Мы, избавивши себя от французского языка навсегда и сдавши 14-ую (из 25-ти), предпоследнюю сессию в этом году, решили отметить это дело и наконец-то уже нажраться, потому что сил ходить трезвомыслящими и делать все правильно уже не осталось. Людей мы пригласили самых надежных: меня (хотя приглашения я не получала, но почувствовала, что ждут...тем более в собственном доме), Кэр, тетю Алю, Антона яйцефала, Вову и Мику (который изъявил желание приехать, посидеть на полу в углу и молча поулыбаться...да, Вова, именно это Мика и сказал =)))))))))).

А начиналось все тихо, по-семейному.

Учитывая гусарские наклонности всей этой компании, столы ломились от яств: макароны по-флотски и водка. Люди постепенно прибывали, макароны постепенно превращались в сплошную субстанцию неизвестного происхождения, диски с Каннскими Львами сменяли друг друга, все тащились и перлись, пока не сели за стол пить. Тут значит и гитары захрустели, и Антоны начали валится на пол, и Вова начал все больше сатанеть, и улыбки у всех остальных все расширялись и расширялись от количества выпитого и даже выкуринного (ага =)), и количество произнесенного слова "БЛЯЯЯ" начало зашкаливать... в общем, все бы круто, если бы два товарища не довели себя до того состояния, когда один, пытаясь выпрыгнуть из окна опрокинул формочку с маминой рассадой (а это реально пиздец), а второй потом два часа спал в ванной в трусах и блевал на руки Алисе, которая пыталась в это время блевотню за ним подтереть =)))))))))

Сцена:

Вова (абсолютный неадекват, пытаясь куда-то вырваться): БУУУУУУУУЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫААААААААААААААААА
Карина (держа Вову за руки, бья его головой об стену и дубася руками по лицу): ВОВА! ВОВА, БЛЯ! ВОВА, ПРИДИ В СЕБЯ! ВОВА, ЕПТ ТВОЮ ЗА НОГУ, ЩАС ПОЛУЧИШЬ БЛЯ!
Вова (вырываясь): ЫЫЫЫУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУААААААААЫЫЫЫЫ
Даша, Алиса, Кэр (пытаясь удержать Вову): БЛЯ, РОМЕНСКИЙ, ЗАЕБАЛ!!!
Мика (неспешно проходя мимо): Девчонки, ЭмЭндЭмс хотите?

Сцена:
Алиса (заботливо): Антончик, давай, снимай мокрые трусы, а то все отморозишь себе. Антончик, давай, все все видели, никого ты не удивишь.
Антон: ТаКоВааа ВыыЫ ИщщоО нЕ ВидЕлиии!

Это было что-то. Два часа мы убирали 5 килограммов земли, которую широким жестом ноги просыпал Вова, орошив кучу коробок с документами, носились постоянно в ванную, посмотреть, не захлебнулся ли Антон и для того, чтобы еще раз удивиться, как долго может блевать человек, узнали, что Силит Гель намного лучше оттирает в ванной следы от грязных ног (намного лучше, чем Доместос и Комет), а Мика в 6 утра слал какому-то счастливчику смску с фразой "Винегретом на мои маргаритки", которая была накануне произнесена Кэр и которая так сильно запала ему в душу (и которую мы вчера обнаружили написанной неуверенной рукой у меня на стене). Попутно мы еще пытались придумать, что сказать маме, когда она обнаружит загубленную рассаду, то есть скинуть вину на очень, очень, безумно сильный порыв ветра, инопланетян или магнитное поле телевизора.
Следущий день выдался на удивление гармоничным. В 12 утра приехал пьяный папа из Рязани, которую ЦСКА так и не сумело взять и тут же взял всю вину на себя. Прям с порога. Он так прям и позвонил маме на дачу:
- Машенька, у тебя была рассада? Была? Ну так вот, теперь у тебя ее нет! Я пошел посмотреть, кто спит в той комнате и рассыпал ее. Вот так.
Душенька (с) Вовы была спасена благородным порывом отца, который тут же начал рассказывать про 70-е и слать всех на хуй. Вова же, поспорив с папаней о том, что такое бунт против государства (господи, это было очень смешно слушать), покинул мой гостепиимный дом со следущими словами:
- Вот сидишь в туалете, срешь так, пук-пук, и думаешь: "Господи, бля, сколько же во мне говна", а потом смотришь, оказывается, насрал-то ты всего какие-то маленькие кружочки и на душе сразу легче.
Потом мы смотрели Очень Страшное Кино. Первую часть, вторую часть и, вы будете удивленны, третюю. Когда нас покинул Мика, мы с Антоном и Алисой, набравшись пивом, посмотрели еще и Аэроплан 1 и Аэроплан 2 (это фильмы моего детства, они несносно смешные).
И вот сейчас мы сидим с Алисой, допивая вчерашнее выдохшееся пиво и никак не можем понять - хорошо ли все-таки посидели, или нет =)))))

у Алисы вечные проблемы с мобильником, поэтому она какое-то время ходила с моей старой трубкой.....

22.04.2006 01:46:11, таёжная
я люблю тебя даш
мне нарвится стоять на улице и угорать
мне нравится тупить и угорять
нравится загоняться на умные темы
и приходить друг другу на помощь с нежниксами и советами
я люблю тебя
принеси завтра телефон =)))))))))))))))))))

Газета отдыхает

Газета собирается делать на компьютере презентацию в Микрософт Ворде для своей компании

Газета играет блюз

Газета играет с Мулей

Газета очень любит Мулю

Газета разговаривает с папой об экономической ситуации в стране

Газета слушает очень смешной анекдот Мериновой

Газета ревнует маму к журналу о садовой жизни

Газета говорит Трыге, что убегать из дома нехорошо

Газета занимается активными видами спорта

Бля, ребят, простите =)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Впервые за очень долгий отрезок времени встретила рассвет и пошла в 7 утра за сигаретами. Раннее утро, по-моему, самое поганое время суток.
Всю ночь пью пиво и испытываю целый букет эмоций. Причем к одному человеку. Причем эмоции эти растянулись в диапазоне от "ненависти" до "ненависти". Так и сижу уже третий день - встаю и начинаю ненавидеть, а потом еще заснуть не могу. Чувствую себя слабой, глупой, беспомощной размазней. Вокруг маячат родители и осторожно интересуются, что со мной происходит, а из института тем временем поступают ободряющие вести насчет всеобщего разноса по поводу непосещаемости.
А зубы у меня вряд ли выпадут в ближайшем времени...так: три-четыре кариеса, да и десны слабые из-за курения.. хожу с мышьяком в пломбе и целым набором полоскательно-мажущих средств. Причем одно из них, как я прочитала на упаковке, почему-то заявленно, как профилактическое средство от венерических заболеваний и полощат им отнюдь не ротовую полость =))))))

UPD: Нет, ну вы понимаете??? Они мне прописали полоскать рот средством от сифилиса! =)))))))))))))))))))))))))))))) полоскаю я вчера рот, тут мой взгляд падает на упаковку: "Раствор хлорегексидина биглоконата 0.05% используется для профилактики инфекций, передаваемых половым путем (сифилиса, хламидиоза, трихомониаза, гонореи и т.д.) при применении не позднее двух часов после полового акта"... ЧТО ЗА НАХ, ТОВАРИЩИ?? Зубной врач решил перестраховаться чтоли? Или мой убитый вид только на мысли о болезнях подобного характера наводит? =)))))))))))))))) ЗЫ: давно не слышала такой заливной смех Кэр в телефоне, когда я ей зачитывала показания к применению =))))))))))))))))))))

Приехали папа и Фельман. В 2 часа ночи.
Фельман привез 3 килограмма криветок, папа опять зачем-то стащил дерево из подъезда...все-таки они странные

Бляяяя....

..sleep/less.. (10:28 PM) :
ща
..sleep/less.. (10:29 PM) :
взарвЕТСА
..sleep/less.. (10:29 PM) :
о-н
Еринова суер-егний (10:29 PM) :
комп?
..sleep/less.. (10:30 PM) :
ПИщИТ
Еринова суер-егний (10:30 PM) :
может его нада как бы вырубить?
..sleep/less.. (10:30 PM) :
КЛаввА
Еринова суер-егний (10:30 PM) :
клава пищит????
..sleep/less.. (10:30 PM) :
не
..sleep/less.. (10:31 PM) :
рабоТАЕТ
..sleep/less.. (10:31 PM) :
ЙА
Еринова суер-егний (10:31 PM) :
а на чем ты печатаешь?
..sleep/less.. (10:32 PM) :
кАпируу.. буквИ
Еринова суер-егний (10:32 PM) :
О ГОСПОДИ =))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

тра-ля-ля (10:49 PM) :
даша, у меня не заедаетк лавиатура
Еринова суер-егний (10:49 PM) :
бля, вы сговорились??????? =)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

1. У меня порвался рюкзак, с которым я хожу...с 9-ого класса =)))))))). Теперь мне приходится носить на спине агрегат, состоящий из рванного Гоашного рюкзака с петелькой, которая прикрепленна огромной булавкой (этой булавкой мы однажды открывали в компании каких-то металлистов вино на Чистых Прудах) к днищу рюкзака (тоже рванному), а...на этой строчке я начинаю терять нить повествования...в общем, а в сам этот рюкзак засунута плетенная сумка (из Амстердама за 3 евро), в которую я и кладу все остальное. Я практичная.
2. У меня сломались наушники. Причем, эти пидорасины играют, но одеть их на голову представляет из себя примерно вот это: "Ну....ну епт....блять, опять...да ебанный в рот....твою налево....гаддэмэд... мазафака...да еклмн...спермозаебическийтермодрочископ...млиа"
3. Вчера мы с Кэр сели писать эссе. Спустя 4 часа я ее побила в Героях 3. ДА! АЙМ КУЛЬ! Я прокачала себе Эксперт дипломатии и ко мне присоединились 8 черных драконов. А против них ее 6 птичек 3-его уровня - сосут =)))))))
4. Слипа загрузил меня по самые уши музыкой. Второй день тащусь от Cream и 5-ый день от Alice in Chains. Прежние музыкальные приоритеты страдальчески стонут =)))))))))))))))))))))
5. 2 дня Симпсонов - это жесть. Теперь моя совесть говорит голосом Гомера.
6. У меня такой срач в комнате, что я стараюсь смотреть на белоснежный потолок, когда прохожу по ней.
7. У МЕНЯ (АСТРО-) ОПИЗДИТЕЛЬНОЕ НАСТРОЕНИЕ!
8. Нам надо до завтра написать 5 эссе. ПЯТЬ! Ренатикс прислал нам свои...нет, ребят, вы только вчитайтесь в это...
"ТРЕВОЖНАЯ ПРИМЕСЬ АБСУРДА" (эту фразу я даже на стенку выписала)
"Его язык, как и язык Дона, отличает предельная метафорическая насыщенность в сочетании с нарочито сниженным слогом, словесная эквилибристика, пристрастие к оксюморонам и антитезам, гиперболе и гротеску"
а мы собирались своими словами переписать....=))))))))
9. Что-то еще
10. На праздниках мы будем записывать радио-выпуск с папаней. Если получится очень круто и нетяжело по весу - куда-нибудь выставим. Если получится совсем уж круто, то нам обещали это дело пустить в эфир.
11. В этом модуле у нас аж целых..один зачет =)))))))) По бухучету. Преподавательница, которая на семинарах говорит "А теперь давайте запишем еще несколько дурацких определений", сказала, что даст нам все вопросы. Судя по всему, ответы она тоже даст.
12. Давно я не чувствовала себя так рок-н-ролльно. Хочется нажраться в компании лучших на свете людей, где первым тостом будет "за рошкынролл хренась". Мы уже начали строить планы на лето - поехать небольшой компанией с палатками куда-нить в Крым. Если получится, это будет астроопиздительно (Айцыфал, блин =))))))))))))
13. С каждым днем все больше убеждаюсь, что меня окружают только самые-охуительные-люди-на-свете. Хочется собраться всех и заставить их разрисовать мне стену.

UPD: ХОЧУ В БИБИКИНГ БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!

Вот такой туман сегодня ночью мы наблюдали у меня из окна:

со вспышкой:


без вспышки:

Пыталась я тут на выходных написать цельный рассказ про великое переселение мебели в моей комнате, но рассказ затух после того, как я придумала заголовок..который кстати так и назывался.. "Великое переселение мебели"
чуется, я скоро и эссе пунктиками писать буду...

1. Великое перетаскивание мебели из одного угла в другой было совершенно в прошлую пятницу Слипой и Пельмом...мужыки...богатыри...красавцы.. каким образом они умудрились протащить по линолиуму огромный книжный шкаф, забитый тяжелыми томами с гарри поттером и довлатовым, не сбив линолиум в рулон колбасы для меня до сих пор остается загадкой... еще раз им поклон в ноги и спасибо за то, что они собрали кровать..
2. Так же почетно награждается Кэр, которая разбила мой мега-план по перемещению мебели в дрезг и 3 раза подряд изложила альтернативный. При этом Кариночка командирским пальцем тыкала в разные предметы, к которым тут же подлетела я с рулеткой в руках и принималась кропотливо измерять в длинну и ширину =))))))) Часам к девяти Пельм со Слипом похоже готовы были придушить Конькову собственными рабоче-ремонтными руками, но тут прискокала жизнерадостная маман, весело отвергла третий и четвертый план перестановки, одобрила план 5.2 и упорхала жарить "подрастающему поколению дизайнеров и интерьер-мейкеров" картошку.
3. Короче, усилиями трех людей и путанием под ногами одного (меня) моя комната стала раза в три больше и уютней. Кровать уже неделю отказывается отпускать раньше 4-х дня и поэтому в универе в последний раз я была где-то в понедельник и то, минут сорок
4. Пользуясь случаем, хочу ищщо раз поздравить Мику и Элю с днями их рождениев...
5. В прошлое воскресение произошло еще одно знаменательное событие. Я наконец-то получила половину своего подарка на день рождения... спустя два месяца после онного =))))... да и подарок какой-то пространственный - один гиктар оперативки (чтобы игры шли лучше). В эту субботу будем менять материнскую (чтобы игры шли еще лучше)... хотели сначала купить новую видюху (чтобы игры шли вообще лучше некуда), но потом просто взяли новую клавиатуру (чтобы печатать было приятней)....с поцветкой
6. У нас с Элей есть маленький секрет, только никому о нем не рассказывайте... позавчера мы, прогуливаясь с собачкой нашли в подъезде бережно оставленные номера 3-х журналов... 2-х космополитанов и одного гламура....ну не могли же мы их там оставить? Всю ночь просвящались по поводу зимнего макияжа и того, как вести себя на корпоративных вечеринках... давно такого морального удовлетворения не испытывала =)))
7. В планах у меня:
- Уговорить папу придумать сюжет для радио-передачи (задание до конца февраля)... если получится, попросить папу записать свой голос для нее...если получится
- Сходить в универ....потому что стыдно
- Выразить Слипе нежникс
- Нажраться с Пельмом...нет, правда...давненько что-то мы не
- Начать с Натсом готовить то самое, о котором мы все будем очень долго трубить, если оно - это самое - получится.
- еще что-нибудь

Как нам привозили кровать:

- Даш, там надо консьержке позвонить, чтобы им ворота открыли. Скажи, что это синяя газель, на которой написанно "Гена".
- ...........папа, соберись, может все-таки "Икея"?
- ............да я и сам думаю, почему Гена-то?

Как мы учили французский:

- Exuse moi, ma mason est a la gare pour trente garsons... ("Извините, мой дом на вокзале для 30-ти мальчиков")... омг, в меня вселился дьявол - я говорю на неизвестных мне языках!

Как мы учили французский - 2:

Ксю (05:30 PM) :
если у нас такое предложение: Пьер говорит, Мари была блядью, а сейчас она состоит в пансионе благородных девиц
Ксю (05:31 PM) :
то, pier dit, que Marie a ete la grue et maintenant elle est dans la panteone de vierges, грубо говоря
Ксю (05:35 PM) :
Пьер сказал, Мари шлюха
тут чтоб передать настоящее, мы используем imparfait
то есть:
Pier A DIT que Marie ETAIT la grue

Как мы учили французский - 3:

- Быть
- Etre
- Идти
- Aller
- читать
- lire
- уепсать
- Чего, бля?
- тут так и написанно: уепсать
- Даша, бля, это "уезжать"
- А вот хуй тебе, говори, как по французски уепсать.

Как мы учили французский - 4:

- Так...трава... запоминаем как "Вот Бордюр, а что за бордюром? Правильно, vordur - трава". Fille - девушка, запоминаем как Филя. Passant - прохожий. Можно запомнить как "пейзан", но это слово вряд ли вам что-либо говорит, поэтому не запоминайте. Sourire - улыбка. Запоминаем как "сорить улыбками". Ну, как запомнить pittoresque (живописный), вы сами решите...

Как мы сдали французский....нет, это я унесу с собой в могилу

Я НАШЛА ТРЫГУ!!!!!!!!!! ОН БЫЛ В ЖУРНАЛЕ!!!!!!!

Вчера ночью вернулась в собственное детство, когда часами рубилась в какие-нибудь ебануто-психоделические паззлы, Транспортный Тайкун (95-ого года...самый великий на свете), Эйдж Оф Эмпаерс (только первый) и Варкрафт 2.
От последнего я вчера впала в ощущение, которое испытываешь при путешествии в машине времени. Я полночи слушала те самые звуки из русской версии, которые издают орки, если на них несколько раз нажать подряд... те самые "Ихи-хи....щекотно", "Моя башка всем башкам башка", "Нам туда..нет, сюдаа" и прочее
ладно, не буду распинаться, вот вам прикрепленный архив, всего несколько штучек, зато каких =))))
я их всех поставила на винду =))))

Upd: Только что была приятно шокирована тем фактом, что мое имя значится в интересах в ЖЖ Алисы... ахуеть нах ваще =)))))))

Upd2: В связи с этим часа два придумывала себе новые интересы... причем половина из них по каким-то там долбанным критериям ли.ру можно посмотреть тока через личные данные

Подтвердились слухи о том, что SAV Entertainment всё-таки организовывают концерт Nine Inch Nails в Москве и, возможно, Санкт-Петербурге в конце апреля 2006. Предварительные анонсы и дополнительную информацию обещают через месяц. Естественно, пока мы не увидим названия этих городов на http://nin.com/tour/, ни о какой 100%-ой гарантии концерта в России не может быть и речи. Остаётся лишь надеяться, что к этому времени ничего не сорвётся ни у SAV, ни у NIN.
(с) nin.ru

Смешно сегодня было...будит меня папа: "Давай, вставай, собаку погуляй и в универ беги"
Встаю, кое-как напяливаю на себя одежду, иду гулять, понимаю, что при нынешнем прикиде до универа не доберусь в такой мороз... подхожу к отцу:
- Меринов. Я не поеду в универ.
- Не понял.
- Там блин во-первых холодно, во-вторых, у меня шапки нет, в-третьих, ты думаешь, я буду сидеть на двух лекциях по какому-то сранному бух-учету??
- .......... ну ладно, только маме не говори
- нет, блин, скажу и ты поплатишься за свою легкомысленность =)))))).

Возвращается домой мама примерно в то время, когда у меня по идее должна была кончится только первая пара. Смотрит недоумевающе на меня...
- Ты что, в институте не была чтоль?
Стоим с Мериновым секунд 10 молча...потом хором:
- Почему не была??? Была...была она в институте..как не быть-то?

итого: За отческую солидарность. Хоп. =)))))))))))))))))))))

Сипец нах, вышла гулять собаку на 15 минут и поняла, что впервые в жизни мне срочно нужна шапка, ибо с наступающим похолоданием в -25 я замерзну быстрей, чем вы сможете сказать "абхинишкраманасутра"... обшаривание квартиры на предмет нахождения вязанных субстанций, которые можно натянуть на голову и выглядить при этом не страннее обычного показало: шапок много, но никакую из них носить нельзя: в папиной шляпе я похожа на одного из Братьев Пилотов, который говорил "ничегонепонимаю", шапку летчика так же сложно натянуть на наушники, как и наушники на шапку летчика, в разноцветной шапке из Аместердама я выгляжу, как ярый борец за права сексуальных меньшинств..единственный выход - черно-белый головной убор, простите, шута...то есть с такими вот тремя сосульками из головы - осталось еще со времен театра "Ромен"... бубеньчики, правда, давно отвалились. Шапка клевая..но бляяяя...в ней я выгляжу раз в пять пизданутей обычного и, будь я быковатей себя настоящей, надрала бы жопу самой себе за такой ебанутый вид.......бля, что делать? =)))))))))

1) Узнать, кто придумал подставку для нашей елки
2) Найти изобретателя подставки для нашей елки
3) Выебать изобретателя подставки для нашей елки его же подставкой для елок
4) Поинтересоваться у мамы, каким образом эта конструкция простояла целый год и было ли так же весело, когда мы в прошлый раз собирали елку

ЗЫ: во время собирания елки, елка упала на меня три раза

Ходят упорные слухи, что SAV Entertainment (McCartney, DM) весной привозят товарищей Nine Inch Nails в Москву. (с) Квазар




у меня нет слов

но слухи
но упорные
но слухи
но упорные
но слухи

МЫ РАЗОБРАЛИ НОВОГОДНЮЮ ЕЛКУ!!!!

Вчера вечером группа придурков и тех-кто-не-будет-ждать-еще-три-недели-до-выхода-фильма решили посмотреть Гарри Поттера 4 на только что купленном ДВД...
Фильм значит такой.... вот идет фильм, Волан Де Морт использует заклятие смерти "Авада Кедавра", которое перевели как "абра кадабра", а потом через полчаса полностью пропадает звук и весь следущий час сидит Меринова и пытается предположить, что же такое мог сказать тот или иной герой
Зато в 2 часа ночи приехал в дрезг пьяный Вова, взял у меня 150 рублей, чтобы отпустить такси, разбудил злую маму, признался, что где-то потерял сумку и разбил две бутылки портвейна и после этого начал доставать из кармана следущие предметы:
- пепельница 1 шт.
- пивная кружка 1 шт.
- рюмка 1 шт.
- солонка (с солью) 1 шт.


В ближайшее время ко мне в руки должен попасть ГП4 уже со звуком, но в переводе которого звучит фраза "это и есть магический интернационал"...бляяяяяяяя...я в предвкушении =)))))

Менстра: "Привет"
Меринова: "О нет, опять ты. Что тебе здесь надо?"
Менстра: "Слушай, мы итак не очень-то ладим. Давай не усложнять"
Меринова: "Прекратись сейчас же....ай, больно же...ауч, хватит...сейчас натравлю на тебя упаковку ношпы без намордников...ай"
Менстра: "Ты мне рта своими таблетками не заткнешь!"
Меринова: "Пошла в жопу, дура дебильная"
Менстра: "Это что еще за заведомо неверное направление? Ну и ладно. Сама потом звать будешь"

Спустя две недели

Менстра: "Хых"
Меринова: "Я тебя не звала"
Менстра: "Знаю. Начальство заставило."
Меринова: "Кто?"
Менстра: "Твой цикл"
Мой Цикл: "Будем знакомы"
Меринова: "Бля"
Желудок: "Что-то я проголодался со вчерашнего завтрака"
Меринова: "Можно мне хотя бы проснуться?"
Зубы: "Флуфай, мы фнаем, фто ты фанята, но ебанный в лот, мы фас задохнемся фдефь к чегтовой матеги"
Правая нога: "Еще раз посмеешь надеть на меня этот вековой носок, я от тебя уйду. Так и знай - с места больше не сдвинусь"
Меринова: "Отвалите в жопу, задолбали блин"
Жопа: "Я не пойму, на мне свет клином чтоль сошелся?"
Здоровье: "Привет, ты меня наверное не знаешь. Может, в честь нашего знакомства устроим мне человеческое утро?"
Меринова: "Господи, а ты откуда взялось?"
Здоровье: "Можешь называть меня как угодно, но хрен я с тобой буду потом церемониться"