Стены из огромных камней. Камни мало того, что не квадратные, так еще и выпуклые. Говорят, были склады

.

Часть 4. Куско и тропа Инков

Если историческая Лима была отстроена испанцами, то Куско изначально был городом инков. Поэтому в нем и вокруг сохранилась куча развалин всяких храмов, дворцов, святилищ и прочая и прочая. К чести испанцев-завоевателей надо отметить, что людьми они были очень последовательными. То есть, если что-то можно было спиздить и разъебать, то это было спизжено и разъебано. К чести испанцев-хозяйственников надо отметить, что людьми они были еще более последовательными. То есть, если какое-то строение инков было сделано их красивых и хороших камушков, эти камушки можно взять для строительства сарая, а если строение инков само по себе красивое или хуево разбирается на камушки, то к нему можно просто приляпать свое что-нибудь. Чего зря добру пропадать.

По этому принципу они центральное святилище инков в центре Куско встроили в свой собственный католический храм. Смесь вышла адская, прикольно. Остальному наследию инков повезло меньше, и оно представляет из себя развалины разной степени разъебанности. Но в целом тоже ничего, забавно. Отдельно радует подход инков к обработке камней для постройки. Глыбы неправильной формы притерты друг к другу так, что иголку не всунешь. Причем форма настолько неправильная, что пиздец. Любое приближение блока к прямоугольности видимо считалось безвкусием и лоховством, а наличие выступов хитровыебанной формы – наоборот, стильным делом. Зато, кстати, их постройки землетрясения лучше пережили.

В программе после приобщения к великому значился ужин в ресторане с андийской музыкой. Андийская народная музыка, надо сказать, это вещь довольно занятная. Обычно это 3-5 хороняк, одетые в пончо и вооруженные дудками разного размера, связанными в пучок, барабанами и всех размеров гитарами. Музыки у них довольно бодрые, сами они под них зажигательно приплясывают – радует, словом. Самая известная тема – «Полет кондора».

Прибыв в указанный ресторан, обнаружили, что кабак этот является обычной туристической наебкой. То есть имеется фольклорный коллектив типа «Морозко» в местном рестайлинге и шведский стол с невнятной жратвой. Заполнен кабак был множеством тупых америкосов и бундесов, одетых в клетчатые рубашки и трэвел-жилетки от Columbia и Camel, с уебищно-радостным выражением лиц. Захотелось блевать.

Прошвырнувшись по городу в поисках нормальных кабаков, и поняв, что такой толпой уже никуда не вписаться, разбились на кучки и рассредоточились по заведениям. Мы с Ботаником, Ресторатором и Председателем, например, забились в chifu. Чифа - это местное название широко распространенных в Перу-Боливии китайских ресторанчиков, с адаптированной под местные традиции кухней. Ни одного китайца, правда, я ни в одной чифе не видел. Но вкусно и вполне по-китайски. Готовят и обслуживают там быстро, поэтому по дороге домой в соседнем кабаке увидели еще одну группу наших во главе с Депутатом. Ужин у них был в разгаре, играл ансамбль местной музыки, лица раскраснелись, на столе стояла бутылка писки.

Выезжать на тропу инков надо было в 5 утра. Проснувшись в 4, я услышал, что на первом этаже отеле в живую лабают «Полет кондора». «Ни хуя себе, какая музыкальная нация», подумал я. «Репетируют чтоли чего, вроде у них карнавал намечался».

Действительность превзошла все мои ожидания. Спустившись вниз в помещение столовой, я обнаружил там вчерашний ансамбль из соседнего с чифой кабака в полном составе. Хороняки жгли не жалея сил. Перед ними за столом сидели Депутат с другом. Они лопали плюшки с джемом, запивая их coca-tea. На лицах их было блаженство.

На мой немой вопрос Депутат пояснил:
-Я тут вчера в кабаке их увидел и подумал: с утра вставать – так тоскливо. Я вот куда если еду, так «Прощание славянки» играют. А здесь чего? Они и денег немного хотели. Вроде же хорошо вышло? В Мариотте был завтрак континентальный, а здесь колониальный.

На звуки сползлись остальные. Сообща нам удалось убедить Депутата, что идея взять их с собой на тропу инков не самая удачная, несмотря на «да хули там, всего 200 баксов, съебутся - не жалко». Погрузившись в «типа-джипы» (очень точное определение нашего переводчика Виталика) мы убыли на тропу инков.

Про тропу много не скажешь: пять дней шли пешком, очень красивые горы, джунгли тоже рулят, там авокадо вокруг растут. Кстати, то что у нас продается в супермаркетах, это нет – не оно. Это кал какой-то, вот. Лаборантка ухитрилась заблудиться на высоте за 4000 метров, где ни единого деревца не растет. С гидами организовали масштабную облаву. Успев изрядно обоссаться, все-таки нашли часов через 5, уже в сумерках, когда она бодро рулила в сторону 6000-го пика. На вопрос, зачем она туда идет, и как она потеряла единственную в этих местах тропу, она объяснила, что на тропе скучно, а там были очень красивые цветочки, она их фотографировала, а мы, лохи, ничего не по сторонам не видим. Решили ее не бить, а в следующий раз закрепить на основной веревке скользящим карабином. Во избежание, значит.

Так ,чинно-благородно, добрались мы до городка Акуас Кальентас. В 400 метрах по высоте над ним находился величественный город инков Мачу-Пикчу.

Так должны прилетать обычные и маленькие самолеты. В Лиму.

Правда милая?

.

.

Кто не знает – объясняю. Наска – кусок высокогорной пустыни, покрытой линиями, фигурами и рисунками. Причем такими, что с земли их нихуя не видно, а видно только с воздуха. Потому что они пиздец какого размера. Линии тянутся на километры, а фигуры и рисунки на сотни метров. Наска – та часть, где есть рисунки. На самом деле с точки загадочности, она нихуя не самая интересная. Как пишут умные люди, современные технологии не позволяют провести прямую линию с такой степенью точности на такое расстояние. А они есть, причем давно и много. Рисунок размахом в 200-300 метров нарисовать гораздо проще. Но всех возят в Наску, потому что Наска – та часть, где есть рисунки. А они прикольные и их можно впаривать лохам.

Расположены рисунки рядом, и напихав лохов в самолетик, можно за полчаса их все показать. Лохи сфотографируют все, заплатят по 50 баксов, поедят в местном ресторанчике, купят всякого говна типа маек-наклеек-кепок со словом Наска и рисунками еще баксов на сто, и довольные уедут домой. А если лохам еще и грамоту фломастером написать, что они Наску видели и приобщились к великой, бля, загадке, так они от счастья кипятком будут писать и чаевых навалят. Такой вот бизнес подход. Это вы не думайте, я не жалуюсь ни в коем случае. Так просто мир устроен, и это надо четко понимать. Лох – это судьба. Если ты попал куда-то в качестве лоха, так и будь им спокойно, не дергайся, знай свое место. Еще и удовольствие получишь, если умеешь. Но больше туда же так же не попадай, а то уже диагноз.

Так вот, рисунки. Их там штук 10-15, точно уже и не вспомню. Есть там dog (собака), whale (кит), astronaut (Гагарин), humming bird (колибри), condor (мега-колибри) и еще всякое. Размеры их от 80 до 400, по моему, метров, точно не скажу. Сделаны они путем нанесения неглубоких канавок на поверхности пустыни. Кем и нахуя – науке точно неизвестно, есть разные версии. Кто говорит – марсиане, кто – древние цивилизации Наски, кто вообще на атлантов с лемурийцами стрелки переводит. Непонятки, короче.

В программе значилось, что сев в аэропорту Лимы в обычный самолет, мы долетаем до Наски, где пересаживаемся в маленький самолет, с которого осматриваем загадочные рисунки. В Наску мы выдвинулись в таком составе: нас 11 человек, гид из Лимы, и директор нашего туристического агентства, по кличке Овца. Директор, когда еще в Москве оценила нашу программу, сразу сказала, что поедет с нами, что безусловно разумно. Когда еще за один раз увидишь столько мест, куда людей можно за зюзи заслать. Овцой она стала несколько позже, и это отдельная история. Но в целом, кстати, агентство вполне неплохое, для таких вещей можно рекомендовать. Да и Овца тут молодец, это ж надо какое мужество иметь, чтоб с нами вместе ехать. Ясно же, что пиздюлей по любому где-нибудь огребешь. Ну, да ладно.

Так вот, погрузились мы в ОБЫЧНЫЙ самолет в Лиме, все 13 человек, и мест свободных в нем не осталось. Совсем. Все призадумались. Тут Дедушка очень так спокойно произносит речь, что типа, по его мнению, это и так не самый большой в мире самолет, и даже, как он считает, вполне и маленький, и какого тогда хуя, спрашивается, нам надо в Наске пересаживаться в какой-то другой маленький самолет, и ему кажется, что мы и в этом вполне пиздато полетаем, и вообще, если тот маленький самолет еще меньше, чем этот не самый, бля, большой, ТО КАК МЫ, БЛЯ, В НЕГО ВООБЩЕ, БЛЯ, ВЛЕЗЕМ!!!!
И в бешенстве смотрит на Овцу.

Тут опять придется сделать отступление. Вообще-то Дедушка сначала был Доктором. Так его китайцы в разрешении в графе occupation записали. Не имея вообще никакого отношения к медицине, тем не менее Дедушка этой должности очень порадовался. Оказывается, у него с детства был кумир – доктор Грюнштейн из «Солдата Швейка», у которого самые отъявленные симулянты выздоравливали через неделю. Ну и методы те же. На жалобу о натертой ноге Дедушка радостно говорил:
-Эээээ, голубчик, опять самолечением занимались! Приходите, приходите, вечерком на полуведерную клизму! И клистирчик!
Надо, кстати, будет ему на день рождения такую задарить. Хе-хе.
А Дедушкой Доктор стал постепенно и по следующим 3-м причинам:
1. Был почти самым старшим по возрасту
2. После того, как мы с Ботаником напоили его вискарем, все утро бормотал: «Вот, бля, молодежь, напоили дедушку»
3. Всегда всем недоволен, и объявлять об этом у него не задерживается ни на секунду. При этом объявляется все в очень красочной и язвительной форме. Сотрудников мне его очень жаль, видел, несчастные люди. А все те, у кого он являлся заказчиком чего-либо, при упоминании Дедушки говорят о нем с затравленным взглядом, идиотским придыханием и исключительно по имени-отчеству.Выебет и высушит кого угодно.
Но мы не сотрудники, и Дедушку любим. И знаем хорошо, поэтому кое-как его успокоили и полетели. Спасли, значит, Овцу. И натурально, пересадили нас там в еще более маленький самолет, и как-то мы в него влезли, и было там неплохо, и полетели смотреть рисунки. Выглядело это так: в кабине пилота сидели пилот и типа гид. Самолетик подлетал к очередному рисунку и типа-гид на отличном английском начинал орать примерно следующее:
-Окей?! Рай сай! Окей?! Кан си! Дох! Дох! Окей?! Дох!

Перевожу: с правого борта самолета видно рисунок «Собака».

И так все полчаса. Ну про стандартную лохопрограмму я уже писал. Больше ничего интересного не было, к обеду писки у них не нашлось, и все грустно полетели обратно в Лиму. Кстати, три взлетопосадки за сутки – личный рекорд.
Следующим этапом экспедиции был перелет в древнюю столицу инков Куско и пятидневный трек в заброшенный город МачуПикчу.

По их правилам, людей хоронили в подвале монастыря, в шурфах, следующего над предыдущим. В связи с землетрясениями, ремонтами, апгрейдами и прочей хуйней, покойнички со временем слегка перемешались. Когда монастырь превратился в культурно-историческую ценность с туристами и входными билетами, неизвестный дизайнер решил эту кучу костей слегка упорядочить. Вот и разложили косточка к косточке, в размер, череп к черепочку. Чтоб красиво, значит.

по тексту. 100% Тихий океан!

Возле президентского дворца запаркован. С водометом, чтоб демонстрантов, если что..

Есть в Лиме забавные новые памятники. Например, жившим там индейцам, которых Писарро вырезал. Или вот этот - хуй поймешь чему. Только догадываться можно

по тексту

Часть 2. Лима.

Лима (столица Перу, на всякий случай) мне понравилась. Тихий океан впервые увидел, опять же, внушает. Охуенно чисто. Это я, конечно, про центральные и дорогие районы говорю, в трущобы я не лазил, стремно да и нахуя? Да, просто пиздец как чисто. Ни бычка на улице не валяется. Ну дворцы там всякие, церковь, монастырь францисканский, все, как водится, старое и сильно историческое. Рассказывали интересное: гражданин Писарро, когда тут приплыл, обнаружил деревушку инков. Для начала он всех вырезал, а потом начал обустраиваться, как умел. Первым делом организовал площадь для корриды, а потом начал к ней инфраструктуру пристраивать: церковь там, инквизицию, КПЗ, кабаки и дворцы. Так получилась центральная площадь Лимы. Красиво, сразу видно, что с чувством построено.

Еще наблюдение. Местное население конкретно делится на белых, метисов разной степени белости и индейцев. Так вот эти индейцы, особенно в горной части, типичные хороняки, как на Тибете. Их если местами поменять, так никто ничего и не заметит. Удивительная вещь, современная наука об этом умалчивает. Хоть в Мулдашева с Фоменкой верить начинай.

Осмотрев всякое, отправились мы жрать. В программе значился самый известный кабак прям на пирсе в океане, seafood значит. Все начали выбирать в меню всякого морского разного и обсуждать вино. Непьющий вина Депутат загрустил. Поняв, что гибнет на глазах государственный деятель, мы с Ботаником ринулись на выручку:
-Может, это, местного крепкого попробуем? Под супчик из морских гадов?
Депутат расцвел на глазах. Ловко поймав за галстук официанта, он принялся на депутатском английском его пытать на предмет местного крепкого.

Тут надо сделать маленькое отступление. Мой заграничный опыт гласил, что если ты знаешь несколько английских слов, то в любой стране в простой бытовой ситуации ты все разрулишь. Ну в цивилизованной части страны, конечно. Так вот, граждане, хуй то там. Это вообще другая цивилизация. Учите испанский, амигос! Или нервно фумар в углу, а то они даже цифр по англицки не знают. В Перу еще ничего, а в ЛаПасе в пяти-звездном отеле с пафоснейшим рестораном Gourmet, по англицки говорили два человека на ресепшне. Все, бля. Как хочешь, так официанту и объясняй, что тебе грибов жрать нельзя, а то ты ему весь ресторан с кухней заблюешь, и как бы тебе хавчик без этих грибов выбрать. У нас еще один участник в команде был, нового призыва, Ресторатор, так он у официанта стал декантор (!!!) просить. Типа, я тут такое вино нарыл, охуеть не встать. Без декантора пить нихуя не позволю, хари ваши необразованные, только вам водку с салом жрать. Ресторатор, одно слово. Минут пять с лишним объяснял, мы уже взвыли все. Давай, говорим, отпускай его уже, жрать охота. Так знаете что ему официант принес? Ведро со льдом. То-то, бля.

Чего-то отвлекся я тут. Так вот, Депутат.
Крепко держа несчастного хороняку, он строго рычал на него хаотическим набором английских слов. Хороняка безуспешно пытался вырваться, и пищал что-то на родном испанском. В пищании часто повторялось слово «писка». Хотели уж начать пиздить бедолагу, чтоб не обзывался, но тут кто-то вспомнил, что это название местной водки.
Депутат успокоился, тыкнул в лицо хороняке тремя пальцами, типа – три неси и отпустил бедолагу.
Через какое-то время тот припер супы и что-то, с виду похожее на маргариту и текилу-бум одновременно. Слабое, сладкое и мерзкого цвета хаки.
Депутат остолбенел. Помня прошлый случай, хороняка попытался быстро свалить, но не тут то было. Опомнившийся Депутат схватил его за полу пиджака, подтащил к себе и начал тыкать в принесенное пойло. Тот начал истерично что-то верещать. Время шло, никто ни хуя не понимал, супы остывали, Депутат мрачнел. На помощь пришла куда-то уходившая гид, которая прояснила возникшие непонятки. Оказывается, в чистом виде эту писку пьют только самые дикие представители горных индейцев кечуа, которые от нее и листьев коки уже и говорить разучились, а все культурные люди пьют всемирно известный на основе этой писки коктейль, который зовется писка-хуй-знает-что. После этого все расслабились, гид хороняке с видимым ужасом перевела, что тащить надо чистого три раза по полстакана, и ужин прошел на славу. Кстати писка под севиче (это местный такой деликатес, специальным образом с лимоном маринованная рыба или морепродукты) – это, знаете ли, правильно. Перуанцы шарят, молодцы. Я тут, кстати, в баре своего ресторана эту писку вчера обнаружил. Попробовал - она, ебать-колотить! Хорошая вещь, всем рекомендую, бармены ее знают.

Поужинав и выпив еще по 2-3 писки в отеле, отправились мы спать, поелику с утра предстояло нам изучать всемирно известные, загадочные и необъяснимые рисунки пустыни Наска.

Анды и развалины

Анды

Часть 1. Сборы.

Идею поехать в Перу и Боливию придумал Председатель. Работа у него такая - все придумывать. Председателем он стал со времени прошлого заезда на Тибет, где вся команда с подачи китайского турагенства обзавелась кликухами. К пакету документов на въезд была приложена его визитка (Board of Directors, Chairman), и его в разрешении записали Председателем. Остальных вписали от пизды, а кого не вписали, мы обозвали сами. Так появились Профессор и подруга его Лаборантка, Депутат, Географ, Доктор он же Дедушка, Леха-Ботаник (за способность всюду вымутить шмаль) и я-Турист. Впрочем, к нам с Лехой клички не прижились, и мы проходили по смете как молодежь.

Так вот, Председатель.
-В Перу-Боливию поедем? – спросил он.
-Ебть! – ответили мы.
-Ладно, бля, сами напросились.. -сказал Председатель и пошел ковать программу поездки. Подошел он к делу со свойственной ему дотошностью.

Было выбрано толковое агентство, прочитана куча литературы, опрошены знающие люди и составлена мега-Программа. В ней значилось посещение культурных ценностей, полеты над пустыней Наска с рисунками, трек по тропе инков к потерянному городу МачуПикчу, озеро Титикака, посещение шаманов, восхождение на Сахаму, езда на горных велосипедах по Дороге Смерти, рафтинг и переезды, перелеты, переплывы, переходы. Свободных дней в программе совсем не значилось. «Похоже, пиздец», -подумали мы. Тут по требованию Ботаника в программу добавили обряд с употреблением галюциногенного кактуса. «Точно, пиздец»,- решили мы и начали готовиться морально (бухать), делать прививки и закупать снаряжение.

Собирался сделать серию отчетов, но чего-то времени нет, и вообще ломает. Потому напишу, чего напишется..
Итак, начнем с ХОРОНЯК.
С нашей легкой руки (или длинных не в меру языков) всем местным жителям, будь они хоть непальцы, хоть тибетцы, было присвоено гордое имя хороняки. Про слово это я уже писал, и более подходящих персонажей к нему не найти. Типичный хороняка имеет росту где-то 1.60, и одет в набор сильно засаленной хуйни. Чем больше разных предметов, тем лучше. Например, остатки 2-3 рубашек, сверху пиджачок, и все это сверху большим шарфом по типу шинельной скатки перемотано. Бусы и феньки приветствуются. Прическа зависит от места обитания. Тибетские хороняки, например, носят длинные волосы, которые заплетены в косу. В косу вплетена красная лента и все это обмотано вокруг головы. В солнечную погоду на ленту выползают греться вши. Также хороняки очень любят шапки. Видов шапок очень много, зависимости шапок от места обитания зафиксировать не удалось. На ногах – чаще всего остатки китайских кед типа «два мяча».
Примерно у каждого пятого хороняки наличествует здоровенная труба для пыхания шмали. Пыхать хороняки любят, но пользуют какую-то невообразимую прессованную субстанцию, по виду напоминающую козьи наки. Наши попытки ее курить ни к чему толковому не привели. Хотя нормальная трава, с шишками, там растет просто как крапива. Мы как увидели, чуть умом сначала не тронулись. Рай! Впрочем, чагой-то я отвлекся…
Питаются хороняки рисом.