"Что восхищало его в Петербурге? Многочисленные вывески. А ещё что? То, что прохожие разговаривают и непременно жестикулируют на ходу. (...) Гоголь, Гоголь и больше никто, разговаривал с собой на ходу, но этому монологу вторили на разные голоса призрачные детища его воображения. Пропущенный сквозь восприятие Гоголя, Петербург приобрёл ту странность, которую приписывали ему почти столетие, он утратил её, перестав быть столицей империи. Главный город России был выстроен гениальным деспотом на болоте и на костях рабов, гниющих в этом болоте: тут-то и корень его странности - и его изначальный порок. Нева, затопляющая город, - это уже нечто вроде мифологического возмездия (как описал Пушкин); болотные духи постоянно пытаются вернуть то, что им принадлежит; видение их схватки с медным царём свело с ума первого из "маленьких людей" русской литературы, героя "Медного всадника". Пушкин чувствовал какой-то изъян в Петербурге; приметил бледно-зелёный отсвет его неба и таинственную мощь медного царя, вздёрнувшего коня на зябком фоне пустынных проспектов и площадей. Но странность этого города была по-настоящему понята и передана, когда по Невскому проспекту прошёл такой человек, как Гоголь. Рассказ, озаглавленный именем проспекта, выявил ту причудливость с такой незабываемой силой, что и стихи Блока и роман Белого "Петербург", написанные на заре нашего века, кажется, лишь полнее открывают город Гоголя, а не создают какой-то новый его образ. Петербург никогда не был настоящей реальностью, но ведь и сам Гоголь, Гоголь-вампир, Гоголь-чревовещатель, тоже не был до конца реален. Школьником он с болезненным упорством ходил не по той стороне улицы, по которой шли все; надевал правый башмак на левую ногу, посреди ночи кричал петухом и расставлял мебель своей комнаты в беспорядке, словно заимствованном из "Алисы в Зазеркалье". Не мудрено, что Петербург обнаружил всю свою причудливость, когда по его улицам стал гулять самый причудливый человек во всей России, ибо таков он и есть, Петербург: смазанное отражение в зеркале, призрачная неразбериха предметов, используемых не по назначению; вещи, тем безудержнее несущиеся вспять, чем быстрее они движутся вперёд; бледно-серые ночи вместо положенных чёрных, и чёрные дни - например, "чёрный день" обтрепанного чиновника. Только тут может отвориться дверь особняка и оттуда запросто выйти свинья. Только тут человек садится в экипаж, но это вовсе не тучный хитроватый, задастый мужчина, а ваш Нос; эта "смысловая подмена", характерная для снов. Освещенное окно дома оказывается дырой в разрушенной стене. Ваша первая и единственная любовь - продажная женщина, чистота её - миф, и вся ваша жизнь - миф."

вот, нашла в интернете и едва сдержала слезу:

"На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.
Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?
А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат…) А раньше ведь все пили из этих стаканов… Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу…
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!
А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает… Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться…!
А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти ….просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам….А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц… нет, с таким количеством яиц не живут… Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди!". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?!!!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед…
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь… Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак… Ну вы же помните, что такое фиксаж?
А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!
А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно… А ведь мы еще помним, как Джексон был негром, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело!
Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!)
Да, мы были очень необычными людьми!

Сам себе человек говорит, вдруг за голову хватаясь:
"Так вот тебе и надо! Так и надо тебе!"
Сам себе человек говорит, тряся открытой ладонью:
"За что? За что мне все это? За что? За что?"

То вздыхает, глядя во тьму: "Жизнь - сложная штука!"
То "Надо быть проще!" раслабленно говорит.
То грандиозные строит планы, то бесцельно ломает спички,
то в насморке, то в щетине, то в панике, то в поту.

Перечит фразе любой, кивает на каждое слово,
кричит уйду, оставаясь, возвращается, чтобы забыть.
Да как же, в конце-то концов, можно любить такого!
Да что же это будет с ним, если его не любить?

Олеся Николаева

111111111 x 111111111 = 12345678987654321

"– Что может быть важнее справедливости?
– Важнее справедливости? Хотя бы – милость к падшим"

"Я не настолько самонадеян, чтобы считать себя воином Добра. Я давно живу на свете, но не разу не видел, чтобы Добро вступило в единоборство со Злом. Всякий раз одно Зло воюет с другим Злом. Поэтому, дружище, у меня никогда не было особенного выбора. Но я горжусь тем, что всегда был на стороне Меньшего из Зол. Во всяком случае, искренне в это верил, продолжаю верить и теперь..."

...

"Ну, хорошо, съем я в жизни две тысячи котлет. Изношу двадцать пять темно серых костюмов. Перелистаю семьсот номеров журнала «Огонек». И все? И сдохну, не поцарапав земной коры?.. Уж лучше жить минуту, но по человечески!.."

Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
----------
Просвистите гимн Советского Союза.
----------
Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув,спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
----------
Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
----------
Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас Адмиралом.
----------
Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, ... всегда рвет в лифте!"
----------
Время от времени мяучьте.
----------
Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
----------
Стучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
----------
Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
----------
Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
----------
Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
----------
Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
----------
Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
----------
Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
----------
Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
----------
Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
----------
Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
----------
Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромный член и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.

6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать... конечно польщен, но все это случилось так быстро".

7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.

9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот убогий городишко?".

10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.

12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.

18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож (желательно перемазанный в крови на прошлой охоте).

19.Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20.Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".

Потерявшийся ребенок,
Если он не дурачок,
Не упустит верный случай
В разных странах побывать.
-"Вредные советы" Г. Остер

...

если мне еще позвонит этот гребаный NIMENEH WEAHDENNIS или еще кто с подобным именем - я или застрелюсь или начну третью мировую!! бля!! bleeding imbeciles!!!!!!!! уроды!! если английского не знаешь, мозгов не имеешь, что у тебя поломано не понимаешь и каких результатов хочешь достичь - не имеешь представления, так какого звонить в фирму, пытаться со мной разговаривать, и требовать, чтоб я что-то починила, при этом без всякой связанной речи, одно: "дык... буль.. э... дык... дык..." ненавижу уродов!!!!!!!!

“Но люди, в отличие от всех других живых существ, часто сбиваются с правильного пути, предопределенного самой природой, потому что у них хорошо развит мозг, а его легко сбить с толку и запутать.”

как всегда, времени с утра на все не хватает. приходится выбирать: причесаться или почистить зубы. поскольку зубы не чистить просто невозможно, в который раз заявилась на работу лохматой

http://www.liveinternet.ru/users/638236/post5480045/

К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
- Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к &бени матери!

засыпаю сегодня на работе... какой идиот придумал red-eye рейсы?! и эти стюардесы с железными голосами, объявляющие что-то каждые пятнадцать минут... ненавЫжу!!

– Кстати, Пух, а как ты написал бы слово «среда»?
– Какое слово?
– Среда. День недели. Понедельник, вторник, среда...
– Пух, неужели ты не знаешь? – вмешалась Сова. – Всем известно, как это пишется.
– Да? – сказал Пух.
– Ну конечно! «С – т – р – е – д – а». Ведь это третий день недели.
– Ах, вот в чем дело, – сказал Пух.
– Послушай, Сова, – спросил я, – а как же тогда ты пишешь название первого дня недели?
– «Пернедельник», разумеется.
– Сова, ты заблуждаешься, – сказал я. – Сейчас как раз первый день недели, но он не называется «пернедельником».
– А как же, в таком случае?
– Он называется «Сегодня»! – пискнул Пятачок.
– Мой любимый день, – сказал Пух

Итак, вернемся к нашей Сове. Как это отозвался о ней Кролик?.. Ага, вот оно:


...Нельзя не испытывать уважения к тому, кто знает, как надо писать слово «среда», даже если он пишет его неправильно. Но правописание – это не главное.
Бывают такие дни, когда правильное написание слова «среда» не имеет значения