Чудесный город приветствовал нас, открылся днём и открылся ночью, не хочет он спать. Жарко-жарко, светло-темно. И дожди идут, и грозы, и солнце жарит, как сумасшедшее. Кто-то обижает, кто-то обижается, кому-то плохо, кому-то хорошо, а кому-то и вовсе никак.

Видели достаточно, но ещё далеко не всё. Здесь славные театры, красивые улицы и потрясающая архитектура, здесь странные очень добрые люди и феноменально низкие цены. Хотелось бы здесь остаться как можно дольше, НО!!! я очень русская, я же из Москвы, мне же хочется домой в суету, в грязь, в ремонт и к нашим грозным бездушным людям. Здесь процветает утрированная яркость, барокко и рококо. Здесь странно-странно-странно. Религия, к сожалению, сильно коммерциализирована,но меня это не касается. Да, все верят, а я права не имею. Ни на что не имею права. Мораль-мораль-мораль, но НЕТ морали. Ну и плевать.

Да, настал конец, а значит близится начало.

Сегодня необычный день. Если ещё вчера я была жертвой, то сегодня превратилась в победителя в своих глазах.
Через 10 дней меня уже здесь не будет, представьте же мою радость. Нам обеим сейчас нелегко, раньше мы не менялись ролями, я была в позиции слабого, она в позиции сильного, теперь всё изменилось, отношения стали ближе, теперь я могу себе позволить встать и заставить подняться её. Пока у меня есть она, а у неё есть я, а я у неё есть на протяжении всей её жизни, мы не сломаемся окончательно.


Я категоричный консерватор...
И да, некоторые вещи меня очень сильно огорчают... Я справлюсь.

Я очень рада, что так всё сложилось. Это лето явно сделает меня сильнее.

Итак, про них любимых ставили миллионы фильмов, писали огромное количество книг, ну и, разумеется, по книгам ставили спектакли. Вчера я посмотрела один из них.

После него я окончательно перестала верить в любовь. Потому что, господа, вы на неё неспособны. Если кто-то говорит, что кого-то любит, то хочет только одного, все мы знаем, чего именно. Пока сие существо этого не добьётся, не успокоится. Когда оно этого добивается, то обычно перестаёт уже так неистово "любить". Сколько я не говорила с мужчинами, всегда убеждаюсь в одном, в отсутствии или логики, или морали, у каждого свои недостатки.
Вы прячетесь за этим грубым словом "люблю", вы прячете свой страх, свою гордыню, своё распутство. Выглядит всё это очень мило. А особенно мило выглядят восторженные дуры, которые вам, джентльмены, верят.

А спектакль был сильным, мощным, красивым. Роль главного красавца исполнял откровенный урод, но благо моё зрение сего не видело. Там были чудесные песни Сатаны и инквизиции, а завершало всё действо отвратительнейшая песня о любви, будто без неё ничего непонятно. Итак же ясно, что, если ты слажал, то переигрывай, будь любезен, и мучайся в безграничных муках совести и прочих чистых чувств. Безумно обрадовала сравнение женщин с курицами, которые на вкус одинаковы, вот и какая вам разница, уважаемые, кого "любить"?

Мне тут открыли глаза. Действительно, вы просто физически неспособны хранить верность. В любом случае, вам нравится параллельно с вашей "любовью всей жизни" ещё 2-3, а то и больше представительниц прекрасного пола. При чём вы с удовольствием встречались бы именно с ними, ибо ваша "половина" смеет говорить вам правду касательно вашего внешнего вида и поведения.

И шли мы трое мужененавистниц и у каждого мужчины на лице замечали высокомерие... Ребят, вы не боги, вы ЛЮДИ, как и мы. Да, вы сильнее физически, и то далеко не всегда, но вы совершенно не умеете терпеть боль. Я сейчас говорю о современных мужчинах, ни в коем случае не берутся в расчёт канонические идеалы. Ещё вы якобы умнее, и в самом деле, есть мальчики значительно умнее девочек, но основная масса просто чтит себя богами и всё. А где авторитет? Где внутренняя сила и железный стержень? Где храбрость? Где благородство?


Стоит оговориться, что я не всегда разделяю людей по гендерному признаку, то есть одинаково дружу и с мальчиками, и с девочками. И я не совсем не верю в любовь, она тоже разная бывает. Я перестала верить в великую любовь, во всепоглощающую и так далее. Но посредственную любовь я вижу постоянно, и я рада, что такое есть, что люди могут жить счастливо вместе. Только для меня этого мало. Что-то явно должно происходить вне зоны нашего понимания. Наивности моей нет предела...

Господа,
спасибо за внимание.

Я наливаюсь силой от звуков. Мои уши чувствительны, но я никогда не считала музыку чем-то важным. Важна злость, потому что лишь она мотивирует, важно хамство, которое именуется самоуверенностью, важно действие, которое не всегда знание.

Все меня прекрасно знают, я крайне предсказуемый человек, но не для себя.

И да, я ни разу не достойна своей семьи, о друзьях надо думать, хорошие ребятки, но всё ж не боги некоторые.
Любить это одно, а жить это другое. Оно обычно не сочетается. Жить это значит быть, а тут подразумевается нечто большее, чего лично я никогда не узнаю, и ладно, не судьба, к чёрту.

Я выбрала бездействие, потому что в иное я не верю. Я никто, ибо я не верю ни себе, ни в в себя, ни во что, что обо мне. Я бы предпочла всё же быть зрителем, а не действующим лицом, выбирая роль наблюдателя, я отрекаюсь от истинных радостей жизни, ибо радость в действии.

Я это всего лишь то, что вы хотите видеть. Это вы творите меня, ибо меня не существует без вас.

А теперь я возьму сумку и снова уеду, потому что вы не хотите, чтобы я сидела дома. Но я не вы, помните это и не ожидайте от меня большего, чем я могу располагать.

Четверг. Бесконечный запах краски.
Руки к груди, бесконечная дрожь.
Прикрой плесень души подобием ласки,
Собери же над пропостью всю свою ложь...

Ничто непонятно, вся жизнь впереди?
Якобы всё растворилось в стихах.
Ах, человек, ври же мне! ВРИ!
Я утоплюсь в твоих сладких речах!

Авторитеты? И где диктатура?
Демократию кто искупает в крови?
Где Пиночет? Или карикатура?
Ну, человек! Ври же мне! ВРИ!

Удивило. Почему дождик не прижимает пух к земле? Почему остаётся сухим асфальт? Почему? Радуга торчит. А Солце-то светит! Светит и дождик! И Пух! И Радуга! Почему пух летит вверх?

Невообразимо. Проблемы с глазами?

Человеку, которого всего 21 год выглядит на все 40 лет. Кому 17, выглядят на лет 25.
А в возрасте 20 лет я выгляжу в среднем лет на 16.
Человек со злющими глазами пытается казаться добрым, а дружелюбные позы и выражение лица всего лишь свидетельствуют о его мизатропии.
Человек из неблагополучной семьи проявляет максимум преданности людям, максимум человеколюбия и терпимости, но при этом человек из богатой крайне благополучной семьи плюёт людям в лицо и не видит смысла общения с ними.

Пасмурность нужна, солнце утомляет. Гулять ночью нужно.

Нужна ярость эмоций, нужна неподдельная жизнь, нужны улыбки, слёзы и крики, нужен смех, нужна жестокость и невообразимая страсть, лютая злость и сила. СИЛА!
Нужна уверенность, ощущение себя, как великого человека или как минимум объекта желаний.

Я не хотела, мне правда очень жаль, что так получилось, я не могу назвать себя совершенно невиновной в этом, но основная вина лежит не на мне, иначе я могла бы что-то изменить, но сейчас это ты должен понять, что с тобой не в порядке, это ты должен переступать через себя и что-то делать, забудем о причинах, поговорим о последствиях. Только ты можешь это изменить, или же я буду вынуждена пойти на крайние меры, чего бы мне не хотелось, потому что потом вина будет лежать на мне, и врагом народа стану я, а мне, как форменному эгоисту, совершенно не хочется возлагать на свои плечи такую ответственность, и кстати ответственность за свою жизнь несёшь только и только ты, больше никто, к чему собственно рассуждение и шло.

А сегодня ты будешь активно врать мне, но я буду знать эту горькую убогую правду, и я буду очень выразительно об этом молчать.

Ах, вернись же, рацио!

Ненависть растеклась по моим венам,
Разум вытек ртутью из лёгких,
Забыв об обязанностях своих генов,
Приподнял он счастье из мёртвых.

И это не весна, где мальчик воет о птицах.
Небо стреляет свинцом по земле,
Пробивая дыры в глухой черепице.
Интеллект грозно лает в пустой тишине.

Лестные блики в немых облаках...
Я задыхаясь, их возгласы слышу.
Сложиться бы здесь в четырёх стенах,
Чтобы весь мир стал всё тише и тише.

Чтобы рассудок не плыл под клише,
Пусть дремлют мечты, и счастье, и горе.
Превратятся все чувства в папье-маше,
Ведь не желает ум жить в позоре.

Предварительная внезапная версия.

Пауза.
Я сегодня человек впервые за много дней. Я сегодня молодец немного. Я сегодня не болею почти. Я обязательно должна перетерпеть это время, скоро отдых, скоро я смогу спать вечно, скоро мне не нужно будет никого слушать и ничего смотреть. Скоро я смогу просто поспать. Нормально, спокойно, без снов. Несбыточные мечты. Сон без сна, когда каждая секунда такого рода отдыха запоминается на неделю, а потом всплывает в других снах, тем самым создавая вокруг себя уже совершенно другой мир, который уже путается с реальным, потому что что и где находится в реальном мире забываешь, когда часто бываешь в тех местах во сне.
Сегодня полегче. Сегодня меньше боли, но не меньше нервов. Скоро я смогу начать принимать лекарства, которые правда скорее всего не помогут. Скоро будет лучше.

Должно так быть. Даже рацио с этим соглашается.

Пятница. Длинный трудный день. Вечер. Моря музыки, сигарет и остатки беспокойства. Машина. Ребёнок, ты иногда оборачиваешься. Клонит в сон. Счастье разливается по телу ощущением причастности к бытию. Полночь, дорога, споры из-за музыки, а ты просто не можешь остановиться и дослушать хоть одну песню до конца. Тоска, плачь по былому, пока никто не видит, не догадались, пронесло. Кормёшка, крепкий сон.

Суббота. Утро, оно же день и обед. Боль. Таблетки. Отдых. Продолжение обеда. Боль. Отдых. Помощь в приготовлениях. Пышный ужин. Прогулка, рыжий ухоженный кот увязался, отстал. Жуки. Сочки. Детские и не очень крики, радость, кепки, жуки-жуки-жуки. Инсектофобия не позволила участвовать, но интерес заставил смотреть. Закат, звёзды, сигареты, кино, праздник души и тела, виски с колой. Отрывок ужастика под ваш смех, кофе. 3 ночи. Звёзды, страх, беспокойство. Развеяли. Сигареты, 1000 загадок истории. Рассвет, сложный сон.

Воскресенье. Утро, телефонный звонок, неужели... Да, именно так, растерянность, страх, бессилие, вина за то, что не могу помочь. Сигареты. Книжка. Проснулся, пора, боль. Боль. Боль. Чудовищная боль. Таблетки. Боль. Боль сильнее. Футбол, уроды победить не могли, а ведь 3 раза могли ещё забить. Отпустило. Боль. Дорога, разговоры с незнакомцем. Метро. Боль? Намёки. Дом. Еда. Мультфильмы, покой. Покой. Покой.

Понедельник будет трудным, главное не вдыхать глубоко.

Всё о том же. Христиане жгли науку, молодцы, браво. Правнуки ветеранов ВОВ стали нацистами. Безумный-безумный мир.
В киношечке сжигают книги - святая святых.
Весна это авитаминоз. Пессимизм - реалия жизни. Так надо и больше никак. Надо существовать, прикрываясь жизнью, и посредственно любить, прикрываясь романтикой, а где то, что есть? Где истина? Где пища для пресловутой души? Где она самая и находится, чтобы окончательно её сгноить, уничтожить, чтобы нечему было голодать, чтобы нечему было пустовать? Где???
О, горе нам, что никак уж не уверуем в богов! Как блин жить агностикам под давлением атеизма - той же религии? Как уверовать хотя бы в жизнь? Как уверовать в бытие? Глупости, скажите вы, мы не можем верить в то, что мы итак видим, а вы видите жизнь? Существование - вот, что вы видите, но многим хватает и этого, да некоторые и впрямь живут, и хорошо так живут насыщенно, и вот, где кроется счастье, и должно остановиться на этом!

...

Причина нашего пребывания в этом мире кроется лишь в том, что мы родились, в этом нет смысла, в этом нет цели, в этом нет средств. Остальное - развлечения, кои каждый вправе выбирать себе индивидуально, но работает стадный инстинкт и появляется понятие "так положено", вот и приходится прятаться в глубинах своих жирных неуклюжих тел. Каждый делает выбор, во что ему верить, но редко кто-то отказывается даже от самого понятия веры и надежды.

Пустословы. Потому что бессмыслица, а не от того, что философия.
Потому что безумие, а не от того, что война.......

Никого не интересует, кто ты и что ты думаешь на самом деле. Никому неважна правда, вообще это лишнее. Эгоизм для людей всегда превалирует над моралью, романтикой и гуманизмом. Если у тебя проблемы, помолчи и послушай музыку, отвлекись и внемли истинам истин вместо того, чтобы гнуть свою линию философии на тему "как страшно жить". Жестокость к самому себе ещё никому не навредила.

Злость разумна, но, считается как-то, что злые люди несчастны, может быть, но покажите мне вообще счастливого человека. Слишком уж это размытые категории.

Весна? Весна это аллергия и авитаминоз. За плёнкой аллергических слёз обычно не видно солнце, а при насморке не чувствуется запах деревьев и прочей радости. Про обострение чувств я уже говорила, лишнее оно лишнее! Головой надо думать. Или думать сердцем, но душераздирающе об этом молчать.

"И одиночество моё росло и разбухало, как откармливаемая на убой свинья."

Юкио Мисима "Золотой храм".

Чудесно. Какая-то свобода. Солнце, которое я вроде как не люблю, очень радует, тепло, хорошо, весело.
Наплевательское отношение иногда мешает. Я всего лишь копирую поведение людей, являясь всего навсего их зеркалом.

Осталось парочка людей, с которыми я могу себе позволить быть собой в хорошем смысле этого слова, с которыми я могу не закрываться и не ставить барьер "мне всё равно, меня это не касается". Не жалуйтесь на меня, я веду себя так, как вы мне это позволяете.

Спасибо тем, кто принимает меня. Спасибо тем, кто ругает меня за временную ригидность. Спасибо тем, кто знает, кто я.

Весна. Люди постепенно начинают сходить с ума.
Жестокость рационализма убивает во мне остатки чувств, морализм катится куда подальше, а о гуманизме и говорить не стоит.
К сожалению, я не могу разделить это сумасшествие. К сожалению, я не могу понять безрассудные поступки, ибо рацио всё же главней.
Из абсолютно гибкой субстанции я превращаюсь в жестокую лишь слегка эластичную материю. Возможно, я становлюсь сильней, возможно, я теряю самое себя.

В данном случае это неважно.
Потому что весна. Потому что общество требует. Но и наперекор этому я закрываюсь.

Когда-нибудь я смогу.

Ярость. Ярослав. Яма. Ярлык. Явно.

Как я понимаю теперь Киёаки... В его пафосе, в его надменной высокомерности, в его холодной любви к другу. И тепла не хватает, и холода... Состояние сугубо его. Сугубо красивого человека. Жаль, не про меня.
Его нельзя назвать положительным... Но он это он. Скоро начну "Несущих коней", не знаю, чего ожидать.

Я определённо понимаю Джорджа Гарви. Он же любил людей... В глубине души. Правда боялся.

Отчего ярость? Это же святое чувство, ну было лет в 15, тогда я, пожалуй, научилась ощущать самую чистую и самую невообразимую ярость, тогда окончательно дошёл масштаб бедствия. Ярость. Заставляет душу взмывать высоко в небо и падать вглубь земли,в самое её ядро и возвращаться обратно. Ярость рождает развитие души так же, как и война рождает прогресс.

"Даже и на самом дне бывают ямы, в которые можно упасть". Правда при наличии ярости можно выбраться из любой из них.

Ярлыки вешаются на всё и вся. Это удобно. Просто нельзя их переоценивать и относиться к ним слишком серьёзно.

А всё итак явно, даже когда оно пытается быть тайным.

Явная ярость тянет на дно ямы. Забавно.

Я почти забыла, что сейчас апрель. Смешно день. Погода очень тёплая, но на земле лежит снег, местами лёд, очень мокро. Поэтому было весело гулять в нескучном саду, сожалеть упавшему и поддержать идею высушить ботинки на солнце, правда это не очень помогло. Было весело. Было весело вспоминать актёра на Г, который на самом деле Джек Николсон.

Опять кто-то со мной поздоровался. Кто это вообще был? Я не виновата, что я забываю почти всех, с кем не общаюсь в настоящее время.

Теперь мне снова 17. Потому что снова это же пальто и эти же кеды. Потому что это же лицо и почти эти же волосы. Ну и просто потому что он так сказал.

Эпопеи - это классно. Жалко, что я так много упустила. И почему никто не заморочился и не сделал из этого мультик? Я бы смотрела!

Детство это хорошо. Память о нём ещё лучше. Главное - не анализировать его.
А вообще 90-е это было забавно, было дико тяжело нашим родителям, но нам было хорошо, нас любили. Ну и мультики раньше делали лучше. Это факт. Вручную оно красивее!

Люблю я старые мультики! Люблю старый дисней! Люблю Золушку, люблю Аладдина, люблю Русалочку, люблю Анастасию, люблю Короля Льва в конце концов. Почему теперь так не делают? Если раньше не ленились рисовать красиво покадрово, то почему сейчас ленятся? ведь компьютером некрасиво...

Я обожаю запах оцетона, при этом не переношу ни запах, ни вкус, ничего, что может быть как-то связано со всеми любимыми бананами.
Я могу тоннами есть шоколад, и при этом не потолстею ни на грамм, но стоит мне просто хорошо поесть 3 раза в день и лишнее кило на следующий день мне обеспечено. Да и не нравится мне есть 3 раза в день - лишняя трата времени и денег, достаточно по сути одного.
Мне очень нравится видеть, как осыпаются цветы, но сами цветы, как таковые, меня не очень привлекают.
Я очень переживаю от книг и фильмов, но я не могу заставить себя смотреть весёлое кино, правда книжки весёлые это очень хорошо.
Я очень люблю своих друзей, но при этом я дико закрываюсь от них.
Мне не очень нравится тяжёлая музыка, но я слушаю Born of Osiris, Between The Buried And Me и Animals as Leaders.
Я всегда завидовала верующим людям, но при этом считаю наиболее разумными людьми агностиков и атеистов.
Я никогда не умела рисовать и не любила, но мне иногда рисуется, и я рисую.
Я устаю и постоянно хочу спать, но мучаюсь от бессоницы с завидной периодичностью.
Я всегда жалею на себя денег, но, когда дело касается книг...

И так далее.

Какие особенности есть у вас?

Некогда у нас была очень большая семья, и все любили друг друга. В шкафах, ящиках, на полках в различных альбомах и коробках лежат фотографии и слайды. Фотографии разных городов, разных семей - переплетения родословной, неописуемо красивые кадры, сделанные на хорошую аппаратуру с большими стараниями, а главное с душой. От каждого из нас остались какие-то карточки, надписи на книжках, открытки и плёнка...

А что останется от меня? А от вас? У вас много бумажных фотографий?
В цифровом формате изображений много, но большая часть была безвозвратно утеряна из-за нестабильности техники. Мне будет просто нечего показывать своим детям. Ни фотографий, ни видео (видеомагнитофон попробуйте сейчас приобрести, но мне повезло, у меня есть раритет). Прогресс прогрессом, но он стирает нашу память.

Нельзя стыдиться своей памяти. Нельзя стыдиться за свою семью. В любом случае, семья - нечто единое, и каждый в ответе за ближнего. Были недоразумения, были ссоры, было нечто крупное и грандиозное, скандалы и прочие неприятности, но в итоге осталась семья, пусть такая разнузднанная, такая никакая, но всё же семья.

Я никогда не была там, где вырос единственный человек, который со мной остался. А ведь там красиво. Но больно страшно в одиночестве ехать в незнакомый чужой город, ну и как ни крути чужую страну, где все тебя ненавидят только за один факт твоего происхождения.

Ещё пару слов о стыде. Не стоит так же стыдиться своих друзей. С кем вы общаетесь - общайтесь спокойно. С кем вы общались и в ком разочаровались - просто тихо и мирно храните в памяти, но никому не говорите о них. Не надо стыдиться того, что вы делали и делаете, того, что вам нравилось или нравится. Нельзя стыдиться самих себя. Потому что всем абсолютно наплевать, кто ты такой, и что ты делаешь, поэтому можно с лёгкостью позволить себе жить в своё удовольствие и в удовольствие всех, кто тебе так или иначе дорог, а на остальное можно спокойно закрыть глаза.
Я скучаю. Мне не хватает тех, с кем я некогда общалась. Мне не хватает живого общения с теми, с кем сейчас поддерживаются отношения на уровне "привет-пока". Мне не хватает....

То, что выползло с муками из-под моего карандаша.

Больная память:

Только ради тебя открываются веки,
Лишь ради тебя бесконечное утро.
Ты же светишься, как эти милые дети!
Ты чиста, словно эти буддийские сутры.

Расправь ароматные крылья свободы!
Взмывай в облака, подтверждая мечты!
Лежишь бездыханная под небосводом...
Счастливые люди...Жаль, что не мы.


Усталость:

Я качаюсь и сижу.
Сижу и качаюсь.
Ломая крылья стрижу,
Мажу клеем реальность.

Красно-ржавая плоть,
Задыхаясь от пыли,
Смогла смех распороть -
То, какими мы были.

Вера била ключом,
Плача над облаками,
Сдохла лживым богачом
Под золотыми кирпичами!

Упала под гнётом пустых совпадений...
Желчь есть искусства непризнанный гений.

Бездарщина одним словом. Да, я соглашусь с одним из читателей - приятнее общаться с мимами, они хотя бы знают, когда нужно заткнуться.