кое-что изменилось.. может "приезжай в субботу" стало "можно я приеду в субботу?"
и это плохо в каком-то смысле.. поэтому я никак не могу нажать кнопку Отправить

и глядя на экран телефона, я снова задумываюсь.. что будет хуже с точки зрения морали и религии врать в трубку, что я очень рада и все хорошо или не отвечать...
и пусть простит меня мой ex-ex-ex.....

я не люблю, когда обо мне вспоминают, вдруг обращают внимание, делают заботливый вид..
вынимают из коробки ненужных вещей, стряхивают пыль, сажают рядом.. и проблема даже не в том, что тебя засунули в ту коробку.. в такой момент окончательно и бесповортно понимаешь, что между вами нет больше ничего, кроме чужого эгоизма, собственной трусости и ненависти ко всему человеческому

этот фильм стоило посмотреть за три вещи: Деппа, Джоли и Starlight в конце фильма, это muse, конечно же..
и эту жизнь стоит прожить за три вещи: красоту некоторых глаз, остроту языка некоторых людей и то, что они называю "эмоции"

как я люблю свой мозг.. полчасика пострадала и живу счастливо..

но это было вчера..

сегодня все просто.. просто

больно так, что жить не хочется.. кто б рядом просто хлопнул по плечу и сказал "да, ладно тебе, у меня тоже бывает, но проходит же"
ну вот.. расплакалась, жалкое создание.. ненавижу себя..

ну я же сильная..
впрочем, когда ты один.. это не имеет значения..
в таких обстоятельствах, никто даже не заметит, что ты ненавидишь людей или врешь.. а единственный человек которому хочется помочь.. должен сам ошибиться вновь..
хотя мне очень хочется верить, что это я такая циничная дрянь.. и жизнь не обыграет все по своим правилам..

лиши меня разума.. пожалуйста

В Мадриде 32 градуса, в Москве 23..
Я люблю бессмысленную игру чисел.. за наличие мнимой логики, но отсутствие реальной

иногда рядом нужен не тот, кто поймет о чем, ты говоришь.. но тот, кто почувствует тоже, что и ты..
В колонках играет - explosions in the sky - a poor man's memory

Даже не верится, что еще днем мы пили чилийское вино с горьким дымчатым привкусом, а потом я читала статьи о Францсико де Кеведо и смотрела Декалог...
Не верится, потому что сейчас все совершенно трезвое, мир пахнет молочным улуном, а от более или менее серьезной литературы меня просто тошнит.. да чего уж там, даже Брэдбери кажется чудовищным и бездарным кошмаром.. к утру это пройдет.

Сегодня крестили мелкую.. Молодой батюшка с современными словечками, кучка мирян, не способных придерживаться элементарных правил и испытывать хотя бы минимальное чувство ответственности.. как дети..так дико...
Встретила старого знакомого дьякона.. Спросил, не вышла ли я еще замуж.. насмешил, ага.. впрочем смеется тот, кто смеется последним..
Потом долгие угрюмые разговоры об обществе и религии.. может поэтому я так трезва, даже слишком..

дифицит эмоций продолжается.. когда все вокруг радовались, меня не хватало на улыбку.. но я не злобная, совсем нет.. просто какая-то странная.. может, и правда одинокая.. но одиночеством не страдаю.. к людям как-то не тянет..

Устала.
Трудная выдалась неделька.
С понедельника на работу. Хочу неполный рабочий день.. ну а там, как решится..
Цвета тускнеют.. и пропадает вкус..
спасибо кофе, черничным тарталеткам и компам..
но сердце меня подводит.. это кофе..
кофе сажает мое сердце, натягивает нервы, становится привычкой.. в вашем кофе крови не обнаружено..и он уже не пробуждает..
мало ем, недостаточно сплю, не могу сосредоточиться, не могу уловить время.. все, что я вижу, это безумное количество сочетаний букви цифр на своем мониторе, экране телефона, страницах книг.. мира больше не существует..

вчера я победила красивого мудака, сегодня я проиграла самой себе, когда сдала перед ребенком, который меня боится..

а больше всего меня в этой жизни убивает то, что все эти livecd и прочие проги для борьбы с вирусами или около того, созданы на базе линукса.. я скоро забью и правда на стационарный комп поставлю линух.. ибо заебало..

Разбудили, поговорила по телефону..сейчас опять спать пойду, наверное...
Мне катострофически не хватает на выспаться даже 7 часов в сутки.. а раньше я могла сутками не спать.. Сломалась совсем
Вот только посмотрю сейчас Кшиштофа Кесьлевского кино..и точно спать.. а завтра по плану дочитать Томаса Мора и посмотреть что-нибудь из Альмодовара...
Физическое недомагание вызванное недосыпом отвлекает меня от всех моральных коллапсов.. а с тем учетом, как дома обстоят дела, их должно быть чуть больше, чем дохуя...
Дни стали короткие, разбитые.. жить почти невозможно, просто не успеваешь..
Нет времени ни писать, ни дышать...
только ловлю комаров руками, ловлю и ловлю..
так и жизнь просплю..

Вот так, сказав мужчине Нет, я решила оставить его при себе..
Держала его подальше от себя, но иногда давая глупую веру в то, что мы дружим.. а между тем талантливо продолжала динамить.. в целом вела себя так, словно хочу его к себе привязать.. а на самом деле просто самоутверждалась за счет бедного мальчика.. и теперь он снова начал свои идиотские попытки..

а я просто поехала домой поднимать интернет и пить кофе.. мне плевать.. просто плевать..
Пусть идет.. мне не нужен ручной пес.. я раскаиваюсь в своем поведении...
Теперь мне все труднее его уважать.. он слабое и глупое дитя.. нет, не просто потому что влюблен и ведется.. он не влюблен.. он просто слабое и глупое дитя по жизни.. ему нужна девушка, которая будет его во всем поддерживать и бегать за ним со слюнявчиком.. я не готова для него играть эту роль..

Это день фильмов с хэппи-эндами, Томаса Мора и овец.. овец, которые съели людей.
День Стича, упущенного времени, позднего осознания ошибок..
День дождей, пропущенных прогулок.. день, в который я снова, снова и снова не смогла отпустить свое прошлое, простить себя и тех, кто был рядом.. но главное, себя.. День, в который я по-прежнему не умею любить.. день, в который последние капли радости растворились в одиночестве..

"Мы в этом с тобой похожи.." ох, если бы она понимала, насколько мы похожи.. даже говорим с этой наигранной грубостью порой.. и перебиваем друг друга одинаково..

Не имеет значения, теперь это все не имеет значения.
Потому что утром я встану, улыбнусь своему отражению, позвоню и скажу, что, пожалуй, мы не поедем в Царицыно.. погода неудачная.. И даже промолчу о том, что ни одна из глупых цитат ничего не стоит (хотя это ощущение испортило мне вечер).. потому что говорила прежде.. не смотря на то, что теперь я понимаю это лучше, чем прежде.. Вряд ли я вообще чему-то тебя буду учить..ведь это глупо... только взгляд слегка тревожный, потому что...

Но тише, тише.. вот первые звуки фламенко.. я выдыхаю.. тсс..
и таю потихоньку.. да-да.. все хорошо, все просто прекрасно.. о чем я там говорила?..а о тебе.. нет, не о тебе.. а о нем.. конечно, я со всем справлюсь..
ну а завтра правда будет не очень подходящая погода..

Мыслей не осталось.. зато остался кофе.. и "Ocean spray"..
внутри что-то ежится.. тоска по чувствам, наверное.. сожаление о лишнем, обо всем, что только могло быть лишним в этой жалкой жизни..
страхи меня не мучают... я живу с жаждой чувств, день ото дня отставая от собственных часов, забывая Зачем я здесь.. и Кто я есть..
в кружке кофе утопиться нельзя, это понятно.. но можно утопиться в дюжине кружек.. или в бутылке вина.. ночью наедине с самим собой.. или тет-а-тет со своим ангелом хранителем..
нет, я не буду пить..я даже не стану рассуждать о вине.. это не имеет значения..
по правде сказать, я сейчас просто допью кофе, который стоит на моем столе и уже вторую ночь, и пойду спать.. потому что, если погода мне улыбнется, завтра утром я пойду бегать..
а пока где-то внутри перебродит Экзюпери.. и я уже не буду жалеть ни о чем, не буду хвататься за прошлые воспоминания о своих ночных раздумьях.. раздумьях, лишенных страдания, принесенных однажды осеннем ветром, что ознаменовал начало переходного возраста..
словно все, что я могла передумать, я передумала еще в детстве.. а сейчас я только читаю книги, читаю миры чужого сознания, умничаю, спорю, рассуждаю вслух не рассуждая.. потому что от меня никто не ждет настоящих мыслей.. простеньких раскладок вполне, а может, более чем достаточно..
но я тупею, друзья мои.. весь этот год я просто тупею, костенея умом, набираясь какого-то дурацкого опыта, что делает из меня будущего умного и уверенного в системе своих заблуждений человека..
да.. самое страшное, что могло со мной произойти, уже происходит.. а я даже не пытаюсь нажать на тормоза.. из своей вечной трусости и отсутствия воли..
ya esta

не-не-не.. паранойя, тебе не в эту дверь.. тебе в следующую..

а я заполняю пробелы в своей никчемной жизни, познавая "Планету людей" Экзюпери...
потом будет "Айвенго", пожалуй, тоже весьма постыдный пробел.. или Тур Хейердал, чтобы продолжить тему путешествий.. Все это как следует разбавляется Борхесом..
Еще как-то странно тянет читать Джордано Бруно.. это во мне говорит историк, от которого уже никуда не деться..
На десерт - Пруст, Бодийяр, кое-что из Чехова, Ярослав Гашек и старый добрый Хем.. сладкое я люблю, поэтому десерт обильнее всех прочих блюд, что поделать *пожимает плечами*

siento que muero.. смешно правда..
очень да..

я очень люблю строить планы (вот кончится сессия, и я...)
я очень люблю людей, которые способны услышать..
я так люблю открывать в людях что-то хорошее, когда ощущение знаютебякакоблупленногодосталуже начинает зохавывать мироощущение..
я бесконечно и невероятно люблю всяческую нереальную хрень, потому что она напоминает мне о том, как легко играть с жизнью, рушить рамки, развлекаться всяческой ерундой.. и вообще..
и самое прекрасное.. самое вкусное в этой жизни - это "и вообще!"