Часть 2. Лима.

Лима (столица Перу, на всякий случай) мне понравилась. Тихий океан впервые увидел, опять же, внушает. Охуенно чисто. Это я, конечно, про центральные и дорогие районы говорю, в трущобы я не лазил, стремно да и нахуя? Да, просто пиздец как чисто. Ни бычка на улице не валяется. Ну дворцы там всякие, церковь, монастырь францисканский, все, как водится, старое и сильно историческое. Рассказывали интересное: гражданин Писарро, когда тут приплыл, обнаружил деревушку инков. Для начала он всех вырезал, а потом начал обустраиваться, как умел. Первым делом организовал площадь для корриды, а потом начал к ней инфраструктуру пристраивать: церковь там, инквизицию, КПЗ, кабаки и дворцы. Так получилась центральная площадь Лимы. Красиво, сразу видно, что с чувством построено.

Еще наблюдение. Местное население конкретно делится на белых, метисов разной степени белости и индейцев. Так вот эти индейцы, особенно в горной части, типичные хороняки, как на Тибете. Их если местами поменять, так никто ничего и не заметит. Удивительная вещь, современная наука об этом умалчивает. Хоть в Мулдашева с Фоменкой верить начинай.

Осмотрев всякое, отправились мы жрать. В программе значился самый известный кабак прям на пирсе в океане, seafood значит. Все начали выбирать в меню всякого морского разного и обсуждать вино. Непьющий вина Депутат загрустил. Поняв, что гибнет на глазах государственный деятель, мы с Ботаником ринулись на выручку:
-Может, это, местного крепкого попробуем? Под супчик из морских гадов?
Депутат расцвел на глазах. Ловко поймав за галстук официанта, он принялся на депутатском английском его пытать на предмет местного крепкого.

Тут надо сделать маленькое отступление. Мой заграничный опыт гласил, что если ты знаешь несколько английских слов, то в любой стране в простой бытовой ситуации ты все разрулишь. Ну в цивилизованной части страны, конечно. Так вот, граждане, хуй то там. Это вообще другая цивилизация. Учите испанский, амигос! Или нервно фумар в углу, а то они даже цифр по англицки не знают. В Перу еще ничего, а в ЛаПасе в пяти-звездном отеле с пафоснейшим рестораном Gourmet, по англицки говорили два человека на ресепшне. Все, бля. Как хочешь, так официанту и объясняй, что тебе грибов жрать нельзя, а то ты ему весь ресторан с кухней заблюешь, и как бы тебе хавчик без этих грибов выбрать. У нас еще один участник в команде был, нового призыва, Ресторатор, так он у официанта стал декантор (!!!) просить. Типа, я тут такое вино нарыл, охуеть не встать. Без декантора пить нихуя не позволю, хари ваши необразованные, только вам водку с салом жрать. Ресторатор, одно слово. Минут пять с лишним объяснял, мы уже взвыли все. Давай, говорим, отпускай его уже, жрать охота. Так знаете что ему официант принес? Ведро со льдом. То-то, бля.

Чего-то отвлекся я тут. Так вот, Депутат.
Крепко держа несчастного хороняку, он строго рычал на него хаотическим набором английских слов. Хороняка безуспешно пытался вырваться, и пищал что-то на родном испанском. В пищании часто повторялось слово «писка». Хотели уж начать пиздить бедолагу, чтоб не обзывался, но тут кто-то вспомнил, что это название местной водки.
Депутат успокоился, тыкнул в лицо хороняке тремя пальцами, типа – три неси и отпустил бедолагу.
Через какое-то время тот припер супы и что-то, с виду похожее на маргариту и текилу-бум одновременно. Слабое, сладкое и мерзкого цвета хаки.
Депутат остолбенел. Помня прошлый случай, хороняка попытался быстро свалить, но не тут то было. Опомнившийся Депутат схватил его за полу пиджака, подтащил к себе и начал тыкать в принесенное пойло. Тот начал истерично что-то верещать. Время шло, никто ни хуя не понимал, супы остывали, Депутат мрачнел. На помощь пришла куда-то уходившая гид, которая прояснила возникшие непонятки. Оказывается, в чистом виде эту писку пьют только самые дикие представители горных индейцев кечуа, которые от нее и листьев коки уже и говорить разучились, а все культурные люди пьют всемирно известный на основе этой писки коктейль, который зовется писка-хуй-знает-что. После этого все расслабились, гид хороняке с видимым ужасом перевела, что тащить надо чистого три раза по полстакана, и ужин прошел на славу. Кстати писка под севиче (это местный такой деликатес, специальным образом с лимоном маринованная рыба или морепродукты) – это, знаете ли, правильно. Перуанцы шарят, молодцы. Я тут, кстати, в баре своего ресторана эту писку вчера обнаружил. Попробовал - она, ебать-колотить! Хорошая вещь, всем рекомендую, бармены ее знают.

Поужинав и выпив еще по 2-3 писки в отеле, отправились мы спать, поелику с утра предстояло нам изучать всемирно известные, загадочные и необъяснимые рисунки пустыни Наска.