Обсуждали мы тут с Lera_Lera тему наших людей в Европе, и не только в ней. Ну, типа, быдло или не быдло, отношение местных к русским и все такое прочее. В процессе обсуждения вспомнилась пара забавных историй


История 1. Опоздавший чартер

Происходило это в 98м году, сразу после НГ, может 2-го или 3-го января. Чартерный рейс "Москва - какой-то город в Австрии" опоздал на 5 часов. Надо ли говорить, что и так несвежие отъезжающие за это время убрались в полное гавно. Я лично помню, что сидел на ленте таможенного транспортера сразу за рентгеном, пил вино из горла(почему, бля, вино?!!! Теперь и не вспомнить..)и пел какие-то песни. Остальные были не лучше.
В самолете пить никто, естесственно, не перестал. Рассевшись по креслам все первым делом закурили, а затем начали разливать и знакомиться. В-общем, то, что прилетело в Австрию, я даже и как назвать не знаю. Особо старалась группа чуваков откуда то с Урала или Сибири, уж не помню. Выезд этот явно был для них неебаццо событием, что они с радостью и отмечали все отведенное опозданием и полетом время. Поцоны они были явно крепкие, но всему есть предел, усталость ведь даже у металла бывает.

И вот мы стоим в очереди к окошку паспортного контроля. В соседней очереди стоит та самая урало-сибирская компания. Хотя стоит, конечно, громковато сказано. Они толпятся, орут, толкаются, падают, встают, курят, роняют вещи - в-общем, колбасят, как могут. Вдруг, одна из них, молодая раскрасневшаяся мамаша, которая пытается держать на руках ребенка, громко, перекрывая этот гвалт, вопит:

-Коооленька, Коооленька, ты посмотри! Туда вот, посмотри, туда! Видишь - вот там - ПАПА ПОЛЗЕТ!!!

Обе очереди немедленно обернулись. И, натурально, между очередями по полу на четвереньках полз чувак. Видно было, что ползет он, как летчмк Маресьев, изо всех последних сил. Доползя до окошка, он довольно ловко схватился за его край руками, подтянул туда голову, и приветливо обратился к австрийскому пограничнику:
-Уыыыыэээааа!
одновременно мощно выдохнув всем ранее выпитым ему внутрь будки. Понятливая супруга просунула над его головой в окошко паспорт.
Ни один мускул не дрогнул на лице пограничника, как будто его из камня вырезали. Я его зауважал, что песдец, чесное слово. Австрияк внимательно промотрел паспорт, сверил висящее в окошке ебло с фотографией и поставил штамп.
Чувак немедленно опал, как озимый и попытался зануть на полу. Однако в дело снова вступила та же геройская тургеневская женщина.
Одновременно эта стахановка ухитрялась лыбиться в будку пограничнику, зачем-то стремясь засунуть свое ебло в окошко, совать туда же с целью идентификации ребенка, пиздеть с подругами и давать оздоровительных пинков лежащему на полу супругу.
Все это у нее прекрасным образом разрулилось, и буквально через минуту, таща за собой ребенка и весело лопоча с подругами, она направилась в сторону зала получения багажа. Позади нее полз на четвереньках ее смертельно уставший, но верный и стойкий муж..