Храни вас Господь, блоггеры! Пусть Он избавит вас от лукавого, завлекшего вас на сию опасную стезю. Душу тут потеряете, и ввергнетесь в геену огненную. И возвеселятся бесы над вашим падением. Ибо хуйню абсолютную, дистиллированную, я бы сказал, по своему скудному разумению, пишете, блядь, пишите и пишете, блядь, пишите и пишете, пишете и пишете. Чтоб у вас клава сломалась!!!

У нас Восьмое Марта - международный женский день.
Я знаю, любит мама гвоздику и сирень.
Но нет нихуя сирени, и денег нет, ебись оно в рот.
Поздравлю по телефону, оно и так сойдет.

Проводил Вику на историческую родину. И вот что интересно, как бэ, когда она под боком - и не замечаешь. А уехала - так грустно стало.

Купил портвейн розовый алушта, поностальгировал. Видимо, еще придется бежать поностальгировать.

Цените, люди доброй воли, любимых, пока они свами.

PS: ну, ггг.

У меня у жены был, как-бэ, бывший муж, а у этого бывшего мужа был свой, левый, ребенок. Маленький такой, со статусом политического беженца в любой момент (хорошо устроились, да).

Шли годы, мальчек вырос. И вот, c удивлением узнал, что он сейчас американский морской пехотинец, в Афганистане.

И тут меня осенило. ТАК ВОТ КТО ТАМ ВОЮЕТ!

Здравствуйте, Валентин. Меня давно уже мучает один концептуальный вопрос, и никто на него не может ответить. Неиллюзорно прозреваю, что вы обладаете всей полнотой информации.

Извините, что в комментах, другого канала не знаю.

Текст вопроса:

Никак не могу понять - список друзей в профиле, который слева - по какому критерию отсортирован?

Заранее спасибо, Валентин!

Ровно 50 лет назад вышла "Страна Багровых Туч" Стругацких - положивщая начало одному из моих любимых мифов - о Полдне 22-го века. Так давайте же выпьем за великое искусство.

Во-всем мне хочется дойти до сути.

Учился я в институте, была у нас военная кафедра, были, соответственно, военные сборы на боевом объекте ПВО на норвежской границе.

Если кто в курсе - не пеняйте, я лирушникам расскажу. Раза 4-5 в день звучит сирена. Боевая тревога, значит. Регулярно, каждый день.

Это авиация НАТО, норвежская, конкретно, направляется в сторону нашей государственной границы. Ну, в пределах своей территории, только траектория ведет сюда. Может, завернут в последний момент, а может, не завернут, а у них на борту три тысячи мегатонн, ага.

Боевые расчеты бегут на посты, офицеры бегут в капонир, где центр управления комплексом ПВО, готовы жать кнопки.

Потом норвеги разворачиваются обратно, как обычно, отбой воздушной тревоги. Так каждый день несколько раз. И все совершенно серьезно.

К чему это я все. Нам там лейтенант анекдот рассказал. Во время ливийской войны поймали враги нашего военного советника и давай пытать. А он ничего не сказал. Его потом на какого-то главного террориста обменяли. Тут пресс-конференция, журналиcты, спрашивают "ну что вы посоветуете своим боевым товарищам, чтоб вот так соблюсти государственную тайну и нечего не выдать?" Он отвечает "Посоветую: учите, ребята, материальную часть".

PS: пью дешевый вермут производства город Долгопрудный. Еще чуть-чуть, и скачась до уровня портвейна "Три Семерки" 1999 года, или 2000, не помню уже. Платили херово, но хоть работа была. А сейчас работы нет, но денег нехерово.

Хто всі ці люди? Москалі якісь?

Я не люблю свою страну и называю ее обычно "Ебаная Рашка".

Я не люблю свой народ и называю его обычно "Ебаные угротюрки".

Я не люблю свою религию, и называю ее обычно "Ебаные жыдовские хохмочки".

Я не люблю свое правительство и называю его обычно "Ебаные пидарасы".

Я не люблю свою интернет-аудиторию и называю ее обычно "блоггеры".

А еще непоздравленные с 8-м Марта женщины остались? Если остались - то чтоб не говорили, что их никто не поздравил. Женщины, чтоле, в этот солнечный день с антициклоном традиционно поздравляю вас с 8-м Марта.

Вроде, хорошо сказал, и традицию соблюл, традиции надо блюсти, бояре, на традициях Русь испокон веку стоит, как Рюрики-то пришли, оно да.

До начала массового сезонного забоя канадских белых котеков дикими грендланцами осталось 10 дней.

Каждый код кровожадные дикие вонючие грендландцы забивают на северо-восточном побережье Канады около 300 000 белых пушистых котеков, ради их теплых, пушистых, красивых шкурок.

Если вы не равнодушны, если вы солидарны с нашим требованием спасти канадских котеков и нанести немедленно термоядерные удары по крупным городам и стратегическим объектам Грендландии - голосуйте! Для принятия стратегического решения не хватает всего порядка 19500 голосов!

Пускай погибну я, но прежде
Я в ослепительной надежде
Блаженство темное зову,
Я негу жизни узнаю!
Я пью волшебный яд желаний,
Меня преследуют мечты:
Везде, везде передо мной
Мой искуситель роковой,
Везде, везде он предо мною!
ААААА!!!!



Update:

Никто не понял, видимо, поэтому поясню шутку юмора. Россия - родина постмодернизма. Приведенный отрывок - это постмодернистский стих некого Шиловского, который, кроме вышеупомянутого текста, ничем особенным не замечен. В-ощем, это отрывок из либретто к опере Чайковского. Натуральный текст Пушкена звучит так:

Татьяна, милая Татьяна!
С тобой теперь я слезы лью;
Ты в руки модного тирана
Уж отдала судьбу свою.
Погибнешь, милая; но прежде
Ты в ослепительной надежде
Блаженство темное зовешь,
Ты негу жизни узнаешь,
Ты пьешь волшебный яд желаний,
Тебя преследуют мечты:
Везде воображаешь ты
Приюты счастливых свиданий;
Везде, везде перед тобой
Твой искуситель роковой.

ХТЮ БУБУТЬКИ!

Если бы вам предложили скачать программу для спиритического сеанса - вы бы это сделали и запустили бы ее?

О технике:

Уникальность и привлекательность этого маленького магического действия заключаются в том, что для него не нужно ни особой подготовки, ни тренировки, ни специального оборудования. Все, что вам потребуется, это стакан или блюдечко, полированный стол, буквы алфавита и не меньше трех человек, участвующих в сеансе. Спустя несколько лет я нашел специальное оборудование для спиритизма, но тогда у нас был лишь стакан, им мы и воспользовались.

Наиболее ответственна для такого рода магии подготовка букв алфавита. Идеальным средством могли бы стать каталожные карточки, но если у нас их нет, то можно просто написать буквы на листочках бумаги. Неплохо добавить карточки со словами «Да» и «Нет», а также карточки с цифрами от 0 до 9.

Разложите подготовленные карточки по кругу, оставляя между ними максимально возможное пространство. Если вы используете карточки «Да» и «Нет», то разместите их на востоке и западе. А теперь переверните блюдечко и поставьте его в центр стола. Способностью двигаться по полированной поверхности стола обладает любое блюдечко и даже стеклянный стакан, но если вы остановились на стакане или бокале, выбирайте из тех, которые не имеют ножки.

Перед началом сеанса установите защиту священного пространства. Затем все участники должны сесть вокруг стола и положить один палец на поверхность блюдечка, предпочтительнее ближе к краю. Теперь вам остается лишь одно - запастись терпением.


Представляю себе так - один, два или три участника сеанса (все вместе, одновременно) двигают мышку по кругу, точнее, по некоторой области, примыкающей к внешнему радиусу. Вовне круга нанесены буквы алфавита, справа и слева - метки "да", "нет". Траектория движения - очень сложная кривая. Задача математического аппарата программы - выделить экстремумы кривой (когда мышка дергается вблизи определенных букв) и добавить соответствующую букву (или "да"/"нет") в окошко протокола сеанса. Туда же, для полноты отчета, будет занесен заданный вопрос (опять же, чтоб в процессе сеанса на него втыкать и сосредоточенно, причем).

По-моему, интересно. Я как раз новые технологии осваиваю, самообучение, типа. Хотел стандартную тестовую задачу взять - но это же интересней?!

Приходит Арлазоров в воротам Рая, а там Святой Петр с ключами.

- Ты кто?- спрашивает.
- Я юморист, - отвечает Арлазоров.
- А я тоже, - отвечает Святой Петр. И дверь перед носом захлопнул.

Но что такое кулинарная азбука, в чем состоит обучение ей?

В былые времена вопрос этот решался просто и чисто практически, как и обучение любому ремеслу путем ученичества.

На кухню в богатом доме повар брал несколько поварят. Именно несколько, а не одного, чтобы им было интереснее, веселее, чтобы они могли, работая, как бы «играть в кухню». Как правило, это были дети в возрасте от 6 — 7 до 10 лет. Начинать обучение поваренком старше этого возраста считалось, по крайней мере во Франции, стране классической кухни, нецелесообразным.

Задача поварят была в общем-то несложной. Они должны были внимательно следить за всем происходящим на кухне и исполнять мгновенно те или иные приказания повара — принести ложку, половник, вилку, лучину, подать салфетку, ситечко, соусник, кастрюлю, сполоснуть чашки, нагреть тарелки, протереть еще и еще раз вымытые взрослыми приборы и т. д. и т. п. При этом дети постепенно, исподволь усваивали терминологию, учились чувствовать себя свободно на кухне.

Поварятам постарше, после 10 лет, прослужившим уже два-три года, давались более сложные поручения: ощипать птицу, просеять муку, перебрать крупу, рассортировать фрукты, грибы, вымыть овощи-корнеплоды, то есть доверялось работать уже с пищевым сырьем, а не с бездушными железками и черепками. При этом сохранялись игровые элементы, столь важные при любом обучении ребенка.

Ученик знал, что с каждым годом ему будут доверять все более сложные операции. Он чувствовал, что учиться надо долго, упорно, настойчиво. И он знал, что эта долгая учеба, этот искус будет вознагражден. Ибо каждый поваренок видел, как высоко ценится искусство повара-мастера, каким уважением пользуется он в обществе.

Конечно, такое медленное, длительное обучение имело массу минусов: оно годами могло сдерживать инициативу более одаренных, оно было связано с известными унижениями (одни подзатыльники, которыми награждали поварят, чего стоили), оно не давало возможности подготовить значительные контингента поваров, оставляло тайны профессии в руках единиц, но оно имело одно важное преимущество: последовательность в приобретении кулинарных знаний и как результат — прочное, высококвалифицированное, а подчас и виртуозное владение этими знаниями. Умение не растеряться в любой кулинарной ситуации, приготовить отличное, вкусное блюдо из любых продуктов.

Вика завтра едет к маме в гости. По этому поводу конфисковала все деньги. Ну, на бутылку Балтики N9 осалось. А раз так - ни одна крошка этой драгоценной гидропоники не должна пропасть. Таков наш девиз.

Тест Антисемит ли вы? . Батенька, вы либо сами еврей, либо, как минимум, женаты на еврейке (замужем за евреем). Ибо только в таком случае можно так искренне и последовательно ненавидеть. (пройти этот тест)

PS: эти хохмочки мы таки уже знаем!

Но прежде всего я спрошу: почему нельзя почитать демонов? Разве не все устроено по решению бога, и разве не от него исходит всякое провидение? Ведь все, что есть во вселенной, будь то творение бога, или ангелов, или других демонов, или героев, — все это получает свой закон от величайшего бога, к каждой вещи приставлен некто, удостоенный этого, облеченный властью. Так разве чтущий бога не может по справедливости почитать и этих, получивших свои полномочия оттуда? «Но, — говорит Христос, — один и тот же человек не может служить нескольким господам». Это — голос мятежа, исходящий от людей, которые отгородились стеной и оторвались от прочих людей. Рассуждающие таким образом переносят, насколько это в их власти, свои страсти на бога. Конечно, среди людей имеет смысл, что, кто служит кому-либо, не может в согласии с рассудком служить и другому человеку, так как тот другой понесет ущерб от разделения службы; точно так же неудобно, дав уже обязательство одному, связаться обязательством и с другим, ибо это было бы в ущерб первому; и есть основание не служить одновременно разным героям и такого рода демонам. В отношении же бога, которому не может быть причинен ущерб или огорчение, бессмысленно остерегаться почитать нескольких богов, как это принято в отношении людей, героев и такого же рода демонов. Кто почитает нескольких богов, тем самым делает приятное ему, поскольку он почитает нечто от великого бога. Ведь никто не может пользоваться почитанием, если это не дано ему от бога. Поэтому если кто почитает и боготворит всех приближенных бога, он не оскорбляет бога, которому все они принадлежат. Право же, тот, кто, говоря о боге, утверждает, что только одного можно назвать господом, поступает нечестиво, так как он тем самым разделяет царство божие, создает в нем раздор, как будто бы существовали две партии и имелся бы какой-то другой, противостоящий богу.

для небезразличных!!!

Пожалуйста, помогите собрать подписи, 23 марта в Канаде начинается забой бельков-детенышей гренландского тюленя. Ради белых шкурок, будет убито около 300,000 детенышей, которым нет и месяца. Нужно собрать 10 000,000 подписей, чтобы власти "запретили им" и, вместо бельков, перебили на шкурки всех канадцев. Не проходите мимо, пожалуйста, отдайте свою подпись для спасения животных!!!

И, если можно, киньте информацию на форумы для людей неравнодушных к животным... !


www.thepetitionsite.com/14/SAVE-the-SEALS

Меня гложет страшная скука. У меня столько способов от нее избавиться, что уже само их количество повергает меня в скуку.

Пушкин с женой идут по Невскому, жена в лужу чуть не наступила, а Пушкин ее под руку поддержал.

Дворник это увидел, другому рассказал, другой в трактире третьему, третий четвертому и т.д.

На следующее утро Пушкину слуга, подавая кофе, рассказывает: а знаете, барин, чего вчера на Невском видели?

СИДИТ ГОГОЛЬ В ЛУЖЕ И ДРОЧИТ!!!

А Королева Марго была еврейка?

Вода внизу отразила все то, что наверху.
Вход закрыт. Только тому, кто вышел из воды и чист, откроется вход.
Путник идет по зеленому саду. Деревья, трава и цветы делают свое дело.
И во всем натура.
Вот огромный камень кубической формы. А на камне сидит и повелевает
натурой.
Кто знает больше, чем этот человек?

Однажды ко мне в гости приехала моя подружка, а тут пришла моя бывшая жена и отправила её ночевать к соседям. Я в знак протеста тоже ушёл ночевать к соседям.
Подружка была Янка Дягилева, а соседи - Слава Сурков и его жена Юха.

Затем, я начал изучать математику и изучил теорию вероятностей. Сейчас будут танцевать. Вы будете танцевать?

наумахай задавахай
бурлюками пораспахай
хармс ебал в проточной луже
а чюрленис еще хуже

ps: ненавижу автоматическое письмо, но какая-то посконная правда в ним есть.

Мы будем использовать кейворит новой модификации. Он будет в одну сторону прозрачен для фонового
(реликтового) космического излучения, а в другую нет. Таким образом, мы надуем наш космический парус и полетим к далеким звездам. Только мы не остановимся там, мы полетим дальше и мимо.

Че-то как то скучно, блоггеры.

А давайте хвастаться. Вот у меня Вика патентованный йогатичер, черный пояс по катори синторю (старейшая школа боя на мечах) и ведет семинары в Академии Астрологии. Про всякие линдихопы молчу, все равно никто не знает че это такое.

Спросите я тут причем? А ПРИ ТОМ!

Это я еще не покурил, прошу заметить.

Сейчас, сейчас.

А мне Вика нос неиллюзорно сломала, болит, блядь. Съел таблетку нурофена. Уронила ночью.

Гы гы, супружеская жизнь.

Мы очень многое потеряли. Вот, например, Москва моей юности. Это было супер. Нет, ничего уже нет, все просрали.

я так хочу быть слесарем
Я ТАК ХОЧУ БЫТЬ СЛЕСАРЕМ
ОООО!!!!

Житель Германии пожаловался правоохранительным органам, что его посетили русскоязычные инопланетяне. Об этом сообщает NetPilot24 со ссылкой на dts (Deutsche Textservice Nachrichtenagentur).

Инцидент произошел с жителем Гифхорна (федеральная земля Нижняя Саксония). В ночь на понедельник он позвонил в полицейский участок и заявил, что его посетили инопланетяне. А точнее, шесть существ ростом примерно 15 сантиметров. Они беседовали с ним на русском языке. При этом в полиции не уточняют, понимал ли их сам "потерпевший" (Прим. NEWSru.com: в социалистическую ГДР эта земля не входила, поэтому маловероятно).

Прибывшим на место происшествия сотрудникам органов правопорядка мужчина сообщил, что НЛО успели вылететь

http://www.newsru.com/world/02mar2009/ufo.html

Если спросите, откуда эти сказки и легенды, я отвечу - от верблюда эти сказки и легенды.

PS: вчера минут 15 пытался вынуть контактную линзочку из глаза, в котором ее не было.

В честь стопядидесятилетия Никиты Михалкова киноканал Культура представляет

Только что рассказали девушки - в блокадном Ленинграде снимали документальное кино, о том как помирают на улицах, типа. В титрах фильма значились фамилии Умрихин, Голодухин, Мертвецов.

Мы пойдем пешком, пешком. Мы пойдем пешком.

По степи да вдоль по лесочку, по над речкой в летний полдень.

PS: автоматическое письмо и сюрреализм - говно.

Ты думаешь, ты крутой, блядь? А Строение Молекул не изучал, не изучал!

смоленске на выборах мера города победил независимый кандидат Качановский. На втором месте коммунист Прохоров. Кандидат от Путина Разуваев занял почётное третье место.

Вот Чехова возьмем например. Написал Даму с Собачкой. Разврат и содомия, щетаю. С собачкой, блядь.

Вот возникает некоторое дежа-вю, Турсун-Заде где-то за Уралом. В городе Дзержинске, по шесть копеек.

Вот некоторые молодые люди начинают половую жизнь в неподходящих условиях. У них потом травма на всю жизнь. Когда мы придем к власти, мы создадим молодежи условия, голосуйте за нас.

Вика показывает подруге коллекцию чайников. "Вот это двадцатые годы", еще Кузнецовский фарфор, а вот это уже тридцадые - завод "Красный Фарфорист".

Слава богу, русским авангардом пренебрегает, а то бы писец был полный.

Я уже отчитывался , на всякий случай повторяю.

Вика умеет сражаться мечом в стиле школы Тэнсин Сёдэн Катори Синто-рю, шестом-бо, палка такая, как охуячит, мало не покажется, и нагинатой. Это ваще страшная вещь, алебарда такая четырехметровая.

Папа старенький, старенький. Мама старенький. Бай, собак, камча лицо бил. У последний шакал халат есть, у меня халат нет!!!

Чорд, весна.

А как же Коктебель московскому безработному? Думаю вспомнить боевую юность и с палаткой в Янышары. Если кто не знает - последняя бухта перед Орджо.

Смотрю я на Вику. Пока на базар сходил, она в шавасане полежала - теперь веселая, как ни знаю что. В астрал вышла, без никакой водки. Завидую.

Заебали.

PS: Это не касаеця тех, с кем в каментах апщался.