посмотрел вчерась фильму "Послезавтра". кучу впечатлений испытал.
смысл там такой: от глобального потепления наступает еще более глобальное похолодание, причем местами такое, что пиздец. Признаки пиздеца такие: американские утки-куры огромными стаями лихорадочно съебывают во все стороны, тюлень в зоопарке квакает, а самые ушлые товарищи начинают с каменным лицом таращиться в сторону неба, типа как Дункан Маклауд.
От этого похолодания всю Америку завалило снегом, президенту настал пиздец и замерз американский флаг. А съебывающихся америкосов не пускали через мексиканскую границу, что было приятно. Вот вкратце и все.
К фильму подготовился двумя текилами и пивом, поэтому в настроении был очень благодушном. Всему радовался и комментировал, иногда смешно. По выходу из кинотеатра сильно заморочился на глобальное похолодание, отчего все время втыкал на небо в поисках уток-курей (не начали ли съебывать) и американского флага (не начал ли замерзать), а также в страхе пил водку из бутылки. Сотоварищи тоже сильно похолоданием заморочились, отчего водка быстро кончилась. Взяли еще.
В-общем, впечатления очень положительные. Лажа мощнейшая. Надо было в концовке еще Годзиллу выпустить, тогда вообще шедевр.
Тем более, что режиссер тот же самый, бюджетно вышло бы, он за нее давно уже забашлял.
Короче, всем рекомендую. Голова только с утра болит. С чего бы это?

то донимали людишки тупые, но считающие себя самыми хитрыми. пытались наебать. теперь нашлись тоже тупые, но жадные. считают, что у них самая главная Правда, и им все вокруг теперь должны по жизни, а уж заплатить кому денег за работу, так это свою Правду предать. уебаны. разозлили даже

Все планы на лето в горах к середине мая успешно развалились. Но тут деловой партнер зазвал посетить Тибет. Он с друзьями собирался. Типа трекинг по святым и не очень местам. Вчера вечером участвовал в оргвстрече участников и зазнакомился с главным идеологом ивента.
Бля, чего у него только в башку не понапихано...
Тибет-колыбель Вселенной..
на Земле жило 5 рас..
профессор Фоменко..
экстрасенсорика..
тонкий мир..
хранилища генофонда..
какие-то энергетические-на-хуй пещеры..
и еще дохуя всякой подобной шняги. Сам я к этому отношусь мягко говоря, скептически. Благо были случаи. И к идеологу в другой ситуации бы отнесся, как к обычному мозгоебу. Но мужик с физическим образованием (физтех вроде), владелец и рулевой крупного бизнеса, абсолютно адекватный человек, умница, читает очень много..и тут такие тараканы.
Смутил он меня чего-то. Спорить о предмете, в котором не разбираюсь, не приучен. Придется изучать матчасть...

Чем отличается раздавленная машиной змея от сбитого машиной адвоката?
Перед змеей есть тормозной след...

женщины и мужчины, как акционерные общества... ничего так местами, забавно.
пробовать прочесть

какой-то сегодня энергетический день. Провел 3 встречи, решил кучу вопросов, непрерывно общался по телефону со всякими людишками.
Но что характерно - трижды за сегодня пытались наебать. Не то что бы меня это удивляло, но наебать хотели по-крупному, и потом трижды за день...как-то многовато. Видимо энергетический день не только у меня, но и у всяких евлобоких ослят, которые считают себя очень сильно умными.
Про что дальше лень писать - читайте тут: http://www.liveinternet.ru/users/lazyhatred/post1627591/
Короче: ЛЮДИ! Будьте добрей к ближним своим! Не обманите! Благородней надо быть, ебать вас по голове! А то хуже будет...

Птичка какает на ветке,
Дядя ходит срать в овин,
Честь имею вас поздравить
Со днем ваших именин!
(с) А.Покровский

Пойду коллегу с днем рожденья поздравлю..

Эпиграф

"Годовое общее собрание акционеров проводится в сроки, устанавливаемые уставом общества, но не ранее чем через два месяца и не позднее чем через шесть месяцев после окончания финансового года."
ФЗ об акционерных обществах

Дано

15 специалистов
14 ноутбуков
6 принтеров

Вопрос

Как составить график перемещения людей и техники, чтобы в последние 10 дней июня все они в нужных количествах попали на 17 собраний в 9 разных городах необъятной, бля, родины?

Эпилог

И так каждый год. Что мешает собрание не в последние 10 дней 4-х месячного срока проводить? Распиздяи, ебать вашу дочь...

хочется плакать, холодного пива
ебаный насморк и курочки гриля
халву ненавижу, но счаз бы колбаски
и песню ансамбля, с названием, Queen, бля..

А.Лаэртский

пил пять дней подряд. минимум по 500. с утренними подъемами на работу. устал. бля, когда ж я сдохну?

Что за день, бля! Настроение хуевое, спать хочется, работать совсем не могу, жена бывшая вчера два часа грузила, ремонт-ебаная-чернаядыра все деньги пожрал, а последние надо за автостраховку отдать, потому что сегодня кончилась, и пизда эта из страховой на полтора часа опаздывает, сука, это за моими-то денежками, и вот сижу тут, как мудак, а уже весна заканчивается и лето скоро, так и просижу всю жизнь, а нахуя это все надо?
Ебись все конем!
Конец связи.

стишок тут написал..
http://www.cherski.ru/post1955216/
куча восторгов со всех сторон..
че за хуйня..

Есть у меня друг. Звать, скажем, Саныч. Есть у него особеннсоть организма -высоту плохо переносит. Глючит его. А спать выше 3500 вообще почти не может. Кошмары, говорит, снятся, да причем цветные, в цифровом качестве и с объемным звуком. И содержание просто пиздец.

Так вот история со слов Саныча.

Дело было году так в 92. Группа туристов-горников ходила маршрут где-то по Тяню. Ночевали достаточно высоко, в районе 4000. Вокруг высокогорный пейзаж. Т.е. никой травы, деревов, да еще место малоснежное было, одни скалы да камни торчат. Луны за тучами не видать, такой рассеянный полусвет с неба хуячит. В-общем, как на Луне.
Ложатся спать. В палатке Саныч, друг его и девка с ними, инструктор.
Посреди ночи приспичило девке пописать. Полезла она ко входу, начала тубус развязывать, ну и Саныча в темноте случайно задела.
Саныч подрывается из спальника , как чертик из табакерки. Дикий крик: СУКААААА! - разносится по безлюдным горам. Девка отшвыривается в другой угол палатки. Саныч злобно воет, машет кулаками. Глаза безумные. Через минуту этот оборотень сквозь вой и мычание выдает следующую человеческую речь:
ДУРА ЕБАНАЯ! МЫ ЖЕ ВСЕ ПОДОХНЕМ!
Причем орет он так, что вершины трясутся. Девка на улицу уже не хочет, видимо все дела и так уже поделала. Ну тут народ из соседних палаток набежал, Саныча утихомирили. Вскорости отпустило его, пришел он в себя и поведал следующее:

Приснился Санычу сон, что они все на Луне. Вокруг, по-любому, вакуум. Но если в палатке, то нормально, в ней кислород и жить можно. А если палатку открыть, то воздух весь вылетит и всем пиздец.
На этом месте его несчастная жертва энореза и разбудила...

А сон настолько реальный был, что он еще минуты 3 спросонья в наш говенный мир обратно не въезжал...

сегодня приснился сон, что я покупаю смеситель для душа. доигрался. пиздец мозгу. скажи ремонту НЕТ! срочно водки в студию!

как известно, ремонт нельзя закончить, а можно только прекратить. Решил прекратить ремонт в новой квартире, и туда позавчера переехал. Теперь живу на стройке

среди всех мерзких людишек есть главные суки - это кондиционерщики. вешать их через одного. А еще лучше найти гнездо, залить напалмом и поджечь. так вот.

привет новому читателю Irena. как это тебя угораздило?

Вот бывают же люди, которые умеют культурно пить. Чтоб выпить, пусть и много, но спокойно, без происшествий, без зависаний до утра и повреждений организма. Нееет, мы так не умеем, бля! Нам так скучно, видите ли!
Был у друга на даче. День рождения. Костер, шашлыки, гитара. Ясный пень, нажрался в гавно и завис у костра до 5 утра. То, что вставать рано – хуйня! Ну ладно, завис, так сидел бы тихо, пускал сопли и мычал песни. Неет, нам надо дрова рубить! В процессе многократно упал в костер, грязь и чем-то сильно порезал ладонь и палец. Ладно, хуйня. Хорошо хоть на джипе по полю гонять не поехал – это мы тоже умеем.
Пошли спать в дом. Темно, все спят. По дороге встретилось пианино. Ребенок на нем играть учится. Конечно, надо чего-нибудь слабать в 5 утра-то. Тем более, что не пианине, ни нотной грамоте вообще не обучены. Импровизация, бля! В доме человек 10 спало. Все в восторге.
Устав от музыки, спать ложусь путем падения на ближайший диван. Вместо постели – куртки с вешалки. Все естественно усявкивается кровищей.
Ехал с утра домой, распространяя перегар в радиусе километра. Подарок гаишнику. Только ленточку повязать и сто баксов в зубы. Странно, что не приняли.
В Шпаре напугал девушку, которая суши продает. Глаза красные, рожа мятая, кожаная куртка вся в грязи, рука замотана грязной окровавленной тряпкой. Она меня обычно после работы видит. Костюм-галстук, здравствуйте-будьте добры. Думала, небось, приличный человек.
Вот такой, блин, холидэй со мной случился. Зажгли вечерок. Культурно отдыхать не умеем. Ладно, пойду пива в обед попью…

прочитал у sdmoroz про фильму "Трудности перевода" и загрустил чего-то..
вспомнились моменты жизни, в которые хотелось бы вернуться. и как беззаботно в 18, и зажигательно в 22, а уж в 25 так вообще пиздец...вспомнились моменты когда что-то упустил, не сделал, хотя мог-бы наверно..и понятно, что и вернуться нельзя, и повторять пытаться бесполезно, а исправить и сделать иногда можно, но это будет уже не то, а совсем другое..
При всем этом совершенно не жалею о прожитом, никогда ничего не захотел бы в своей прошлой жизни изменить, да и упущенного не так уж и много. Считаю что так, как сейчас в свои 30, мне никогда заебато и правильно не жилось. А вот загрустилось, но как-то светло и по-доброму...
Нажраться надо пожалуй, и удариться в воспоминания. Ностальгия, бля..

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит поэт Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!.. НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!