К сожалению, врожденная леность автора не позволяет ему завершить героическую сагу SouthAmerica. Как впрочем, и заметки про Новую Зеландию. Как и еще дохуя разных жизненноважных дел. Да, в общем, что тут говорить, автору и так от этого всего непиздато.

Однако в конце последней завершенной части был выдан некий аванс на продолжение галлюциногенной темы, да и сама история вполне заслуживает изложения. Эта самая последняя часть находится тут
http://www.liveinternet.ru/users/lazyhatred/post14715973/.

Предыдущие части, на всякий случай, тут:
Часть1 http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=684529&jpostid=7796658
Часть 2 http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=684529&jpostid=7818531
Часть 3 http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=684529&jpostid=7844164
Часть 4 http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=684529&jpostid=7918496
Часть 5 http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=684529&jpostid=8087919
Часть 6 http://www.liveinternet.ru/users/lazyhatred/post11832589/
Фотки удобно смотреть через раздел "Путешествие".

Итак,

СТРАХ И НЕНАВИСТЬ В ЛА-ПАСЕ, или как правильно употреблять галлюциногены


Как было изложено в предыдущей части, результатами выпивания отвара кактуса Сан-Педро Ботаник остался весьма недоволен.
-Все, блять, неправильно сделали, - вещал он за вечерним стаканчиком виски. –Надо было больше въебать. Че нам кактус этот сраный, а? И не такое пили! А то глюки какие-то слабенькие, да и дергался я чего-то. Баран еще этот… Надо, короче, еще раза замутить.

У меня, если честно, желания повторно пить Сан-Педро как-то не возникало. Во-первых, я результатами первого захода был вполне доволен, то есть крестик где надо проставлен. Во вторых, и это главное: мысль о повторных лишениях в виде суточного голодания и трезвости навевала ужас. График жизни в тот момент у нас был весьма плотный. Мы уезжали из Ла-Паса рано утром, а возвращались через два-три дня поздно вечером, усталые, грязные и смертельно голодные. Ни о какой дополнительной диете или нагрузке речи и быть не могло, и даже упрямый Ботаник с этим вынужден был мириться.

Однако надо знать этого черта –сдаваться он и не собирался. Тщательно изучив наш график, Ботаник вычислил, что единственный подходящий момент – это вечер последнего боливийского дня. «Самолет с утра, день не самый тяжелый: шопинг там, хуепинг – так все ж заебись!», решил он, и немедленно вошел в наркосговор с верным Фердинандом. Тот клятвенно пообещал, что к назначенному времени вымутит этого аццкого туземного пойла в достаточном количестве и подобающем качестве.


Я ушел в отказ практически сразу. По традиции, в крайний день путешественники собираются на завершающий ужин, вкусно и обильно кушают, в таком же стиле выпивают, произносят речи и тосты, делятся впечатлениями и клянутся друг другу в вечном братстве. Святое дело, стопудов. Опять же, нормально пожрать уже очень давно не получалось.

Тут надо сделать небольшое отступление, посвященное кулинарной стороне боливийского быта. Если кратко – жрать там нечего. Знаете, бывают народы, у которых самая простая национальная еда в самых простых кабаках является охуенно вкусной. Вот, черногорцы, например, или грузины с казахами. Про наши щи и пельмени я вообще молчу. Так вот – все это к боливийцам не имеет вообще никакого отношения. Может нам так плотно и продолжительно не везло, но осталось впечатление, что даже из нормальных свежих продуктов они исхитряются сделать полное говно. Вот пример. В многочисленных ресторанчиках города Хулияка, что на берегу озера Титикака, повсеместно приготавливается и подается свежая озерная рыба. Правда, исключительно двух видов: труча и кингфиш. Труча – форель по нашему – в классическом местном исполнении подается в виде башмачной подметки повышенной прочности и внедорожности, а загадочный кингфиш , несмотря на многообещающее название, является таким невообразимым поносом, что и писать про него стыдно. Такая вот местная поварская школа.

Второй этаж нашей гостиницы занимал пафоснейший ресторан сети «Гурмэ». По всеобщему соглашению, на крайний вечер в нем был заказан стол, и надо ли говорить, с каким трепетом и предвкушением мы этот кулинарный праздник ожидали. Так что охочий до галлюциногенов Ботаник в этот вечер остался один, и слушая постоянные обсуждения из серии «а сожру-ка я сегодня, пожалуй, вот это..», уже явно начинал сомневаться в правильности сделанного выбора. Но все будущие ходы уже давно были где надо записаны – на его мятущуюся голову внезапно обрушилась поддержка в виде Лаборантки, которая заявила, что тоже будет пить Сан-Педро с целью познать свои подсознание и внутренний мир. Тут нам опять придется сделать отступление, чтобы подобающим образом представить Лаборантку.

Лаборантка представляет из себя невысокую худенькую девушку, иногда в очках. Работает в компании, производящей снаряжение для активного отдыха, и по долгу службы много времени проводит в компании разного рода профессиональных путешественников, восходителей и прочих такого рода деятелей. Одевается ужасно, за редким исключением. От общения с Лаборанткой у части людей возникает впечатление, что она слегка странная, а у части – что она совершенно ебанутая. Но мы с Ботаником Лаборантку любим, так как она очень добрый и хороший человечек. Хотя может отчудить такое, что мало не покажется.

Одним из главных качеств Лаборантки является умение теряться. Поразительно, но факт - она реально способна заблудиться на площади в 3 квадратных метра. Потерять единственную тропу на 4000 м, где даже кусты не растут, фотографируя «красивые цветочки»; прождать автобуса полчаса, читая книжку, а за пару минут до его оправления уйти покупать какую-нибудь хуйню – это как два пальца об асфальт. Надо отметить, что Лаборантка сама прекрасно знает об этой своей особенности и поэтому всегда принимает меры. Я думаю, что она мировой чемпион по количеству языков и наречий, на которых она может сказать «Здравствуйте, я потерялась» и « Как мне найти дорогу к …». Пару раз, кстати, помогало. Хотя наиболее разумным решением будет, я думаю, привязывание ее веревкой к кому-то из группы.

В Новой Зеландии, во время горнолыжной части ивента, наша компания поделилась на две части: мы с Ботаником катались с вертолета, а остальные катались на многочисленных курортиках, расположенных вокруг Квинстауна и Ванаки. День на второй Лаборантка заявила, что она тоже хочет на хелиски. Стоит ли говорить, что от таких новостей нас чуть удар не хватил. Что мы только не предпринимали, чтобы как-то от этого ужаса отмазаться: и экзамен по лыжам ей устраивали, и сложностями пугали, и вздыхая, сетовали на страшную дороговизну. Не помогло ничего. Все испытания ей были пройдены достойно, трудности ее не страшили, с совсем для нее не лишними 500 баксами рассталась она тоже весьма решительно.

Всю ночь перед вылетом мне снились кошмары: Лаборантка, задумавшаяся о чем-то вечном, заруливает в лавиноопасный и окруженный отвесными скалами кулуар. Лаборантка, подслеповато щурясь, топает к краю огромного снежного карниза. Лаборантка, в поисках лучшего места для снимка, пятится спиной к вращающемуся вертолетному винту. Лаборантка…бррр!

Проснулся я в холодном поту и немедленно поделился кошмарами с Ботаником. Выяснилось, что тот испытал похожие чувства, и решено было не спускать с нее глаз ни на секунду. А также в дополнение провести ей предупреждающий инструктаж. Ботаник заявил, что он мегамастер убеждения людей, по сравнению с ним Кашпировский ссаная шавка, и вообще, попробовал бы тот так клиентам воздух впаривать, да еще с превышением плана. Глотнув на летном поле вискаря, Ботаник взялся за дело. Выглядело это так:

Ботаник (суровое и беспощадное выражение лица, голос, как у красного командира, напутствующего красноармейцев в последний бой): – Лара, ты знаешь какая твоя главная задача во время хелиски?!!
Лаборантка (слегка напуганная таким грозным обращением):- Нееееет…
Ботаник (еще более суровым голосом):- Твоя, Лара, главная задача – НЕ ПРОЕБАТЬСЯ! ПОНЯТНО?!!!
Лаборантка (в ужасе):-Поняяяятно…

Несмотря на такое мощнейшее зомбирование, постоянное отслеживание перемещений этой тревожной пассажирки и ее собственное явное старание хоть в этот раз не проебаться, пару раз мы ее буквально ловили за капюшон. Но все, слава богу, обошлось, а денег на еще один вылет у Лаборантки с собой не было, за что мы вечером с облегчением выпили по паре-тройке стаканов.

Вторым ключевым качеством нашей героини является любовь ко всему новому, непонятному, с ее точки зрения, необъяснимому и загадочному, и главное - любовь эта немедленно трансформируется в желание это все немедленно на себе проверять.

to be continued..