В колонках играет - Animal ДжаZ - Реквием

Настроение сейчас - Perfect!!!

Смешное расстояние - четыре электрички(с)...Четыре электрички до города мечты. До Питера. Там реализовываются шедевры, там рождается творчество. Там обитает сама муза. Словом, этот город - моя первая искренняя любовь. Да, я влюбился в Питер. Там дышит свобода.

К слову, о свободе....Раньше в моей жизни пахло свободой. Теперь же этой свободой жутко воняет. Я настолько свободен, что даже дышать тошно...Нет, я не говорю о том, что мне нечего делать. Совсем наоборот - универ, репетиции. Но моё подсознание требует перекрыть ту свободу, которая называется свободой от любви. Проносясь мимо неоново-золотых реклам, чувствуя лицом остро-холодный ветер, понимаешь, что всё-таки иногда так хочется посвятить кому-нибудь свой стих. Не какой-то девушке, которая живёт в моём полубезумном воображении, а вполне реальной, осязаемой....Которая улыбаясь, пленяет...Манит взглядом...Дурманит своим ароматом...Цветок....Интересно, а есть ли вообще девушка, о которой мечтаю я? Человек, который растёт по правилам XIX века..Который всё ещё верит в то, что можно любить, а не влюбляться? Что курить вредно...Наверняка где-нибудь вот так сидит девушка и пишет то же самое о том, как же ей плохо в этой реальности от того, что нет таких, как она...Боже...и зачем я всё это пишу? Мой разум протестует, кричит, бранит мои чёкнутые пальцы. Но сердце...сердце само диктует мне этот бред. Да. Сердце тоже умеет мыслить.

Я способен на безобидное безумие. Я могу запросто писать ей стихи и присылать в букетах...Я могу читать ей стихи под балконом всю ночь. Я могу закружиться с ней в вальсе прямо на улице...На глазах сотни людей. Если она сама того захочет. Как осенние листья...нет, как пушисто-равнодушные снежинки в канун Нового Года. Под музыку ветра....Но...пока я лишь представляю это всё в коридорах моего замученного фантазией подсознания. Ищи меня....и тогда я найду тебя.

Вы можете улыбнуться просто так? Я могу. Я улыбаюсь всему, что хотя бы немного трогает...Дождь...Снег....Листопад....Дети....Солнце....Рассвет и закат...Туман..,В мире мириады чудес, которые мы учимся замечать или игнорировать. Где сотни тысяч чудес, о которых пишут в книгах? Да вон они, у вас за окном. лишь присмотритесь. Пробираясь сквозь тьму незамысловатых пейзажей, которые рисуются в голове, иногда приходишь к выводу о том, что мир может соответствовать тому идеалу, что ютится в душе. Вопрос лишь в его восприятии. К сожалению, так бывает не всегда. В моём случае, мир похож на мой идеал лишь частично, ибо мировоззрение целого поколения вряд ли можно направить в противоположное русло. А оно мне и не надо. Зачем? Мне достаточно того, что я тот, кем я являюсь. Не играю роли. И пока я лишь жду свою принцессу, чтобы подарить ей всё своё тепло, всю радость. Чтобы утром ей улыбнуться и получить милую улыбку в ответ. Приготовить завтрак...Или ужин....Видеть, как она смеётся...А что ещё для счастья надо?

Что ж...Ждать так ждать. Тем более, что ожидание это неплохо скрашивает скейтбординг. Так что, друзья мои, ловим позитифф, улыбаемся новому дню, смеёмся вслед прошедшему, ибо жизнь, она прекрасна! Добрый вечер)

В колонках играет - Lumen - Друзья

Настроение сейчас - Теперь я болен не только на голову)))

Невезёт так невезёт....Чувство, будто миллионы маленьких иголочек пронзают грудь с целью доставить мне максимум неудобства...простуда...*вы не можете понять, вы же не простужены*...Хех....Ошибаетесь...я очень простужен. Ещё замёрз, как пёс и по клавиатуре стучать неудобно....пальцы отмёрзли. А завтра промежуточная аттестация по русскому языку. Буду писать через силу. ПРорвёмся, как в 43м под Сталинградом....
Забавно...Когда болеешь, начинаешь понимать всю важность здоровья. Не хочется ходить распахнутым, без шапки, в тонких джинсах...Но вирус уже во всю воюет с иммунитетом и надевать куртку поздно. Санитаааааары!!!!!
Док, я буду жить? Что значит "всё может быть?" Док, это же простуда обычная...Как это стебётесь? Док, а когда я выздоровлю? Нет, это не из серии "Кто убил Кеннеди" и "Есть ли жизнь на марсе", это обычный вопрос...Да и вообще, у вас имя есть? Что я всё док...док...Отвалите от меня со своими лекарствами. Меня вон, пусть лучше народ улыбками лечит...Правда, народ?
Всем ПаЗиТиВаааааААаааААА! И отличного настроения! Не болейте, а кто болеет - выздоравливайте!

Москва. Суетливо-непонятное место, где люди бегают, словно ужаленные, снуя из одного конца города в другой. Безумный ритм города, который не смеет нарушить ни один простой смертный. Работа, учёба, дела дела дела....Главное бежать, не опоздать, не останавливаться. Закон Москвы. Агрессия, усталость, занятость и некоторое безразличие к окружающей действительности витало в воздухе всё то время, что я там провёл. Каких то три часа, а я успел увидеть в людях столько разного. Кажется, если включить музыку на весь город, то люди будут двигаться одинаково - настолько все там подчиняются закону темпоритма....Коктейль из безумной энергетики, тавтологии лиц, проносящихся мимо со скоростью, кажется, близкой к 3й космической. Поземка с её собственными закономерностями и привычками. Лабиринты разноцветно-непонятных веток, переплетающихся в узор, знакомый, наверное, каждому человеку, который хотя бы раз видел карту московского метрополитена. В этом сумасшедшем движении нет времени для чего -то не совсем обыденного, для чего-то непринятого обществом. Для чуда. Хотя ведь и в самой Москве есть доля чуда - её огни по ночам, неоновые рекламные щиты, освещающие сознание ядовито-радужным светом, гудки автомобилей, несущихся друг за другом в строгой математической последовательности.
У меня возникло такое ощущение, что если я остановлюсь, выбьюсь из этого нескончаемого потока спешащих по своим делам людей, то нарушу всю закономерность, систем даст сбой и город сойдёт с ума. Уворачиваться от несущихся прохожих на ВДНХ быстро надоедает, и я всё же остановился на мгновение. Оглядеться, выучить взгляды, понять, о чём же думают маленькие винтики системы под названием "жизнь в столице"? Я видел занятые взгляды, озабоченные, счастливые, горящие идеями, уставшие и просто наслаждающиеся мигом, мгновением жизни. А я....а я стал ловить снежинки ртом. Пока мои друзья спешили к метро....я брёл сзади и с улыбкой на лице пытался поймать снег. Съесть его, укусить.....Выбиться из ритма не нарушая системы. Что мне и удалось...незабываемое впечатление от поездки...Теперь я понимаю, что она не прошла даром.

В колонках играет - Bob Marley - I shot the sheriff

Настроение сейчас - ПОЗИТИВ!!!!!

Туман...Ещё одно чудо, о котором хочется непременно сказать. Наш город он окутывал почти неделю. Густо-серая дымка обволакивала всё, скрывая недостатки сущности. Так легко затеряться здесь, в этом лёгком, невесомом, пушисто-агрессивном, но в то же время спокойном тумане. Вопрос в другом - надо ли? Надо ли вообще что-то скрывать? Конечно да. Всем есть, что скрывать. В тумане это сделать довольно просто. Но скрывая что-то, мы в первую очередь обманываем сами себя. Нет, конечно я не говорю о том, что непременно нужно раскрыть все свои секреты. Это так, размышления вслух.
Что странно, туман вроде такое интересное явление...А написать о нём что-то невообразимое я не могу...Ну туман...Ну густой...Ну красивый(и то не факт). Есть свои прелести. Но они есть в каждом природном явлении. Да и суть моего поста совсем не в тумане. А в том, что скрывается за ним. Чужая душа - потёмки. Эквмвалентом может служить Душа его окутана туманом. У кого-то лёгкая дымка, у кого-то туманище, как в Лондоне. Это ни хорошо, ни плохо. Это просто естесственно. Но я считаю, что стремиться нужно к тому, чтобы скрывать от людей как можно меньше. Было бы больше доверия. Хотя...кого это волнует? Снова мои антикварные мысли, которые так и просятся на бумагу пером, а не в днев с клавиатуры...Что сказать....И мне есть, что скрывать. но я умею открывать свои тайны...Вот так...Раз, и открыть...в подходящий момент...Разогнать немного тумана...

Кто есть герой?
Кто есть герой? Не тот, кто ищет славы,
Не тот, кто этой славы убежал,
Не тот, кто пишет стих ради забавы,
Не тот, кто все стихи давно продал...

Кто есть герой? Не тот, кто скрыт в тумане,
Пытаясь скромным слыть себе во вред,
Не тот, кто, даже находясь в капкане,
Пред всеми кажет сладкий звон монет

Кто есть герой? Не тот, кто, жизнь спасая
Чужую, за свою не даст гроша,
Не тот, кто в кошельке гроши считая,
Счастливым кажется, помойки вороша.

Но тот герой, кто не играет роли,
Кто есть таков, каков на самом деле есть,
Кто не скрывает злости, грусти, боли
И кто выказывает всем любовь и честь

Кто не боится слёз явить на люди,
Кто не боится смех свой показать,
Кто так открыт, как будто он на блюде,
Тот, кто не может сам себе солгать...


А вообще, всем огромного позитива)))Включите Боба Марли...или рок-н-ролл...Ведь начался ноябрь, а ещё скоро деньб согласия и примирения)))Так что миритесь, просите прощенья, прощайте. А самое главное, улыбайтесь)))Ведь жизнь прекрасна, а Новый Год всего через 2 месяца=)=)=)Итак, улыбки на лице, позитив в сердце, ноябрь - поехали=))))

В колонках играет - Animal ДжаZ
Вот я снова здесь) С обновлённым списком друзей. Сегодня "умных" мыслей не будет....я просто адски устал.
Сегодня я понял...Когда стоишь на сцене, видишь сотни глаз, устремлённых на тебя в ожидании чего-то такого, что развеселит, рассмешит, свалит наповал, а ты это выдаёшь...Когда слышишь смех...Смех, который наполняет зал и душу. Смех, который звучит в ушах и в сердце. Смех, который доставляет массу удовольствия...Понимаешь, что лучшая награда не кубки, не финалы, не лиги и первенства...Не даже оценки жюри. Самая лучшая награда - смех. Смех зала. Смех твоего зрителя. И удовольствие, которое получаешь от игры.
Класса с 7го я мечтал играть в КВН. Я мечтал дарить людям радость в таком масштабе. Я люблю сцену. Я люблю пошутить и посмеяться. Как тут обойти КВН? И вот сегодня мечта сбылась. Команда факультета русской филологии и национальной культуры(в которой, собственно,я) заняла 3е место. Из Четырёх. Одна команда снялась(Пятая). но повторюсь, мы играли не ради призов и финалов. Мы играли длдя себя и для зрителя. И нам это удалось. В начале зал был полностью наш. Мы видели искры, улыбки, смех...ИМ БЫЛО СМЕШНО! Ну разве это не лучшая награда? Обычно в финал выходят 2 команды(1е и 2е места). Но сегодня сделали для нас исключение(!!!) и взяли третьими. А это УЖЕ говорит о качестве нашей игры. Учитывая то, что в нашей команде было немало новечков, таких же зелёных, как я. Кроме того один важный человек(не помню,к ак его зовут) отдельно оценил нашу игру. А его мнение тоже очень весомо в КВНе.
Огромное спасибо людям, с которыми я играл в команде. Многое они мне показали, многому научили да и просто доставили массу удовольствия. А ещё я понял, что шутить умею только невзначай(в смысле, писать шутки не умею).....или просто ещё не наловчился на КВН. отдельное спасибо нашему капитану Димке. Кстати, заходите к нему в днев. Очень интересный человек, интересные мысли, неординарная личность. не пожалеете, это я вам обещаю. Вот сюда Dante_Wulf. Дим, спасибо тебе, что терпел нас все эти репетиции=)=)=) но оно того стоило=)
Вот собственно и всё. Хотя....почему всё? Улыбнулись все....и сказали зеркалу, что оно сегодня(впрочем, как и обычно) выглядит на все сто!
Вот теперь всё. Приятного вечера.

Так. Давно хотел это сделать. Во-первых, привет) Давно меня тут не было...дела...дела....Ну вот он я. Этот пост посвящён одному очень важному делу. Дело в том, что у меня 92 ПЧ. Я всегда всех читаю, всех комменчу. НО....меня читают не все. Мне то не жалко, но из-за того, что я комменчу всех(стараюсь), иногда не успеваю прочитать многих тех, кто читает меня. В общем так...Те, кто готов меня читать ...или хотя бы почитвывать....в общем, кому интересно - отпишитесь, а? А остальные...ну что ж. Мне приятно было пообщаться с вами. Чистить начну с ноября, так что время ещё есть.
И заодно напишите, как у вас дела, а то давно не общался я с вами))))

ВСЕМ ПОЗИТИВНОГО ДНЯ! Искренне ваше Ленивое Улидко)Оранжевый настрой в зубы и в рот кило печенья!!!!!УРА ТОВАРИЩИ!

Настроение сейчас - Не буду врать - не очень

Сегодня был не особо прикольный день...с утра траблы с домашними. После универа снова. Мировоззрение чуть не переломилось в иную сторону..Чуть чуть..С хрена я должен быть добрым, отзывчивым, стараться не держать в сердце зла, если ко мне в итоге всё равно жопой повернутся? А теперь ещё и любой мой промах, любую ошибку, оступь раздувают до гигантских масштабов и требуют объяснений...Я не храню в сердце зла. не делаю плохо людям. Я не умею. Но то, что происходит, конечно, меня не устраивает.
Да, я знаю. Я не сахар. Со мной очень тяжело общаться, я мыслю по-особому, меня не каждый может понять. У меня свои цели в жизни, свои стремления. А те, кто считает, что я так называемый "пофигист" знайте, вы не правы. Просто у меня иные, отличный от ваших задачи, к которым я стремлюсь. Я просто ими не афиширую. Хотя мне действительно срать на многое. но я всегда говорил: не нравится, не общайтесь. Оставьте меня и всё. Я пойму и не обижусь, потому что я не умею и прекрасно знаю, каково это - быть моим другом и понимать меня. Другое дело, если даже не пытаться. Я вообще не обижаюсь, но делаю выводы и знаю, чего ждать от человека в дальнейшем...Так что..делайте то, что нужно вам. Добро. зелёный свет. Правда. Сегодня снова были нехорошие мысли, много нехороших слов в мой адрес, да и просто негатива...особенно за последние 3 дня....Но я, как обычно, улыбнусь и скажу:

Друзья, чего стухли???Быстро улыбнулись, подошли к зеркалу и сказали "Я реальный мэн\Крутая чикса" и вперёд по жизни плыть! А я с вами. На парусах=)=)=)Семь футов под килем)))Позитива вам)

В колонках играет - Animal ДжаZ - Ангел

Настроение сейчас - Зашибенное

Добрый вечер.
Снова за кружкой чая хочется немного поразмышлять на абстрактные темы...замечательный день. Сегодня снова было маленькое чудо. Небеса подарили нам тот мягкий, но очень мокрый и непродолжительный снежок, которого мы так ждали, который был необходим для поднятия настрения. Такова функция этого бело-великолепного героя дня.
*Моё счастье выпало вместе с первым снегом*.

Газеты лажают. Смотрел прессу. Сплошная желтизна. Романы, сплетни, нихрена полезного. Чушь. Чёрным по белому, как углём по первому снегу пишется бредятина.
*Моя жизнь живёт в обрывках газетных фраз*.

Сила мысли имеет могущество, энергетику, котрая подчас не поддаётся описанию. Её называют музой. Она не приходит по приглашению. Даже не стучится. Она вообще хозяйка моего мира. МОЕГО мира, где по идее должен быть хозяином я. Ан нет. Она приходит и стоит. И строки вылетают из головы на бумагу.
*Мои мысли обитают в эмоционально-гротескных строках стихов*.

Появилась мечта. Такая простая, элементарная. Но мечта. Я хочу настоящее гусиное перо. Чтобы, как все великие поэты, сидеть при свете лампы(наивно представляя себе, что это свеча или лампада, но никак не торшер дневного света) и старательно выводить буквы, несущие в себе конкретный смысл, трогающие сердца тех, кому небезразлично, с постоянной периодичностью макая в чернильницу перо.
*Моя мечта кричит о том, что она осязаема*.

День. Не совсем расписание. Но начало, как душераздирающее ДеЖаВю. противно-коричневый, бодряще-тошнотворный кофе уже отказывается лезть в недра моего желудка. Но существовать(не жить) в универе я могу только благодаря ему. Интересный продукт. Полезный.
*Мой день зависит от бразильских маленьких молотых зёрен*

Вера. Вера в то, что я совсем неподвластен пониманию. За гранью моды, за гранью законов, за раммками обыденного жизнь течёт параллельно вековым стандартнам. не так, как у вас. Ну и что? Разве я от этого хуже вас? Нет. Я свято верю, что есть ещё такие, как я. Ещё более свято я верю в любовь. (Многие сейчас с сарказмом хихикнули, или, как минимум улыбнулись. И это нормально. Стандартная реакция. ПРошу не спорить со мной на эту тему. Всё равно не переубедите и не переспорите. Просто примите это на веру, или сомневайтесь). Я верю во многое из того, чему нет места в мире на сегодня. но это помогает мне, делая меня сильнее. Бодря меня.
*Моя вера живёт отдельно от всех, свято и неколебимо*

Вдохновение. Ещё одно место, где мои абстрактные мысли из хаотичной кучи соединяются в нечто единое, наполненное смыслом. Церковь. Я заметил, что церковь даёт невероятное вдохновение. Вера? Энергетика? Или просто совпадение? Для меня вера.
*Моё вдохновение нашло ещё один дом*

Интересно, кто из вас сколько выдержал? Я знаю, что воспринимать мои мысли подчас тяжело. Но я мыслю так, и ничто не может повернуть мою мысль вспять. Можно лишь исказить, изковеркать, гиперболизировать или применить литоту. Но в итоге всё равно получится гротеск, уродство, совсем не то, что я хотел сказать. Мой мозг каждый день абстрагируется от меня, оказывая мне услугу.
Доброго вечера) И ещё, осень мокро-скользкая, но настрой от противного солнечно-рыжий. Есть смысл улыбаться. Есть повод улыбнуться. Используйте возможность. Отличного настроения.
*Моё понимание витает в голове, вопреки законам гравитации*.

В колонках играет - Sam Brown - Stop(Из интернета скачал=)Для стёба)))

Настроение сейчас - Like a fuckin' butterfly)))

Вот день мой завершился. Последняя мысль - одно слово. опять.
Опять началось время, когда я иду домой, как в тюрьму. Посрался с предками. В частности с отцом. Когти рвать надо из дома. Серьёзно.
Опять мне передаётся чужое настроение. Причём часто негатив. Я в роли заземлителя, через себя пропускаю. Ибо не могу оставаться равнодушным.
Опять в универе немного тухло было, искал музыку к долбанной репетиции. Все куда то посылают, что то просят найти, нарыть. А ведь проще всего ткнуть пальцем:"Иди и сделай". А самому то них*я не надо. Или лень. Ну а я чё...мне то больше всех видимо надо. ладно. Срать.
Опять проснулось дикое желание катать...на театре или на круизе...где угодно...но катать...плющит меня. Но времени нет нихрена....Мож как нить успею...
Завтра вставать в 5 утра и ехать на экскурсию....Думаю там зажечь.
Опять появилось желание выпить. Но я не пью. Мож и пойду.
опять строчу стихи и прозу. Творческий подъём. Я рад. После такого перерыва огромного...три месяца...четвёртый пошёл....так долго вот я не писал ничего...
Опять поселилась надежда, которая то разгорается, то гаснет. Циклами. КТо то мне гадит. Либо кто то ненастоящий, либо кто то вполне реальный. Я узнаю.

Да, кстати...извините, но всех я прокомментить не успею....с отцом проблемы. он придёт и мне придётся отсюда быстро выскакивать. Он злобный стал. Так что если меня тут долго не будет, не волнуйтесь, я вернусь)))

А так, в целом ПозитиFF мой спутник вечный. ловим его, улыбаемся, дарим искромётное настроение друг другу - и жизнь прекрасна))Вот так...Всем отличного вечера.

В колонках играет - 5'nizza - Пятница

Настроение сейчас - Романтическое)))))

Такая вот набросочка....

- Знаешь....я иногда просыпаюсь по ночам...
- Да? Почему?
- Ты снишься мне, мой ангел. Я давно забыл, что такое покой...Как больно просыпаться, и понимать, что это был лишь сон....
- ...
- Почему ты молчишь?
- Я не знаю, что ответить...*Опустила взгляд*
- Знаешь, я наверное влюбился...Я ведь думал, что это невозможно...
- Неужели...
- Да. В тебя
- Влюбился...Ты так вот просто это говоришь...
- Почему нет?
- Это невозможно. Выгляни в окно. Где? Где ты видишь любовь?
- Я вижу её в зеркале, когда мы в нём отражаемся.
- Возможно...Я почему-то нет...
- Знаешь, я готов на всё ради тебя. Но ты смеёшься. Я люблю, когда ты смеёшься. ты сразу вся начинаешь сиять.
-*улыбнулась от смущения*
- Да. Особенно вот так....Я влюбляюсь заново. Ты так близко....и так далеко...
- ...
- Знаешь, даже когда ты молчишь, я слышу мелодию тебя. Твоего дыхания, твоего сердца стук...Шелест ветра в твоих волосах...Лишь за то, чтобы слышать это я бы всё отдал....
- прямо таки всё? *Ехидно улыбнулась*
- Кроме жизни. Ведь если я умру, то больше тебя не увижу, и всё теряет смысл...
- *задумалась*
- Думаешь, я сошёл с ума?
- Да.
- Думаешь, я безумен?
- Да.
- Я знал, что ты не поймёшь...
- Я разве это сказала?
- нет...но наверное подумала...Или хотела сказать.
- Я совсем не это хотела сказать.
- Да? А что тогда?
- *улыбнулась* Я тебя люблю...не говори ничего...
* поцелуй*

В колонках играет - В доме абсолютная тишина - все спят
Настроение сейчас - Я сплю...

Утро. Самое худшее утро за всю мою диаграммообразную жизнь. Еле разлепил глаза. Такое чувство, что снаружи какое то здлобное существо их держит, не давая мне проснутся. Проясняя и приводя в порядок полуразрушенное сонное сознание, вспоминаю, что ночью часто просыпался. Кажется, знаю, из за чего. Такое уже было. Это проходит. Ну, точнее, я могу сделать так, чтобы это прошло.
С кровати встаю с таким убогим скрипом в костях, что кажется, весь дом уже разбудил. Что то звенит на кухне...Нет. Это просто мои уши всё ещё отказываются прроснуться, упорно оставаясь в состоянии висячем в ярко-раскадрованной прострации сна. Дрожащей рукой включить чайник. Как никогда счастлив, что не нужно ничего поднимать и наливать туда воду...Она там уже есть. Мне реально странно плохо. Будто бы я спал за всю свою жизнь час. Вот...вскипело....Кофе теперь занимает особое место в моём утре. Я пью его через силу. Вливаю в себя эту жидкость,дабы не сдохнуть. Чтобы сердце быстрее билось. А башка протрезвела....
А вот и хорошая взбучка с утра: Пролил на себя кофе. Интересный способ проснуться - пролить на себя кофе и заставить себя вскочить, чтобы не обжечься. Ни капли ни зол - сил нет. Какой то поликолорный кофэ, по виду больше напоминающий что то футуристическое...противно.
Теперь собираться в универ...Буду там выживать.....Я не знаю, как я там продержусь, ибо вряд ли чьё то сознание хоть чуть чуть раскачается от того, что я ночью почти не спал. Кого это должно волновать?: Да...там от меня, как обычно, будут ждать сногсшибательных шуточек, хохмы, улыбок....Я вообще хренов клоун...Но...не могу. Пока что не могу. И вообще, я могу хоть иногда побыть серьёзным? Я хочу этого. Да и если нет настроя, зачем играть какую то роль? Я же не хожу, не плачусь кому то в фартучек. Я просто улыбаюсь и намного меньше шучу. Просто голова пока забита одной мыслью. Это становитс слишком серьёзным. Пора уже как то подводить к финалу, иначе я уйду в такую прострацию, что....в общем даже думать об этом не хочу.

В общем...здесь нет никакого негатива, просто мысли вслух=))
Всем доброго утра, отличного настроения, монохромных блестящих улыбок и клёвого дня!!!!

В колонках играет - Кирпичи - Данила-Блюз(Да да, мне припёрло, и чё?)

Настроение сейчас - Выплеснул мысль)))

Жизнь почти по расспаисанию. С утра вливаешь в себя чёрный, до коликов противный кофе, чтобы хоть как то существовать в универе утром. Прийдя оттуда тут же ложишься спать. И то ненадолго, пока не позовут чёртовы учебники. А потом снова спать и так до следующего дня. Выходные, естесственно, выпадают из этой серо-скучной однообразности. Даже есть время о чём то подумать....
Самое бесполезное Воскресенье в моей жизни. Странно, но мысли обычно приходят в течение дня, постепенно возникая в голове, как рой надоедливых мух. А к вечеру всё это выливается сюда сильнейшим потоком, дабы не обеспечивать себе бессонную ночь с этим водоворотом в голове.
На этот раз я размышлял на больную тему. На тему любви. Почему её всё чаще и чеще нет? Почему она так часто не возникает там, где, казалось бы, судьба столкнула двух созданных друг для друга людей? Потому что любовь воспринимается как клетка. Ей хочется воспротивиться ради той самой свободы, которой живёшь, дышишь, её вкушаешь. Но это НЕ так. Чувствуя любовь, истинную, настоящую, не наигранную, ты просто не можешь чувствовать себя запертым. Наоборот, чувство свободы усиливается настолько, что ей ъхочется поделиться с тем, кто рядом с тобой. Не будем забывать, что клетки бывают золотыми. Но что такое золотая клетка? Абсолютно НИЧЕГО. Не любовь. А её выдумывание, её постоянное внушение себе. Но не любовь.
Кто я такой, или что я такое, чтобы желать того, чего мне не полагается? Смотреть, поедать глазами, может быть осторожно касаться, но не более того? Состояние жидко-противной сонливости, плавно перерастающей в любвиобильную апатию расползается по венам с болезненно медленной скоростью, так, что с каждым открыванием глаз с утра сначала сладостная дрожь от чувства, а потом укол иглой от осознания того, что ты снова видел всего лишь сон.
Да, я не писатель. Я даже не актёр. И уж тем более, я не Ромео. Но пока всё есть так, как оно есть. И пока это можно вот так вот незатейливо описать. Лучше быть верующим безумцем, чем отвергающим здравомыслящим, который живёт по законам моды и времени....

Всем всем доброго вечера, отличного настроения и улыбок=)

Давайте! ОБВИНЯЙТЕ меня в этой мерзсти! 3,14здите обо мне всё, что пожелаете! Слушайте всё, чтовам докладывают обо мне! Всё что я сказал или не говорил - всё принимайте себе. Мне по х*ям! Я мог сказать что то в порыве ненависти, радости, грусти и тому подобное. Но вам один хер всё равно! Я сказал, и это факт. ДАВАЙТЕ! Е*ИТЕ МНЕ МОЗГА ДО СКОНЧАНИЯ ВЕКА! МОЖЕТЕ ТЕРЕТЬ МОИ КОСТИ ДО СТАРОСТИ! МНЕ ПО Х* ЯМ! СЛЫШИТЕ? ВЫ НИХ*Я НЕ ЗНАЕТЕ ОБО МНЕ! You know nothing! About me....or especially about us! SO FUCK YOURSELVES!!! Те, к кому это относится, знают об этом. ВПЕРЁД! Друзья вы мои...Верные, хорошие! КАк же меня бесит то, что я быстро привязываюсь к людям...я доверяю....я доверяюсь. А потом мне плюют в лицо за малейшую погрешность. ДА ИДИТЕ ВЫ В ПЕСДЕНЬ, АГА? И НЕ ТРОГАЙТЕ МЕНЯ! А ВАШ ГРЁБАНЫЙ ПИАР МЕНЯ ДОСТАЛ!!!!!ВОТ ТАК! ВСЁ....Фуф....выдох....

А тем, кто меня любит и ценит, и те, кого я люблбю и ценю - вам огромное спасибо, что вы есть. ПРиятного вам вчера, друзья мои. И отличного настроения.

В колонках играет - Браво - как жаль
Настроение сейчас - Кул))

Я сегодня видел чудо. Чудо из чудес. Утром, когда над городом ещё только просыпались спящие облака, настеленные над ним пуховым одеялом, наступает такой момент, когда хочется подойти к окну. Чтобы проснуться, освежиться, поглядеть, что там за погода...Я увидел прекраснейшую картину - облака, в некоторых местах немного расступившись, образовали некое подобие окон, через которые пробивались лучи света, как в фильмах канала Discovery...Так красиво...эти лучи было видно, они светили в эти оконца...Я первый раз в жизни увидел это вживую.
Я всю жизнь благодарил Бога за то, что он наделил меня способностью замечаить прекрасное в этом, казалось бы, чуждом чудесам мире. И прекрасное не только в природе или искусстве...Прекрасное в людях. Истинную крастоу. Не кукольную, а природную, нетронотую килограммами косметики и светящую не наигранной улыбкой. Так редко можно встретить столь прекрасных людей...
И вообще, как же это здорово, осознавать, что ты живёшь в мире чудес, внутри них, порой понимая, что ты сам творишь маленькое чудо...Задумывались ли вы?
И всем отличного настроения.

В колонках играет - Arctic Monkeys - Fake Tails of San Francisco
Настроение сейчас - Предел отличности)

Прожигая годы, отдаваясь целиком и полностью разгулу, веселью и просто хорошему времяпрепровождению(что не есть плохо), мы иногда не замечаем элементарных чудес....Даже здесь, казалось бы в веке, который съел всё волшебство, украл всю веру в чудеса и не оставил ничего святого в сердцах людей, имеют место быть маленькие приятности, не относящиеся к разряду обиходности. Когда вы последний раз слышали прекрасную музыку, которую издаёт сама природа? По сути, это же целый симфонический оркестр. Птицы - хор...Ветер - духовые, дождь - клавиши...А ваша душа - струнные. Разве это не чудо?
Не чудо ли, когда с одной стороны вечернего города видно, как солнце постепеннно врастает в горизонт, отдавая последнее тепло и свет засыпающему и одновременно оживающему городу, а с другой уже вступает в полноправное владение жёлтый таинственный диск, одевая в ночь всё, что живёт в нашей перламутровой реальности.
Не чудо ли, когда посреди пыльной бетонной улицы, зохоженной до боли в глазах, затоптанной до трещин в виде следов и заметённой мётлами до шикарно-мнимого блеска дворниками вдруг появлятся маленький, сочно-зелёный, робкий росточек? Росточек, покоривший город. природа, осилившая каменные джунгли. Красота жизни, поборовшая цивилизацию. росток, которому просто срать на цифровые технологии, панельные дома, азоновые дыры, неоновую ночь и перламутровое время.
А разве не чудо, когда бриллианты дождя вызывают в миллионы раз большее восхищение, чем камушки от Сваровски? Когда небо раздаривает драгоценности безвоздмездно и не ища благодарности? Когда неясно, что блестит и переливается в лучах полуденного солнца: Бриллиантовые крапинки додждя или перламутровые улыбки тех, кто жадно ловит их своими волосами.
А разве не чудо ли, когда серо-бесцветный мир вокруг превращается в перламутр, который поражает сознание своей необходимостью, нужностью людям, которые его видят, ощущают, прикасаются к нему? Когда даже самые замученные жизнью души вдруг выдают некое подобие улыбки, которая потом превращается в солнце? В тысячи солнц, греющих, светящих, плавящих подсознание и толкающих на жизнь. На желание жить. Перламутр - слово, которое пахнет, оно осязаемо, ощущаемо, видимо. Как сама реальность, но неуловимо, как само время. Перламутровое время.

Всем всем отличного настроения и приятного вечера)

В колонках играет - 3 doors down - Without You
Настроение сейчас - КРУТО КРУТО КРУТО

Так....за прошедшее время, пока меня тута не было(учусь), случилось куча всего)))
Прошло два посвящения в студенты. Одно(оффициальное - клубное) прошло в заведении "Космик". Там.....эмммм...бутыль пива = 100 рублей...ну я не сдержался. Всё было круто, домой в два часа ночи.
А сегодня было оффициальное - концертное. номер наш был на высоте, все девушки были оч яркие....я там тож старалсо, как мог. Вот....ну и всё здорово было))))Тока вот казус был....КАРОЧЕ,жжём, жжём...тут момент, када нада было выключить свет на сцене и в зале(там хрень с огоньками красивая была). Ну эт я должен был выключить. Ну я бегом к щитку, хренак все тумблеры выключил....и короче свет во всём корпусе вырубил.....Вместе с аппаратурой и ноутбуком!!!!!!
Хороший журналист - плохой электрик...
А ещё я не пил и трезв)))
Вот......всем вам приятного вечера)))

7 часов утра......е*итьская сила...хера я вста так рано.....Иду жить по рассписанию, позволяю себя проглатывать огромной пасти универа....Глаза слипаются сегодня сильнее, чем обычно. Это снова недосып...Да и нанервничался я...
Этот пост не случайный....Здесь я снова хочу сказать...Прости. Но так надо. А может, так вышло. Возможно даже м оправдать это не чем. Но во всяком случае так мне сказало что-то внутри и на данный момент это был наилучший выход. Прости...Мне нелегко далось эо решение. Знаешь....пожалуй, я очень очень давно плакал...Но ночью....бнессонной ночью после этого я просто не выдержал...Я знаю, что ты почувствовала....Я был на твоём месте....
Поверь, мои чувства не легче. Каждый ё*аный вечер у меня такое чувство, будто я всадил нож в сердце самому близкому мне человеку. Будто я подонок....убийца чувств...А каждое утро, разлепляя руками заспанные глаза, я чувствую, как сердце сжимается при мысли о том, что где-то там просыпаешься ты....открываешь унылые глаза и снова понимаешь, что же произошло....
Прости меня ещё раз.....Знаешь, сейчас многие "друзья" мне ставят в укор моё решение. Многие стали меня в чём-то обвинять....от этого, поверь, не легче. иногда хочется бросить всё и убежать. Но за меня не беспокойся. Я всегда срал на злые языки....
Прости.

В колонках играет - Oasis - Little by little
Настроение сейчас - Perfect

Это не обязательно читать. Вообще, я старался не выкладыать своё творчество тут после ряда случаев....но...хочется поделиться. В общем, кому не лень - прошу, судите. Криткуйте. Читайте...


- СМОТРИ КУДА ПРЁШЬ, МУДИ….
Я не успел проорать до конца фразу. Глаза распахнулись и передо мной открылся, мягко говоря, странного вида пейзаж:
Всё белое. Всё. Пол, потолок(которого, вообще то не было видно, только бесконечная белизна). Во все стороны от меня в бесконечную даль уходил белый свет, бьющий по глазам, заставляющий щуриться. По полу протиралась лёгкая дымка, немного похожая не то на туман, не то на облака, что, в принципе, одно и то же. Первая мысль: «Где я? Что случилось? Больница? Не очень то похоже…» Я начал лихорадочно прокручивать события последних сорока минут…
- Так…я шёл…я шёл из её дома. Шёл быстро и был весь в себе, потому что она заболела. Я бесконечно о ней думал, хотя это и была обычная простуда. Я ей тогда ещё сказал, что хотел бы быть вечно с ней рядом. Смотря в пол, я, как обычно, пошёл через дорогу, не глядя на светофор. И вдруг…Гудок….сильный, как пароходный. Полоснул по моим ушам. Такие гудки возвращают к реальности. И я вернулся. Я успел поднять голову и посмотреть в направлении этого раздражителя моих ушей….кажется, это был бензовоз…или фура…Scania….Да. огромная такая. Я успел раскрыть рот, чтобы прокричать ему что то…А потом….О ЧЁРТ! Он сбил меня???? Я УМЕР???!!!! Нет…нет нет нет…этого не может быть…..Нет….
Я попытался вскочить и обнаружил, что лежу не совсем на полу. Я лежал на чём то мягком. Оно зашелестело, когда я начал шевелиться. Когда мне всё-таки удалось встать на трясущиеся ноги, я увидел тень за своей спиной, отражающуюся на дымке облаков на полу….Оно заканчивалось там, у меня за плечами. И тут до меня дошло: Это были крылья….Белые…настоящие…Я попробовал ими пошевелить….Они и вправду были частью меня….Я даже смог их расправить, как в голливудских фильмах это делали крылатые супергерои. Я не мог поверить своим глазам…У МЕНЯ БЫЛИ КРЫЛЬЯ!!!! К реальности меня вернул мягкий голос, который раздавался из ниоткуда и в то же время отовсюду:
- Умер ли ты? – он добро усмехнулся, будто бы я был трёхлетним ребёнком и сморозил глупость, - не совсем….Ну да….ты теперь не принадлежишь земле…Но ты и не принадлежишь раю. Ты принадлежишь небесам.
- Кто это? – голос мой откровенно дрожал, потому что я, несмотря на свой вопрос, догадывался всё же, кто со мной говорит.
- Тот, с кем ты разговаривал каждую ночь, стоя у окна на коленях…Я знаю, ты напуган. Но…Ты должен меня выслушать…Фактически ты мёртв. Но….я не могу пустить тебя в рай. На твоей душе столько грехов…за семнадцать лет своей жизни ты ни разу не причащался…Когда ты вообще последний раз был в церкви?
Я замялся
- эээ…мммм…на прошлой неделе…
- И это была экскурсия….Что ж…я не пустил тебя в рай, но и не отправлю в ад. Ты молился каждый вечер. Ты старался не грешить. Старался. Я даю тебе в награду крылья. И сан, который ты должен с гордостью носить и поступать подобающе ему. Сан Архангела…Иди же и храни своих дорогих, что остались в миру. Да будет так…
И голос затих. Я стоял и переваривал….такое могло произойти только со мной.. Архангел…Иди и храни…храни….я знал, кого я буду хранить.. «Я вечно буду с тобой…»
Я немного постоял, решаясь….всё это было похоже на безумство…на сон….Но он был ОЧЕНЬ реален для сна. Слишком реален. Я снова расправил крылья, подпрыгнул….и вспорхнул ввысь, как будто делал это всю жизнь….передо мной расступались облака, подо мной плыли города, реки, поля, мосты, огни…Жизнь….Вот она, её улица…Дом…Окно….Плавно влетев в него, я сложил крылья за спиной и присел к ней на кровать.
Она спала. На лице её застыла улыбка. Она ещё не знала. Завтра она проснётся и услышит чей то заплаканный голос. Или сводку новостей. Завтра. Я погладил её нежно по голове. Аккуратно, очень аккуратно, стараясь не спугнуть сон….Хотя…я же Умер….И теперь я её Архангел. Ангел Хранитель…
- Теперь я всегда буду с тобой рядом…..

В колонках играет - Staind - It's been a while
Настроение сейчас - Рульное

Оглянись назад....Что ты видишь? Мокрая дорога, омываемая бриллиантовым дождём в темноте ночи...но только лишь на неё попадает свет габаритных огней мчащегося авто...как проясняются детали. Детали всего твоего пути, который ты мало-по-малу проходил...неспеша, глядя расширенными зрачками сквозь призму фонарей на мгновения, рекламными щитами проходящие в стекле за окном...Мало-по-малу....запоминаешь слоганы жизненных кредо, логотипы мимик прекрасных лиц...всё то, что врезается в сердце, вылетая на встречную полосу.
Мало-по-малу пропускал между колёс неприятности, колдобинами врезанные в асфальт дороги жизни...
Именно так. Именно тогда. Именно там ты сделал остановку. Подобрал попутчика. Вам в одну сторону пока что...Авто-стопом по любви..кажется, так ты это тогда назвал. И улыбнулся.
А что впереди? Там...там фонари. Жёлтый свет фонарей, упирающийся в струну горизонта. Та же мокрая дорога. Тот же промытый асфальт. Те же бриллианты дождя, разбивающиеся на караты об лобовое стекло...В бардачке пара козырей, в магнитоле музыка ветра. Всё так, как ты желаешь.
Мало-по-малу....
Little by Little