Иногда кажется, что все и такого как раньше уже не будет никогда. Тех чувств, эмоций и событий. Умом я понимаю, что это не так, жизнь длинная и всё ещё будет и не один раз, но все же.. все же.

Я не люблю и никогда не любила, однако терять нечто приятное и ставшее уже таким привычным и неотъемлемым в твоей жизни - ужасно не приятно. Однако следует тщательно запомнить всё что было написано на этой прочитанной странице, перевернуть и начать читать (писать) следующую. А следующая - она обязательно будет (а как же иначе). А прошлое, хотя его и безумно жаль - лишь прошлое, и о нём, гуляя по лесу с коляской ужасно приятно вспоминать.

Спасибо тебе жизнь за все те мгновения которые ты предоставила. За весь тот опыт который ты мне даровала. За все умения которые я получила, спасибо.

А сейчас наверное всё таки пора уже перевернуть очередную страницу в своей жизни и ждать новую.

Кто-то играет в любовь, кем то играет она (с) Пропаганда

Я не одна. У меня есть дружная семья, муж и сын, и у моего мужа тоже есть дружная семья. У меня завались семейной поддержки, поддержки мужа, и молока.

У меня нету только дружеской поддержки, а может быть она и не нужна.

Никто Роберта Сальваторе не читал? Тёмный Эльф? Или войну паучей королевы? В любом случае должна сказать что жизненный уклад тёмных эльфов в том числе эльфов величественного и низменного города Мензоберанзана считаю истинным и единственно возможным в человеческом обществе. Вот так то.

Я поняла, с разрывом бок о бок как верные спутники идут, обида, ненависть, злоба, презрение и досада. Обиды правда мало, я бы даже сказала совсем нет. А вот злобы и презрения хоть отбавляй. До искажённого лица и сжатых кулаков.
Но мне не тяжело вовсе, правда. Наоборот легче лёгкого, потому что все эти чувства всего лишь эхо чего то реального. Потому что они Иллюзорны, потому что они родились в иллюзии и умерли в ней же.
И я рада тому что всё таки не ошибаюсь, когда ощущаю агонию. Агония была, тебя и не стало. =)

И всё же все мужчины всё равно лгут. Неизбежно, всегда, и я не понимаю почему, они не могут когда уже всё ясно обоим сказать правду, они всё равно лгут. Интересно хотя бы один из встреченных мною мужчин, когда нибудь исполнит данное мне слово когда всё, просто сказать об этом. Можно ещё сказать по чему, но это уже слишком круто, а просто сказать "Прости прощай".
А я ведь беру его со всех, и в моей жизни встречалось не так мало мужчин (разумеется я не о любовных романах!). И ещё ни один, не нашёл в себе сил сказать это.

Только... Может быть это не все мужчины лгут? А просто все лгут? Поставь себя на место мужчины и скажи когда то близкому человеку. Прости прощай, а если этот человек всё ещё не расстался с тобой? И не готов к этим словам, то произнести их ему в разы сложнее. И не проще ли просто попытаться молча смыться. Наверное да мы все просто напросто - лгуны.

И я слишком много хочу...

Ну что я могу сказать, у этой лжи запах свежих щей, а я всё равно никогда не любила свежие щи.

Но всё же немножко грустно закрывать ещё одну страничку =).

крах всех надежд. Я уже устала плакать и молиться. Просит подождать 11 недель. такие крохи по сравнению с годами... Нос могу ли я? выдержу? Не могу, не хочу. на что я способна пойти ради своей цели? Если не на всё то на очень многое. Честные или не честные методы мне всё равно, я готова пойти на самый подлый и низкий обман. На шантаж, на всё или почти на всё.

Опять Оля.

Я (09:32:32 23/11/2010)
Я одиночество в сети читать начала 8)

Олежка (09:40:02 23/11/2010)
молодец

Я (09:40:19 23/11/2010)
Не знаю только на сколько в твоём стиле эта книга

Я (09:40:29 23/11/2010)
Там много рассуждений "глубоких"

Я (09:40:34 23/11/2010)
И эфемерных

Олежка (09:41:34 23/11/2010)
а я че по твоему какая то слимшком повнхностная и мне не понять таких "глубоких" рассуждений, ты аль у нас не одна умная такая

И пошло поехало. Пиздец полный - не сказать ничего. Может я правда всех вокруг унижаю? Я что правда такая ограниченная дура, что веду себя так будто вы все грязь под моими ногами и доказываю это всем при каждом удобном случае? ПРАВДА?

http://www.liveinternet.ru/users/lavushka/post139890195/

Я забыла об этом, а кажется зря. Видимо действительно это так.

447797148 (10:13:44 23/11/2010)
Дай мне пожалуйста шанс исправится, ты мне нужна, я тебя люблю, мне никто не нужен так как ты. Прости елси я тебя обижала.

447797148 (10:14:32 23/11/2010)
Если тебе это нужно конечно, всмысле я, хоть как то

Я (10:14:57 23/11/2010)
Извеняться ни за что не надо

Я (10:15:04 23/11/2010)
ты такая как есть, я такая.

Я (10:15:11 23/11/2010)
Надо либо приять друг друга либо незнаю

Я (10:15:26 23/11/2010)
Это не приятно слышать, и иногда лучше действительно просто промолчать чем что то сказать.


Я не знаю что со всем этим делать, что делать совсем этим, со своей жизнью в общем. Выкинут всех нафиг из своей жизни ив сё. И что тогда? А что тогда? А тогда ничего.

Я деморализована, не знаю где истина. Что такое добро и что такое зло.

Музыку громче - что бы не слышно мыслей было.

Я иду по улице. Встречаю. Друзей. Своих, его родителей. Близких. Они здесь все близко. И я их люблю. Захожу домой. Беру Филимона и жду. За мной заходить Стас. Среди моих знакомых Стасов нет, но во сне он есть. И является ценным человеком в жизни. Он заходит. Он напуган.
-Туда нельзя. И откуда только берутся такие отморозки.
Я моментально пугаюсь, проваливаюсь в отчаяние. Хватаю его за руки. Держу. боюсь что он взбеситься и пойдёт туда.
-Не иди туда не делай ничего.
-Но нам ведь нужно идти!
-Мы можем подождать.
-Мы не можем, нужно идти.
-Тогда только не туда.
Во сне из квартиры два выхода в одинаковые лестничные клетки. Одна с одной стороны квартиры другая с другой. А ту лестничную клетку видно через проёмы в стенах. Мы выходим через другой выход идём. В проёмах я вижу мужчин. Страшных. Все в чёрных шапках, чёрных куртках, джинсах. Слышны голоса. На полу я вижу автоматы, на стенах кровь. Страх.
-Пацан, ты молодец, ты всё делаешь правильно.
Мы заходим в лифт. И жмём кнопку, и вот уже кажется страх позади. дверь закрылась.
Но что это. Лифт в крови. У стены парень. Тоже в крови, кажется он ранен. В руках оружие. Он берёт сворачивает Стаса. Угрожает ему оружием.
-Если хочешь жить, делай как я говорю...
Голос бесцветный, глаза серые в никуда. Я даже кажется где то видела его лицо. Страх. Только жгучий страх, пожирает всё естество, я даже не могу слушать. Не знаю что делать. Филя рядом. Я стою, стараясь загородить его телом. Стас на полу. И я просыпаюсь.
Ночью я кажется так и не заснула. Только закрою глаза возвращается дикий страх любимых. Он пульсирует в венах, и ничего кроме него. Даже в лес. Я так хотела сегодня днём пойти погулять в лес. С плеером. Одна, так как я люблю это делать. Всё в жизни стало как то не правильно. Надо всё перекроить что бы стало правильно.
P.S. Как близкий человек в одночасье становится ни кем? Как? Я не понимаю. Боюсь что это уже произошло.
P.P.S. Мне кажется я живу в другом, параллельном мире. А по ошибке природы. Моя тень ходит и говорит в мире реальном. Иррациональном для меня мире. Мой мир оранжевый, а её мир зелёный.
-Я живу в оранжевом мире. Вы все оранжевые.
-Я знаю.
-А ты со мной будешь жить в оранжевом мире?
-Нет.
-Но почему?
-Иначе мы не выживем.
-Но иногда, хотя бы?
-Когда мы не касаемся мира реального.
-А сейчас ты в оранжевом мире?
-Да.
P.P.P.S. Ольга - мой придуманный друг, созданный из-за отсутствия друзей реальны. И когда я что то переживаю. Я беру и разговариваю с Ольгой. А она кинула мою любимую игрушку в грязь. Обида жгучая. Я подняла и стёрла испачканное. Моя Ольга. не смейте её порочить.

Только крыша съехала набок, а мозги превратились в миллион тараканов и разбежались по разным углам комнаты.

Я их судорожно пытаюсь собрать в кучку. Но в углах слишком темно и их не видно.

P.S. В последнее время люблю сидеть на подоконнике. Вот так вот.

И даже музыка кажется краше
В эти мгновенья святые
И лучше кажется лучше
И день как будто светлее
Конфета обычная-слаще
А ночь ежечасно темнее...

Что, к чему, да почему? Извечные мои вопросы, ответом на которые будет разумеется ложь. Но всё равно. Однако почему?

P.S. Одна комната квартиры отдана под свалку ненужной мебели и вещей. Сферик нашёл себе там место. Кривой трон кошачьего короля.

к сердцу прижмёт,к чёрту пошлёт. Помните детскую считалку такую? И обрывать несчастные ромашки гадая на кого то, и каждый день на разных. И лепестки не правильно обрывали что бы остановилось на нужном слове =).
Помните я как то рассуждала о настоящей любви? Так вот вернёмся к этому вопросу. Хоть кто нибудь из тех от кого я слышала слова о ней был искренен, и была ли это настоящая любовь? Посмотрим:

1. У бетонной стенки больше эмоций чем у него, бетонная стена может любить? Нет, ноу коментс.
2. Удивительная не постоянность, сегодня люблю завтра не люблю, послезавтра снова люблю, я даже не помню на чём оно остановилось =).
3. Тонкая нить собственных иллюзий не имеющих под собой оснований.
4. Любовь к кумиру, детская глупость, проходит с возрастом.
5. Я не страдаю нарциссизмом, я им наслаждаюсь. Занавес.
6. Сам шучу - сам смеюсь.
7. У больных людей, больные мысли.

О так и не высказанных вслух словах я даже упоминать не буду. Мне даже интересно на самом деле посмотреть сколько человек меня возненавидит прочитав это? Нет ну возненавидит громко сказано конечно, но хорошее отношение сильно подорвётся, если таковое вообще присутствовало.

А вообще убедительная просьба не обращать внимания на бред всякий =). Данные идиотские записи с идиотскими мыслями и словами не имеющими под собой никакого, повторяю никакого фундамента, являются лишь выдумкой больного воображения женщины которую достали собственные гормоны.

ПМС у меня, пожалейте.


Рабочее место =)

Во мне всегда было желание, потренироваться в постройке отношений, но так сложилось судьба что были у меня всего одни отношения и они переросли в брак. Мне хотелось поэкспериментировать понять. Узнатьк а кэто бывает по разному. Проверить теории на практике. Узнавать человека. Понять что такое любовь, убить её в себе легко, что бы не мучится. И знать точно что так можно! И что всё нытьё женское и не только бред сивой кобылы. Может быть доказать самой себе что её нету. И знать на верняка что я её всё таки чувствовала... Учится в управлении, манипулировании и многое многое другое. Но меня всегда интересовали именно зарождающиеся отношения...
И вдруг мысль? Зарождающие отношения это легко? Период наиболее сильных чувств и сделать можно всё что годно. Это не интересно. А вот отношения зрелые, устоявшиеся со своими минусами. С ними что-то сделать сложнее. Что то добавить, исключить минусы. Гораздо сложнее и интереснее, и если я смогу добиться успеха тут то остальное наверное будет не сложно. Как то так. Так что в бой.
Надеюсь мой супруг не расстроится побыть лабораторной мышкой чуть чуть. На самом деле если он это прочитает он очень сильно будет расстроен возможно даже слишком сильно. Ну что ж. Именуем экспериментом первым =). О хоте исследований буду сообщать сдеся как то так.
Вид из окна во ВНИИПП. Красота, парвда?

Эмоции - это очень забавно. В своей повседневной жизни я запрещаю себе испытывать сильные эмоции любые. Любовь, тоску, радость, страх. Предпочитаю довольствоваться просто знанием, что да, они есть. Во избежание лишних глупых мыслей, потрясений, и что бы просто нормально жить. Но иногда я разрешаю себе ощутить так сказать не приглушённое разумом чувство. Должна сказать, эмоции мгновенно захватывают власть в голове. Заполняют собой всё естество и не дают покоя ни днём ни ночью. Они бьют ключом внутри, толкают на безумства и скорые решения. Всё это плохо, но чёрт возьми какой кайф их испытывать! не забываемое наслаждение просто, место какого то консервированной радости, которая обычно характеризуется "Ну да, красиво" или что то в этом роде, место этого перебывать в настоящем восторге и эйфории от скажем... того что светит солнце!
И как же сложно, загонять эти эмоции опят в их дальний ящик, и снова становится не чувствительным роботом демонстрирующим всем лёгкую полу улыбку, когда полагается прыгать и визжать от счастья. Или того хуже, изображать полное довольство, просто зная что сейчас нужно это. Но так гораздо легче жить, к тому же холодный ум даёт возможность принимать верные решения, и не делать гулпых ошибок.


А теперь немного о погоде. Это сногсшибательное лето! Никогда такого не было и наверное уже не будет =(. Я нереальна счастлива от того что уже больше месяца стоят солнышко и тепло больше 30 градусов! Меня чёрт возьми за долбало лето +20+25 и дожди! Я хочу солнце солнце больше солонца! Ещё больше солнца. И пускай плохо сплю, пускай в помещение без кондиционера и вентилятора быть нереально. Но блин какая же офигительная погода *_*. Ветерок и жара, жара, жара! А ночью мне даже прохладно! И плевать на смог! Пусть от него чуть чуть режет глаза, зато пахнет вкусно =D, да я извращенка но мне нравится запах гари и дыма! И вообще всего что связано с огнём! А ещё пейзаж благодаря ему удивительный, когда ничего не видно дальше 10ти метров. Почти как в страшной сказке или волшебном лесу!

Единственный для меня верный способ, пережить что либо, это творчество. Писать в дневник, это в какой то степени сродни творчеством. Вот и я пишу. Можно подшить дело, и убрать его в архив. Я стала ещё не много мудрее. Как хорошо бывает, когда желания совпадают с действительностью. Понимание того, что если человек действительно чужд тебе. То ненужно насиловать природу, и пытаться плыть против течения. Тебе это не принесёт удовлетворения. Вот моя истина, после этого полугода.
Единственное НО. Понимание этой истины требует вычёркивания из жизни целого ряда людей. Умом я понимаю что они чужды мне до безобразия и безынтересны, но что то, мешает мне отступить. Но я должна это сделать. Думаю если всё будет так же, через месяц они уйдут из моей жизни.

А ещё... Не хочу я замуж. Я хочу опять жить своей собственной, самостоятельной жизнью. Но если не сашка, то папа не даст мне этого сделать. Выбираю меньшее из двух зол.

Прошло 4 дня. Помучится как следует от ожидания не удалось по причине ильной занятости.. ни минуты не сижу на месте.. Но ещё 1.5 недели! Как мне их пережить? Ненавижу ждать! Да и нельзя не признать, что вся моя \"занятость\". Лишь отмазка от самой себя что бы не думать об ожидании, но скоро дела кончаться. И то тогда?!

А сашкин папа, привёз пса своего к нам на пару дней погостить. Третьер. Чёрный полностью. Толстенький такой. Забавный. И хвостик... Такая мааааасенькая, чёрненькая хворостинка. На крысиный чем то похож. Виляет им. так приятно. МИлейшая собака. А Сферик на него шипел по ночалу. Бедная собака забилась под стол и не вылазила, и теперь не отходит не от кого. Кота боится! Сферик же затаится где-то и выжидает, следит. Но попыток атаки не делает =))

самый скучный повод, как пела Земфира =). Но боюсь что не про это.
Нужно ждать две недели. Незнаю как я выдержу это. Прошёл всего один день, а каждую свободную минуту я думаю только об этом. А кажется что прошла уже как минимум неделя! Больше всего в жизни ненавижу ждать. А сейчас я только и мргу что ждать. Ждать свадьбы, венчания, загса. Ждать подъюбника от платья. Сессии, и просто ждать ждать ждать...

Что то мой дневник слишком рано начал напоминать страдания старой девы. Мне всего 20, и я вовсе не одинока. Но чёрт возьми ощущаю я себя именно такой. Старой.
Мы стареем, неизбежно с годами мы становимся хуже и хуже. И некуда, совершенно никуда от этого не убежать.
Да мне 20! И знаете что? Это уже не 18! А у женщины самый рассвет в 18. Мне двадцать а я за три месяца стараний не могу скинуть вес с отметки 58! Причём набрала я эти 8кг за неделю до нового года. Мне всего 20, а я уже не выгляжу одинаково хорошо во всех джинсах. Приходится подбирать фасон, цвет и всё остальное что бы скрыть недостатки!!! Ко мне на улице уже не подходят знакомятся молодые люди. Я для них уже старая. Их 15ти летние интересуют. Раньше макияж портил, молодое и красивое лицо, а сейчас украшает. И эти все факторы не надуманы. Они на лицо.
Стареем.. =(

Кстати, мои первые иконки =)

Когда мы перестали быть детьми и стали взрослыми? Когда на нас с фотографий начали смотреть не дети, не оформившиеся мальчики и девочки, а стали смотреть взрослые мужчины и женщины со взрослыми проблемами и мыслями. Смотришь фотографии людей 5 лет назад и сейчас. И вроде бы одни и те же лица. Так же причёска. Макияж. Но что то всё равно даёт понять. Это уже не 15ти летний подросток, а человек 20+ чего то добившейся в этой жизни, чего то в ней стоящей и может быть чего то ждущий. Когда старушки на скамеечках у дома перестали видеть в нас детвору.. Малолеток пытающихся быть взрослыми. А стали видеть просто мужчин и женщин, шагающих на работу и с работы?
Когда? Когда это произошло? Я хочу обратно за эту черту. Я не хочу стареть.
А теперь, я уже взрослая, и выхожу замуж за фреди крюгера =D. Нет, это же надо было такое с собой сотворить за месяц до свадьбы =(

http://sin-avgustina.livejournal.com/56214.html

И зная что бывает такое надо мной мужчины будут смеяться, от того что я не хожу одна по улице. И говорить "Нельзя же всего бояться". Ха-ха-ха, если до этого я думала что моя перестраховка даже мне казалось немного через чур, то теперь я буду беречься ещё сильнее. Одна на лицу не пойду вообще.

Страшно жить в этом мире, люди.

Рисовать не умею, попробуем красить, начнём с фото =)