Бля, заебался писать сегодня. Но пацан сказал -пацан сделал. Вот.

Предыдущие части тут. Фотки в дневнике вокруг постов.

Часть1 http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=684529&jpostid=7796658
Часть 2 http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=684529&jpostid=7818531
Часть 3 http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=684529&jpostid=7844164
Часть 4 http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=684529&jpostid=7918496
Часть 5 http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=684529&jpostid=8087919
Часть 6 http://www.liveinternet.ru/users/lazyhatred/post11832589/


Кактус Сан-Педро.

Поутру, дрожа от холода и голода, мы на пятой передаче уебали с этого гостеприимного места. Настроение у всех было ни в пизду, и осмотр острова Солнца прошел без всякого энтузиазма. Хотя там очень и очень красиво, прям даже не верится, что это и грязное болото вокруг плавучих островов – одно и тоже озеро Титикака.

По мере приближение вечера народ мрачнел все сильней и сильней. В ночной программе значилось проведение какой-то невъебенной церемонии поклонения огню, а соответственно проживание в палатках в стороне от скудной местной цивилизации. Наученные горьким опытом предыдущего обряда, участники восторга по этому поводу не выказывали, но вслух материться пока не решались. Первым не выдержал Дедушка. Приводить здесь его речь бессмысленно, ввиду значительного объема и сложности примененных оборотов. В целом речь состояла из трех частей:

Часть 1. «А на хуя?!» В этой части была подвергнута развернутому анализу предлагаемая нам культурно-бытовая программа. Сомнению подверглись умственные способности Овцы, целесообразность проживания в палатках, а также проводились параллели со вчерашним шаманом. Детально разобравшись с этим вопросом, Дедушка немедленно перешел к практическим выводам. Этому была посвящена
Часть 2. « В песду!» Эта часть была довольно краткой, и состояла в основном из сложно выстроенного мата и отсылок к научному материалу части 1. Затем последовала
Часть 3. « А давайте-ка, бля..» В этой части предлагалось заменить уже смешанную с говном эзотерическую программу на заселение в местной ночлежке и немедленную мобилизацию окрестных хороняк на излов и приготовление нам какого-нибудь свежего мясного животного. Типа альпаки там, или барана. «Я их слышал, блеют тут где-то, сцуки»,-завершил выступление Дедушка.

Речь Дедушки была встречена бурными и продолжительными аплодисментами. Возражений не последовало, и наш гид был отправлен на поиски ночлега, хороняк и барана громким совместным криком «Вперед, бля!». Возникло легкое оживление, глаза участников заблестели, кто-то достал бутылочку джина.



Единственным персонажем, не охваченным праздником, являлся Ботаник. Дело в том, что по его настоянию, должны мы были непременно отведать всемирно известного галюциногенного кактуса Сан-Педро. Согласно различным информационным источникам, под воздействием отвара данной колючки можно увидеть будущее и получить ответы на главные жЫзненные вопросы. Процедура должна была проводиться под руководством специального шамана, чтоб крышу обратно вернул, если сорвет. Ответственным за наркотический угар был назначен Фердинанд, и по его словам к ночи все должно было быть готово. Главная нестыковка заключалась в том, что по правилам техники безопасности, перед употреблением этой хуйни нельзя было жрать, и особенно бухать. За сутки как минимум, а лучше и побольше. Теперь же вся банда сказала «наркотегам –нет, даешь борана!» и Ботаник остался один на один со сраным кактусом.

Ботаник – человек весьма и весьма упертый, а также, как следует из погоняла, большой любитель всякого интересного растительного. Мысль о том, что он не попробует этой всемирно известной галюциногенной дури, находясь от нее в одном шаге, была полным кошмаром. С другой стороны, пожрать Ботаник тоже совсем не дурак, опять же не ел с утра, и возникающие в голове образы дымящейся парной баранины вызывали в нем мощнейшие потоки слюны и желудочного сока. С третьей стороны, было как-то стремновато. Эти встречные темы разрывали ему мозг, сердце и желудок, как тузик грелку. Короче, смотреть на парня было жалко до охуения.

Бросать друга было нельзя, и я решился составить ему компанию. Попрощавшись с товарищами, и стараясь не смотреть в сторону бутылки джина, мы в компании Фердинанда и переводчика Виталика попиздовали куда-то в самый дальний край поселка. Общим советом хороняк было решено нас отселить подальше, так как неизвестно, как на нас этот шмурдяк подействует. Вдруг мы хоббитов в округе ловить начнем, а парни мы не мелкие ни хрена, еще местные жители пострадают.

В дороге Ботаник выяснил, что шамана не будет, ввиду нашей с ним малочисленности. Типа, надо чтоб человек шесть, а так смысла нет. Функции шамана обещал взять на себя Фердинанд. Подкошенного переживаниями по поводу барана Ботаника мгновенно пробило на негатив:
-Бля, да че это за хуйня, я че сюда приехал в какой-то конуре всякую отраву жрать, или в будущее смотреть? Да я с тем же успехом в Москве могу клея «Момента» нанюхаться, и меня переть будет как барана (тьфу, блять, опять баран!) на паровоз!

Виталик кое-как его успокоил, заверив, что Фердинанд в кактусах и обрядах шарит не хуже всякого шамана, и все будет заебись, по любому не хуже клея «Момент». Тем временем привели нас в какую-то каморку. В каморке присутствовали три дивана и фанерный шкаф, который впоследствии оказался совмещенным санузлом, оклеенным изнутри клеенкой. Все расселись по диванам, посреди каморки установили стул, на который Фердинанд водрузил полуторалитровую пластиковую бутыль, наполненную какой-то сильно мутной хуйней, противно серо-зеленого цвета. Пока мы с Ботаником в охуении втыкали на эту картину, он ловко начислил этого аццкого шмурдяка в три фаянсовые чашки. Затем, критично осмотрев получившиеся дозы, пробормотал испанский аналог фразы «Дохуя вам будет для первого раза» и слил по трети из наших чашек в четвертую, типа резервную. Дальше местный хороняка был отряжен за горячей водой, для разведения шмурдяка, чтоб лучше, видимо, забирал. В процессе ожидания хороняки нам был задвинут краткий инструктаж.

Для начала Фердинанд очень строго поинтересовался за каким хуем нам потребовалось пить эту потраву и так рисковать своим умственным и физическим здоровьем. На что мы с Ботаником (ептыть, старая школа!) не моргнув глазом задвинули совместную речугу на тему того, что мы вообще неебаться какие эзотерики и оккультисты, к культуре и обычаям местных индейцев испытываем глубочайшие респект и уважуху, и вообще давно хотели разобраться в смысле жизни, зачем сюда через океан и припиздовали. Оставшись до крайности довольным нашим ответом, Фердинанд перешел непосредственно к инструктажу.

В первой части нам была зачитана лекция об устройстве мира с точки зрения местных авторитетов, с краткими описаниями отдельных составляющих. Это, типа, чтоб мы понимали, куда нас занесло, и не заблудились во вселенной, если что. Во-вторых, нам были выданы краткие рекомендации по поведению в состоянии кактусовой интоксикации. Общий смысл в том, что сильно расслабляться ни хуя нельзя. Чтобы с тобой не происходило, надо в глубине сознания понимать, что это глюк. Вот, например, видишь ты, что бежит на тебя охуенного размера мужик с еще большего размера топором. Что надлежит делать в такой стойке?
Жопа подсказывает, что надо схватить, например, стул и уебать мужику по башке. Или включить вторую космическую и, не теряя ни секунды, начать съебываться. А вот и неверно! Правильное решение: сказать про себя «Пачамама, Виракоча, исчезни мерзкий уебан!» и распылить его посредством мысленного удара.
Но в целом Фердинанд обещал, что будет следить, чтобы мы не заблудились, мужики и анаконды на нас не бросались, ну и вообще.

Ну и напоследок было нам объяснено, что сейчас мы вмажем отвара и ляжем на кровати в ожидании волшебного прихода, каковой наступит минут так через 20-30, и переть нас будет часов этак 5-6, после чего мы заснем и проснемся утром бодрые и голодные, без малейших признаков похмелья.

Надо отметить, что СанПедро довольно мирный галлюциноген. То есть человек его выпивает, ложится на кровать и там, тихо лежа, смотрит всякие видения. В отличие, например, от лианы аяуаски, которую в верховьях Амазонки употребляют. Пьют ее непременно в джунглях, и к тебе еще трех хороняк приставляют, чтоб ты в чащу не убежал анаконд ловить. Или еще кого, похуже. Страшная штука, эта аяуаска.

Отвлекся, блин.. В общем, после непродолжительных заклинаний, бормотаний и напеваний, мы схватили чашки и немедленно выпили. Вкус оказался горьким и вообще противным. Фердинанд задумчиво оглядел нас, комнату, чашки и с видом «Ну не пропадать же добру!» уебал еще и остатки из резервного бокала. Сели ждать. Нетерпеливый Ботаник ерзал, нервничал, порывался пойти покурить и вообще вел себя, как осел из мультика «Шрек-2», когда они в королевство Far Far away ехали. Помните: «Ну, что мы уже приехали? Ну а теперь – уже приехали?» и так всю дорогу. Минут через 20 он затребовал у Виталика:
-Слышь скажи ему (Фердинанду): Не берет!
Виталик перевел, выслушал ответ, перевел нам:
-Он сказал, что надо подождать.

Ботаник продолжал ерзать. Еще через 7 минут:
-Слышь скажи ему (Фердинанду): Не берет!
Виталик перевел, выслушал ответ, перевел нам:
-Он сказал, что надо еще подождать.
Ботаник пробухтел что-то вроде «Бля, ну сколько ждать то», но затих.

Еще через 5 минут
-Слышь, бля, ну вообще не берет!
Виталик перевел, выслушал ответ, перевел нам:
-Он сказал, что вы сильные.
Тут Ботаник взорвался:
-Бля, да я знаю, что я сильный, я вот счаз кому-то как ебну, и тогда еще кое-кто узнает, какой я, бля, сильный! Хуле не берет-то?! Может еще надо ебануть? Давай, переведи ему!

Виталик взялся переводить, Фердинад в ответ что-то монотонно бубнил. Через некоторое время Виталик повернулся к нам, вид у него был растерянный
-Он сказал, что больше пить не надо, надо еще подождать. Слышь, пацаны, а его-то похоже зацепило.
Мы посмотрели на Фердинанда. Тот глупо улыбался, глаза его были полуприкрыты, тушка подергивалась.
Ботаник расстроился:
-Бля, ну вот сука! Не, ну это гавно какое-то, а не церемония. Вот пидорасы, ничего нормально сделать не могут. Да я бы, бля, в Москве мог запросто…
Я решил перестать загружаться и расслабиться. Через минуту мне вдруг стало как-то трудно слушать Ботаника, а главное как-то непонятно. Как будто я под водой плаваю, а он где-то на берегу бубнит про пидорасов и клей «Момент». Я решил прилечь, и почти сразу началось..

Фердинанд настрого запретил нам рассказывать, что мы там видели. Да я бы и без него не стал этого делать, нахуй, это действительно рассказывать нельзя. Задвину только несколько наблюдений.

Доза у нас была все же небольшая, а организмы ко всякой отраве привычные, их, бля, так в легкую каким-то вшивым кактусом не пробьешь. Поэтому я всегда понимал, что это глюки, и что на самом деле я лежу на кровати в лачуге на берегу озера Титикака. Ну может не так детально, но что я именно лежу на кровати – я помнил четко.

Очень сильно обострился слух. Виталик, пронаблюдав за нашей отключкой, попиздовал к нашим есть барана. Когда он часа через 3-4 шел обратно, я услышал, как он идет с другого конца поселка. Причем я точно знал, что идет именно Виталик, и не спрашивайте как.

Глюки вполне управляемы. То есть, если ты начинаешь пытаться о чем-то подумать, то просматриваемые тобой мультфильмы начинают плавно задвигаться в эту сторону.
Таких красок и образов я не видел никогда. Теперь понятно, откуда у этих индейцев в национальной одежде такие ярко-кислотные цвета, ведь в природе таких не бывает.

Нельзя заморачиваться чем-то негативным, и уж тем более думать о чем-то страшном. Любая небольшая измена немедленно начинает принимать масштабы глобальной полноорганизмной паники. Но если расслабиться и быть позитивным, то ощущения ништяковые. Я, например, некоторое время был ящерицей, которая греется на солнце. Вполне, кстати, пиздато.

Ботаник же и здесь начудил. Пришедший Виталик поведал нам новости из лагеря. Дескать, ужин прошел в дружественной, непринужденной обстановке, были выпиты все местные запасы бухла, народ ушел спать, но барана недоели. Да, и баран получился пиздец каким вкусным. После чего Виталик ушел спать, а Ботаник опять начал ерзать. Через некоторое время он встал, пробурчал что-то вроде «гавно этот кактус, не берет нихуя, глюки, конечно, были, но в целом хуйня» и отправился доедать барана. Железная сила воли у человека! Как ему все это удалось, я не представляю, так как меня в это время еще перло по полной программе. Ботаник ушел, а я закрыл глаза и опять отправился изучать вселенную.

Через какое-то время Ботаник вернулся и поведал следующую трагическую историю. Придя в хостел, он обнаружил остатки пиршества и никого народа, но и барана на столе не было. Заглянув на кухню, Ботаник обнаружил там кучу местных хороняк, радостно жрущих остатки этого гордого и полезного животного. Наведя шороху и разогнав мародеров, Ботаник уселся за стол и стал ждать. Вскоре явно напуганные и заискивающие аборигены принесли ему здоровенное блюдо всякой еды. Только собравшись приступить к трапезе, он немедленно понял, что пиздец, ужина не будет. Объяснение было таким:
-Бля, да я страшней в жизни ничего не видел! Ты прикинь, там МЯСО(!!!), а из него течет горячий ЖИР(!!!). Я и не думал, что это так отвратительно, чуть не блеванул прямо там! Фу, гавно какое..

К чести упертости Ботаника надо сказать, что кусок баранины он в себя все же запихнул. И донес до лачуги, тожественно проблевавшись им в фанерном шкафу-сортире. В дальнейшем все было по плану, кактус отпустил, похмелья действительно не было, иных негативных последствий также не заметили. На следующий день ходили раздутые от сознания собственной исключительности, под завистливые взгляды чревоугодливых товарищей.

Такая вот история. Теперь я просветлен, знаю будущее и вообще чего в жизни делать. Шутка, конечно, чтобы конкретно просветлиться надо этот кактус пить раз в неделю, а то и чаще. Но тогда придется в Боливию переселиться, а это пока в планы не входит. Потом, наверное.

А Ботаник и Лаборантка потом еще раз пили СанПедро, в пятизвездочной гостинице в ЛаПасе, в ночь перед отлетом домой. Очень, кстати, они с утра смешные были. Но это уже совсем другая история..