В колонках играет - Patricia Kaas " Rien ne s'arrete "
Настроение сейчас - НЕ надо - ни аДа , ни рая - И то и другое с тобою бывает

Только своей рукой
Вылепила тебя,
Как ветер, бархан песка,
С ним я сравню себя.
Знаю, что получу
Все, что ни захочу,
Лишь бы мне все успеть
Спеть ...

Я у твоих ног -
Спасибо не говори,
В этом тебе помог Бог -
Его и благодари ...

Звуки песни вливаются в пальчики ног, устремляясь наверх, проходят через все тело и вытягиваются в мозг воспоминаниями ... Лихими, безбашными и веселыми воспоминаниями двухгодичной давности ...

Кружимся под нее в темной, зашторенной и полной зеркал комнате и смеемся. Эх .. Старые, добрые отцовские еженедельные вечеринки.
Сейчас, вспоминая, отчетливо понимаю, что с отцом жить было гараздо веселей, чем сейчас с Долларом ...


Мне тогда было 15 - 16 ... Брат жил у дедушки. Поэтому мы жили фактически втроем - я, папа и тогдашняя папина пассия - мадам Чернышева. Взрывная, нервная, иногда рассудительная, капризная, властная, младше отца на 15 лет. Он не умела готовить, не убиралась, била посуду, бегала ко мне жаловаться на отца ( А я к ней на него), тратила все деньги на шмотки и развлечения. Вообщем в меня она была вся.


Субботнии светские рауты ( ) начинались с приготовления ужина. Мы с Катькой обычно сидели и смотрели, как готовили мужчины ...
Потом приходили ее подруги, папины друзья. Виски текло рекой, утопая в каких - то невероятных закусках . Виски с колой. Я его выпила за те годы на всю жизнь. Отца сносило после четвертой и он невнятно лопоча что - то типО - Не пейте больше - сваливался на кровати в спальне.
Выпили в гостинной, потом на кухне. Вели великосветские беседы аля " Я вчера только из Парижа, у меня же там любимый мой, он меня так наполедок трахнул. Вы себе просто не представляете , девочки." Дальше шло перечесление поз, количества оргазмов и тому подобной дребедени. Весьма познавательно, ага.
И так до утра ...


Катька рассталась с папой года полтора назад ... И я очень искренне скучаю по ней. Она знает про меня немного того, что не знает никто другой. И я про нее. Это она открыла мне мир интернета. Вместе с ней я зарегестрировала свою аську - ту которая у меня сейчас ...


Пол года назад мы с нынешней папиной женой, Яной, долезли какими - то невероятными способами до его закрытой части компьютера ... Среди всех прочих папочек была папка " Катя " и ее фотография ...





Шажок, шажок ... Пятка, носок, бердо, рука, голова ... Продолжаю постигать искусство танца ... Рада, самба, хаус ... Завораживают, заманивают)) ...

Я уже в мире движений ...

В колонках играет - Ничья " Никому, никогда "
Настроение сейчас - И даже ДОЖДЬ ничего НЕ знал обо МНЕ ...

Странно – слышала,
Вскользь – поверила
Очень ласково – невзначай
Я тебе, дорогой доверила
Не игру, посмотри,
Не печаль…

В облаках заиграли капельки,
На ресницы туман осыпался...
Я тебе дорогой – поверила
Или кажется…

Или сыграно

Я конечно не страсть, что за глупости
Я конечно не нежность – где ангелы
Я всего лишь оттенок глупости
Или просто – улыбка ранняя

Там где озеро
Предрассветное
Там где радуга – в пол окружности

Странно – слышал ты
Взмах ресницами

А останется что,
От «нежности»?
А забудется что,
От «глупости»?

...посмотри...родной,
может вспомниться…©


Распахиваю шторы. Сооолнышко на улице - улыбает ...)) Зимнии лучи мягко и ненавязчиво скользят по огрубелой коре деревьев, по домам, по заснеженной земле ... Небо чистое и ясное ... Безмятежное даже какое - то ..


А на сердце почему то слишком тяжело ... Выедает, выгрызает кто - то его ... Кто - то посмел его трогать ... НЕНАВИЖУ ... Трудно дышать ...
Давайте!! ... Рвите его, раскалывайте на части и тащите из меня ... только по - быстрее уже ...


Бууу ... Что - то я опять все драматизирую и гиперболизирую ...
Вдох - выдох - улыбка до ушей ... И еще раз эту же процедуру ...
Теперь надо срочно чем - нить заняЦа ... Может пойти обед сделать?
Неет. Плохая идея.


Беру книжку ... Что - то я давно не занималась гаданием. Еще со школы. Тогда мы гадали на учебнике по биологии и истории)
Так .. Что это у нас ... Жорж Санд " Консуэло "
Мучительно думаю, придумывая вопрос ... Придумала. Не скажу какой ... ( А то не сбудеЦЦа )
Закрываю глаза, водя пальчиком по страничкам, открываю ...
Страница 766 ...
- Свободен, да, это правда, - проговорил Карл, покачав головой, - но счастлив ли? ... Я схоронил мою бедную жену.


И как мне это прикажИте понимать, а?


Мистер X был слишком настойчив, а я слишком упряма. А еще он жестокий, бесцеремонный и веселый и даже может быть мне нравился. Но ... Это был не Он ...
Глаза .. Эти чертовы глаза ... Они останавливают, когда хочется сделать то, что на самом деле совсем не хочется. Спасибо им ...

В колонках играет - J.Lo " Que Hicista "
Настроение сейчас - Ееехххууу .... мАя довольна))

Да ты в 5-ый бей .. Ага, красненький который ...

Настроилась, нацелилась, замах. Удаааар ... Белый мячик плавно летит куда -то по диагонали под столик на том конце зала ...
Ну не умею я играть в бильярд. Не люблю и все тут.

Отдаю кий Диме. Изящными движениями поправляю платье. Бар - мартини со льдом.
Сажусь в кресло, закуриваю, глотнув сего любимого мной напитка, наблюдаю за играющими людьми. Кайф ...

День не предвещал никаких выходов по причинам чисто женским. Валялась дома, прослушивая любимые диски и что - то рисуя ... Нужна была разрядка. Но никого что - то не хотелось ...
Звонок Елены - Название метро у которого она была мне мало о чем говорил. Ну не знаю я карту Питерского метрополитена ... Накрасилась, одела платье, осенние сапожки. Вышла - вспомнила, что минус пятнадцать на дворе ... Ну, мать, ты как всегдаа ... Но переодеваться идти было уж очень лень. Да и поХ. Не пойду же я пешком ...

Села значит в трамвай - он прям до метро этого ехал. Ну .. Это я так думала. Но нет ... Пришлось выйти через минут десять и идти до ближайшего метро ... Через пять минут отнялись щеки, которые я старательно пыталась прикрыть мехом куртки. Через десять я замерзла настолько, что стала обращать внимание на то, что зима, сука, красивая оказывается ... Ляпотаа просто ... Вообщем до метро я дошла - села там на первую попавшуюся маршрутку ( Это же Я ) и слава господи - доехала куда надо ...


В полночь оглядывая бешенно - очаровательными глазами зал я думала, что будет отличная ночка. Как и все остальные ...
В сумочке зазвонил агрегат связи на расстоянии, так " не в тему " прерывая мое удовольствие от существования в этом мире ...
- Алина ... Ежжай домой ...
- Да ты чего ... Не поеду я никуда ...
- Я сказал - оделась и домой ...
Отец был явно зол и я недоумевала почему ... Ах, да ... Дня четыре назадя фактически ушла на ночь глядя без предупреждения и пришла на следующий день .. Не помню когда ...
Не хочет он понять. Я не маленькая уже. Я маленькая, но я не маленькая. Как то так. Вообщем - типичный родитель.

Выходя из уютного, теплого места в этот, пронизывающий душу, мороз, я даже не понимала, где нахожусь)) Только знала, что это где- то на другом конце города ... Время - 0.15 .. Метро закрыто ... Как мило ...
Но я, сука , не растерялась. Увидела остановку - автобус подходил, последний наверное. И главное тут было - не куда он идет, а добежать и сесть. ДОбежала. Села. Еду, такая, минут 15 ...В окно смотрю - красотиища ... Деревья кругом заснеженные, дома редко попадаются ... Люди потихоньку выходят ... А мне ж зачем спросить - куда идет. Неее - а. Доехала до конечной. Вышла. Стою такая на остановке, кукую ... Повернулась - ипать вашу мать ... Станция ... Электрички по которым ходят ... Ну все. Решила идти электричку ждать - поеду куда - нить ... Но, сука, водитель, все испортил ... Высовывается из автобуса -
- Девушка, а вам куда?
- А вы куда щас едите?
- Я то? Обратно, мне в парк нужно ... Так а вам куда нужно?
- Домой Или не домой ... Я пешком дойду если что, не беспокойтесь.
- Я не сомневаюсь ... Но все таки, куда вам?
- Коменданский проспект ... Мне долго идти?
Он выпучил глаза и уставился на меня. А я смеялась, понимая, какой будет ответ ...
Он сглотнул, помялся немного. Видимо не хотел меня огорчать ..
- Ну .. Девушка .. Не так что бы очень много ... Быстрым шагом - часа 4, 5 ... Вы на каблуках еще ...
- Ничего - ничего ... Мне не привыкать ... Вы только покажите мне куда идти ...
- А знаете что ... А давайте я вас довезу ...
Я посмотрела на станцию, так прельщавшую меня своими бесподобными кованными скамейками, на которых так, наверное, хорошо лежать, дожидаясь электричку ... Эх ... Но никто еще никогда не подвозил меня на автобусе .. На сиденье в кабине водителя.

Высаживая меня у дома, он назвал меня горе - путешественницей и посоветовал больше так не делать. Позволю себе не послушать вашего совета, товарищ водитель!! ...

В колонках играет - Виктория Дайнеко " Фильм не о любви "
Настроение сейчас - Давит к земле немного ...

Файл долго открывался ... Сука, интернет. Открылся наконеЦто.
Я спешно закрыла все остальные странички и увидела фотографию. Мило. Белобрысая бабри с толстыми щеками, модной нынче стрижкой аля Алла Духова и накрощенными ноготками. Ничего необычного в ней не было. Одной рукой ее обнимал парень. В его внешности было что - то чуть армянско - азербайжданское. Его наглый взгяд и пронзительные глаза - это то, по чему я узнала, кто это вообще такие ...


Лицо окаменело, не давая волю глупым эмоциям. Только рука, предательски сжавшись в кулак, выдавала меня. В какой - то момент до жути захотелось, чтоб дом наконеЦто обрушился. Балка придавила бы меня, вдавила бы в осколки стекол, бетона и разной интерьерной мелочи и оставила бы медленно и мучительно умирать на пятнадцатиградусном морозе. И пушистые хлопья снега похоронили под обломками. И никто бы никогода не вспомнил ... Не надо памяти мне ... НЕ НАДО ...


- Зачем?
- Так надо было ... Чтоб ты увидела ...


Права ты, надо было. Чтоб кое - что понять . Это не приблизит меня к ответу на вопрос -" Что делать? ". Я не ищу его и не хочу его знать. Скучно ведь жить, когда знаешь все наперед. Для разнообразия можно иногда ... Но только не сейчас ...


Просто ...


Я усмехнулась, закрывая файл.
Вроде бы счастливая пара на вид ... Кто бы знал, что на самом деле все далеко не так. И никогда не будет. Гарантирую.


Это все обманка. Игра на публику, сценарий. Жизнь - спектакль. Никто не знает, кроме самого человека, что у него на самом деле в душе. Да, некоторым мы открываемся - близким, любимым, проверенным. НО не до конца. Остаются тайные улочки, неизведанные просторы душ ... Порой мы и сами их не замечаем ... Или не хотим замечать - не имеет значения.


Привыкли отдаваться до конца, полностью ... Не думая - что я получу взамен? И всегда получали сполна ... вдесятикрат больше ... И был смысл жить и отдаваться снова.

Уже другим ...


Чужие губы оставляют кровавые следы на твоих, чужой оттенок голоса шепчет в безумном припадке какие - то чужие слова ... Чужие глаза сморят на тебя напротив, лаская чужим взглядом ... Твоя рука в чужой руке ... И так иногда ... Просто до слез ... Хочется, чтоб все это было родным, любимым ... И было рядом ... Но НЕТ ...


И ты учишься жить заново ... Учишься не замечать ... Учишься не обращать внимания ... Учишься самовнушению ... Учишься находить хотя бы отдаленно похожее ...


И ты вроде бы даже счастлива ... Нет, точно счастлива ...


Счастлива, когда танцуешь ... Когда видишь блеск в глазах сестры ... Когда знаешь и чувствуешь, что тебя любят ... Когда есть о чем говорить и есть о чем молчать ... Когда в десять утра после бессоной ночи идешь по заснеженному Петербургу и тебя обнимает пусть чужой, но такой похожий ... И наверное даже немного желанный ...

В колонках играет - Depesh Mode " I'm waiting for the night "
Настроение сейчас - Приподнято - бешенное

- И раз, и два - три ... Четче движения, резче ... И раз, и два - три ... Вверх - вниз ... Не забываем про бедра ... А теперь быстрее и с музыкой ...

Самба захлестнула эти часы моей и без того не спокойной жизни.
Если смотреть на танец со стороны, то может показатся, что все сводиться лишь к правельному верчению задницей.
А - н нет. Все сложнее и труднее. Я поняла это на собственном опыте.

Зеркальный зал, пронзительные стуки танцевальных туфелек, испанский , льющийся ... Нет, скорее - вырывающийся из колонок, изгибы тел ...

Через час я стояла там же. Только в руках у меня была 16 - ти килограммовая штанга, которая перемещалась, приводя мыщцы в состояние stand up. (Как написала то, епт )
Вадим стоял надо мной и с довольным видом смотрел на эти мои " мучения ".
- Нееет. 16 - это не твое. А ну ка возьми 25.
- А ну ка не возьму. Ты из меня мужика сделать хочешь, чтоли? И так раскачала руки и плечи.
- Ой ... Какие мы капризные. Слабо, чтоли?
Буууу ... Не люблю когда мне так говорят. Вообщем оставшиеся пятнадцать минут я качала эту, сука, 25 - килограммовую.
Не пойду больше к нему, хоть убейте ...


Огромный букет лилий на тумбочке ... Аромат сводит с ума ... Никому не нравится этот запах, но мне ... Утопаю в белых лепестках, загнутых, как буд - то над ними поколдовал искусстный сценарист - ведь все правИльно ... Изьянов не обнаружено.


Он где - то близко ... Я знаю и я чувствую. И мне теперь поЙУХ на все. Слышишь, судьба? Мне на тебя тоже насрать с высокой колокольни. Какая бы ты ни была - все будет, как я хочу. Точка.

В колонках играет - Rihanna "Unfaithful "
Настроение сейчас - Изобью руки в кровь - и мне тебя не жаль ...

Ante ti de nuevo la hoja pura. Que dibujarás esta vez?


Замерзшие руки, брызги шампанского, вино, открытое моим " волшебным " ключиком, больше похожим на агрегат для самоудовлетворения ...

- А тебя как зовут?
- Лера же нас представляла. Алина.
В этой толпе пришедших я еле - еле оборачиваюсь и улыбаюсь ему. Он улыбается в ответ и мы притискиваемся в помещение. Грозный мужик в форме шманает сумки, а он тем временем спрашивает:
- А меня как зовут помнишь?
Я переглянулась с Леркой. Понимает меня она с полувзгляда.
- Ромочка, она помнит, не доставай ее ... Она как всегда задорно отвечает. Мы забираем сумки и идем к скамеечкам.


И снова ослепительно белый лед вперемешку со скоростью и морозцем режет глаза. Впереди нас скользит Наташка, крепко схватившись за руку Лютика, виновато посмотривает на него каждый раз, когда она " чуть " было не падает, а он подхватывает ее . Я держусь за мужественную руку Романа. Мы рассекаем лезвиями лед и говорим о музыке. Лера с недовольным видом едет около и в конце концов изрекает:
- Ну вас ... По парачкам все ... Поеду ка я себе мужика найду ...
Мы с Наташкой смеемся, переглядываясь, а я кричу ей вслед:
- Ищи с пузиком. К нему всегда прилагается тачка и квартира.
(Эту догадку про пузико выдвинул Лютик, нещадно хлеставший сий омерзительный напиток всю ночь, а так же мешавший его с виски, сука, и кто это потом пил, а? )


Холод - жара и снова и снова. Катание по кругу, тоесть однообразность этого катания очень утомляет. Поэтому катаемся внутри круга как хотим. Стоим обнявшись в центре катка, он учит меня скользить назад, улыбается, смотря в мои " горящие " глаза , перетягивает мне коньки, греет меня, когда мы выходим курить в холод.

Потом наши сидят в мини - кафе прямо около катка, а мы с Натали стоим и смотрим, как заливают лед.
- Алиинк. Я не знаю, что делать. А вдруг он подумает, что все серьезно ... Мы еще к тому же учимся вместе ...
Я вздыхаю, облокачиваясь на оградку...
- Ну Наташк ... Ну что ж ты так паришься из-за этого. Это ведь каток. Здесь другие правила жизни. Тем более тебе надо сначала в себе разобраться - что ты сама от него хочешь ...
Она раздраженно качает головой.
- И правда ... Ладно ...

Дальше лед, лед и еще раз лед. Пятна ярко - красной крови на белоснежной исчерченной глади. И такое бывает. Девочка с перевязанной ногой сидит на скамеечке и попивает глинтвейн.
Мы с ужасом смотрим на ее счастливое лицо.
- Что произошло то?
Она, глотнув напиток, довольно изрекает:
- Да так ... Коньком ногу порезали ... Глинтвейна мне еще!!! ...
Я усмехаюсь и качаю головой.
- И смех и грех ... Убил бы. Ей ногу наХ ампутировать нужно ... Чтоб не радовалась так.
Обрачиваюсь и по выражению лица понимаю, что Рома говорит это совершенно серьзно. Где - то я уже встречалась с такой жестокостью ... В голове тот час же защитным рефлексом проносятся слова: " Алина ... Не вспоминай ... Не сравнивай ... Ни в коем случае ... "
Зажмуриваюсь, вдох - выдох. Все.

Уходим, Рома тащит наши пакеты с белоснежными конечками, курим этот ужасный " Kiss ", отрывая фильтр. Через полчаса мы уже в кафе. Кожанные черные диваны, фраппе с зелененькими зонтиками. Мы болтаем, смеемся. Вспоминаем с Леркой добрые школьные времена, выдыхая сигаретный дым.
- А помниииишь ... Директрису нашу ... Математику вела. Мы сидели вчетвером - я, ты, Тремка и Зу - Зу на первой и второй парте и постоянно смеялись.
- Такое то забууудешь ... А еще вы, сволочи, сидели с Зу -Зу сзади нас, а все бочки на нас с Тремой катили ...
Как она там .... " Мальчик, к доске " ... " Ааа - Это не буква, это крокодил " ... А я кто там у нее была? Бееестия ... Помню ...
Мы заливаемся смехом, который понятен только нам.
- А химичка ... " Связи свободными быть не могут " ...
Воодушевленные глаза, повышенные тона, поочередное хватание друг друга за руку. Воспоминания наперебой.
- А помнишь ночь на пароме из Финляндии в Швецию?Как мы пытались пробится на эту дискотеку, на которую пускали после 18 - ти ... И лесницы эти золотые, покорявшие своей роскошью ... И мальчиков из 11 " с ", бегающих с бутылками от преподователей по всему этажу ...
Захлестнуло волной ... Выбегаешь на палубу в шортиках и маечке, смотришь на пронизывающем холоде вниз 7 этажей. " Viking Line " упрямо рассекает глыбы льда.
- А помнииишь ... Зу - зу ночью во сне на английском лепеталаа ... А как до этого воспитанная Трема материлась, когда посреди ночи включили свет ...
- А как мы с Полиной пошли искать таблетки от укачивания ... Ой, помню я , что из этого вышлоо ...

И так до десяти утра ...

Просыпаясь вечером того же дня, где то ближе к 7-ми, я, как уже полтора года, ножкой включаю компьютер. Захожу в аську ...

Роман (04 : 35 PM) :
Ведьмочка, ты где? Я очень скучаю без тебя ...((((

Загадочно улыбаюсь. Руки уже инстинктивно двигаются по направлению к клаве и начинают выстукивать буквы, составляя слова, из слов предложения ...

Я тоже скучаю, дорогой мой ...

Ставшая зримой ... Станет зримой ... Нет. Не хочу. Не надо ... Не надо ... Это слишком уже ... Боль почему - то возвращается. Гоню ее от себя, отпихиваю, кричу ... Но она неумолима и пронзительна ...


Хожу по комнате туда , обратно ... Туда - обратно ... Дверь - окно. И снова ... Как в забытьи ... Комната расплывается перед глазами, превращается в шар, заполненный какими - то предметами, цветами, огнями ...


Как будто где - то совсем далеко счастливая Одри Тату, улыбаясь и распахивая свои огромные глаза, мелодично льет в воздух через экран : " Любить самой - больно, а когда любят тебя - скушно .. Так что ..."
Но ее голос затмевает бешенное биение сердца, гулкие и резкие звуки накаленной волной идут от кончиков пальцев, ударяют в голову ... Трудно дышать. Хочеться плакать. Очень ... Потому что станет легче. Но слез нет. И нет уже давно ... Их украли ... Кто - то наверное плачет сейчас вместо меня ...


Закрываю глаза, продолжая ходить по тому же маршруту ... Нечаянно ногой задеваю стул ...
Секунда ... И я уже на полу . Мозг на миг замешкался, не зная, как в таком состоянии на это реагировать. Раз секунда, два секунда, три секунда ... В голову стрельнула бешенная, но воодушевляющая идея. Из горла вырывается нервный смех. О боже ... Как же иногда приятно посмеяться над собой ...


Резко встаю, бегу на кухню, открываю окно нараспашку. Высовываюсь так далеко, что кажется - щас выпаду ... Смотрю вниз ... Ну выпаду ... Ну и хрен с ним. Вдыхаю морозный воздух, улыбаясь. Как буд - то пью его ... Проветриваю душу .. Смеюсь и кричу : " ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НА ЙУХ ... " Быстренько закрываю окно. Гордо и довольно шевствую из кухни обратно в комнату. Тискаю Доллара, спихиваю его с нагретого им на моей кровати места.

Я не сумашедшая, нет. Просто - напросто жизнь была бы слишком скучна, если б мир населяли одни нормальные.

Все как - то быстро пытаются взрослеть ...

Атрибуты морального взросления преследуют меня лет с шести. Ночь на 15 апреля - ошалелые глаза отца, ножницы в моих руках, первый крик сестры, лужа крови на деревянном полу коттеджа. Смутно все помню ... Отчетливо - только снег. Снегопад в апреле. Тогда весь мир как будто стал вверх дном.

Воспоминания заполняют мозг. Слайдшоу жизни кадрами проносится в воспаленном сознании ...

Мать в больнице с воспалением легких, дедушка, тщетно искавший кровь для переливания. Соседка Наташа, старше меня на 7 лет, которая проверяла мои уроки. Бабушка, купавшая сестру в ужасной, маленькой, красной ванночке. Кружек шитья во Дворце спорта - я шила себе игрушки сама. Обычно это были зайцы из старых полотенец. Летом иногда шли ливни, и мы садились на ступеньки около дома и водопады, бурно шедшие к реке, окатывали нас со спины.

Однажды, мне было тогда лет 7 , я собрала ребят из моего класса, принесла вместо учебников в школу арбуз и мы пошли в больницу к нашей однокласснице. Так как зачинщицей была я - маму естественно вызвали в школу. Ее ругали. А я сидела около, гордая, и твердила - Мы очень скоро уедем обратно в Россию ... Я еще тогда не понимала, как я заблуждалась …

Когда я перешла во второй класс, мы вчетвером переехали в однокомнатную квартирку на первом этаже на окраине города. Мама пекла пирожки с яблоками, а я их с удовольствием поглощала, сев на подоконник и свесив ноги на улицу. Но там мы прожили совсем недолго.

Новая трехкомнатная покоряла своей площадью, видом из окна и близостью к месту обучения. Частная школа при Юнеско считалась одной из лучших в городе. Рисование, музыка, пение, журналистика, плаванье, танцы, языки - я была очень увлекающимся ребенком. Школьные интриги, заговоры, игры в " бутылочку " в подвалах. Кстати ... Александр ... вы должны мне 85 поцелуев в щечку ... А я вам 40, помню ...

Летом мы снимали маленькую дачу, от которой до озера идти было минут 20 ... Там я познакомилась с первым человеком, который мне на самом деле понравился. Мне было чуть больше 11, а ему 17 . Его звали Рома. Он катал меня на надувном круге и спасал от змей, тихо скользивших по глади озера, собирал мне землянику и ежевику. Мы виделись с ним раз пять ... Но он остался в памяти навсегда.

Папа приезжал к нам раз в год и привозил подарки. Ролики, привезенные им из Германии, но купленные, как я потом узнала, тогдашней папиной пассией, живы до сих пор. Барби. Единственная барби. Которая у меня была – ее тоже привез отец. Я ей не игралась, я ее спрятала от мамы. И помню, что со мной делали, когда ее нашли.

В шестом классе мы ставили спектакль " Алиса в стране чудес ". Алису мечтали сыграть все мои подруги - одноклассницы. А я .. О , нет. Другая роль была моя. Королева. Злая, нервная, властьлюбивая и беспредельно выжившая из ума. Я чувствовала себя невероятно комфортно в ее роли.
И вроде все было хоть и не так, как у всех, но впринципи хорошо …

Но в конце шестого класса грянул гром. В лице одного человека. Эти четыре года моей жизни я хочу вычеркнуть. Но … Не могу. Ведь не было б их – не была бы я такая, какая я сейчас есть. Хотя … Я тогда была сильнее, чем сейчас, наверное. Или просто менее разговорчивой. Никто из моих друзей не знал, что творится у меня дома. Даже не догадывался.

Жизнь вне дома шла своим чередом. Школа, мальчики, туризм, музыка, тогда ставшая мне до жути ненавистной, рисунки маслом. В седьмом классе я была вечно свободно – несвободной, вела уроки английского в своем же классе, прогуливала уроки, ходя по магазинам, ездила на пороги, “била морду” дворовым девочкам, которые обижали младшего брата, гоняла кроссы на роликах.

Дома я терпела и тогда еще слабо, но пыталась бороться. Но ведь ко всему ведь привыкаешь. К жестокости, боли, слезам матери, сестры, брата, голоду, подчинению, синякам и кровавым ссадинам по всему телу – тоже. Я пыталась все это восполнить противоположным. Много друзей, забавные и милые детские игры, которые в основном заключались в покорении мужских сердец путем кокетства.

Летом перед восьмым классом мы уехали на море. На целых 2, 5 месяца. Счастливых, солнечных. Человек этот был с нами, но оставил нас на это время в покое. Дискотеки, первая сигарета вместе с подругой, спрятавшись в кустах винограда, обобранные нами деревья инжира, бесконечно красивое море, даже в штормы, когда мы катались на волнах.

Приехали обратно только в октябре. Папа появился неожиданно. Кинул – Собирайтесь, мы уезжаем. Чемоданы, сумки, куча каких то совершенно не нужных вещей, поход по городу – на память о том месте, где я взрослела.

Подъезжая к России , я с улыбкой смотрела на новые, но такие до боли родные места и думала – Все будет по другому. Все будет, как я хочу. Все будет …

С того момента прошло четыре года. И по–другому все только сейчас стало. Но все-таки стало. Свобода дается только тому, кто ее заслужил. Я – свободна …

Зима наконец - то нас посетила.

Она пришла из края Белого Безмолвия. Там, в дерзкой и сокрушительной бесстрастности, ничто не шелохнется, небо ярко, как отполированная медь, малейший шепот кажется святотатством, человек пугается звука собственного голоса ...
Хочу туда .. В призрачное, мертвое царство величия ...


Странная жизнь ... Но другой она бы мне не нравилась.

Что - то опять случилось, я чувствую. Не знаю пока - хорошее для меня или плохое .. Но случилось ...
Уже месяц назад я стала замечать, что я узнаю о каких то вещах еще до того, как они произойдут.

Страшно иногда... От того, что знаешь ответ на вопрос " Чего нового у тебя? " И поэтому стараешься его не задавать.
Может обычная женская интуиция ... Просто очень хорошо развитая. Кто знает ...


23 января. 16. 00
Третий час уже сижу на экзамене по высшей математике. Математичка, или как мы ее называем - " Жаба ", валит нещадно. Беру исписанный моим как будто " нервным " подчерком листочек. Говорят - подчерк показывает сущность, характер. И правда - мой такой разный ... Разные наклоны, размер и вообще ...)) И буква я везде чуть больше остальных. Самлюбивая значит. Впрочем - это все стереотипы.

Пытаюсь сосредоточиться ...
" Элипс - кривая 2 - ого порядка, каноническое уравнение которого имеет вид " ... Читаю ведь совсем не то, что нужно. Слова ... Как буд - то не я про себя говорю ... Все затихают и затихают ... Отражаются в расплавленом мозгу отголосками, эхом ... Место заполняют воспоминания, другие слова, спокойствие и терпкость ... Закрываю глаза, улыбаясь ... Зажмуриваюсь ... Секунды то замедляются до нуля, до бешенно ускоряются ... Ритм жизни - скачками ...

- Алина ... Идите уже отвечать ...
Резко открываю глаза. Переглядываюсь с Танюшкой. Вдох - Выдох. Мягко, но стремительно поднимаюсь со стула, вернувшись в себя ...


Тремя часами ранее .
- А у меня нормальная температура 32 - 33 градуса ... И 90 на 50 ... В школе врачи - охуевали ...
Катюр с увлеченным видом рассказывает о своих проявлениях гипотомии . Она с таким видом будет рассказывать и о своем молодом человеке и о том, какие они курсовые писали в 5 - ом классе.
Мы с Сашей с пониманием смотрим на нее.

Обмороки в метро, нашатырь и вата в кармашке сумочки, частая нехватка воздуха, легкое головокружение после каждой выкуренной сигареты, ненормально низкая температура, полки холодильника, заполненные клюквой и лимонами, коньяк и кофе. Кофе на завтрак, на обед и на ужин. Крепкий, без сахара и молока. Проедающий внутрености. Но я без него не могу жить.
- Это возрастное. И это скоро пройдет, ага. Но я буду скучать по тонометру, который выдает цифры, сам, помоему, страшась их.
Я завершаю разговор, выкинув окурок. Запахиваю куртку, утыкаясь носом в пушистый, ласкающий кожу, мех воротника, и пробираюсь к аудитории. В глазах темнеет. Но я отчетливо вижу Катьку, которая, чуть пошатываясь, идет впереди.
Перебираю пальцами по косяку стенки, усмехаюсь. Кооошмар ... Я обожаю свою жизнь ...

Прикладываю руку к груди ... Часто так ... Бум - бум - бум ... Я знаю, как ты это делаешь со мной. Ведь я знаю, как это делать с тобой.

Так много эмоций ... В голове путаются слова. Не хотят составляться в предложения. Я сержусь, а они все равно не хотят. Сердце бьется, заглушая все остальное. Так быстро ...

Рифма составляется сама собой ... Льется из души, как музыка весеннего дождя на рассвете. Такая же чистая и искренняя ...


Я твоя - среди диких ветров,
В полумгле затихающих дней.
И с музыкой сердца из сказочных снов
С тобой проведу миллиарды ночей.
Ты руку мою возьмешь не спеша
И дрогнет душа, как у ангела крылья
“Я есть и я буду твоя “ –
Слова рассыпаются огненной пылью
В небо, где сотни мерцающих звезд
Встретят любовь, как рассвет новой эры …

Дочитала - дожила - досмотрелась ...

Ярко - белые маленькие таблеточки. Мягко ложатся на язык и легко проскальзывают внутрь. Одна, две, три, четыре ... И так до бесконечности.

Игла прокалывает кожу, немного крови попадает на шприц, смешиваясь с мутной маслянистой жидкостью, а потом весь этот коктейль проникает в вену, снова смешиваясь с кровью.
Гаснет свет. В комнате воцаряется полумрак, тело становится мягким и невесомым, слышны какие - то голоса ... Легче ... Неприятности отступили, прихватив за собой гнетущее ощущение одиночества.

Мой мир разлетается. Раскалывается на миллиарды крошечных осколков. Они стремительно летят, впиваясь в окружающие меня тела. Им больно. Они плачут. Падают на пол, корчатся, пытаясь смахнуть их с себя. Но у них ничего не получится. Ведь осколки уже глубоко ... А я смотрю и улыбаюсь. Как все - таки они ничтожны.

Проходит секунда, две. Частички мира так же мгновенно вырываются из уже почти бездыханных тел. И летят обратно ко мне, орошая путь кровью. Собираются вокруг меня , образуя огромный шар. Закрытый. Самодостаточный. Защищающий мой 21 грамм святого воздуха без примесей. Сквозь него никто не пройдет. Ни - ко - гда ...

Я губоко вздыхаю ... И прихожу в себя. А жаль ...


Костер из надежд, детских сказок и веры.
Еще горит пламя - уже звенят нервы.
День прожит, он умер, его больше нету,
А время мы меряем на сигареты ...
Реальность - текила с лимоном и солью,
А мы те актеры, что вышли из роли.
Суфлера не слышно, смеемся над миром,
Танцуем на крыше забытого тира.
Актеры свободны. Заложники ветра ...
Мы ищем вопросы. Мы знаем ответы.
Антракт. В три затяжки скурить сигарету.
Улыбки на лица. Мы сдесь до рассвета.
Гаданье на кофе. Надежда на чудо.
Ладони в крови. В тихом шепоте губы.
И мир на осколки ... За сказку кому- то ...

Недовольно и отчаянно звонит будильник, все еще непривыкнув к моей иногда просыпающейся лени. Швыряю его в стенку спросонья. Как в старые школьные времена. Он с грохотом падает на пол, оставив небольшую, еле заметную вмятину на стене. За ним падают осколки его, уже бывшего внешнего стеклышка. Я довольно улыбаюсь и вновь погружаюсь в царство сна ...

Это так смешно и глупо - придумывать себе сны. Но все же ...
Я умею управлять своими снами. Я их сценарист, режиссер. И я их единственный зритель.

Голос души - шелест утрених звезд ... Скрип снега под сапожками. Такой одновременно противный и до жути святой ... Сверху летят сосульки. Пронзают острыми вершинами душу. Пронзают ... Проходят ... Пролетают сквозь. Душа ... 21 грамм воздуха без примесей. Воздуха, пропитанного только мной. Воздуха, который вобрал в себя всю мою сущность. Только он знает всю меня. От начала до конца. Потому что только ему я доверяю ... Мой святой воздух ...



Я находилась в книжном уже третий час. Женя звонил уже четвертый раз и ехидно изрекал :
- Ты чего там застряла то? Все не можешь выбрать какую книжку со шпоргалками взять - с синей обложечкой или с белой, да?
Я мягко посылала его и по новой мучала бедного мальчика - консультанта. Он стоял весь вьерошенный, покрасневший и пытался все - таки найти то, что я бы не стала так резко критиковать. Не понимаю, что было такого трудного. Я всего лишь хотела купить что - нить очень трудночитаемое из прозы. Когда он предложил мне " Casual " Оксаны Робски, я не выдержала. Рассмеявшись, полетела к кассе, по пути захватив первую попавшуюся книгу. И, помойму как раз то, что мне надо было ...
" Устал - умри " гласила надпись внизу книги " Полный Root " .


Смерть - что в ней такого то? Да ни4его ... Попросту граница из одной жизни в другую. Да, я не верю близким людям. Но верю в реинкарнацию. И ничего странного сдесь нету.

Почитаем - поживем - посмотрим ...

- Боже ... Дорогой мой ... Ты привез мне вишни. Вишни посреди зимы ...
Беру одну кроваво - красную ягодку, подношу ко рту. Впиваюсь зубками в сочную мякоть. Горьковато - кисловато - сладковатый сок приятно скользит в тело. Хлопаю в ладоши и улыбаюсь глазами.
- Заслуживаешь легкого прикосновения моих губ к своей щеке. Не более ...
Он хитро улыбается и подставляет щеку. А когда я уже чуть было не прикоснулась к ней, нароШно поворачивает голову и мои губы прикосаются к его губам.
- Ах ты ... Как мог ...
Я делаю бешенные глаза и лихо, но нежно бью его зачеткой. Мы смеемся. И едем покорять сдавшуюся мне уже давно ночную Северную Венецию ...
Это все было так невинно и несерьезно ... Не хотелось даже ни о чем думать.

Как ни крути - весело жить не запретишь ...

В тысячный раз перечитываю свою любимую " [Голово]Ломку" . Самая гениальная книга, которую я когда либо читала. А читала я, поверьте мне, много всего.

" 0.21 0.22 0.23
Она шла, и плоская прицельная сетка окружающей нереальности, нарастив критическую массу шлепающих босых шагов, стала расслаиваться на измерения и набухать деталями.
На прямоугольных мраморных столах покоились тела, фрагменты тел, фрагменты фрагментов.
Размеренно и сжато скользя вдоль, она вгляделась. Куклы. Мертвые куклы. Целиком. Частями.
Небрежно обточенные носатые овалы деревянных голов. Нарочито дотошная раскраска человеческих лиц поверх. Прореженная отверстиями фанера конечностей. Витые толстые пружины внутри. Шарниры суставов.
Из туловищ торчат металлические ключи.
Грубые бездействующие подобия человеков, человеков, человеков, человеков … Большой собаки. Огромного черного лакированного дога. Кое-как – она приблизила лицо, навела взгляд на резкость – лак облупился. Фигурный вырез в боку. Тусклая масляно-железная требуха, керамическое подобие сердца со сколотым краем. Дальше. Снова человеки. Два, четыре, шесть, во … Белесый таракан человечьего роста. Перевернут на спину, шесть ног мучительно растопырены, в членистое брюшко вонзен такой же резной ключ.
0.57 0.58 0.59
Звук сзади.
Ее взметнуло вверх, еще в воздухе развернуло, распялило иероглифом – и так она прилипла на двадцатифутовой высоте : правая нога упирается в кругленькую попку лепного купидончика, левая воткнулась пальцами в незаметную выбоинку в потолке, левая рука захватила влажное удавье тело холодной, обросшей, словно корабельное днище, невнятных колючим мочалом трубы. Правая сжалась в маленький граненый кулак.
0.60 0.61 0.62
... "

Все - таки великая наука - Психология ... Особенно некоторые ее отрасли ...

Мне почему - то очень жарко. Чем холоднее за окном, тем горячее огонь внутри. Тяжело вдыхаю. Открываю все окна в квартире - морозный, ночной воздух заполняет комнаты. И меня ... Всю ... Внутри. Просачивается через каждую клеточку, вытягивая тепло. Немного замораживает сердце. Но я это уже как - то и не чувствую. Выдыхаю белый пар, смеюсь и не мечтаю больше ...

Кто сказал, что любовь - это боль? Мазахистки, склонные к самобичеванию? Безвольные? Отчаявшиеся? Или те, кто принимают свою жизнь таковой, какая есть, какой бы она ни была? Это не пофигизм даже уже .. Это страшнее ...
Любовь ведь создана, чтоб люди жили, а не умирали ... Согласна - нельзя быть вечно счастливой. Но все же ...

Просто люблю. Сейчас не важно кого и не важно, рядом ли он. Чтобы быть счастливой хватает всего лишь того, что я знаю, что он думает обо мне. Это не мешает мне жить. Нет. Помогает даже. Очень помогает ...


Я все - таки меняюсь ... Непонятно в какую сторону. Просто меняюсь. Рву со старым. Иду в новую эпоху Себя.

Какая - то во мне появляется жестокость. Непонятно откуда. Злость, вредность - всегда были и будут неотъемлемыми частями моего характера. Но раньше я вечно всем сочувствовала. Нищим, сидящим около церкви. Старым бабушкам и мальчикам, просящим "на жетончик". Даже в кино - всегда было жалко тех, кого убивают, обманывают. Тех, к кому относятся несправедливо ...
Сегодня сморела кино. Богатого, самолюбивого и жестокого человека арестовывали за убийство молодого человека из низших слоев, упорного, но безработного, умеющего любить, но безвольного. И мне искренне было жалко убийцу. А к убиенному было лишь презрение ...

Это жизнь такая или я на самом деле просто сошла с ума, а?

Сука ссесия. Тварь полнейшая. Ну вот зачем мне знать, что локализация гипоталамуса проходит в промежуточном мозге. Фу ... Не могу грузись свою прекрасную, светлую головку такими словами ...


Опять эта дикая трель врезается в ухо. Мелодия другая - более жесткая и пронзительная. Лично для отца. Его скидывать нельзя. Поднимаю. Нежный детский голосок немного вводит меня в растерянность.
- Алиииночка. А мы тут с папой и Яной гуляем.
Через секунд 30 я понимаю кто это. Сестра ... До сих пор не могу привыкнуть к ее новому голосу. Три года назад она была совсем другая.
Перехватывая трубку, отец был явно настроен меня поучить уму - разуму. Как всегда.
- Ну что ... Осознала вредность своего поведения?
Я сдерживаюсь, чтоб не рассмеятся прямо в трубку. Зажимаю нос.
- Эх .. Папа. Пока...
Кидаю бедную трубку на кровать.

Нервы рвутся, как перетянутые струны. Их не спасти. Они больше не нужны. Вылезают, вытягиваются из тебя белыми тончайшими нитями. Опутывают сознание. Заставляют волноватся, боятся ... Затуманивают взгяд, заставлют дрожать кончики пальцев. Не хочу больше ... Хочу летать .. Как во сне ...)


Вырисовываю телом ангелочка на заснеженном поле. Небо - наверху. Как потолок - так близко. А почему - то дотянутся нельзя. Не - а. Мне можно. Тяну к нему руку, кончики пальцев погружаются в бездну пушистых, как буд - то ватных облаков. Непонятное такое ощущение ...


А помнишь, Ангел? Помнишь меня еще? Мы любим одни и те же фрукты ... Виноград и киви, ага. И у меня до сих пор сохранена твоя, сочиненная экспромтом сказка про Алину и Кащея ... Я все помню. До мельчайших подробностей врезались в сознание твои слова, твои поступки ... Ты далеко ... Но я чувствую, что где - то около ...

Пустые дни,
Наивны грёзы ...
Я крашусь в красный,
Рисую слезы...©


Мной поставленый рубеж. Стена ... Обратно вырватся нельзя. Да и не хочется ...

НГ - Новая жизнь ...


Маленький, синенький, изящный агрегат связи на расстоянии медленно и весьма мелодично выплевывает из динамиков истошную трель "Х - Files". Нехотя подхожу, таща черного кота с огромной головой и такими же огромными зелеными глазами за лапу. Мило, ага ... ) Вызывает " С. Б. З." Копошусь в памяти, пытаясь вспомнить хотя бы лицо этого Сережи ... Саши ... Славы ... Черт. Из Белой Зависти - тогда впринципи нормальный должен быть ... Поддеваю пальчиком, открывая верхнюю панельку :
- Здравствуй. Слушаю тебя внимательно ...
Но том конце провода задорный , веселый голос, по которому явно понятно, что он надеется на что - то большее, чем просто случайное времяпрепровождение.
- Привеееееет. Малышка .... Я так по тебе соскучался ... Я тебя заберу на 14 - 15 -ое. Ты не против?
Малышка - соскучался - заберу. Вздохнула. Банальность и предсказуемость - это как - то не для меня. Но все же ... Сказав, что " как получится " и замяв разговор, кинула агрегар на подушку.


Вчера ходила в театр. Решила немного подпитатся духовно, ага. БДТ, премьера. " Власть тьмы " - даже название было многобещающим.
Век 17 - ый, крепосничество. История любви, сумашествия и раскаяния. Весьма впечатлило. Даже несмотря на то, что спектакль - это та же жизнь. Просто наблюдая за людьми в жизни, мы упускаем многие моменты. В тут - все видно и открыто. Пережовано и запихнуто в ротик - на те, люди дорогие. Смотрите, как люди живут - все как на ладони. Тут все проще, обыденней, но скованней. Не свободней ... А может я просто слишком серьезно к этому отношусь. Кто знает, кто знает ...


На улице уже темно. Мерцают огни домов, заражают ярким светом фар иногда проежающие машины.
Просто хорошо ... Просто улыбаюсь ...

Тебя любил. аХуенно, как псих какой-т! понял 4то это такое, когда ты с Женей мутила, а я бился 4тоб тебя вернуть. Сука, нехорошо мне было, не хо4у больше так любить. хо4у проще!!!
Ни разу я тебе не солгал, когда признавался в любви. Ты, сука, не знаешь, как я по тебе с ума сходил, когда всех и всё нахуй слал и в Питер рвался - и Алю эту, и братанов своих, которые за меня жизнь отдадут...
Резко зажмурилась, пытаясь абстрагироватся. Уйти, убежать, исчезнуть...Нельзя так.
- А сейчас сходишь?
- А ты не видишь?....
Взлетаю и падаю ... Верить или не верить - обычным листком с колонками за и против тут не обойдешься...
А если верить - то что делать? Пытаться менять все. Ну, да...
Сложно выбирать когда на чашах весов любовь и комфорт? Сложно Вам? Мне нет..

А я снова сильная. Но как всегда странная. Сегодня это замечали намного чаще, чем раньше.

У метро незаметно сбежала от друзей. Просто захотелось побыть одной. Они даже не удивились - привыкли, что я ненормальная.
Шла медленно и тихо. Вокруг шумели прохожие, вижжали шинами машины, гремели рельсами трамваи. Огни, огни. Везде огни. Разноцветные, неоновые. Если долго смотреть - режет глаза. Город живет своей обычной уже почти предпраздничной вечерней жизнью.
И первый раз за много лет я наконец ощутила себя в этом городе. Я тут. Я в нем. Я в водовороте его жизни. Город принял. Но я все равно как - то около. Мир мой. В мире этом.
Я шла и улыбалась. Беззаботно и наивно. А потом встала посреди дороги, мешая потоку двигатся. И закрыла глаза. Представила себя, одну. Одну... Я одна. Во всей вселенной. Задрала голову наверх, как буд - то принимая солнечную ванну, немного покрутилась на месте.
- Девушка...С вами все хорошо?... Увидела в глазах истуг и интерес.
Закрыла лицо руками, сквозь пальцы смотря на огни Северной Венеции.
- Нет. Ты что ... Мне очень хорошо ... Очень ...
И полетела дальше, лучезарно и заразительно улыбаясь ...

На перекрестке стояли две мамочки с ребетенками. Мальчик и девочка. Года по 3, наверное.
Попрощались, разошлись. Мальчик, повернув голову с сторону уходящей девочке, махал ей ручкой, несмотря на то, что мама за руку тащила его в противоположную сторону, и кричал :
- Пока, Алииииина, пока ...
Мама, гневно взгянув на ребенка и продолжая тащить по мостовой, пыталась развернуть его в нужную сторону. - Ром .... сынок. Идем уже ... встань нормально и смотри под ноги. Ты ее завтра увидишь же ...

Снова встала. Покачала головой. Засмеялась. Как прекрасен мир. Скажете случайность, да?

Всегда любила мосты. Там ветренно, влажно и высоко. Ветер закутывает тебя в свое холодное, но такое мягкое покрывало. Вечерний воздух, пропускаясь сквозь легкие, немного замораживает сердце. Буквально на секунду. Смотришь вниз. Там вода. Гладь. Холодная, безмятежная и глубокая. Какая-то даже монументальная, но переменчивая.
Ветер все пуще и пуще обволакивет тело, играет с волосами, концами шарфика. Воздух уже просто врезает в легкие. А ты смеешься.
Город принял ...

На душе беззаботно и спокойно. Все будет так, как я захочу и никак иначе. Иначе быть не может. Понял?

И только где - то вглубине, в самых потаенных уголках души лежит затиснутая туда мной, давно уже, тень.
Где ты, Ангел?
Я не буду тебя искать. Я помню тебя и мне хорошо. Спокойно. Умиротворенно. Спасибо тебе...

Вчера был яркий...кровавый заход. Глаза резал и вжигался в сердце...

91 ... 85 ... 69 ... 55 ... 47 ...

103 на 47.
Цифры доказывают неизбежность смерти. Давление все уменьшается и уменьшается.
Пытаюсь ходить, хватаясь за двери, стенки. Все расплывается перед глазами, кружится...Сознание отказывается работать. Часто дышу, хватая ртом воздух. Но он не проходит сквозь легкие...Не дает дополнительных минут жизни. Постепенно задыхаюсь...Вот и все. А-н нет. Откашливаюсь...И снова пытаюсь дышать.

Я совсем еще ребенок....

Приехал папа. Взяла всю волю в кулак. Дошла до него. Села на стул около входа. Пыталась посмотреть ему в глаза. Не могу, он их всегда прячет. Улыбнулась ему...Натянуто...Как могла.
Он кинул мне - Выздоравливай.... Положил на тумбочку деньги. И уехал. К своей семье.

Мама...Я обещала тебе не плакать из-за тебя и Маши. Обещала...Прости, что я не выполнила это обещание. Прости меня...Ты все равно уже не увидишь моих слез. Мечты убиты...Надежды тоже.
Мам...У него тоже была сестра. Я буду ходить к ней и вспоминать о вас. Вспоминать мое белокурое чудо, которому я перезала пупочек 9 лет назад...Я растила ее, воспитывала. С ней мы бегали под ливнями после засушливого лета. И она уже в четыре года писала такие стихи, от которых у людей замирало сердце и наворачивались слезы. Я буду помнить тебя всегда...

Слезинка упала в кофе. Шмыгнула носом. Собралась. Глотнула, невероятным усилием воли донеся чашку до рта. Говорят, для повышения давления надо пить кофе. Я, как всегда, натура любящая все преувеличивать. Три ложки отборных зерен без сахара и молока. И эта жгуче - коричневая жидкость проедает горло, заставляя передергиватся.

98 на 43...
Видно этот метод не для меня.
Это у меня от мамы. Давление. Как и очертания скул, форма губ, взгяд... И как безрассудство. И склонность любить подонков... И какая - то непонятная остальным странность. Как и маме, мне это говорят по много раз на дню. И упрямость. И эмоциональность, иногда переходящая в истеричность.
Но мы очень разные...
Мамочка...Подари мне свою способность выживать в любых обстоятельствах. Вырыватся из обьятий, летающей вокруг смерти. Свою жизнерадостность...Свою стойкость...
И я обещаю...У меня все будет хорошо. Все будет, мама. Вот правда...

- "Алина...Линочка... Умоляю тебя...Девочка моя...Скажи: Я люблю жизнь"...Из груди вырывается смех, больше похожий на предсмертную нехватку воздуха.
- Я люблю жизнь... И опять смеюсь...

Хочу найти правду. Но где ее искать то?
Она ведь разная для всех. Хочу найти свою правду. Ее надо искать в себе. Надо копаться, анализировать, делать выводы. А если я ее вот найду, а она мне не будет уже нужна? А душа и сердце будут разрыты экскаваторами логики...Сложно все так.

Выбрасываю хлам. Выбрасываю лож из сердца. Вырываю ее. Пусть кровь. Пусть больно. Пусть слезы градом. Пусть я пока ползаю, а не хожу. Лучше излечится сейчас. Ведь чем дальше - тем хуже.


Выбрасываю...Для меня слишком больно это вот - любить ... Слишком...

Смотрю на себя в зеркало. Вроде та же, что было прежде. Грудастая, черноволосая и зеленоглазая. И улыбаюсь я так же. Искренне, кокетливо и слегка манерно . И глаза так же блестят. И взгяд тот же. Одновременно пронзительный и затуманенный. Чуть злой и хитрый. Но всегда тянущий за собой. В омут, ага.
Почему в зеркале не видно души, а? Она же изменилась. Она вообще не та душа. Чужая какая - то. Не узнаю ее. Хоть убейте не узнаю. Ты не мог ее поменять. И изменить тоже не мог. Или мог?
Теперь это уже все равно. Хочу свою прежнюю душу обратно. Где ты? Вернись ко мне... Я выгоню новую. А потом мы пойдем и начертим мне коньками новую жизнь. Новую судьбу. Новое будущее. И там будут только те люди, которые достойны меня.
Вернись...Я жду.

Разбил...Разбил.
Нет, оно само разбилось.
А сердце раньше в такт с тобою билось

Ушла. И ты уйди.
Оставь меня ...
Нет у нас уже с тобою общего пути.

Слезы...Дождь.
И поцелуи мокрыми губами.
Обжигают. Сжигают меня. Они как пламя..

Другой. Другая.
Им мы посвятим дальнейшую судьбу.
Но вспоминай меня хрошими словами.
И я плохое помнить не хочу...

Ты жди...
Я промелькну не раз еще в твоей судьбе
Как искорка. Как летние дожди...
Я не с тобой...Но навсегда в тебе.

НаконеЦто. Спасибо большое тебе, Танюш, что сподвигла меня на создание отдельного моего дневника. Обязуюсь вести часто. Но ... Вы думаете ВСЕ буду рассказывать? Ошибаетесь ... У каждого должны быть свои тайны ... Иначе будет скучно жить ...