и так я псих.

после своего неспонья сегодня днем у меня были глюки.
воздух казался мне так сказать ощущаемым и я начал в нем, в этом слегда туманном воздухе видеь непонятные прозрачны щевелящиеся фигуры.. дошло до то что у меня просто от неожиданности потеклю слезы. именно слезы, не в значении того что я плакала. кошмар.

потом как полный мудак пошел на пати... пати было гавно.. но делать все ранво нечего было, так что не скажу что провел время впустую. вот.

ага. еще вспомнил про серости окружаещего мира, о котором говорил Лестат на вписке. точнее это образ... брр.. мне кажеться, или все вокруг меня снова становиться серым? сегодня сидел на втором этаже клуба (В цистерне), свесил вниз ноги через прутья, и мне и вправду все ыбло серым..мне так показалось.
короче мне на эту тему слехка вскрыло моск ^_^

ну что.. не знаю как все, мне ваще паразило что нашел в общемто со всеми более-менее общий язык, даже выдялил для себя людей с которыми бы очень хотел в дальнейшем обшаться))

воть))



а еще меня заела песня "Самара городок"... XD


З.Ы. интересно, что обо мне там все подумали.. типа вообще приперся непонять кто Оо XD ладно...

З.З.Ы. а еще я ВООБЩЕ НЕ СПАЛ!))

а я все жду. чего-то...

кого-то.

нашел пост.. написан был утром когда ... не приехал.. было и вправду обидно.

знаете я щас это опубликую не потому что хочу чтоб мнова меня жалели.. нет, просто иногда интересно сесть за комп и прочитать и вспомниьть что езе недавно бло так плохо. а сейчас в обще-то хорошо. но тогда мне было действительно обидно. глупо, на это обижаться.. но настроение просто еще тогда понизили.. да хуй бы с ним, просто выложу


"Ненавижу


Мне больно и грустно… утром никто не приперся.. и я как дурак полуспал на диване…
Потом звонок в дверь – припер ебанутый папаша с дачи… и успел в первые 10 секунду довести меня до слез.

Скажи, почему ты не пришел..?? мог бы хотя бы перезвон скинуть…….(((
И зачем сначала было не брать трубку, потом скидывать звонки а потом еще вообще телефон вырбить.. а мне ведь обидно..

Сейчас такое ощущение что всем на меня плевать… и поэтому я как дура сижу и мотаю сопли на кулак, аж клава расплываеться…. Никто сейчас не будет рядом, не подойдет, не обнимет, или хотя бы скажет что-нибудь приятное.
Поэтому я пойду и еще полежу. Может поплачу.. может нет, какая разница? Ведь я веселая… Правда ведь?
Скоро я успкоюсь и снова буду много смеяться и раздрожать очень многих этим. Вот так."

Каждому, кто отпишется в коментариях:
1. Скажу, почему я тебя внес в список своих друзей.
2. Скажу, какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
4. Скажу, какое животное вы мне напоминаете.
5. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас
6. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике
7. Вставлю картинку, которая ассоциируется у меня с вами

С 20 ОКТЯБРЯ ТЕТРАДЬ СМЕРТИ ПО 2Х2!!!!!!!!!!

я давно знал.. но тока что рекламу увидел.. реально понялось настроение))))

пока родиетлей нет... сяду напишу...

знаете... наверное я не прав действительно.. с лишком эмоциональный, не могу молчать.. но с дургой стороны, что ж теперь сделать-то?! я не могу молчть когда мне больно и что-то сильно неустраивает... Я НЕ МОГУ ДЕРЖАТЬ В СЕБЕ ЭМОЦИИ!!!

не будет меня в инете долго...

вчера веером поссорилась с родителями...

ужасно вышло.. мама переспросила что-то я ей громко ответила... пришел папа наорал на меня..и вылил на меня стакан воды который был у меня в руках.. давно не было так обидно и ужасно... потом еще наорала и мама и дала по голове..

но это еще не все..

помню сижу в темноте как дурак в обнимку с падушкой, рыдаю... так входит эта сука и начинает со мной сюсюкаться, и сладким голосом меня успокаивать а после медленно перешла к тому что это я такая свинья их довожу... у меня просто слов не нашлось.. мне в лецо выплеснули воду, ударили, а после Я ИХ ДОВОЖУ??!!!


было так больно и обидно...

в такие моменты я наверное по детски просто начинаю себя жалеть.. даю волю слезам..эх.. так же начинает становиться больно что рядом нет никого кто бы подошел, обнял за плечи, подбодрил.. никого... только темнота, подушка мокрая от слез, кошка сидящая на стуле... и пустота... в такие моменты мне начинает становиться еще хуже...


еще меня выбило сегодня то что папа сказал на то что я попросила прощение за то что наорала а них что я все выдумываю и вру.

я не хочу этого писать.. но все чаще и чаще мне кажеться что я его ненавижу.. но деться некуда НЕКУДА!!! а он сидит и считает что поскольку он глава семью то он всегда ПРАВ, и то что можно ему - мне нельзя.. то что он ведет себя хуже меня, то что сегодня когда я подошла он сначала начал издиваться и ржать надо мной что меня в дрожь кинуло, потом просто сказал "все! пошла от сюда вон!"... это нечестно.. мне больно... куда деться.. никуда.. выхода нет.. нет...


интересно.. кто-нибудь прочитал пост полностью?

Сидят Луи и Лестат под луной. Романтика и все такое.
Лестат спрашивает:
- Луи, ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.©

Настроение сейчас - больное

думаю все-таки написать.

я никогму этого не говорил, а у меня умер дедушка.

а знаете почему я ничего не говорил?

потому что этот человек умер для меня еще года 3 назад, когда снова начал пить. я не знаю, нормально ли это... вот так вот наплевательски относиться... но я вот такой.

мне не больно.. просто он перестал для меня существовать уже давно.. и по-этому когда его реально не стало я не увидел в этом ничего странного.


а сейчас я сижу в постели с ноутом папы на коленях. глаза ненмого болят (да, Ичи ты вчера об этом говорил помниться), вчера я не помню когда заснул.. помню что просто стянул джинсы и плюхнулся в постель, а потом еще мама воду сунула попить... проснулся я в более лучшем состоянии.. но все равно сглатывать больно - горло очень болит, и передвигаться не хочеться - слабость.

но вечером я двину к Дуне во что бы то не стало... я так двно не был в своей компании.. так что во что бы то не стало пойду.


ах да, хочу сказать вот что. Ичи, если ты о ком-то беспакоишься значит у тебя есть душа. И это не бред. Каким бы ты не хотел показаться, как бы не говорил что тебе похуй, а все равно, ты можешь беспакоиться, переживать [во всяком случае мне так кажеться, возможно я не прав], а органами ты беспакоиться не можешь. так что душа есть.


В колонках играет - Marilyn Manson - The Golden Age of Gritesque