В колонках играет - Улетаю .......
Настроение сейчас - Больно, очень больно.........

Вот сегодня уже 25 июня. Завтра я пойду с девчонками гулять!!! Сегодня один из великих дней, одного моего любимого человечка, а именно Сашечки. Она мое Солнышко, моя радость, печаль, улыбка,слезы, боль,наслаждение, жизнь. Она мое все!!! Я ее так люблю, так рада за нее. Завтра награждение!!!Так хочется, увидеть ее радость,слезы счастья. Обнять ее,поцеловать. Похвалить. Смотреть в ее счастливые,радостные глаза. Но видимо этого не произойдет... От этой мысли становится больно, холодно, противно. Наворачиваются слезы... Так больно. Люблю я ее. И это на самом деле так, раньше я думала это все на время, а теперь в голове мысли только о ней, я засыпаю с мыслями о ней,просыпаюсь, хожу целый день и все думаю о ней. Но такое чувство, что я была вещью на время. Заменой. Вспоминая это хочется войти в объятья смерти, уйти,забыться,потеряться. Так как на данный такое чувство, что я общественная вещь, которой все пользуются для какой-то определенной цели, а потом бросаю как использованную. Как же это подло со стороны человека. Такое чувство, что мы не люди,а звери!!! Я вроде не вещь, а человек. Живой с чувствами, органами,сердцем,душой и телом. Я не кукла,не мишка. Как же достали лживые улыбки,лживые слова: "ты мой друг" . Хватит мною пользоваться. Я не вещь. Я не шестерка. Достало все это. Так хочется уйти,но не могу видимо реально на этом свете есть тот для кого я весь мир и его жизнь,но кто этот человек??!! Хрен его знает. Блин я устала, нет сил, подруга,которая мне как сестра ее нет рядом. Боже так хочется выплакаться на ее плече, все выложить все, что на душе лежит!!! Больно... Холодно... Противно... И только три двери для решения это проблемы. Первая мое решение-это мое решение. Вторая-это ее доверие,понимание,любовь.Третья-это смерть. Не смогу я без нее жить, либо с ней , либо вообще не жить!!!

В колонках играет - Серенада
Настроение сейчас - не понятное

Вот снова я сижу, пишу. Для чего, для кого. Кому это нужно. Сижу в своей любимой кепке.Что со мной происходит сама не пойму. Хочу жить и радоваться жизни, во мне столько позитива,но этой позитив как мальчишка краснеет и прячется за угол перед эгоистичной,злобной,вредной девушкой по имени Депрессия. Чем она так сильна, что убивает позитив. Кто она зачем она живет, зачем ей жизнь дана. Чтобы забирать человеческие жизни или показывать как прекрасны белые полосы в жизни ??!! Какая у нее цель кто знает??!! Для чего она живет??!! Это кошмарно буквально недавно звонили друзья и совсем недавно я в трубку говорила веселым,радостным голосом, а что сейчас??!! Сижу убиваюсь... Мне так не хватает друзей, мне не хватает Ольки и Мэри, они так близки для меня стали будто сестры. Нинка я ее очень давно не видела и очень по ней скучаю. С ней так легко так прикольно. И последнее время Мэри все больше меня радует.Ее отношение ко мне изменилось. И при чем значительно. Раньше она была слегка холодной. Да я понимаю я перед ней провинилась, я ей врала, но я врала ей ради нее. Чтоб только все было нормально. корыстных побуждений в этом вранье не было. Надеюсь она меня поймет и простит это вранье. Я бы сказала ей прости в глаза, но увы я не смогу этого сделать. Это будет глупо и нелепо. Она прикольная. Иногда неадекватная, но в хорошем плане неадекватная. Но за это она мне нравиться. Быть может совсем скоро я найду общий с ней язык. А может и уже нахожу. Хотя сама четко понимаю я виновата перед ней. И очень перед ней извиняюсь Надеюсь когда-нибудь она меня поймет и простит.Сижу сейчас и думаю об друзьях, об Ольке,Мэри,Нинке,Ване и легче становиться как-то. Я еще никогда не была такой слабой,мне еще никогда не было настолько плохо.Что хочется прижаться кому-то и заплакать.Но слез не осталось.Да и их не было.Блин куда делся тот мой позитив.Но ладно нечего все будет хорошо.Я все решу я все смогу.Сил нет,но я выдержу.Спс Вам мои Друзья,что вы рядом со мной.

В колонках играет - Душа моя воет .....
Настроение сейчас - Сердце остановилась и я ушла и не вернусь я больше никогда, прости любимая моя...

Сижу пишу, и думаю. Сижу не сплю, все жутко болит... Пишу так как вроде помогает... Думаю все также о ней, о том, сколько я вложила в нее... И как она ответила... Сердце бьеться так будто последний удар остался и .......... Конец.... Боже так хочеться жить, радоваться каждому рассвету, закату,дню ночи... Но как ведь рядом ее нет... Она лишь как друг рядом сердцем стоит, зная, что может войти в него закрыть дверь и греться от его тепла, любви, заботы... Нет сейчас ей лучше видеть пустые глаза, лживые слова, холодные прикосновения... Боже ведь, она знает как я ее люблю... Так больно сердцу, душе и телу... За что такие муки...??!! За что такая боль когда она закончиться??!! Сижу в белых-белых джинсах в белой рубашке... И так хочеться встать пройтись по стеклу босыми ногами!!!И каждый кровавый след как биение сердца...Город Москва Лето Жарко Душно Каникулы ---- Город Темнота Зима Холодно Противно Заключение.... Больно осозновать, что я потеряла Город Москву Лето Жару Духоту Каникулы и обрела Город Темноту Зиму Холод Противность Заключение... Как хорошо, что есть друзья. Что они поддерживают меня не дают мне упасть в пропасть, пропасть,забыться,потеряться. Но они также понимают, что без нее я НЕ могу. Мне нет жизни без нее. Без нее жить все равно, что посадить в белую комнату с мягкими стенами и тихо слушать последние стуки сердца, а потом тишина и лишь слезы родителей,родных,близких,друзей и лишь возможно тогда и ее слез... Но не хочу я таких ее слез... Не хочу, чтоб она винила себя в моей гибели, я лишь хочу, чтоб она улыбалась, была счастлива, смотрела в мои глаза как младенец,радовалась каждой минуте,проведенной со мной, нежно и дрожа говорила я люблю тебя!!! Я хочу обнимать ее,целовать ее,согревать своим теплом,любовью,заботой и пониманием, быть каждый год,месяц,день,ночь,сутки,час,минуту,секунду свободную с ней,любить ее, как музыку моей души,как свое сердце... Я хочу уйти,но не хочу видеть ее слез!!!!

В колонках играет - Алекса Где же ты, только не смейтесь это радио играет!!!
Настроение сейчас - Суперррр

Так народ, блин че ваще происходит может кто объяснит ??!! Кто друзья, а кто массовка??!! Блин проклятый год какой-то ... Блин с одной стороны хочеться уехать из Москвы, забыть ее, но тут есть настоящие друзья, а есть массовка которая вынуждает уехать. Кто дороже конечно настоящие друзья. Я из-за них еще тут. Не будь их уехала бы и все,но увы... Вообщем большое СПАСИБО НАСТОЯЩИМ ДРУЗЬЯМ! Вы есть, я вам рада, Спасибо за поддержку ,любовь,понимание,заюоту,теплоту.За те минуты,когда я была в истерике вы мне помогали, я улыбалась! Спасибо вам я вас люблю всех!!!