Кто не знает – объясняю. Наска – кусок высокогорной пустыни, покрытой линиями, фигурами и рисунками. Причем такими, что с земли их нихуя не видно, а видно только с воздуха. Потому что они пиздец какого размера. Линии тянутся на километры, а фигуры и рисунки на сотни метров. Наска – та часть, где есть рисунки. На самом деле с точки загадочности, она нихуя не самая интересная. Как пишут умные люди, современные технологии не позволяют провести прямую линию с такой степенью точности на такое расстояние. А они есть, причем давно и много. Рисунок размахом в 200-300 метров нарисовать гораздо проще. Но всех возят в Наску, потому что Наска – та часть, где есть рисунки. А они прикольные и их можно впаривать лохам.

Расположены рисунки рядом, и напихав лохов в самолетик, можно за полчаса их все показать. Лохи сфотографируют все, заплатят по 50 баксов, поедят в местном ресторанчике, купят всякого говна типа маек-наклеек-кепок со словом Наска и рисунками еще баксов на сто, и довольные уедут домой. А если лохам еще и грамоту фломастером написать, что они Наску видели и приобщились к великой, бля, загадке, так они от счастья кипятком будут писать и чаевых навалят. Такой вот бизнес подход. Это вы не думайте, я не жалуюсь ни в коем случае. Так просто мир устроен, и это надо четко понимать. Лох – это судьба. Если ты попал куда-то в качестве лоха, так и будь им спокойно, не дергайся, знай свое место. Еще и удовольствие получишь, если умеешь. Но больше туда же так же не попадай, а то уже диагноз.

Так вот, рисунки. Их там штук 10-15, точно уже и не вспомню. Есть там dog (собака), whale (кит), astronaut (Гагарин), humming bird (колибри), condor (мега-колибри) и еще всякое. Размеры их от 80 до 400, по моему, метров, точно не скажу. Сделаны они путем нанесения неглубоких канавок на поверхности пустыни. Кем и нахуя – науке точно неизвестно, есть разные версии. Кто говорит – марсиане, кто – древние цивилизации Наски, кто вообще на атлантов с лемурийцами стрелки переводит. Непонятки, короче.

В программе значилось, что сев в аэропорту Лимы в обычный самолет, мы долетаем до Наски, где пересаживаемся в маленький самолет, с которого осматриваем загадочные рисунки. В Наску мы выдвинулись в таком составе: нас 11 человек, гид из Лимы, и директор нашего туристического агентства, по кличке Овца. Директор, когда еще в Москве оценила нашу программу, сразу сказала, что поедет с нами, что безусловно разумно. Когда еще за один раз увидишь столько мест, куда людей можно за зюзи заслать. Овцой она стала несколько позже, и это отдельная история. Но в целом, кстати, агентство вполне неплохое, для таких вещей можно рекомендовать. Да и Овца тут молодец, это ж надо какое мужество иметь, чтоб с нами вместе ехать. Ясно же, что пиздюлей по любому где-нибудь огребешь. Ну, да ладно.

Так вот, погрузились мы в ОБЫЧНЫЙ самолет в Лиме, все 13 человек, и мест свободных в нем не осталось. Совсем. Все призадумались. Тут Дедушка очень так спокойно произносит речь, что типа, по его мнению, это и так не самый большой в мире самолет, и даже, как он считает, вполне и маленький, и какого тогда хуя, спрашивается, нам надо в Наске пересаживаться в какой-то другой маленький самолет, и ему кажется, что мы и в этом вполне пиздато полетаем, и вообще, если тот маленький самолет еще меньше, чем этот не самый, бля, большой, ТО КАК МЫ, БЛЯ, В НЕГО ВООБЩЕ, БЛЯ, ВЛЕЗЕМ!!!!
И в бешенстве смотрит на Овцу.

Тут опять придется сделать отступление. Вообще-то Дедушка сначала был Доктором. Так его китайцы в разрешении в графе occupation записали. Не имея вообще никакого отношения к медицине, тем не менее Дедушка этой должности очень порадовался. Оказывается, у него с детства был кумир – доктор Грюнштейн из «Солдата Швейка», у которого самые отъявленные симулянты выздоравливали через неделю. Ну и методы те же. На жалобу о натертой ноге Дедушка радостно говорил:
-Эээээ, голубчик, опять самолечением занимались! Приходите, приходите, вечерком на полуведерную клизму! И клистирчик!
Надо, кстати, будет ему на день рождения такую задарить. Хе-хе.
А Дедушкой Доктор стал постепенно и по следующим 3-м причинам:
1. Был почти самым старшим по возрасту
2. После того, как мы с Ботаником напоили его вискарем, все утро бормотал: «Вот, бля, молодежь, напоили дедушку»
3. Всегда всем недоволен, и объявлять об этом у него не задерживается ни на секунду. При этом объявляется все в очень красочной и язвительной форме. Сотрудников мне его очень жаль, видел, несчастные люди. А все те, у кого он являлся заказчиком чего-либо, при упоминании Дедушки говорят о нем с затравленным взглядом, идиотским придыханием и исключительно по имени-отчеству.Выебет и высушит кого угодно.
Но мы не сотрудники, и Дедушку любим. И знаем хорошо, поэтому кое-как его успокоили и полетели. Спасли, значит, Овцу. И натурально, пересадили нас там в еще более маленький самолет, и как-то мы в него влезли, и было там неплохо, и полетели смотреть рисунки. Выглядело это так: в кабине пилота сидели пилот и типа гид. Самолетик подлетал к очередному рисунку и типа-гид на отличном английском начинал орать примерно следующее:
-Окей?! Рай сай! Окей?! Кан си! Дох! Дох! Окей?! Дох!

Перевожу: с правого борта самолета видно рисунок «Собака».

И так все полчаса. Ну про стандартную лохопрограмму я уже писал. Больше ничего интересного не было, к обеду писки у них не нашлось, и все грустно полетели обратно в Лиму. Кстати, три взлетопосадки за сутки – личный рекорд.
Следующим этапом экспедиции был перелет в древнюю столицу инков Куско и пятидневный трек в заброшенный город МачуПикчу.