Нищего англичанина посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянулся найденным на улице окурком, выпустил облачко дыма и с важным видом спросил:
- Какой породы собака?

В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю "Times". Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает "Бентли", за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
-Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню...

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может ее догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
- Она предпочла смерть.

Подробности личной жизни. Жена Вика уговаривает хоть что-то поесть. Говорит, съеш кусочек мяса, сделаю тебе минет. Съел, естественно. Минета нет. Спрашиваю, ну и где. Ржёт непристойно, ты чо, поверил?

Когда мы придем к власти, у нас будет полностью автоматизированное производство всего, с искусственными интеллектами и роботами-манипуляторами. Люди будут избавлены от необходимости каждодневного труда. Мы их всех в криогенный стазис погрузим, чтобы не свихнулись от скуки.

А жена Вика советский педагог, натуральная сельская учительница. Это сразу после университета ее первого мужа, отца Андрюхи, в Пушкино распределили, а она, конечно, с ним поехала. В смысле, это она после университета, а отец Андрюхи физтех. Но это я отвлекся. Ее мужики натурально боятся, она умеет включать учительские интонации, и они испытывают безотчетный, сохранившийся в глубинах сознания, страх школьника перед учителем. Иногда пробует на мне практиковать, но я в голос ржать начинаю, тут она это НЛП с голосовым программированием сразу же прекращает. И переходит на сетевой жаргон с использованием всем известных паттернов. Это тоже смешно. Ведь я же сам ее научил.

Значит, мы вчера с Ларой на Тарантино так и не сходили. Зато алко хорошо насосались. Что меня эта девушка неиллюзорно привлекает, вроде, невооруженным глазом видно. И вот, решили сегодня на Однажды в Голливуде сходить. И прошу заметить - не я это предложил. Полагаю, при существующей взаимной симпатии мы просто обречены подружиться поближе. Пока есть возможность. Я понимаю, что очень скоро ее уже не будет. Я как этот, как его, блядь, Фет. Старый козел, короче.

Вот Ларины друзья на меня смотрят, и не верят что мне 56 лет. Да я сам не верю, это какое-то досадное недоразумение. Нифига мне не столько. Менталитет у меня никак этой цифре не соответствует.

У меня есть опыт внечувственного восприятия. Вот когда жена Вика от меня свои бутылки с вином прятала. Потому что мне пить нельзя, а ей, разумеется, можно. Просто закрывал глаза, сосредотачивался на объекте поиска. И безошибочно стремительно находил.

До меня только сейчас дошло. Ребенок Андрюха старше девушки Лары, которая, как всем очевидно, мне небезразлична. Это что, дохтур, я педофил?

По-моему, с Ларой вчера очень хорошо встретились. Судя по моему состоянию, которое можно охаректеризовать как "все трясется". Лара была настолько любезна, что в ночи мне такси вызвала и посадила. Очень хорошая девушка. И да, за много лет знакомства впервые щечку не подставила, для поцелуя. Я оценил этот жест доброй воли.

Нихрена это не обезьяна, она лысая!

Кто все эти люди? Что они хотят? Чужаки, я выхожу из темного подъезда.

Это что это было? Какой-то, сука, орангутанг.

Значит, с женой Викой мы каждый день разговариваем по скайпу. И что я вижу, она очень похудела. Вегетарианское питание и каждодневные пешие прогулки на большие дистанции. Выглядит, как молодая девушка. Ваще.

А я не рассказывал. Я женат на самурае-ниндзя. Серьезно.

Некоторые блоггеры постят у себя одни цитаты из общедоступных источников. Вот зачем, тебе самому нечего сказать. Я подозреваю, что это даже не товарищи лейтенанты, как личности, а искусственный интеллект из ФСБ. Фигню разную постит.

Я когда за будущей женой Викой активно доухаживался до степени, когда количество перешло в качество, она мужу Вове открытым текстом говорит: я от тебя ухожу к другому человеку. Он, как культурный человек, из дома ушел к маме. А она меня пригласила к себе и оставила ночевать. Там еще смешное было, у мужа Вовы пиджак был в химчистке, так она меня утром отправила за ним. Принес. Потом взялись за ручки и уехали на квартиру к ее подруге. Там год прожили. Сходили в ЗАГС и расписались. С Вовой она развелась, естественно. Потом нашли съемную квартиру на Проспекте Мира и сейчас тут живем.

Докладываю, встреча с девушкой Ларой забита на вечер. Надо помыться чтоле, побриться и не напиться. Чтобы не уехать вместо Сходненской на Бульвар Рокоссовского. А у меня такое было. У меня много всего было, слишком много.

Вот я там сказал, что жена Вика сторонник здорового образа жизни. Это так, она занимается много лет йогой, преподает ее. Японским фехтованием занимается. А это не просто катаной туда-сюда помахать. Там еще скакать нужно и разные красивые позы принимать. Молодые люди задыхаться начинают, а она все скачет. Накачалась до античного идеала девы-воительницы, практически. Но вечером бутылку красного сухого или полусладкого регулярно пропускает. А это одна из традиционных самурайских доблестей - умение пить сакэ. Я ей горжусь.

Мне бабушка рассказывала, это свидетельство очевидца. 22 июня 1941 в Воронеже взорвали военный стратегического значения завод. Потом прилетели немецкие бомбардировщики и стали бомбить жилые кварталы. Она мою маленькую тогда маму взяла на руки и побежала на вокзал. Всем было понятно, что немцы типа утром придут. Ей на поезд удалось сесть, И вот прилетел немецкий самолет, бомбы на поезд сбросил. А когда народ вылез наружу, начал на бреющем полете расстреливать толпу из пулеметов. По-моему, очень круто все было.

А я когда только за будущей женой Викой ухаживал, по наводке одного коллеги-друга пошел в секс-шоп и купил препарат йохибме. Африканская лиана, ну вы поняли, для чего. Принял и поехал, а она говорит: пошли сегодня в пушкинский музей там выставка, Дали вроде. Ну пошли. А при этом йохимбе меня распирает и колбасит, как от спидов. Пошли, посмотрели эти нечеловеческие картины, все было культурно. Потом я когда ей об этом случае рассказал: говорит, че ж ты сразу несказал.

О невербальном общении, типа телепатии. У нас с женой Викой точно есть какая-то связь. Она очень часто отвечает на незаданые вслух вопросы. А я очень часто знаю, о чем она думает. Возможное рациональное объяснение: в процессе мышления мышцы горла беззвучно двигаются и воспроизводят слова, мы это воспринимаем на бессознательном уровне.

Мне шлют рекламу: Мы достали мужскую силу со дна Японского моря. Так вот где она была.

Я серьезно подумываю о любви втроем. Это конечно фантазия, девушки не согласятся ни за что. Но было бы круто. Вон Лиля Брик с Володей и Осей втроем жили, и это было нормально, сексуальная революция.

Позвонил девушке Ларе насчет завтрашней встречи. Она совершенно не против. Хочу ли я ее трахнуть, спрашиваешь, еще как. Но пойдем тихо-мирно пиво попьем и кино посмотрим. Это экзистненциализм

Я почему бывших мужей жены Вики называю придурками. Не потому что это, это пустяки и мелочи жизни. Потому что с ней расстались.Вот ничего люди не понимают.

Меня с детства волновал один вопрос: Маркс с Энгельсом это или не это?

Я зажигалку кладу всегда в определенном месте на столе. Рядом с пачкой сигарет. И вот, она таинственным образом исчезла. Вы скажете, проебал куда-то. А я думаю, это сверхестественное явление. Все равно сейчас за пивом идти придется, куплю сразу две штуки.

Устали от невкусных резиновых сыров? Сделайте сыр сами!

Кстати, когда я говорю "у нас же впереди целая вечность" - это вовсе не метафора. В прямом смысле, по Юнгу-Паули. Вся вечность у нас тут, в каждый данный момент. Времени же нет, как всем известно. И нет причинно-следственных связей. Вообще ничего нет, кроме абстракций, которые мы сами себе напридумывали.

Я уже рассказывал, но раз вспомнил, расскажу еще раз. Мы с женой Викой гуляли ночью в районе метро Красносельская. И какой-то придурок на машине на переходе нас подрезал и проехал на красный свет. Вика на него ногой топнула и что-то сквозь зубы прошипела. Идем дальше, по направлению к площади трех вокзалов. И видим эту самую машину, въехавшую в грузовик. Весь капот всмятку. С тех пор как начинает на меня орать, говорю, главное, ногой не топай.

Поскольку девушка Лара дала принципиальное согласие на встречу, предложил место встречи - нудистский пляж в Серебряном Бору. А че, на сиськи повтыкать плохо разве. Опять же, лето уходит. Надо пользоваться чем дают, пока есть возможность.

PS: Я прекрасно понимаю, что Лара это читает. В основном, для нее и написано.

Побриться, чтоли. Вроде у Ремарка есть про одного англичанина, который в немецком плену в концлагере каждый день брился. Хотя он там нахуй никому не сдался с его небритой рожей. Это дело принципа.

Че-то кассеты бритв для станков Жилетт Проглайд каких-то невразумительных денег стоят. Может, ну их нафиг, объявить им бойкот и пускай борода отрастает. Как у Льва Толстого.

Погода в Токио +30 и дожди каждый день. Сезон тайфунов, фигле. Это значит, ехать нужно в шортах. Я у жены Вики поинтересовался - а в Японии в трусах можно? В Японии все можно, это свободная демократическая страна.

Ас Василий Сталин летал в войну без парашюта, так как не имел права попадать в плен. Однако попал же, стечение обстоятельств.

Мне явно не хватает живого человеческого общения. Интернет его заменить не может. Почему, ну нужно на женские сиськи повтыкать, гг. Если что, эту телегу, изложенную строкой выше, я не сам придумал, жена Вика сообщила.

У меня кончились пиво и сигареты. Что это значит. Что пора немедленно оторвать жопу от дивана и пилить в магазин. А мне тут рассказывают о свободной воле.

Смотрю тут фильм Зоология. Это артхауc, полагаю, кино не для всех. Там у немолодой уже женщины, но не старухи, еще вполне пригодна, почему-то хвост вырос до колен. Он был гибкий и мог двигаться. Так она когда в ванну залезала, сами поняли, что этим хвостом делала. На меня авторская задумка произвела сильное впечатление.

Жена Вика обдумала и пригласила в следующем году приехать к ней в Болгарию и пожить вместе на хиже Иван Вазов. Хижа - это типа такой Отель у Погибшего Альпиниста. Я полагаю, одноименный советский фильм где-то там и снимался. Самый высокогорный в Европе. Очень заманчивое предложение. Нужно от аэропорта в Софии добраться до Рильского монастыря, а дальше пять часов пешком вверх в гору. Она сначала будет там по делам своего Бялого Братства рассекать, а потом придет пешком к этому монастырю. Там пересечемся. Очень заманчивое предложение. Кто же в здравом уме и трезвой памяти от такого откажется. Я не отказался.

В 2016 году узбекский и таджикский плов признан организацией ЮНЕСКО объектом нематериального культурного наследия

А.М.Ремизову

Я прогнал тебя кнутом
В полдень сквозь кусты,
Чтоб дождать здесь вдвоем
Тихой пустоты.

Вот - сидим с тобой на мху
Посреди болот.
Третий - месяц наверху -
Искривил свой рот.

Я, как ты, дитя дубрав,
Лик мой также стерт.
Тише вод и ниже трав -
Захудалый черт.

На дурацком колпаке
Бубенец разлук.
За плечами - вдалеке -
Сеть речных излук...

И сидим мы, дурачки,-
Нежить, немочь вод.
Зеленеют колпачки
Задом наперед.

Зачумленный сон воды,
Ржавчина волны...
Мы - забытые следы
Чьей-то глубины...

PS: Блок, между прочим.

Если бы на самом деле митингующим платила Америка, на улицу вышли бы не 50 тысяч, а все 14 миллионов москвичей!

С точки зрения иудеев христиане - это радикальные сектанты иессеи. Там непримиримый антагонизм. А вот мусульмане Христа признают, как пророка и Новый Завет считают Божественной Книгой.

Как мы с женой Викой конкретно и просто закорешились. Вся правда, мне скрывать нечего. Первым делом перепихнулись при первой же встрече. Потом выяснилось, что мы одного года рождения и она Мейерхольда обожает. Все это характеризует ее с лучшей стороны. Я ее стал в разные кабаки приглашать, гулять вместе и целоваться. Довольно формально, Как друзья. Которые трахаются. Потом мне было нужно съездить в Питер, к одной старой знакомой девушке, кстати. Я Вику пригласил и она поехала. В этой поездке друг-друга узнали получше, И все изменилось. Целоваться стали не формально, а с чувством, с толком, с расстановкой. Потом я просто сказал: а давай вместе жить. Говорит: давай. Прошу заметить, это все происходило при живом муже Вове.

PS: Это она до конца месяца в отъезде, поэтому об этом и думаю часто.

Разговариваем с женой Викой по скайпу, онв в горах в Болгарии сидит. докладывает: мы тут гуляем, в водохранилище купались. Знаю я, как она купается, у нее купальника с собой нет. Скептически спрашиваю: опять с мужиками? Еще более скептически отвечает: да если б это мужики были!

Захотелось горохового супа с салом и копченостями. Тут есть некоторая проблема, гороха нет. Ну это легко поправимо. Заодно и пива успею купить.

Ну типа:

Подумываю о следующем. Мы с девушкой Настей давно знакомы, явно друг другу нравимся, у нас ровные, корректные дружеские отношения, она вон меня попросила помочь обои поклеить, каждого о таком не попросят. Вроде, такая ситуация должна привести к логическому финалу. Не?

А блоггеры не стесняются в выражениях. Спрашивают: вдул Насте? Ну мы же старые друзья. Вел себя предельно корректно. Впрочем, это было бы неплохо. Но. Но как это вдуть старому другу. Она же и не согласится, поэтому я не предлагал.

В результате совместного квашения пива с девушкой Настей выяснил, что правая грудь у нее оперирована по поводу рака, там стоит имплантант и она ничего не чувствует. Хватать ее смысла не имеет. Она же не зря мне эту интимную информацию сообщила. В этом мире все делается неспроста. Я запомнил, за правую нельзя, за левую можно. Главное, не перепутать.