Так, ладно, хватит надумывать себе уныние. Сердце, уймись, мозг, вруби извилины. Скажем яростное "нет, твою мать!" апатии. И ура, товарищи, на улице ноль. Мы пока еще не поплыли, но все впереди.

За эти выходные я поняла еще меньше, чем первоклассник в ядерной физике. И в итоге пришла к выводу, что надо было все четыре дня просидеть дома в обнимку с ноутбуком.

Первым на повестке дня стало осознание мной того факта, что совместные попойки в компании кучи людей ни черта меня не радуют. Я лучше куплю себе бутылку вина и выпью ее или одна, или вдвоем с кем-то. Ибо просыпаться от того, что тебя зажало к стене, в комнате, пропитанной перегаром, - ну, ей-богу, не предел мечтаний. Выросла я, наверное, из этого уже. Просто раньше это казалось отдыхом, а теперь я только еще больше устаю. И я вроде и рада видеть всех этих людей, и вроде мне достаточно приятно с ними общаться, но черт возьми, не когда их так много и сразу. Может, я становлюсь социопатом? Оо

Вопрос номер два: что вообще происходит? Честно, я пытаюсь понять, я уже даже в лоб спрашиваю. Нужна? Ну, вроде нужна. Видеть хочешь? Вроде хочет. За сим все. Я вот хочу увидеть человека, я ему предложу увидеться, выкрою время, т.д. и т.п. С другой стороны, если я не чувствую ответного желания, я естественно не буду доставать. Все это пишется к тому, что мне, дуре, надо все говорить, что любишь, что скучаешь, что нужна - постоянно. Иначе я чувствую себя ненужной и брошенной, и мне плохо. И вообще, мне надоело объяснять очевидное.

Апофеозом непонимания стало третье. Тут уж я даже и не знаю, что можно сказать. Впрочем, чего говорить, если я сама ничего не понимаю. Мне всегда не хватало решительности для того, чтобы что-то резко изменить. В бытовом плане - легко, в отношениях, каких бы то ни было, - нереально. Я не знаю, что я думаю. Но почти уверена, что сейчас ничего решать не хочу и не планирую. Гори оно все белым пламенем. Да хоть бы и розовым, я бы даже не поморщилась.

 

П.С. Никогда не пробуйте чай с лотосом из въетнама. Жуткая гадость... -_-