0.0

)

0.0

Ночные Снайперы - След, аккорды



Проигрыш: Am | A5 | Am | A5 | Am

Am Dm
Здесь летают самолеты - каждый час по два,
Am
И растет моя собака, как трава.
Dm
Наблюдает Нефертити шорох шин,
Am
А ты встретится со мною не спешишь.
Dm
В этом доме песен спето на сто лет,
Am
В этом доме алкоголя как монет,
F Dm
Что хранились в бегемотовой норе,
E Am Asus4 Am Asus4 Am
И рассыпались, оставив на столе след.


Здесь в каминной собирались господа,
А наутро разбредались кто куда,
Уставали от ступеней, бахромы,
А дрова себя сжигали, как и мы.
Здесь в каминной Альмадовр колдовал,
Здесь случилась наша первая зима.
Тени плавно строились по стене,
Постепенно оставляя на столе след.

Dm
Здесь лежали кукурузные поля,
F
Наблюдала и не хмурилась земля,
Dm
От пристанища тревоги и любви,
F
От измены и до первой до крови.

Am Dm
И так вышло, здесь закончилась пора
Am
Моей жизни от любви до топора,
F Dm
От случайных безупречных счета нет,
E Am
Они были и оставили во мне след.

А я сдала сессию..

гыыыыы

ха

тяжелая артиллерия..

Бродский.

Прощай,
позабудь
и не обессудь.
А письма сожги,
как мост.
Да будет мужественным
твой путь,
да будет он прям
и прост.
Да будет во мгле
для тебя гореть
звездная мишура,
да будет надежда
ладони греть
у твоего костра.
Да будут метели,
снега, дожди
и бешеный рев огня,
да будет удач у тебя впереди
больше, чем у меня.
Да будет могуч и прекрасен
бой,
гремящий в твоей груди.

Я счастлив за тех,
которым с тобой,
может быть,
по пути.

Овен
Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недойобаная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются хуи и пёзды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.

Телец
Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения). Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная хуета - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками. Ибаца может часами - другие знаки так не умеют, они обычно ибуца другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.

Близнецы
Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми возможными партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энцыклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и пиздят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам лучше всего работать папараццi или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.

Рак
Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально. Бобосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа. Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не подъебывая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он не выносит. Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали хуй. Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.

Лев
Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу. Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно хуярил до седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте. Лев просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись. Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох). Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выйобываца, будто стали президентом республики Мадагаскар. Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно. Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной хуйне разбираются как никто другой.

Дева
Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого знака. Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все условия, а этот все равно будет пахать, как опизденелый, на благо во все щели любимой Родины. Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать пиздюли, но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за всевозможные ошибки. Этот знак способен делать до хрена дел одновременно, и испытывать при этом ни с чем не сравнимый оргазмище (ахтунг!). В постели пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и вообще сам процесс ебли часто его не привлекает. Друзей очень мало, и вообще этот знак с кем попало не тусуется, ища родственную душу очень тщательно. Дурь и вотку любит, но не злоупотребляет, предпочитая забивать мозги знаниями. Из дев могут получиться прекрасные террористы, так как их познания в естественных науках, зачастую глубже тляцкой пизды и больше хуя рекордной длины.

Весы
Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в глубоком депрессняке. Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф, отчего их ебло растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всего и случается. С одной стороны с ними хуй соскучишься, с другой - у них дома может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне дурындаском образе жизни. Поразительные способности к искусству позволяют весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и людей других полезных профессий. Самое страшное испытание для них, как бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух. Весы будут долго и напряженно думать, может быть даже обосруца от напряга, но в итоге отмажутся банальной фразой типа <я подумаю еще>. Сказать <да> или <нет> сразу и без резины для них проблема из глобальных.

Скорпион
Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера не написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гандоны с тремя хуями заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет похуй. Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут нахуй. Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отхуярит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент. Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть охуенные хирурги и паталогоанатомы).

Стрелец
Вот уж кого практически невозможно застать дома, чтобы надавать потипа трахалу за прошлые долги, так это стрельца. Этот *раззява* постоянно тусуется по разным местам, от бара за углом до диких амазонских джунглей в поисках приключений на свою многострадальную жопу. Жажда новых знаний толкает его в дальние страны, а неумеренное самомнение часто бывает причиной горячих пиздюлей. Чаще всего, стрелец не краснеет, абсолютно не думая о последствиях. Считая себя из хуя вон выдающимся, этот знак прямо-таки рвется либо в политики, либо в учителя, в общем туда, где он будет начальником, обильно заливая мозги окружающим. Зато стрелец никогда не откажет, если вам что-то от него потребуется, с радостью отсыплет вам горсть, как бабла, так и отборных мегапиздюлин. Стоит отметить, что если он ваш корефан, не обижайтесь на него за шалабольство и не забивайте хуй на некоторые его советы - бывает, он говорит дельные вещи.

Козерог
Отличительной чертой этого знака является то, что он редко тусуется с людьми неустраивающими его по определенным критериям. Ниибаца упертый (как, впрочем, и прочие рогоносцы - Телец и Овен), постоянно пиздячит вверх и вверх, неважно, будь то отвесная скала или служебная лестница. При этом спокойно принимает хуйню в свой адрес, т.к. хорошо знает себе цену (однажды он ее уже называл: -). Стремится зарубить побольше филок, закидывая их в Сбербанк, но при этом халупу обставляет до жути просто, т.к. роскошь ему и в хуй не впилась. По данным статистики, это не только самые аккуратные водилы, но еще и долгожители, так что всем бедным родственникам придется ждать до опизденениия, пока этот знак сдохнет оставив нехуевое наследство и счет в Сбербанке. На проявления нежностей козерога хуй раскрутишь, в принципе, как и на филки, поэтому его личная жизнь часто ограничивается дрочкой. На наркоту ему откровенно посрать, т.к. даже если он и нюхал <момент>, то давно бросил - реальность для него хоть и противная, но деньги в ней настоящие.

Водолей
Многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не так. Просто водолею нужен хороший толчок (например, из комплекта сантехники финского производства) или представителя противоположного пола для вознаграждения. А вот пытаться что-то его заставить бесполезно, для водолея свобода - превыше всего. Так что, если на него конкретно наезжают, то он может конкретно навалять конкретных пиздюлей. К положительным качествам знака можно отнести отношение ко всем, как к братанам - он может запросто бакланить с президентом и бомжом из соседнего подвала одновременно. Изобретательность и нестандартно обкуренное мышление помогают рожать такие охуенные проекты, что все их дружно посылают нахуй. Блестящие идеи водолеев часто не принимают при жизни, хотя бывает, что какой-нибудь богатый чудачок спонсирует эти безумные проекты, пытаясь заставить отсасывать в благодарность (но как было отмечено выше, водолея заставлять бесполезно). Чаще всего, представителям этого знака просто посрать на то, что о них думают - они искренне желают всем добра, а это так редко в наши дни.

Рыбы
Рыбы совершенно не приспособлены для борьбы, более того обычно бывают пацифистами и ненавидят национализм и расизм. Обычно ищут легких путей, а если таких нет, то те, где меньше дают пиздюлей. Склонны к полетам фантазии, лучше всего проявляют себя либо в актерском искусстве, где можно вдоволь пожить чужой жизнью, либо в литроболе, т.к. жизнь кажется им слишком страшной и жестокой. При этом рыбы сами часто помогают другим в ущерб себе, даже не подозревая о том, что их жестоко найобывают, плачась в просторную жилетку. Рыбы, творческий знак. Нередко их можно застать не только с хуем в руке, но и с кисточкой, музыкальным инструментом, либо просто шариковой ручкой, невозмутимо погруженных в творческий процесс. Вообще рыбам надо быть осторожнее с дурью, т.к. однажды начав, они нередко опускаются в помойку жизни и могут вообще забить хуй на окружающую реальность.

В колонках играет - Ультра

Спорт -Пятнашки, морской бой...
Одежда -Не бархатная.
Еда -Не кислая.
Напиток -Кофе.
Фильм -Прирожденные убийцы.
Актер -Бред Пит.
Актриса -Мерлин Монро.
Музыка -Разная.
Я уважаю -Всех, кто не падает духом.
Секс-символ -Аполон.
Страшный сон -Будто я превращаюсь в ракету и всю жизнь скитаюсь в необъятном космосе.
Город -Изумрудный.
Счастливый момент -Когда удается вытащить занозу.
На какие оценки училась в школе? -На четные.
Поступок, которым гордишься -Рождение… хотя я не имею к этому никакого отношения.
Отдых -Культурный.
Хотела бы научиться… -Терпению; играть на арфе; играть в шахматы; смешно шутить; подтягиваться на турнике 30 раз; быстро читать; крутить боевые пои; красиво чудить; находиться под водой без акваланга 10 минут; управлять большим автомобилем; летать на вейкскейте; медленно пережевывать пищу; ловко справляться с воздушным змеем; быстро и легко бегать; писать стихи; знать все языки; понимать людей без слов.
Куда отправишься в машине времени? -В 1917 год.
Что ты любишь трогать? -Кошку.
Чисто ли у тебя дома? -Творческий беспорядок…
Сова или жаворонок? -В зависимости от времени года.
Как собираешься встретить старость? -Встретить и проводить...
Никогда не прощу… -Если кто-то добавит мне в манную кашу мышиный яд.
Твои параметры -Настраиваются автоматически.
Девиз -Всякое искусство абсолютно бесполезно.
Что спасет мир? -То, что впоследствии его и погубит.
Последний раз плакала, когда… Заполняла эту анкету.

Black metal - Сейчас Я возьму свой аЦЦкий меч сатаны и пойду мочить долбаных христиан!
Pagan metal - Ну мне в принципе пофиг, кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.
Death metal - Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal - Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core - Я таких словей-то не знаю.
Gothic - Меч - это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal - Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal - Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core - Ну, есть у меня меч. А как ты к хард-кору относишься?
Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий!
New metal - Мой меч новый, новый меч - это модно. Старые мечи - отстой.
Русский рок - Меч это фигня, главное - тексты.
Rap - Йоу, в негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.
Reggae - Меч - это хорошо, но ты попробуй мою траву, чувак.
Попса - Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. - Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон - Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?
Эстонская народная музыка - А что, у меня есть меч? Какой меч?
Country&Western - Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак?
Авторская песня - поднявший меч на наш союз...
Электронная музыка - куда я могу подключить свой меч?
New Age - открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс - у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика - у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся?
Латино - Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок - Иисус любит твой меч!
Блюз - О, мой меч ушёл от меня...
Нойз - (сосредотченно скребёт мечом по стеклу)
Джаз - Видишь меч? Теперь следи за руками...
Классика - Один меч ни на что не годится.
Фламенко - Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может!
Кельтика - Хватай свой меч и вставай в круг!
Рок-н-ролл - Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн - На самом деле, эта штука - меч.

Дорогой, где ты был?
> - Бегал.
> - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
> - Дура, я бегал в другой футболке!
>
> - Дорогой, где ты был?
> - Бегал.
> - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
> - А ты кроссовки панюхай!
>
> - Дорогой где ты был?
> - Бегал
> - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
> - С*ка , футболку нюхай!
>
> - Дорогой где ты был?
> - у соседки.
> - Странно, но футболка пахнет , как-будто ты бегал!
>
> - Дорогой, где ты был?
> - Ср*л.
> - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
>
> - Дорогой где ты был?
> - Писал креативы
> - Странно но твоя футболка не пахнет
> - А х% й ли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену.
> - Иди нах...
> - Но...
> - Я сказал - иди нах...
>
> - Дорогой где был?
> - Бегал
> - .
> - А че?
> - Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе%ала
>
> - Дорогой ты где был?
> - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
> - Странно, но травой не пахнет
> - Дура, я под lsd
>
> - Дорогой, а почему от тебя пахнет?
> - Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре
>
> - Дорогой где ты был?
> - Бегал
> - Странно но твоя футболка совсем не пахнет
> - Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
>
> - Дорогой, ты где был?
> - Нюхал!
> - Клей?
> - Нет, бл % , футболку!
>
> - Дорогой, ты где был?
> - Пошла на%уй!

МЕЛЬНИЦА-Двери Тамерлана

Am G Dm
По лазоревой степи
F G Am
Ходит месяц молодой,
Am G Dm
С белой гривой до копыт,
F G C
С позолоченной уздой.
C G
Монистовый звон
Am F
Монгольских стремян -
C G
Ветрами рожден
Dm G
И ливнями прян.
Am G Dm
Из кувшина через край
F G Am
Льется в небо молоко;
Am G Dm
Спи, мой милый, засыпай,
F G C
Завтра ехать далеко.
C G
Рассвета искал -
Am F
Ушел невредим,
C G
Меня целовал
Dm G
Не ты ли один?
Am G Dm
Как у двери Тамерла-
F G Am
Новой выросла трава;
Am G Dm
Я ли не твоя стрела,
F G C
Я ль тебе не тетива?
C G
Ты - сердце огня,
Am F
Ты - песня знамен,
C G
Покинешь меня,
Dm G
Степями пленен.
D A
Кибитками лун -
Hm G
В дорожный туман,
D A
Небесный табун,
Em A
Тяжелый колчан;
D A
Чужая стрела,
Hm G
Луна - пополам,
D A
Полынь да зола -
Em A
Тебе, Тамерлан.
Hm A
Тревожить ковыль - тебе -
Em G A
В других берегах,
Hm A
И золотом стыть - тебе -
Em G A
В высокий курган.
D A
А мне - вышивать
Hm G
Оливковый лен,
D A
Слезами ронять
Em A
Монистовый звон;
D A
Обручью костра
Hm G
Навеки верна -
D A
Тебе не сестра,
Em A
Тебе не жена.

Hm A Em G A
Hm A Em G A
D A Hm G D A Em A
D A Hm G D A Em A

A|------2--------5--4--2----------------------------
E|-2------2-0--------------0------------------------

В колонках играет - Сплин-Бони и Клайд
Настроение сейчас - Можерррр..

Комплименты женщинам

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы Кометом чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Ох, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу...
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне немного глуповатой. Вы - немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
- Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?




Комплименты мужчинам

- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Родоки просто достали чтоб я туда ехала..
На солнце погрелась)

ЭЭххх

После всево пережитого.Я и моя подруга решили эт дело отметить и поехать в Коломенское)Взяли плед,купили похавать и поех..Чет нас потянуло сделать бутеры с паштетиком!!(продавщица нес уверила,что без открывашки мы откроем банкуу..тип она там както откручивается)))
Приехали ,расположились на солнышке-выпили=вспомнили про паштетттт)
Долго думали как же его открыть.Решили-продавщица дура(без открывашки не открыть)0.0)((просто уссывались))Подруга пыталась открыть ручькой))-я вспомнила что взяла ножницы..-(резать шпоры).((лежали обе))
=====0.0=====открыли таки ножницами..

УУрррААА!!кончались мои мучения интегралами и проч. хрень под названием=ВМ..
Вчера на консультации нас просто нереально напугал препод:тип вы не хрена не знаете ..и все дружно пойдете на перездачу-причем в июле,когда все уже собирались свалить из Москвы))такая паника началась=жестко было..(я как человек который делает все в последней день-судорожно учила таблицу -встала часов 6 и тож чет пыталась решить)-ужас..Как потом рассказывали ночь никто не спал-истеричек тож хватаеттт..(препод на самом деле оч серьезный и выгнал прилично народу=нервишки пошшшикоталлллллллл...)
Сегодня::: я прихожу на экз-шпоры мне сделал один парень(оч хорошие кстати-старался))Навстречу идет одногрупник.И такой: "ты щас просто упадешь-препод так экз ставитт!!!"-я,на самом деле не поверила,но понисласьь оч быстрооооооооо..Поднимаюсь на этаж там все группа-РРРРААДДОСТНЫЕЕЕ))))Кричат все чет::тип он мне поставиллл 4 я не хрена не знаю!!!!я сразу поняла что эт ДОБРЫЙ день..Пришел препод=оказалось ,что за ночь у него оч сильно заболел зуб и раздулся нереальный флюс -на все щеку(перикосило страшно его)..И такой говорит :"чет мне оч хреново давайте зачетки"))))
Я подхожу с зачеткой.Ваще я была уверена ,что больше 3-ки он не поставит..Т.к не хрина не делала ваще)Он посмотрел в мои ЧЕСТНЫЕ глаза-улыбнулся)0.0-ХОП 4!!!
!!!!я просто плачу..
\__/)
(='.'=)
(")_(")

P.S интересно эт его так от массового психххоза перекосило??))

Ненавижууууу вышкуууууууу!!!!!!!!!

Настроение сейчас - интегралы заддоллллбали..

1) Как тебя зовут? Мила
2) Место рождения?Москва
3) Место жительства Новокосино
4) Цвет глаз- зеленые
5) Цвет волос –вроде черные
6) Правша или левша? - и левша и правша
7) Знак зодиака – стрелеццц
8) рост-не помню

Вторая часть – описание
9) Национальность – ?
10) Твои волосы – прямые )
11) Твои страхи – боюсь высоты(но оч люблю)
12) Идеальная комната – моя
13) Что обычно делаешь за день? –фигней страдаю

Часть третья – что, чего, какие:
14) Слова, к-е ты слишком часто употребляешь – жесть, убейссся, вау, мегакрут,бландинГа,
15) Фразы, к-е ты слишком часто употребляешь – убей себя с разбега
16) Первая мысль, когда просыпаешься – не,седня не пойду никуда.
17) Твои самые большие достижения – поступила в универ, всё остальное ждёт меня)
18) Что ты хочешь сделать? – заполнить эту анкету.

Часть четвёртая – выбери то или это:
19) Coca-Cola или Coca-Cola light – секс на пляже
20) McDonalds или Pizza Hut – Китайская кухня
21) Бритни Спирс или Кристина Агилера –Миллен Фармер))
22) Крем-брюле или фруктовый лёд –рожок
23) Sketchers или Puma –??
24) Банкноты или монетки –кридитка)
25) Гамбургеры или хот-доги – супчик =р
26) Тайланд или Мексика –Амстардам
27) Рок или реп – РОК

Часть пятая – ты:
28) Куришь? – Нет(балуюсь иногда)
29) Ругаешься? – ох!да!!!!!
30) Хорошо поешь? – да так....
31) Поешь в душе? – Да(и в душе и в душе)
32) Много говоришь сама с собой? – да
33) Веришь в себя? – естественно)
34) Играешь на каком-нибудь инструменте? – да(на нервах тож лю)
35) Хочешь замуж ?– нет
36) Хочешь иметь детей? –да, лет так в 25 лет..
37) Думаешь, ты здорова? – вряд ли
38) Ладишь с родителями? – да
39) Ладишь с братьями-сестрами? – да с двоюрдными..
40) Думаешь, ты популярена? – да нет))))

Настроение сейчас - гуд

Краткий словарь наиболее часто используемых идиоматических выражений албанского языка....

Албанский – язык коренных жителей Бабруйска (см. ниже)
Аффтар жжот! – автор молодец! Написал хорошее произведение.
Аффтару зачот! (3а4от) – одобрение произведения.
Нипадецки – серьезно!
Беспесды – не обманываю. Как правило, утверждает какое-либо выражение, усиливая его содержание.
Ржунимагу! Упалпацтул! Ржупацталом! – очень смешно! Долго хохотал!
Шозанах? – в чем дело? Что случилось? Как это?
Пелотка – очень тонкое и оригинальное выражение. Сравнение, на мой взгляд, подобрано очень правильно. Это женский половой орган! (ржунимагу! Прим. автора!)
Бабруйск – Бобруйск, город на территории Белоруссии, где обитает очень много бобров (no more comments…)
Аффтар, выпей йаду! – произведение автора не понравилось. Негативное отношение к креативу автора.
Аффтар, убейсибйяапстену! – то же самое, но с более негативной окраской.
Йожег, Бычог, МЕДВЕД – ёжик, бычок, медведь – (кроме бобров) коренные обитатели Бабруйска (сам видел! Прим. автора!)
Ипуццо на апужке – занимаются любовью на опушке леса в Бабруйске. Как правило, в этот момент к ним подходит МЕДВЕД (реже – йожег) и говорит им ПРЕВЕД!
Превед! – дословно «Здравствуйте!». Национальное бабруйское приветствие. Используется также в других частях земного шара.
Ниипаццо! – слишком много, преувеличение при рассказе. Например – Ана была ниипаццо красавитса!
Ахуеть, дайте две! – понравилось, хочу еще!
Хуясе! – Возглас удивления, изумления. Ничего себе! Вот это да!
Сцуканах! – распространенное в Бабруйске ругательство. Типа – вот черт, блин!

Каждый путь-это всего лишь путь,и ни в тебе,ни в других нет ничего,что препятствовало бы тебе покинуть его,если таково веление твоего сердца..Смотри на всякий пристально и внимательно.Испытывай его сколько тебе предстовляется необходимым.Затем задай себе и только себе;один вопрос..Обладает ли этот путь сердцем?Если да,этот путь хорош;если нет,он бесполезен.
Карлос Кастанеда.

Есть только две формы жизни-гниение и горение.
М.Горький

В колонках играет - Overkill - Girl, you'll be a woman soon
Настроение сейчас - жарко оч

Блин..кто придумал сессию летом ??лично я ваще не могу что-то учить когда такая клевая погода стоит..

Вот че нашла..помоему прикольно:))

Краткое карманное пособие для девиц.
1. Девица есть лицо, намеревающееся выйти замуж, независимо от
прочих обстоятельств. Возраст девицы начинается от 12 лет.
2. Мужчина есть лицо не готовое, но возможное для сего
уготовления. Иные лица не суть мужчины.
3. Мужчину отличает способность склониться и стремление
уклониться.
4. Женщину отличает способность решиться и умение пресечь.
5. Умение пресечь состоит в том, чтобы определить состояние.
6. Состояние есть момент аффекта и готовность быть.
7. Готовность быть есть краткая готовность быть мужем.
8. Готовность быть мужем есть готовность подчиняться. Но и не
хотеть.
9. Тут и есть главный пункт.
10. Мужчины возбудимы и склонны к словам.
11. Слово можно превратить в дело посредством ума и обаяния.
12. Ум состоит в логике, обаяние в неопределенности.
13. Надо ждать.
14. Мужчины любят назначать свидания.
15. Пускай.
16. Свидания должны быть назначаемы под часами для
наглядности.
17. Мужчины торопятся, женщины - нет.
18. Женщины опаздывают. Первый раз на 20 минут, второй - на 30
минут, третий - на 40 минут.
19. Опоздание на 40 минут означает любовь.
20. Мужчина, если он мужчина, ждет.
21. Главное возбудить в мужчине мысль.
22. Мысль состоит в том, что данная женщина отличается от всех
прочих в лучшем смысле.
23. Мысль должна свербеть, возбудив ее, не следует питать.
24. Отличие женщины от всех прочих состоит в сходстве со всеми
остальными.
25. Надо:
а) избегать разговоров;
б) стояния в подъезде.
26. Подъезд - твоя гибель или счастье.
27. Подойдя к подъезду, следует, слабо махнув верхней
конечностью, означая сим "пока", упорхнуть.
28. Не упорхнувши, попадешь в сети.
29. Следи из окна.
30. Если, закурив, уходит, значит - сволочь.
31. Если, закурив, глядит на свет окна, значит - достоин
рассмотрения.
32. Стоящий под окном 10 минут - легкомыслен, стоящий 20 минут
- нетерпелив, стоящий 30 минут - основателен, стоящий 40 минут
- зануда. Избирай тридцатиминутника.
33. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины на
молодых и старых.
34. Достойный мужчина уклоняется достойным образом,
недостойный сбегает.
35. Пускай.
36. Достойный удаляется, договорив, не надо давать договорить.
Не договорив, достойный не удаляется. В этом суть.
37. Достойный говорит: "Я готов, но ...". Тут его следует
прервать.
38. Прерывать следует тактично, обращая его внимание на
явления природы (луна, дождь) или на общественные явления
(недостатки нашего общества или общих знакомых).
39. Прервавшись, мужчина теряет нить.
40. Конец прерванной нити надо держать в руках.
41. Мужчины любят объясняться. Объяснившись, растрачивают
чувство. Не давать объясняться для сохранения чувства.
42. Главное звено - видимость конкуренции. Если нет соперника,
его надо выдумать.
43. Опасный момент - провожание. Самое удобное время для
объяснений. Чтобы пресечь - бери с собой подругу.
44. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.
45. Коварные методы мужчин:
а) смотреть;
б) прикасаться и поглаживать;
в) говорить на темы;
г) читать стихи.
46. Одно средство: отвлекать.
47. Если смотрит пристально, скажи: "Смотри, какой милый..."
(цветок, дом, троллейбус или иное), сим намекая - гляди в
другую сторону.
48. Если возьмет за руку, ею же покажи на отдаленный предмет
со словами: "Смотри, какой милый..." (закат, пожар, гора).
Варьируй по обстоятельствам.
49. Если начнет говорить на темы, говори: "Возможно",
"Любопытно", "Да, ты прав", но тут же добавь, что Петя (или
Коля), предполагаемый соперник, говорил иное. Мужчина, узнав,
что его мнение не единственное, смотрит на вещи реальнее.
50. Самое опасное - стихи. Особенно свои, т.е. его. Читая
стихи, мужчина воспаляется и готов на поступки.
51. На стихи Пети (или Коли) тут ссылаться не следует, ибо в
пункте поэзии мужчина самолюбив.
52. Говори: "Для поэзии нужно особое настроение". Можешь
зарыдать.
53. Тут он растеряется и, дабы успокоить, предложит.
54. Быстро отерев слезы, скажи: "Пойдем, огорчим маму" (хуже
папу).
55. Приведя к маме (хуже - к папе), пусть скажет сам. Мужчины
редко отказываются от слов.
56. Мама (хуже - папа), отерев скупую слезу, говорит: "Но она
слишком молода. (Вариант - "стара"). Впрочем - согласна."
57. Тут уж нужен глаз да глаз. Уверь его, что он счастлив.
58. Счастье - это разумная загруженность. Загрузи его, обращая
внимание на недостатки его внешнего вида (ногти, шея, носки и
пр.), указывая пути исправления.
59. Через десять дней, представив ему, что он исправился под
твоим влиянием, - бери голыми руками. Последнее есть метафора.
60. Будешь счастлива некоторое время.


Давид Самойлов. Краткое карманное пособие для девиц.

В колонках играет - Salvador-Wonderful Day
Настроение сейчас - :))))

В наш век искусственного меха
и нефтью пахнущей икры
нет ничего дороже смеха,
любви,печали и игры.

рррррррр