительно, моя ошибка в том, что я связал с тобой свою мечту, поверил в неё, не будучи уверенным, что мы выдержим. А вернее не сделав ничего, чтобы быть уверенным, не создал достаточно крепкой основы. Я ни разу не пытался тебя забыть всё это время, да и не смог бы, пусть это больно, пусть это мешает быть свободным, но я никогда не хотел такой свободы, никогда не хотел этого искренне. И вот, глядя в чужие глаза, я представляю тебя, и понимаю, что мне нужно по настоящему. И готов бороться за тебя, бороться за свою мечту.

 _ 

    Я давно не писал сюда, не потому что не о чем. А потому что, всё, что я пишу, стало более личным и более обрывистым, я перестал понимать, зачем всё это, да, возможно что-то ушло, что-то сменилось другим, но...
Я нашёл ответы на свои вопросы в своём прошлом, нашёл все ответы.
   

   Именно сегодня, возвращаясь домой вечером, я понял кое-что. То, чего я так и не понимал всё это время, или просто забыл понять когда-то. А сейчас как никогда стало ясно, что за всё хорошее надо платить. Да, я не заслуживал тебя в этой роли рядом со мной, я попросту был не достоин и я знал это. Но слишком многое я возложил на тебя и во многое я позволил себе поверить, ко многому привык. Привык к тому, к чему нельзя привыкать, привязался. И мне казалось, что не может быть всё так гладко, что слишком гладко всё и многое ты мне прощаешь, а ведь не всё это оказалось сказкой. Я вспомнил именно сегодня те важные вещи, которые говорят обратное. Я изменил тебе. Сейчас и только сейчас я понял это. Я понял боль, которую я причинял, я понял то разочарование, понял больше. Я принёс слишком много боли для одного человека, и это меня преследует. Все те, кто когда-либо доверял мне, пострадали от этого. Я так не хотел верить, что это мой крест по жизни, но теперь всё говорит о том, что это так. Не хочется говорить слово обречённость, ведь так хочу всё изменить. Понял, что я заслужил недоверие с твоей стороны, что я не тот, кто должен быть рядом с тобой, это так больно понимать, но это так. Слишком велика ответственность лежала на нас двоих.
И какое я право теперь имею мечтать о тебе, спустя всё это. Действительно я могу лишь мечтать, ведь я не добился, не заслужил тебя. И те слова из тех строчек оказываются роковыми, да и всё, что я пишу, так сказывается спустя время на моей жизни. "Позволь мне быть всего лишь спутником в этой системе..." Всего лишь маленьким спутником, крутящимся вокруг тебя, не знающим жизни без твоего света, таким незаметным, незначащим, и тихо любящим. Всего лишь наблюдать тебя. Это обрело ещё больший смысл, чем-то, когда мы были вместе.
    И да, хорошо, что мы так и не встретились с тобой раньше сегодня дня, потому что я не знал, что тебе ответить на вопрос, чего же я хочу от всего этого. Теперь я знаю точно.

   Я не привык брать чужого, и всегда чувствовал ответственность за то, что я делаю с теми, кто мне не принадлежит. Наверное, я позволил себе больше, чем должен был, ведь ты по-настоящему никогда не была моей. Я не заслужил тебя.
   И даже сложив всё это вместе, я понимаю, что я всё-таки не единственный со всем этим, ведь я уже когда-то разделил с тобой часть себя. И ты, возможно, переживаешь за всё это. Но я не могу теперь думать за двоих, не могу себе позволить этого. Всё что я могу, это попробовать отпустить, помочь тебе освободиться, ведь я так и не смог этого сделать. Просто не хотел выбираться из этой клетки, ломая прутья, я хочу открыть её ключом, единственно правильным выходом.

  Стрелки по кругу бежали чуть легче пушинок, чуть чище, чем пульс, чуть быстрее улиток, свободней героя, летящего с крыши, как голосом скрипки, как пением птицы, но тише, но тише... Но ярче, чем кровью из застывшего сердца, и каплей роняющей мысли по ветру, по снегу спускали воздушные стены, не видно их, но словам здесь так тесно, как в клетке, как будто закрыли осуждённых за кражу, судили недолго, здесь было всё ясно, но боже, как страшно слышать тиканье сердца, что бьётся так сильно, и стрелки не будут правдивее жизни, оставьте ! Унести на носилках.
  Не тех мы героев привлекали на подвиг, не справились медики, что боролись так долго, не стать этим мыслям спокойнее вдоволь, но выживут грёзы, пока сердцами бьёмся мы двое.
 

       Наверное, я никогда не умел любить. Влюбляться да, вот что получалось у меня замечательно. Влюбляться целиком и полностью, безумно, по уши, истязать себя этим, я умел страдать, поглощаться, вдохновляться этим, умел влюбляться в красоту,  в запахи, в глаза, в душу, но не умел любить. Я всегда любил по-своему, тихо и душой, не требовал ничего взамен, но не умел это выражать, проявлять это понятно и ясно. Я не верил, что смогу отдать себя полностью этому, выложить из себя и посвятить не самосовершенствованию себя, а именно кому-то, конкретному человеку, хотя так хотел этого. Хотел научиться этому. Это так и осталось мечтой, разделить это чувство на двоих, воплотить его в жизнь, в обычную жизнь, без всяких неземных забвений и полётов в облаках, мечта о семье, которую создам я сам.

       Я не умею подавлять в себе искренность, не научился врать,  врать близким людям и саму себе. Скорее всего потому, что у меня никогда не было отцовского воспитания. Наверное, поэтому я чувствую в себе ответственность перед самим собой за свой характер, за свои поступки, всё это так осознанно, ведь я не могу скинуть вину на кого-то другого, я сам по себе и сам за себя. Те отношения с отцом,  которые я имею сейчас, не похожи ни на одни родительские отношения, которые я встречал в своей жизни. Это даже не отношения, это связь, которая подтверждается крайне редким общением, и даже не общением, просто пониманием самих себя друг в друге.

       Я никогда не слушал его слова всерьёз, потому что все его слова слишком предсказуемы, как и он сам, но то, что он сказал мне вчера, заслужило моего внимания, хотя бы потому, что он всё-таки это сказал. Он поинтересовался моей жизнью, ну а что моя жизнь. Расставание с любимой, оказалось, мне не нужно было ничего говорить, чтобы он понял, что происходило во мне. "Первая любовь, она на то и первая, что бы за ней была вторая, третья..." В его словах явно чувствовалось слово "очередная". Наверное, всё-таки существуют те единственные в нашей жизни, которых мы не сможем забыть, не сможем заменить или просто вычеркнуть. Вот же пример для меня, мой отец. Я прекрасно понимаю по себе, как он мог влюбляться в своё время. И никакие отношения по два-три года, никакие случайные связи, никакие влюблённости со своими безумиями и забвениями за долгую жизнь не смогли заполнить ту огромную пустоту в его сердце, образовавшуюся когда-то давно, в его молодости. Не будет уже того доверия, той искренности в глазах, искренности в словах как было это впервые, по-настоящему. Это похоже на страх, недоверие людям, ведь когда-то это сильно обожгло. Передо мной самый яркий пример в моей жизни того, к чему могу прийти я. И как бы я ни старался быть на него непохожим, как бы я ни воспитывал в себе те качества, которые он растерял, либо не обрёл  вовсе, но чем длиннее становится мой жизненный путь, тем больше я нахожу в себе похожего с ним, всё яснее понимаю его, без слов. Чем больше я выборов делаю на развилках своей жизни, тем оправданнее становятся те его поступки, которые я когда-то презирал. Яркий пример внутренней борьбы самим с собой. Вот что будет, если перестать бороться, прогнуться под этим. Это не прекратится, рано или поздно что-то внутри заставит себя поверить, и потребуются силы, чтобы продолжать бороться, но это будет тяжелее, ведь сил уже не будет. У него не осталось ни друзей, ни семьи, ни вообще людей, которым он нужен по-настоящему. Он крайне одинок, и что ему остаётся - поиск забвения на дне стакана или в постели с очередной случайной. Осталось лишь глубочайшее сожаление о прожитом. Он говорит, что очень жалеет, что жизнь сложилась так, что у него не было брата, и жалеет о том, что его нет у меня. Родная кровь, которая никогда не предаст, не уйдёт, а останется на протяжении всей жизни родной. Говорит, что самый близкий для него человек это я. Но всё же мы ещё так далеки друг от друга, так много одинакового и так много разного. И такие вот серьёзные разговоры между нами по раз в полгода лишь маленькая толика тех попыток преодолеть преграды и препятствия, которые образовались между нами за всю мою жизнь не без его участия. Самое главное, чему я научился сам, так это прощать. Прощать людей в это жизни.

      А что я могу исчерпать из этого всего. Я никогда не чувствовал семьи, это так и осталось чем-то далёким, чем-то впереди. Я живу с матерью лишь два года, и за это время я правда не помню ни одного разговора, длящегося больше пятнадцати минут. Всё это время я чувствовал  какое-то обязательство за то, что я обрушился на её жизнь, и теперь в бытовом плане зависим от неё. Я никогда не воспринимал это как должное, это было для меня незаслуженным, так как неприобретённым, и я всегда чувствовал себя некомфортно в этом. Я не верил в материнскую любовь в своём случае. Поэтому я не привык брать, не отдавая ничего взамен, и я отдавал это тем, чем мог, своим самовоспитанием, сдержанностью, самостоятельностью. Я чувствовал, что я должен быть мужчиной в её глазах, а не тряпкой. Мужчиной, которого я воспитываю в себе сам. Наверное, поэтому само собой не было никакой искренности между нами, лишь только поверхностное. Она ничего не знает о моей личной жизни, о моих переживаниях, о моих друзьях, о моих интересах, да и я никогда не интересовался по-настоящему,  что происходит в её плане. А возможности для такой искренности, и что немаловажно взаимной, множество, но вот только ни я, ни она не пользуемся ими. Просто нет желания создавать что-то новое, непривычное. Я не привык ни к чему семейному внутри этой семьи. Я всегда избегал каких-либо перемен в своём отношении к этой семье, даже если где-то глубоко желал этого, возможно боялся... боялся перемен в самом себе, которые глубже моего восприятия. И если бы можно было что-то изменить в своей судьбе когда-то давно, в детстве, я бы не стал этого делать. Ведь, скорее всего я бы не стал таким, каким стал. И то чувство благодарности, чувство к матери появилось совсем недавно, и слишком молодо для того, чтобы можно было чувствовать это полностью.

       Я никогда не говорил об этом, да и не писал, даже не потому, что это личное, а наверное потому, что не хотел опускать до уровня слов то понимание моей жизни, которое сидит глубже всего. Глубже того, что я могу изменить. Просто для меня всё это связанно друг с другом, и прежде всего с тем, что движет мною сейчас, куда-то вперёд, в погоне за мечтою...

Это как время, для того чтобы понять. Как срок, конец которого определяешь ты сам. Сейчас это кажется таким далёким. Понимал много важных вещей за это время, но в итоге понял, что некуда бежать. А так даже лучше - уж точно не убегу.

________________________________________________________________________________________

Мы учимся прощать, но так обиды и не забываем
Мы учимся жить без памяти, но сны нас не отпускают
Значит так суждено нести это, пока мы остываем
Пусть даже тяжело идти одному вслепую, но так надо

И время вроде как новое, но это новое совсем не трогает
Пускает грусть по лёгким, запирая на ключ свободу
Я так и не понял, что же я потерял этой зимою
Самое тёплое осталось во мне, но даже с закрытыми окнами холодно

Просто отпустить я не смог, и не смогу со временем
Ведь это не время лечит, а лечат перемены
Но я не изменю то, что я понял когда был с тобою
Я посменяю день и ночь ведь я простил в себе эту боль

И я бы двигался дальше, и продолжал бороться
Но ты мне говоришь, что всё, что было, было больно
И что теперь ты на свободе, и ценишь настоящее
Вот только я не понимаю, куда вдруг испарилось счастье

И было ли оно, теперь ведь это обратилось мифом
На расстоянии от тебя, не видно и не слышно
Мне говорят, что я потерян и не вижу правды
Ну да, ведь я уже два месяца питаюсь снами

Такими снами, что теперь и не поверишь
Что это было всё когда-то, в самом деле
Не с кем-то, а именно тебя со мною
Что поменялось? Открыв глаза, вижу, что много

А я продолжаю мечтать о Солнце и море
Где нету забот, кроме нас с тобою
И я не откажусь от этих сладких грёз
Я лучше сверну горы, чем пускать всё на самотёк

Я бы просил прощения, забыв о своём месте
Я бы выбросил все ненужные нам интересы
Я бы сделал то, что никогда ещё не делал
Я бы лучше доказывал тебе всё это не словами, а делом

И вот такими сомнениями я просижу весь день дома
Телефон мне не звонит, да и я не набираю номер
Я много перестроил, но до сих пор не понимаю
А нужен ли я, или просто со мной играют

Играешь чувствами и моим доверием
Играешь переменами в настроении
А я надеждой ныряю в эту холодную воду
Чтобы потом проснуться и снова в непогоду

И это правда, что всё кажется теперь игрою
Я не хотел бы так думать, но прихожу к этому порою
Что только понимать могу я всё вокруг да около
А прямо сказать мне нельзя же, что я не достоин

Уже не живу, а только проживаю
Я чёрно-белыми шагами хожу по краю
И это действительно очень просто сорваться
И если в конце всего не сойду с ума, будет очень классно

________________________________________________________________________________________

Я слишком долго незаслуженно сидел на небе
И все кто угодно хотели меня скинуть с этого места
И вот я сошёл белым снегом и пишу о том что вижу
Без всяких там звёзд, облаков и прочитанных книжек
Я говорил о вечной любви, но меня не слышали
Я пытался поверить в счастье без взаимности
Так что же, я уберу поглубже все эти мысли
Я не знаю что со мной будет, но я всё ещё жив здесь
Я продолжаю любить, всё так же чисто
Я рад твоим успехам, ровно как рад и улыбке
И искренне верю, что смогу изменить себя
Стать тем, кто достоин с тобой рядом быть

 

_

бывает болезнью нагрянет, но чаще ничем
всегда два вопроса: почему и зачем ?
и как же так можно всё вместе сложить
потому что люблю, затем чтобы жить

мужчиной как в клетке, сдержать всё в себе
но не хочу я по-своему, хочу просто любить
и в каждом абзаце одно за одним
как будто нет слов, кроме этой любви
да нет, всё в порядке, всего есть во мне
вот только писать нужно светлым теперь
поступки сказались, пусть я одержим
пусть было нас двое, теперь он один
сидит и тоскует, как в клетке дикарь
и взгляд вскорь потухнет, как в памяти рай

_

Переверни похожих к ряду,
по правде, не нужно лишних
взглядов в ночи,
что мы не правы были,
Теперь же к вечеру хоть
не кричи, ругаясь
за ошибку сказки-боли,
Забудь, теперь запрятаны в сугроб
мечты отчаянных,
столпившихся вокруг свечи.
И их мы позабыли.

Не та погода для мечты.

Декабрь'10

 

  Отпустили на 10 минут раньше. Этика. Довольно приятная женщина, в возрасте. Прекрасно преподносит свой предмет. Чуть больше часа свободного времени теперь. Время обед, Солнце, чудесное переливание неба под его лучами... Вдыхание этого сухого пробирающего морозного воздуха... Что же это во мне. Здесь, сейчас... Так непривычно, но близко... Быстрое перебирание возникнувших мыслей, и да, я решил. Что-то действительно важное. Торопливым шагом до метро, мимо людей, смеющихся, улыбающихся, любящих и возможно счастливых. У всех них своя жизнь, свои заботы и проблемы, и да, своё личное, маленькое или большое, счастье. У каждого. 

  Полубегом мимо закусочной, до будки с цветами.

  - Розы. Белые есть ? - Сколько нужно ? - Три. - Бери семь за триста. - Все семь за три сотни ? - Ну а что делать, последние. Заверну в газетку, чтоб им не холодно было. - Спасибо...

  Удачно. Что же за веяние это. Ещё и этот солнечный день, мороз пробегает по коже, но это всё так хорошо кажется. По-доброму. " - Спасибо.."  Благодарность, что ли, либо это очередной приступ, но так захватывающе, так воодушевляюще... С чувством собственного я, быстрым шагом спускаясь в переход, до киоска с конфетами. - Merci. Fine selection. Говоряще, действительно прекрасный выбор. Выбор задолго до. Всё как нельзя на руку в этот день, почему же так. С чувством улыбки мимо прохожих до остановки, трамвай, минуты, поглощенные мыслями где-то там. Вышел, переход, снова мороз, как бы подгоняющий, как бы говорящий за меня внутри. Торговый центр, развернул розы. Такие красавицы. Эскалатор, второй этаж, 15 секунд шагом, витрины, женщина - блондинка. Она работает здесь. Я вижу её каждый день, но так редко замечал её глаза. Знакомые глаза. Карие. Улыбающиеся. Её глаза я вижу в своём отражении.

 - С днём рождения, мама.

Улыбка. Объятия. Тепло. А тут больше не нужно слов.

  Я так давно не делал этого. Не делал этого сознательно. Не думал, что это возможно во мне. Возможно так чисто, так ярко и искренне. Спустя года, эти слова сейчас были очень ценны. Я так давно не дарил цветы, не дарил тепло, не дарил заботу человеку, который подарил мне жизнь. Спасибо, мама. Это слова родившегося ребёнка.

_

Покажи мне город, где горы вырастают из стороны в стороны, где музыка спорит с воздухом, так просто, покажи мне этот город, где лоскутом вьётся ветер неброско, где сердцами бьётся асфальт под ногами, где фонтанами льётся смех в зеркалах, покажи мне город с этими голосами в гармонии, где же он, где его построили, когда и кто сумел перебороть погоду во имя неба поровну, где Солнце гуляет со звёздами, где луна освещена в обе стороны, где это место, кто его создал, как из песка замок, так и теплом небоскрёбы, это так просто, оказалось, что не надо слов, прогнозов, это место, куда приводят людей грёзы, его не строили годами, не прятали, чтоб не искать, его построили сердца, чтобы любить и выживать.

...

Ты видишь, он существует, пусть даже так хрупко, пусть пусто в нём и музыка играет тихо, пусть зеркала не звучат, разбиваясь от ветра поступков и воздух здесь вихрем, но он существует, я вижу, пусть даже такой забытый, пусть спящий и опрокинутый, но Солнце светит всё тоже, и звёзды такие же яркие, как в августе ночью, до боли места знакомые среди зданий с окнами, отражающими надежду лучами, поразбитыми стёклами, это всё так рядом, но так не похоже, чтобы здания рушились от тяжести вздоха.

Да нет, этот город не здесь, он где-то там, среди бабочек внутри, ниже лёгких, порхающих не в свободе, но всё же живых, вдыхающих воздух, этот город мечтою остался где-то на небе... Давай построим его вместе, давай просто поверим.

Ты всегда любила меня, так преданно, так верно, каждым словом. Так ярко это осталось, твои глаза, там было всё. Почему же я старался не видеть этого.

Почему я сдерживал себя, но так и не смог сдержать это внутри. Обжегся снова. Почему когда я нашёл выход, почувствовал в себе силу отпустить, ты снова появляешься. Словами, знаками. Почему? Я не знаю. Наверное, и не должен знать. Ирония.

Всему своё время. Наверное, и вправду наше время истекло. Но именно после нас я поверил в судьбу. Иначе не было всё так иронично для меня, думая, что я двигаюсь вперёд, на самом деле хожу кругами. Всё это было уже когда-то, и жизнь кидает усмешку, добрую вроде, с глазами, но с издёвкой. Я вернулся к тому с чего начал, вернулся и заметил, как многое не изменилось. Как многое осталось на тех же самых местах, вот только глазами я на это смотрю уже другими. Глаза не прощают перемен. Они всё оставляют в себе, отражая боль. И как знакомо мне это вокруг и в тоже время чуждо. Ирония.

Говорят, что когда человека перестаёшь ждать, он возвращается. Так и есть. Но я зная себя, понимаю, что отпущу ещё не скоро. Прибило надолго. Пригвоздил себя сам когда-то, поверив. Отпустить из сердца всё равно, что перестать верить. Неплохая цена, да? Опять же, Ирония.

 Я не мог позволить для себя испортить тебе этот день. Этот день для двоих, и ежу понятно, я лишний. И безрассудству здесь не должно быть места. Всё не просто так. Сумбур мыслей сошёл на нет, и я почти разучился мечтать, по крайней мере так недальновидно. Жизнь всё же.

Многое потеряно попусту и слишком глупо было бы подавлять в себе то, что осталось. То, что сохранено, и я берегу это. Буду беречь, пока я сам, пока я здесь. Наверное, и вправду лучше уйти из твоей жизни, это чувство всегда было на одного. Я так и не смог разделить его на два. Вольный выбор, полуслепой. 

Ирония.

 До сих пор не избавился от ощущения зрителя своей жизни. И ведь понимаю почему. Никогда не отдавался полностью чему-либо, без остатка. Остаток всегда наблюдал со стороны. Все эти извращения мыслями, ебанутость поступков, озабоченность последствиями, неустойчивость поведения, предел сочувствия, ограниченность всё же. Всё связано так. И осталось чувство незаконченности. Может, потому что конца нет, и я его выдумал, чтобы было к чему стремиться. Всё больше стараюсь не думать об этом, и всё чаще жизнь кидает мне пазлы теперь. В отместку будто, смеясь над моими попытками убежать от себя. Ирония, мать её. 

_

Если любишь - отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет - то никогда твоим и не было.

Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

Габриэль Гарсиа Маркес
 

Ну кого я пытаюсь обмануть. Я влюблён в тебя и не смогу сдержать этого в себе.

Я не смогу жить с внушением того, что любовь самодостаточна.

Этот путь был вычитан мною в какой-то книжке, а я дурак-романтик поверил в него.

Непреодолимая нужда дарить заботу, необходимость делиться теплом.

Любой ценой сохранить это.

Я думал учёба поглотит меня своими заботами.

Но нет.

Мне ужасно паршиво без тебя, и теперь это не только угнетает, это давит.

Это ломает.

...

Почему я верю в то, что может будет когда-то, почему я жду чего-то, что будет когда-то. А что, если этого когда-то не будет. Если оно просто не наступит. Жизнь здесь и сейчас, а не когда-то там, в ненаступившем.

_
 

Холод в руках, ты помнишь, зимою

Мы словно дети, игрались со снегом,

Это давно так, но всё же, я помню

Смех, что так лился, как радуга летом.

 Всё же и зимы умели так греть нас,

Что же сейчас я дрожу даже дома

Словно вокруг перестали греть стены

Да и вообще, когда они грели ?

И посмотри как сейчас, всё так просто.

Я на пределе, ты в безмятежность,

Рядом свобода, улыбка под носом,

И под ногами брошена нежность.

Зимы и годы, всё как на ладонях

Хочешь, сожми их, а хочешь пускай

Бабочкой взмоет в немые просторы

Будет летать, смотри, наблюдай. 

Словно остывши, все всё позабудут

Звонкость молчанья нарушит игру

Скоро прощанье, а значит так нужно.

Но никогда не сломить жизни тот путь.

     Да, будучи в размеренности, всегда что-то не нравится, хочется большего или иного, каких-то движений, но как же я сейчас хочу этой самой размеренности, спокойствия. Хочу постоянства в себе, а не этих скачков, когда утром одно, вечером другое, а на следующий день неизвестно что, эти невидимые воздушные ямы. Да, приходится жить одним днём, будучи неуверенным в завтрашнем.  Да, чувствуется ценность, но с каким трудом приходиться всё это доставать из себя. Серые краски, а я раскашиваю, так не умело, но чтобы не жить в этих тусклых днях. И рад уже тому, что по утру предвкушаю, что же подарит новый день, потому что к вечеру этого не будет, будет что-то скользкое, выпрыгивающее из рук. Что же это за постоянство скачков, словно перебои в напряжении, размеренность по сравнению с этим была счастьем, которое я перестал видеть. И от того и печальнее, что сам привёл к этому, бесперспективность событий, ущербность мыслей, это уже как сам себе неприятель.

   Сегодня было настроение, я рад уже тому, что заснул и проснулся одним и тем же, предвкушая встречу. Я не знал, чего ждать, даже не пытался предположить, я хотел прожить это целиком, без доли мыслей. Это были те часы, когда мысли покинули меня, так не привычно, но именно тогда я и чувствовал. Потом конечно они вернулись, словно рой мошек, налетевших на горящую лампу, но мне было всё равно, ведь я уже прожил это в настоящем. Находиться рядом, вдыхать этот запах, слышать её голос.. Это было большее, чем можно представить, я прожил эти мгновения эйфорией.

     Я не умел врать, и, наверное, так и не научился, все, что я умею, это скрывать правду, держать её в себе, это как пропускать через фильтр все слова, оставляя следствие. Да, я хочу стать лучше, успешнее, но сейчас как никогда важен результат, а не стремление. Эти перемены не будут видны в общении сейчас, они глубже, как мотивы. Я не умею играть, но я попробую, раз оно требуется. Пробовать что-то у меня всегда получалось.

_

Я стал часто употреблять слово "не знаю". И мне это нравится.

_

(01:11:30 10/07/2010)

Начеркай мне искушение. Я так давно не выбирал между любовью и омутом. Словно пропал в забвении, что живу словом, не запоминаю брошенных.. взглядом.. с голосом. Ангел мой, обратись небосводом, звездой снова, где-то в полёте, но не за мной. Я буду так же летать по следам, пытаясь собрать тебя в своих глазах, я хочу отведать немножко незнания.

_

Зима, прости до утра
Я потерял твою нежность
Это закалка, это игра
Весна, как неизбежность


Былые надежды, под снегом зимуют
Весной их не станет, весна их не любит
И в этих сугробах, что всё ещё живы
Жив я, пока весна не наступит
Здесь было уютно смиряться с закатом
И снег успокаивал, цветом простуды
За холод из губ, зима как расплата
И март не простит, весна всё погубит
Пусть солнце и будет немного свободней
И даже земля под ногами проступит
Но это неправда, всего лишь погода
Календарь обманул - весна не наступит
 

_

Это сонливость.

Пусть даже дневной сон, пусть даже на час.

Потому что это очень красивые сны.