Постом Crossfire про Милого Мента http://www.liveinternet.ru/users/crossfire/post36602670/ навеяно.

Лет 9-10 назад встретил я Сказошного Мента. Я тогда начинающий был водитель, на 99-й ездил. Припарковался как-то с утра на Соколе, около магазина МИР. А они там, сцуки, без предупреждения запрещающий знак повесили. Вышел я из магазина, а Он тут ко мне и семенит. Весь из себя толстый, огромный, как хряк-призер в павильоне "Животноводство", а морда круглая и багрово-красная. Живот мундир распирает, аж пуговицы трещат, щеки погоны полируют, и одышка такая тяжелая, перегарная. Но уже с оттенками свежего пивного опохмела.

Подкатился он ко мне и говорит так строго: "Нарушаем, значит?", но глаза-то добрые, светлым пивом изнутри залитые. Я хоть и начинающий был, а что надо в таких случаях делать, знал хорошо. Главное, что нельзя врать Ему или отмазываться там по-хитрому, стыдно это, да и вообще в жизни нехорошо аукнуться может. Собрался я с духом, честно выпалил: "Нарушаю, товарищ ГАИшник! Но больше не буду так!" и полтинник застенчиво ему протянул.

Тут взгляд его еще подобрел, рыгнул он пивком одобрительно, да улыбнулся так, по-отечески, только солнышко на золотых зубах блеснуло. "Чтоб, парень, в твоей семье все здоровы были, а у тебя чтоб хуй стоял, да бабки не переводились",-сказал так, развернулся неспешно, да и побрел, пыхтя, дальше службу нести. Глянул я - а полтинник из моей руки сам собою-то и исчез..

С тех пор складывалось в моей жизни все удачно и правильно, как Сказошный Мент и завещал. Я его еще потом много раз на том же месте видел, когда по утрам на работу мимо ехал. Стоял он возле знака "Стоянка запрещена", да пивом с хотдогом целлофановым завтракал - к тяжелому трудовому дню готовился, добрые дела творить. Даже привык к тому, что всегда он там - на посту, внимание обращать перестал. А потом -бац!-и неделю его нет, потом другую, потом третью. Пропал Сказошный Мент, на пенсию, видать вышел, или злые люди его со службы изжили. Тут-то кризис 98-го года и случись..

Постом Crossfire про кортеж навеяно. Тут http://www.liveinternet.ru/users/crossfire/post33727463/

Были мы с коллегами в Лондоне. Я был первый раз, и немедленно заявил, что хочу себе устроить cultural learning столицы империи, типа как Борат Омерику изучал. Калчурал ленинг мой заключался, естественно, в брожении по историческому центру, с постоянной дозаправкой в пабах. Так что к вечеру был я огого какой молодец. И вот в таком состоянии выбредаю я на какую-то площадь, уже и не вспомню, и тут из-за угла навстречу мне начинает выруливать невъебенный кортеж. С десяток мотополицейских, пара машин, и еще вроде какой-то микроавтобус. Все с сиренами, мигалками в темноте сверкают - просто жуть. Огораживают, значит, площадь, перекрывают движение, и явно начинают кого-то главного из-за угла ждать. Кого могут везти вечером, по центру Лондону, да с такой помпой? Пьяный мозг немедленно родил ответ: "Ясен пень, КОРОЛЕВУ!". Сердце в груди замерло, в мозгу сверкнуло "Бля, вот повезло-то!", рука потянулась за фотоаппаратом, а своим озарением я тут же поделился с обомлевшими товарищами:
-Бля, пацаны, смотри - королева едет!

Одновременно с окончанием этой фразы, из-за угла вырулил охуенного рамера тяжеловоз, который вез настолько же невъебенный бульдозер..


P.S. Товарищи до сих пор дразнятся, сцуки.

Вчера товарищ один рассказал, смешно.

То ли конец 80-х, то ли начало 90-х, в-общем то самое время, когда на обочинах дорог бескрайней отчизны только-только начали появляться придорожные бляди. Товарищ начал занимался завозом из Польши какого-то говна, и ехал вместе с водилой по трассе где-то в районе Смоленска. Зима, темно, страшный дубняк. Видят впереди освещенный киоск, и около него, в свете болтающейся на ветру лампочки Ильича, парочку изрядно окоченевших полуодетых девок, призывно машущих руками. Товарищ был в то время человеком молодым, отзывчивым и незамутненным, вследствии чего немедленно обартился к водиле:
-Слышь, шеф, вон девчонки голосуют, давай подкинем, а то замерзнут совсем!

Водила был, видимо, человеком спокойным и похустичным, а также изрядным приколистом. Он не стал вдаваться в объяснения по поводу истинного рода занятий и пожеланий оживившихся гражданок, а, лишь хмыкнув, притормозил. Товарищ открыл окно и в него немедленно засунулась сильно наштукатуренная рожица, которая, пытаясь придать себе через корку льда томное выражение, дрожаще-игривым голосом произнесла:
-Доообр-р-р-рый вееечер-р-р! Вас п-р-р-риветствует кооп-п-ператив "С-c-c-о-сульки"!

Занавес.

7 августа 1993 года, группа московских туристов радостно карабкалась на перевал Шхельдинский, Центральный Кавказ. Позади было уже больше 2-х недель маршрута, из которых последняя неделя представляла собой колбашение в районе Лекзырского Креста, то есть среди камней, снега и льда. За перевалом учаснегов ожидало окончание маршрута, т.е. зеленая травка, теплое солныжко, столовка в а/л "Шхельда" и мощное бухалово во славу успешных горовосходителей.

Первый в связке, он же известный Вам lazyhatred, с методичностью бетономешалки набивал ступени в рыхлом мокром снегу. В голове его, не занятой процессом набивания, крутились манящие образы горячего сладкого чая и загорелых гладких девок. В этот момент, небольшой кусочек склона, размером приметно 10-15 кв. метров, аккуратно отделился от остальной снежно-ледовой массы, и вместе с вышеупомянутымlazyhatred, а также наиболее свежими из прорытых им ступенек, с тихим шелестом начал движение в направлении горной Грузии. Что в планы туриста, а также его товарищей по связке, совершенно не входило.

Дальше,бля

Однажды, лет так пятнадцать назад, имел я честь обучаться в МИФИ. Учился я там так себе, все больше в карты играл, на деньги. В той компании, где я при этом находился, очень большое внимание уделялось грамотной и правильно выстроенной устной русской речи. Собственно, не умея красиво и всеобъемлюще задвигать словесную конструкцию, описывающую просиходящее за карточным столом и вообще в мире, рассчитывать на всеобщее признание и уважение не приходилось.

Воспроизвести здесь какие-либо примеры, к сожалению, нереально. Давно все это было, да и вырванные из контекста того времени и тех жизненных ситуаций, словообразования наши соверешенно не звучат. Вот если только история про Ватсона.

Ватсон был личностью, беспезды, легендарной. Здоровенный чувак, отслуживший (как утверждалось) в Афгане, сильно старше нас. Ни разу не видел его за каким-либо занятием, хотя бы отдаленно напоминающем процесс учебы в институте. Даже во время сессий. При всем при этом, сколько я в МИФИ обучался, Ватсон все время БЫЛ. Каким образом - хуй его знает. Второй ключевой особенностью Ватсона было то, что он никогда никому не отдавал денег. Принципиально. Поэтому игра с ним на деньги представляла собой отдельный и весьма сложный процесс, который я здесь описывать не буду. Скажу лишь, что все равно играли. При этом - надежный боевой товарищ, меня в отключке как-то с Каши до Черноголовки фактически на себе довез.

Прежде чем перейти, собственно, к истории надо сделать еще одно отступление. В то время в разного рода околонаучной литературе, особенно в отзывах, популярно было словосочетание "пытливый читатель", к которому авторы постоянно аппелировали. "Пытливый читатель наверняка заметит", "пытливому читателю наверняка понятно" и так далее. Ну все, теперь история.

Пешеходный переход, соединяющий две станции метро "Каширская". Переход пуст, и ровно по его середине строго по прямой движется мрачный и похмельный Ватсон. Навстречу ему начинает движение маленький мужичонка, с натугой тащащий две огромные авоськи с какими-то апельсинами, помидорами и прочей картошкой. Увидев Ватсона мужичок пугается, начинает судорожно пытаться обойти его справа, потом резко меняет решение и дергается влево, потом совсем паникует, мечется в обе стороны, в результате спотыкается и падает.
Вся хуйня из авосек раскатывается и накрывает переход от края до края. Мужичок начинает судорожно ползать по полу, пытаясь запихать корнеплоды обратно в авоськи, попутно давя значительную часть дефицитных даров природы. Над всей этой суетой статуей Свободы возвышается мрачный Ватсон, который повтыкав на бесплатный цирк пару секунд, обращается к мужику с речью:

- Ну и нахуя, спросит пытливый читатель, было тут метаться, как заводная черепашка? Теперь, блять, небось детишки без сладкого остались..

после чего также мрачно следует дальше, в направлении ПНИ*, с целью попить пива.


К чему я тут все эту шнягу вспомнил: было у нас тогда в обиходе очень хорошее и точное слово "полупидор". И сейчас яркие представители этой категории граждан вот уже час пытаются меня наебать, и вообще парить мне мозги. В связи с чем и пишу.

* ПНИ - кафе "Каширское", оно же Пивная Напротив Института.

В результате проведения мною в 2005 неких успешных акульских мероприятий, оказался я счастливый обладателем вполне внушительного, и к тому же абсолютно официального, дохода. В связи с последним обстоятельством - еще и весьма нехуевого налога. Ну что делать, хочется спать спокойно, поэтому налоги надо платить.

Кто не знает, процедура выглядит так: заполняешь декларацию, прикладываешь документы, отсылаешь в налоговую, ждешь уведомления, идешь платить. Первый платеж не познее 15 июля. Вспомнил я об этом, ясен пень, неделю назад.
Не буду вас загружать рассказом "Как я добывал в налоговой уведомление", которое они успешно куда-то проебали, а то это страницы на три. Расскажу как я ходил платить.

Наиболее простым решением мне преставился поход в родной сбербанк, поскольку уведомление представляет из себя готовую сберовскую квитанцию. Переписывать ничего не надо, перевод бесплатный и вообще. Взял я с утра бабосы, сложил в пакетик из под подружкиной косметики и, свистя калинку, попиздовал в направлении ближайшего отделения. Встал спокойненько в очередь из бабушек, отстоял положенное, и, с чувством гордости за свою страну ( а оно всегда присутствует в таких торжественных для настоящего гражданина случаях), протянул операционистке вышеупомянутую квитанцию.

Вот тут я, конечно, слегка наебался. Потому что надо было брать с собой чувака с камерой, чтобы снимать эпизод "Олигарх в сберкассе". "Маски-шоу" купили бы не глядя.
Вы видели стандартное выражение лица операционистки в сбербанке, когда вы к ней со своими бумажками подходите? Ну, это как будто вы ассенизатор и протянули ей завернутое в квитанцию говно. Губки поджаты, взгляд брезгливый, носом старается не дышать. Так и здесь. Но надо было видеть, как все изменилось, когда она прочитала сумму! Таким цветопередаче и гамме оттенков, какие случились с ее лицом, позавидовала бы любая плазменная панель. Через минуту посмотрев на меня она сказала:
-Ааа..эт...тут..уу..а?
В ответ я так же гордо(как и подобает настоящему гражданину в такой торжественный момент) и утвердительно кивнул. И величественно хлопнул на прилавок (или как его там еще) пакет из-под косметики. Девочка вздрогнула и начала звать глазами начальство.

Дальше, к сожалению, все было совсем неинтересно. Сначала сбежалось пол-сберкассы, и они все изучали квитанцию. Потом они всей полсберкассой забивали ее в компьютер. Потом долго считали и проверяли бабосы (пакетик, кстате, вернули, зачот). За это время за мной накопилась очередь, которая очень быстро принялась меня классово ненавидеть. К счастью, беконтактно.

Провожали меня все посетители сберкассы чуть ли не плакатами "Долой олигархов!" и возгласами "Сталина на вас нет!". Только девочка-операционистка, не моргая, смотрела мне вслед абсолютно пластмассовым взглядом. В голове ее, видимо, уже формировалось сочинение на тему "Как я видела живого олигарха" для вечернего телефонного чтения подругам.

Но все эти незначительные переживания - ничто, по сравнению с чувством глубокого удовлетворения и искренней радости от исполнения своего гражданского долга в части наполнения Федерального бюджета.

Обсуждали мы тут с Lera_Lera тему наших людей в Европе, и не только в ней. Ну, типа, быдло или не быдло, отношение местных к русским и все такое прочее. В процессе обсуждения вспомнилась пара забавных историй


История 1. Опоздавший чартер

Происходило это в 98м году, сразу после НГ, может 2-го или 3-го января. Чартерный рейс "Москва - какой-то город в Австрии" опоздал на 5 часов. Надо ли говорить, что и так несвежие отъезжающие за это время убрались в полное гавно. Я лично помню, что сидел на ленте таможенного транспортера сразу за рентгеном, пил вино из горла(почему, бля, вино?!!! Теперь и не вспомнить..)и пел какие-то песни. Остальные были не лучше.
В самолете пить никто, естесственно, не перестал. Рассевшись по креслам все первым делом закурили, а затем начали разливать и знакомиться. В-общем, то, что прилетело в Австрию, я даже и как назвать не знаю. Особо старалась группа чуваков откуда то с Урала или Сибири, уж не помню. Выезд этот явно был для них неебаццо событием, что они с радостью и отмечали все отведенное опозданием и полетом время. Поцоны они были явно крепкие, но всему есть предел, усталость ведь даже у металла бывает.

И вот мы стоим в очереди к окошку паспортного контроля. В соседней очереди стоит та самая урало-сибирская компания. Хотя стоит, конечно, громковато сказано. Они толпятся, орут, толкаются, падают, встают, курят, роняют вещи - в-общем, колбасят, как могут. Вдруг, одна из них, молодая раскрасневшаяся мамаша, которая пытается держать на руках ребенка, громко, перекрывая этот гвалт, вопит:

-Коооленька, Коооленька, ты посмотри! Туда вот, посмотри, туда! Видишь - вот там - ПАПА ПОЛЗЕТ!!!

Обе очереди немедленно обернулись. И, натурально, между очередями по полу на четвереньках полз чувак. Видно было, что ползет он, как летчмк Маресьев, изо всех последних сил. Доползя до окошка, он довольно ловко схватился за его край руками, подтянул туда голову, и приветливо обратился к австрийскому пограничнику:
-Уыыыыэээааа!
одновременно мощно выдохнув всем ранее выпитым ему внутрь будки. Понятливая супруга просунула над его головой в окошко паспорт.
Ни один мускул не дрогнул на лице пограничника, как будто его из камня вырезали. Я его зауважал, что песдец, чесное слово. Австрияк внимательно промотрел паспорт, сверил висящее в окошке ебло с фотографией и поставил штамп.
Чувак немедленно опал, как озимый и попытался зануть на полу. Однако в дело снова вступила та же геройская тургеневская женщина.
Одновременно эта стахановка ухитрялась лыбиться в будку пограничнику, зачем-то стремясь засунуть свое ебло в окошко, совать туда же с целью идентификации ребенка, пиздеть с подругами и давать оздоровительных пинков лежащему на полу супругу.
Все это у нее прекрасным образом разрулилось, и буквально через минуту, таща за собой ребенка и весело лопоча с подругами, она направилась в сторону зала получения багажа. Позади нее полз на четвереньках ее смертельно уставший, но верный и стойкий муж..