Как я там писала?.. Отвоюй меня у снов вопреки своим законам. Как трофей, мою любовь покажи своим знакомым. Право, стоит показать... /забытая строчка/ Одному не удержать и другому не угнаться.
Мы повзрослели слишком рано. Вернее сказать, думали, что повзрослели. Принимали решения, которые в том возрасте не могли столь безрассудно принимать. И вот результат, ударивший в большей степени по тому, кто большую часть этих решений и приняла.
Моя печаль поселится тут, на этих страницах, да еще в бумажном дневнике, недоступном чужим глазам. Больше ее никто не увидит, хватит этого бессмысленного нытья. Я буду ходить и улыбаться, в тайне мечтая о зомби-апокалипсисе. И топоре, который так нужен, да.
Как могли мы тогда знать, что такое любовь? Начитавшись книг, насмотревшись фильмов, напридумывали себе образ, будучи уверенными, что это оно и есть. Вооружившись липовыми понятиями, строили планы, мечтали, «любили». Обрубали концы без сожалений, на время, чтобы потом с легкостью вернуть все назад. И думали, что все так, как должно быть. Что так оно в жизни и бывает. Стоило только повзрослеть... В жизни все сложнее. И чем ты старше, тем сложнее тебе любить. И, наверное, тем больше привязываешься к прошлому. Не знаю, о ком это я, помимо себя...
Мда, хреново все-таки быть хорошим лжецом. Чем лучше была ложь, тем сложнее заполучить доверие вновь. С другой стороны, поезд-то все равно давно ушел, так что и черт бы с ним, с доверием. Когда я успела создать себе имидж непробиваемой? Даже ведь не пыталась никогда. Хотя, конечно, я стала куда жестче за последние..мм..6 лет. 6 лет?
...
И пошел поток сознания. И я снова сбилась.
Ах, ну, да. Печаль же.
Нужна взаимная реакция. Все или ничего. Будем считать октябрь началом отсчета. Декабрь, правда, все равно помешает... Он всегда вклинивается независимо от моих планов. Стихийное бедствие. Форс-мажор. Черт с ним, интересно, что скажет.
Новый год я встречу одна. Я уже давно опровергла глупое суеверие. Ну, вот с января и посчитаем.
Я, кажется, исчерпала свой лимит на истерики. Максимум, что я могу из себя сейчас выжать – безмолвное и печальное созерцание потолка по ночам. И просторы моего воображения. Я снова научилась окунаться в мечтания так глубоко, что уже пару раз проехала в метро свою станцию.
И сны. Сны, в которых я счастлива. Даже осознавая, что сплю.

Если я любила, я буду любить всегда. Не верю, что бывает какая-то иная форма любви. Действия неважны. Действия – лишь попытка убежать. Но слова и мысли? Хм. Когда это понимаешь, так легко все просчитать. И действительно легко вычеркнуть. Я винила себя очень долгое время за все подряд. Теперь вижу, за что совсем не стоило. Вернее сказать, ради кого не стоило. Быть может, какой-нибудь ночью я и позволю себе грустить об этом. Не сейчас и не более того. Not worth it.