_

Если любишь - отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет - то никогда твоим и не было.

Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

Габриэль Гарсиа Маркес
 

Ну кого я пытаюсь обмануть. Я влюблён в тебя и не смогу сдержать этого в себе.

Я не смогу жить с внушением того, что любовь самодостаточна.

Этот путь был вычитан мною в какой-то книжке, а я дурак-романтик поверил в него.

Непреодолимая нужда дарить заботу, необходимость делиться теплом.

Любой ценой сохранить это.

Я думал учёба поглотит меня своими заботами.

Но нет.

Мне ужасно паршиво без тебя, и теперь это не только угнетает, это давит.

Это ломает.

...

Почему я верю в то, что может будет когда-то, почему я жду чего-то, что будет когда-то. А что, если этого когда-то не будет. Если оно просто не наступит. Жизнь здесь и сейчас, а не когда-то там, в ненаступившем.

_
 

Холод в руках, ты помнишь, зимою

Мы словно дети, игрались со снегом,

Это давно так, но всё же, я помню

Смех, что так лился, как радуга летом.

 Всё же и зимы умели так греть нас,

Что же сейчас я дрожу даже дома

Словно вокруг перестали греть стены

Да и вообще, когда они грели ?

И посмотри как сейчас, всё так просто.

Я на пределе, ты в безмятежность,

Рядом свобода, улыбка под носом,

И под ногами брошена нежность.

Зимы и годы, всё как на ладонях

Хочешь, сожми их, а хочешь пускай

Бабочкой взмоет в немые просторы

Будет летать, смотри, наблюдай. 

Словно остывши, все всё позабудут

Звонкость молчанья нарушит игру

Скоро прощанье, а значит так нужно.

Но никогда не сломить жизни тот путь.

     Да, будучи в размеренности, всегда что-то не нравится, хочется большего или иного, каких-то движений, но как же я сейчас хочу этой самой размеренности, спокойствия. Хочу постоянства в себе, а не этих скачков, когда утром одно, вечером другое, а на следующий день неизвестно что, эти невидимые воздушные ямы. Да, приходится жить одним днём, будучи неуверенным в завтрашнем.  Да, чувствуется ценность, но с каким трудом приходиться всё это доставать из себя. Серые краски, а я раскашиваю, так не умело, но чтобы не жить в этих тусклых днях. И рад уже тому, что по утру предвкушаю, что же подарит новый день, потому что к вечеру этого не будет, будет что-то скользкое, выпрыгивающее из рук. Что же это за постоянство скачков, словно перебои в напряжении, размеренность по сравнению с этим была счастьем, которое я перестал видеть. И от того и печальнее, что сам привёл к этому, бесперспективность событий, ущербность мыслей, это уже как сам себе неприятель.

   Сегодня было настроение, я рад уже тому, что заснул и проснулся одним и тем же, предвкушая встречу. Я не знал, чего ждать, даже не пытался предположить, я хотел прожить это целиком, без доли мыслей. Это были те часы, когда мысли покинули меня, так не привычно, но именно тогда я и чувствовал. Потом конечно они вернулись, словно рой мошек, налетевших на горящую лампу, но мне было всё равно, ведь я уже прожил это в настоящем. Находиться рядом, вдыхать этот запах, слышать её голос.. Это было большее, чем можно представить, я прожил эти мгновения эйфорией.

     Я не умел врать, и, наверное, так и не научился, все, что я умею, это скрывать правду, держать её в себе, это как пропускать через фильтр все слова, оставляя следствие. Да, я хочу стать лучше, успешнее, но сейчас как никогда важен результат, а не стремление. Эти перемены не будут видны в общении сейчас, они глубже, как мотивы. Я не умею играть, но я попробую, раз оно требуется. Пробовать что-то у меня всегда получалось.

_

Я стал часто употреблять слово "не знаю". И мне это нравится.

_

(01:11:30 10/07/2010)

Начеркай мне искушение. Я так давно не выбирал между любовью и омутом. Словно пропал в забвении, что живу словом, не запоминаю брошенных.. взглядом.. с голосом. Ангел мой, обратись небосводом, звездой снова, где-то в полёте, но не за мной. Я буду так же летать по следам, пытаясь собрать тебя в своих глазах, я хочу отведать немножко незнания.

_

Зима, прости до утра
Я потерял твою нежность
Это закалка, это игра
Весна, как неизбежность


Былые надежды, под снегом зимуют
Весной их не станет, весна их не любит
И в этих сугробах, что всё ещё живы
Жив я, пока весна не наступит
Здесь было уютно смиряться с закатом
И снег успокаивал, цветом простуды
За холод из губ, зима как расплата
И март не простит, весна всё погубит
Пусть солнце и будет немного свободней
И даже земля под ногами проступит
Но это неправда, всего лишь погода
Календарь обманул - весна не наступит
 

_

Это сонливость.

Пусть даже дневной сон, пусть даже на час.

Потому что это очень красивые сны. 

Я слишком ушёл в себя. Пытаясь разобраться в себе, забыл о том, что ты девушка, нуждающаяся быть рядом с кем-то и чувствовать себя любимой. Я не достоин был этого. Я знаю.

 Я помню каждое твоё слово из того дня. И да, я согласен с тобой.

Я не должен вмешиваться в твою жизнь теперь.
 

Я живу мгновением, лёгкостью мыслей, именно тогда, когда не нужно вопросов, я живу ответами. Истребляя в себе это чувство собственника, понимаю ценность каждого мгновения. Я сохраню эту любовь несмотря ни на что, ведь это то самое ценное, что наполняет мою жизнь. И это не просто слова. Я обрёк себя на этот путь, и не сверну с него. Я думаю, ты бы желала для меня именно этого. И мне не нужны все эти игры, недосказанности. Жаль, что утрачена та искренность, которую, я думаю, мы оба испытывали. Я думаю о тебе постоянно. Для меня главное, что с тобой всё хорошо, и ты движешься навстречу своему счастью. А это всё, что мне нужно знать. Я изредка прихожу увидеть тебя, вижу твою улыбку и чувствую свой пульс. А значит так должно быть. Это не просто жизнь, это частичка чего-то поистине высшего. Того, чего нельзя придумать. Я рад, что имел место быть в твоей жизни. Спасибо.

_                                                   

Будь девушкой на краю небес, чтобы я смог хоть капелькой взгляда коснуться тебя.

Сочувствию можно научиться. Вокруг так много людей, и у
каждого своя жизнь. Все эти улыбки, слёзы. Это чья-то жизнь, со своей драмой,
со своей радостью и своими разочарованиями. Сочувствие. Всегда проходил это
мимо, только слегка касаясь, испытывая. Ведь это поглощало, забирало всё лишнее
и оставляло наедине с душой. Я избегал сострадания. Я не знал, чего там ждать
от себя.

 Я проживаю их в себе. Я проживаю себя в них.

 
♦

Ничто не будет сломано, пока жива вера. В таких решениях нет места страху. Это всего на всего жизнь, нельзя бояться решений, иначе страх может сгубить что-то более ценное, чем то, чего нету рядом. 

  В выборе слова, как будто на воле,
Это небо пунктиром, трещит, за решёткой,
Это воля за проволокой, я ломаю погоду,
Ластиком, словно хромою походкой.
  Это зимние стены, свобода в коробке,
Я не верил в ту воду, что падает с неба,
Вы не верьте мне тоже, я ведь болен немного,
Неповерил в ту зиму, и не верю в то лето.
  Только слово способно, передать цель прогнозом,
Только чувство способно, обратить слово болью,
Я не верил в прогнозы, вы не верьте мне тоже,
Ведь я верю, что боль вас спасёт, комом в горле,
  Что свернёт вас на крайность, преподав испытание,
Где придётся вам падать, вновь упасть, только встав,
Там не будет зимы, только мысли без граней,
Там придётся поверить, что на жизнь нету прав.
  Гимны катятся в пропасть, знамя тонет на дне,
Это жизнь, что всё время сыпет соль мне на раны,
Оборвите мне струны, и сожгите в огне,
Да оставьте же сердце, что играет мне драму.

 _

Это начинается утром, ещё до того как я открываю глаза, проснувшись. Это резкое отчуждение, как будто наткнулся на закрытую дверь, бывшую открытой только что. Это поиск, поиск себя на этом дне, поиск своего назначения. Сначала как будто ищешь перрон, с которого вот-вот должен отойти твой поезд, потом слышишь стук колёс, и метаешься уже в себе. Это как замкнутый круг, состояние, когда хочется лезть на стену, и кричать, но это подавляется чем-то вскоре, или просто уходит, на смену этому приходит стремление, стремление быть лучше, успешнее. Я метаюсь, из стороны в сторону, из крайности в крайность, исследуя себя, свои отдалённые стороны, истязая свои пороки, препарируя их. Сначала дико хочется ощутить нужность, некую полезность, потом, как по иронии, приходят ответы, но они не просто приходят - они влетают пулями в виски. Я бы с удовольствием не думал об этом, но от мыслей никуда не убежать, это глухая монотонная боль, которая бьёт, пытается сломать... Как бы говоря, отпусти, забудь, пытаясь вырвать из меня сердце, в обмен на обещание больше никогда не приходить. А я настойчиво бьюсь в истерике, сжимая это маленькое бьющееся непонимающее, сжимая как плюшевую игрушку, которую хотят забрать у ребёнка

Потом приходит смирение, смирение с тем, что каждый обречён на одиночество, и все попытки ведут обратно в себя. Это становится ясно, как непоколебимый постулат жизни. К ночи это сменяется спокойствием, ощущением чего-то высокого, как будто добрался, спас мечту, что прятал глубже, боясь потерять. И чувствую себя выше этих проблем, этой суеты, как будто озарение, чувство добра, хочется жить. Но утром всё заново, каждый день нужно проделывать этот путь как в первый раз.

И это не кончается. Потому, что я хочу любить.

И вот каждый год осенью я становлюсь старше, и уже не так страшно отпускать эти секунды и идти дальше, глотать минуты, запивая всё той же болью глухою, закрывая окна, и без этого холодно, правда греет порою, когда мысли наполню мечтою. И не смотря на то, что скоро опять опоздаю, собираюсь по привычке медленно, не спеша, воздух зимний предвкушая и запах снега, что не может не радовать, выбравшись из четырёх стен, а Солнце напомнит, что скоро весна, не избегая февраля, но медленно наступает. И вот я так незнакомо среди прохожих, прохожу мимо деталей, как и они тоже, так похоже, монотонно сбивая шагами мыслей прозу, о том как ненавязчиво просыпается город, быть может город тот самый, что подарил мне своё расстояние быть рядом с людьми, бывшими когда-то друзьями, но ставшие людьми, прохожими, проходящими мимо. И как же связано, что старше становлюсь именно осенью, с тем, что люди мимо проходят, выдавая приговор взглядом бросив, с тем, что именно зима сменяется весною, с тем, что за окном холод, а я греюсь во снах с мечтою . . .

 

Я готов ждать сколько угодно.

Ведь жизнь слишком коротка, чтобы вот так вот легко потерять её смысл.

I shall love. I shall live.                              

     Знаешь, всё-таки я вижу в этом больше жизни, нежели в отвлечении себя попусту. Вот в таком вот удушающем состоянии, как будто с петлёй на шее, жадно глотая воздух. То пытаясь выбраться, то вновь смиряясь с этой тугостью в горле. Выцарапывая из каждого вздоха, каждого мгновения что-то прекрасное и ценно складывая это как можно ближе к сердцу. Улыбки, взгляды, они полны чувств, это как отпечаток на сердце, картинками в памяти. Проматывая счастье, невольно забываешь об этих приступах, дышишь этим чувством, обретаешь былую ясность и чувство добра. Но стены вокруг так и давят, напоминая клетку. Но в этом и есть жизнь. На грани, ходить по краям и при этом оставаться собой, бороться не смотря ни на что.

       Нет, я не астматик, я просто влюблён.

-

Прости за меня.

Спасибо за мечту.