-Мне приснилось, что твой Максим пошёл в 4 месяца, и у него был полный рот зубов, а у Настюхи пусто.
-А ты что думала, жить захочешь и побежишь в 4...

А мне сегодня приснилось что он в три пополз. Я была очень напугана этому обстоятельству. Он ещё был слабенький, спинку плохо держал, но полз. И ручку ставил не на ладошку, а зажатой в кулак. Бр-р-р...

Приснилось мне сегодня что Макс оказался не мальчиком а девочкой. Бурная радость сменилась мимолётным испугом - как же так, девочка зарегистрирована под именем \"Макс\"! А как же \"Алиса\"? Бросилась снимать памперс и проверять пол ребёнка - мальчик.. Одела обратно, через минуту снова проверяю - девочка. И так несколько раз до пробуждения.

P.S. После разговора о том, что в сама возможном ближайшем будущем планирую свалить на работу, нанять няню и проч...

-А если бы Максик был Алисой ты бы всё равно хотела устроится на работу?
-Честно, не знаю. Я думала над этим. Хотелось бы ответить что \"Да\", но я в это не уверена. Вполне возможно что нет.

P.P.S. Потягушеньки

Сегодня ночью я опять перенеслась в роддом, я рожала и родила Максима, а потом вдруг случайно из меня родились ещё две девочки-близняшки, копии Максима, только девочки..
А проснулась я от слёз, потому что сразу трёх я растить не могла, и двух детей нужно было отдать кому то на воспитание (свекрови и ещё кому то, по сюжету).. И я должна была выбрать кого из трёх детей лишить мамы. Моё сердце разрывалось от этой мысли..

Однако после пробуждение я подумала. А так ли детям на самом деле нужна мама? И подумала что в общем то совсем не нужна. Им нужен человек который будет их любить, растить, холить и лелеять, но вовсе не нужно что бы это была родная биологическая мать.

P.S. Первые улыбки.

Сегодня ночью приснилось мне что я в роддоме уже, мол на 40 неделях меня положили что бы я родов ожидала под присмотром. И вот приходит врач на осмотр, смотрит матку и говорит: "Девушка, а чего вы сюда приехали? Вам ещё недели три ходить - как минимум!".

Стоит ли говорить что проснулась я сразу и в холодном поту и больше не уснула? =D

Быть отвергнутой мужчиной окончательно и бесповоротно, оказывается препоганейшее ощущение! Спасибо тебе Господи что уберёг меня от него.

Нет, конечно разное бывало в моей жизни, и что не сложилось, и что сама напортачила, и что передумала, и что оставлена - это всё ни капли не обидно. Но вот когда кажется что жертва полностью в твоих руках, очарованная и согласная на всё, хоп и говорит "Прости, прощай", мол не люба - вот это мерзко. И не попишешь же ничего...

Это мне такой сон приснился, как я замужняя и беременная старательно охмуряю другого женатого мужчину, а он возьми и скажи что я видите ли для него слишком культурно не образована, и ему со мной скучно. Да-да, по самому больному месту, хорошо что не по животу.

А вообще кошмар какой то, сны в отношении 50/50 чередуются, между снами про роды, и снами эротического характера =(. Со всеми знакомыми мужчинами во сне я сексом уже занималась, с незнакомыми - приличными, видимо уже тоже. Так что сегодня моим сексуальным партнёром выступил узбек, занимающийся ремонтов квартир. =( О позор на мои седины, ниже пасть уже просто некуда =).

Снилось сегодня что меня зовут Мэри, и я вышла замуж за Макса. Нет это вовсе не по сюжету одноимённого мультфильма, он тут совершенно не причём, однако почему то у реальных меня и у реального моего НОВОГО мужа были именно эти имена.

И так если опустить имена.

Мне приснилось что я вышла замуж за одного своего знакомого (до этого по сюжету я замужем не была). А он оказался очень слаб до алкоголя и азартных игр. Он проигрывал все деньги в покер, и пропивал всё то что оставалось, а я была художницей и зарабатывала как могла. Часто я находила мужа спящего уткнувшись носом в обшарпаный ковёр, а вокруг него валялись игральные карты.

Сон конечно был из разряда кошмаров, однако я вспомнила разговор в больнице со взрослыми тётями которые лежали со мной в палате. Что делать если твой муж стал алкоголиком и игроком? Я была удивлена но они все считали что нужно оставаться с ним терпеть и стараться вытащить его из этой напасти. А я? Я всегда была уверена что боже упаси случится такому и я сразу уйду от него. Мне приходилось выслушивать разные аргументы "А как же любовь?", "Как можно бросить человека в беде?". Однако... какая любовь ёжкин кот, когда на кону моё благополучие и благополучие моего ребёнка? Ему никчему видеть перед собой такого отца, не дай бог таким же станет. И что значит бросить человека в беде? Я не считаю алкоголизм, и увлечение азартными играми болезнью и чем то с чем человек сам не может справится. Всё зависит только от его силы воли. И если уж он стал таким, то в этом не виноват никто кроме него самого.

Другой разговор если случилось несчастье и он стал инвалидом (тьфу тьфу тьфу). Но это уже совсем другой разговор. А ваше мнение? Что делать если вы вышли за муж за алкоголика и тунеядца, или ваш муж стал таким?

А мне опять снились монстрики ночью. Я ворочались и кричала во сне.. И я не рада вновь родившимся монстрикам в моей голове - они мне сейчас совсем ни к чему, хотя всё равно было забавно. Это были ледяные монстрики.. Которые опасно водили машину, пугали меня, а я кричала, и вообще вела себя не подобающим для леди образом.

Мне снились люди, много людей который лежали буквально друг надруге загорая на обочине. А мы с другом по какой то причине случайно съехали одним колесом на обочину и не могла вывернуть обратно. Он тормозит пытается объехать людей. Их ноги. Я зажмуриваю глаза кричу "О боже, боже боже" Не в силах смотреть как колесо будет давить их ноги..

И третий день болезни. Лежать уже не вмоготу но ичувствую себя намного лучше. Упросила сашку пойти позагарать. А потом даже упрасила разрешить окнутся в бассейне (угрожала солнечным ударом). Потом Обед и не большая прогулка по набережной. А дальше так книги кончились весь день смотрели мультики и решали английский. Делаем успехи. Но в то что я сдам экзамен я всё равно не верю - не сдам. Я тупая. =)
Завтра с утра едем на озеро... Как жаль, всего пара дней осталось, а из-за моей болезни мы ничего не узнали и ничего не посмотрели...
Но я всё таки ужасно, смертельно, невыносимо хочу домой. В родной дом, в новый дом, к старым новым знакомым и быть может даже где то друзьям. Родным и любимым. Неделя - это так много, и одновременно так мало. Время здесь тянется так быстро и так медленно..

А сегодня мне сон снился. Страшный... Мы гуляли после долгой разлуки. Я вижу ты нервничаешь, закурил сигарету, а раньше ведь ты не курил. Переживаешь и из-за этого резко и грубо отвечаешь. Ты всегда резок когда что то не так, и ты знаешь какая я когда ты груб и резок, я вообще это плохо переношу.
-Ты мне изменял?
-Нет.

Смотришь на меня, я смотрю на тебя, чувствую фальш, но возможно ты просто хотел пошутить. Смотрю в твои глаза и пытаюсь уловить настроение.

-А теперь серьёзно.

Мучительный момент истины, пожалый самый тяжёлый когда ещё не услышала да, но уже знаешь что да. Кулаки сжаты сильно сильно. А маникюр у меня крепкий, на ладонях начинает сочится кровь.
-Это было не серьёзно, у нас с ней был уговор...
Она милая. Влюблённая но не в тебя. тёмные длинные волосы. Обычно она их носит распущенными, а если собрать в хвостик, то ххвостик получится совсем маленький, тоненький. Как будто крысиный, но это её не портит. Дома она любит носить мужские футболки, и много времени проводит за компьютером она умная и ромаичная. А ещё она согласна на "не серьёзно" на один раз. Идеальная девушка.

Я как будто знаю кто она что она, могу её написать позвонить. Мой мир рушится, разлетаясь на части, почва уходит из под ног, и даже дахыние сбивается. Сначала я хочу кричать, бить тебя. Куидать вещи и спрашивать почему? Почему?? ПОЧЕМУ??? А потом вспоминаю "Ты разрешила".. И приходит спокойствие... разбитый мир это не страшно, можно собрать и склеить по кускам... Я беру себя в руки и просто спрашиваю:

-И что будет дальше?

Ещё один момент истины, и лишь слабый огонёк нодежды в груди.

-С меня хватит всего этого..

И огонёк в груди гаснет. Я всё понимаю, и шатаясь ухожу... в релаьность. Вот так я и проснулась. Испуганная, заплканнная, больная и жалкая. Я знаю чего этого, и знаю почему хватит, и знаю что ничего уже не могу сделать.

Недавно один человек мне сказал, что наши сны отражение нашего подсознания и зачастую они помогают нам найти себя, узнать своё истинное мнение и истинные желания.

И благодаря именно этому сну я поняла.

"Только не уходи"

Не бросай, будь со мной, люби меня, и я буду любить меня. Изменяй но не остовляй. Делай что хочешь но останься рядом. Пожалуйста. Ты мне нужен. Сильно сильно.


P.S. Кстати моё меню как оказалось ещё и разнообразием не отличается. За тем лишь исключернием что на завтрак кусочек сыра -, меньше чая, и на ужин без картошки. И порцию арбуза урезала... И салата..

Вы не подумайте, по сюжету сна я была абсолютно одинока, и жила с папой.
И мне снился мужчина. Не могу сказать что это был мужчина моей мечты, но во сне меня к нему безбожно тянуло и душой и телом.
Он был не высокого (относительно) роста, примерно как я. 1,70 м. Он был блондином. у него был широкий был, выдающиеся надбровные дуги, глубоко посаженые серые глаза, острые скулы, губы тонкие, чётко очерченные, взгляд хмурый и сосредоточенный. Тело жилистое. Видите, вовсе не красавец. Просто мужчина, я бы даже сказала, мальчик, юноша.
Он принадлежал к какой то суб культуре. носил черные с абстрактным белым рисунком майки, как Андрюшка из моей группы, штаны цвета хаки заправленные в высокие ботинки. А на руках были массивные электронные часы.
Он работал на моего отца. Всем. Поваром, уборщицей, сиделкой, курьером, бухгалтером, лучшим другом. всем. У папы все такие =). Даже сыном работал. Он рисовал и слушал музыку.

Я не могу этого объяснить, но как я его увидела во сне, я не могла выкинуть его из головы, я хотела что бы он был моим. Я чётко понимала что у меня с ним ничего быть не может. Я предпочитаю интеллектуально развитых ребят, и вовсе не творческих натур с тонкой душевной организацией. Я люблю высоких, и вовсе не блондинов. И уж точно не работающих бухгалтерами =D. Я как то всё больше по компьютерщикам и программистам. Люблю ребят которые послушны родителям. И т.д. ну просто полный антипод. Но никак не могла остановится, перед тем что бы не завоевать его. Меня тянуло к нему душой и телом (душой, если что больше) и я методично потихоньку ломала его оборону. =)

И сломала бы, но сон сука кончился. =(

такой облом.

Есть, сразу два о которых я хочу поведать.

Первое, это то что мне снился Киев, не такой как он есть, но другой, А может и такой я не знаю. Но это было волшебно. Небольшая уютная арка вела на берег Днепра. Днепр безумно широкий-почти как море, широкий кий, но на его другом берегу огромный замок. То ли замок для гигантов, то ли Днепр не такой широкий, я не знаю. Но во сне Днепр был широкой, а замок огромный. Он представляла собой мощную крепостную стену мощёную булыжником, с кучей башен. Это стена была воистину величественна.
Вдоль берега Днепра шла мостовая, отгороженная от воды ажурным заборчиком по пояс, как в Питере, мостовая всего метров в пять ширину, и вдоль неё теснились здания, одно впритирку к другому, без переулков, лишь иногда встречались арки которые вели в такие же переулочки. Но эти здания были потрясающе, это были не стены а шедевры. Каждое здание могло сравнится с янтарной комнате по красоте! Некоторые и правда были из янтаря, и янтарь был будто прозрачным (хотя что за стенами видно не было). Другие из мазайки, тоже прозрачной будто стеклянной, с узором - не сюжетами их библии а просто узором, без системным, случайным и от того прекрасным. Третьи были сделанны будто из осколков бутылочно стекла, но всё вовсе не яркое. не попугаисто цветное, везде были выдержаны постельные тона.
Сначала был закат. И крепостная стена окрасилась, жёлтый, розовый и алые цвета, потом наступили сумерки, и на фоне ночного неба с миллиардами звёзд, замковая стена как будто бы светилась потусторонним синим цветом. Это было невообразимо шикарное зрелище, я пыталась сфотографировать, но не могла, я бы нарисовала, но таланта, нет это было сказочно но было на яву.
А ещё прямо на улице, в той самой уютной арке, играла женщина на гитаре и пела. Красиво пела, она не просила милостыню, она выступала, она делилась прекрасным с людьми вокруг, и все были ей за это благодарны.

Её песни удивительным образом сплетались с пейзажем и образовывали единую картину.

Но историю о любой поезде следует начинать с поезда. Сестра у меня считает что путешествие в плацкарте ниже её достоинства, и купила купе. Впрочем я не жалуюсь купе это хорошо, попутчики приносят свою романтичность поездке. А когда плацкарт у тебя в попутчиках весь вагон. А ночью это похоже на морг. Все спят, отовсюду торчат руки, ноги, головы, и лично мне сразу вспоминается \"Обитель зла\".
Нам в попутчики попала пожилые мужчина и женщина. Сначало мы решили что они супруги, но оказалось что просто коллеги и едут с совещания в Москве домой. Оба инженеры, работают в институте атомной энергетики. Мужчина на весь вечер ушёл пить в соседний вагон, а дама читала что то на электронной книге (кстати, клёвая вещь таки, надо приобрести!). Мы с сестрой забрались на свои вторые полки, разложили угощения откупорили вино, и наслаждались обществом друг друга. Дама угощаться отказалась. К ночи мужчина вернулся. Мешал спать разговором да шутками, а на утро ничегошеньки не помнил =D.

В купе было невозможно жарко. От мужчины пахло перегаром, кушетка не удобная... одним словом за ночь я не сомкнула глаз вообще, только под утра в пять утра задремала, но в 6 50 уже звенел будильник =).

Зато обратно в купе были только мы вдвоём, аки св, разве что не кормили. Поезд был похуже. В нём пахло затхлостью. Распив бутылку белого вина на этот раз с фруктами легли спать. Я спала как ребёнок. Не соизволив проснуться ни на Русской ни на Украинской таможне, и проспала до 9 утра. Мне снился очень приятный сон, в котором мы с Олей наконец то помирились, и о боги! Она даже снизошла до объяснений. И мы помирились потому, что выяснили все обстоятельства, учли в чём были не правы и простили друг другу наши ошибки. Чёрт возьми, во сне я была счастлива. И проснувшись было чертовски больно от того что это был лишь сон.
Москва тоже встретила мерзопакостной погодой. Слава богу что до машины было не далеко, и затарившись кофе с булочками мы отправились в отчий дом =)

Собственно наше импровизированное застолье, или закроватье, кому как удобнее ).

Для меня одним из самых повлиявших на меня когда либо кошмаров был "Обитель зла". До сих пор при малейшем упоминании этого фильма в разговоре, ночью я обязательно вижу кошмар на эту тему.
Сегодняшний сон меня порадовал.
Например забавно то, что я была мужчиной! Как Нео из матрицы. И у меня была девушка (!!!) и во все не Тринити. Она была очень милой шатенкой. С пышными, ниспадающими крупными волнами на плечи волосами. В белой облегающей кофте с круглым, довольно глубоким вырезом и чёрных брюках. Ничем не примечательная. У нас у всех, кто боролся с зомбиками были особенная сила. Мы могли с помощью спасаться, убивать, бороться. И что особенно меня порадовало, могли летать!!! Просто отталкиваешься от земли взмахивая руками и ты летишь. Обожаю сны где можно летать!
Я с девушкой и ещё группа таких же особенных ворвались в здание где были виновники произошедшего. Все полы были мокрыми от крови. Она текла ручьями и в ней отражались потолки, яркий свет ламп, и даже люди которые по ней шагали.
А кончился сон, как куча зомбиков заманив нас в ловушку. напали со спины, на человека который отстал от остальных - это была моя девушка. Помню её начали раздирать на куски. А я рассудила что ей уже не помочь, и стала отражать атаку остальных зомбей. Атака была отражена. Оказалось девушка выжила. её спас другой член группы.
Мне во сне было стыдно за себя. Но я посчитала важнее защитить других членов группы, ещё не угодивших в пасть к зомбикам и владеющими способностями чем спасать любимую.

В моих ежедневных кошмарах соединяются мои великие страхи и желания воедино.
Сегодня мне снилась Оля и моя дочь. Я пришла к Ольге спрашивать, опять, зачем почему. Но непробиваемая и холодная стена была мне ответом. А из соседней комнаты слышен плачь. Что это? Это то почему, ты его бросила. Я не бросала своего ребёнка, у меня никогда не было ребёнка. Ты даже не помнишь?
Я осталась с ней растить дитя. Без спроса без предложения, просто потому что так надо. Потому что нужна помощь, хоть она говорила нет, и потому что это мой ребёнок. Я старалась, заслужить прощение ребёнка и её, быть хорошей мамой. И у меня получалось. Девочка была не нормальной, она была гораздо больше чем обычные дети уже могла говорить и ползать. Но только иногда. Она всегда стремилась от нас убежать, и мне даже казалось что она пыталась нас убить. Но постепенно моё стремление что бы всё было хорошо победили это. И она стала нормальным ребёнком.
А потом что то случилось, и ребёнок превратился в очень маленького раненого рыжего котёнка. Но мне было всё равно, потом что я знала что это мой ребёнок. Я взяла его на руки, и бегала по городу в поисках того кто может спасти его.
А потом проснулась в холодном поту. Он умер.

P.S. Кризис веры. Я только сгусток отчаяния в тонкой оболочки тела.

Сегодня ночью мне их приснилось три. При чём 2(!) из них про женю. Не даром, я вчера весь вечер нося её подарок думала о ней и анализировала разные возможные пути развития событий. Хотя кстати в третьем сне она тоже была.
И так, сон 1:
Дело было до нашего с ней знакомства. Но я почему то её уже знала. Мы с Сашкой сидели и смотрели мультики как обычно по вечерам. И в друг мне приходит смс-ка "Ну что, Алечка, рассказывай. Готовься, кошечка, я еду". Тьма не понимания и страха, просто на всякий случай. Я решила не ждать её приезда и проснуться=). Забавно, что во сне я не знала кто написал мне эту смс, то что это Женя мне придумалось уже потом, много позже когда я проснулась окончательно.
И так, сон 2:
Раннее утро, всё как всегда я не спеша встаю, что то где то прибираю, тащусь в душ. И тут в гости приезжает Женя. Во сне это было дело обычное. Я поила её кофе, болтали как ни в чём не бывало и решили с ней идти в театр. Я ушла собираться и принимать душ. Беру телефон, а там смс от неизвестного номера, прочитать я правда её так и не смогла. И вдруг в ванную залетает разъярённая женщина, кричит царапается, требует и вырывает телефон из рук. Я в шоке сопротивляюсь, непонятно зачем. Наверное это естественный порыв, когда на тебя давят. Потом женя ушла. А я сидела в ванной с телефоном, и не могла понять почему я не дала её телефон, и с чем связаны столь резкие перемены её настроения.
И так, сон 3:
Мы с Сашкой ходили по магазинам, он катал меня в тележке, вдруг появилась девушка промоутер, в шортиках и предлагает ему пройти какие то тесты. Он уходит бросая меня в тележке посреди пустынного зала. Потом возвращаться. Я реву, бью толкаюсь, ору на него на весь голос, требуя объяснений. А он и не понимает в чём виноват. Я как всегда принимаю объяснять, он признаёт свою вину, извиняется. Но меня то уже понесло, я бьюсь в истерике. Он сажает меня в машину (Почему то тонированную ладу, механика!!!! Я механику с роду не водила). Включает её. И лада начинает ехать. Я хватаю руль, жму на тормоз, а Сашка Ладу сзади толкает, видимо что бы из сугроба выйти. Но я то механику рулить не умею. Кричу как ненормальная, вцепилась в руль, жму тормоз. Но лада всё равно въезжает в близ стаявшую машину. Возвращается Сашка и начинает на меня наезжать. Требуя объяснить зачем я врезалась. Я снова вспыхиваю, ору, бьюсь таскаюсь и реву белугой. О! Как я его ненавидела в тот момент, я готова была его убить на месте. Спасла его опять Женя! Точнее её звонок. Она говорила каким то севшим голосом, и очень извинялась за мистическое "вчера".

P.S. Человек прыгающий. Это как человек разумный, только прыгающий!

P.S. И человек прямо стоящий!

Я готова пресмыкаться пред тобой и далее, но было бы зачем, хотя бы хрупкая и ненужная как стекло - цель, и то ради собственно чего. Но этого ничего нет, поэтому я делаю ответственное заявление - а не пойти ли вам в ж*пу, или куда ещё, лишь бы из моей жизни.
Я так же подумала и о том если ты все таки захочешь дать мне стеклянную цель. Если честно я ещё не решила, хотела бы я сказать что я непреклонна, но думаю что это не так, я же довольно сентиментальна.
Одно огорчает, стоит принять важно решение, и сны услужливо мне подкидывают то чего я лишаюсь. Так что сегодня ночью у меня была слезливая мелодрама с элементами кошмара. И да, я кажется опять кричала во сне.

P.S. Предугадывая, в стремлении исключить недопонимания: (С), это не про вас, и не про близких вам людей.

Опять кошмар, про родных и близких. Всё начинается хорошо, вечерние посиделки в зале, дети бесятся, взрослые заняли диваны, кто то смотрит телевизор, кто то в ноут бук. Вскоре все ложатся спать. И начинается утро. На улице почти нереально яркое солнце, греет. Все дружно спускаются умываться и завтракать. В ванной комнате летают две удивительной красоты бабочки. Каждое крыло которых величиной с мою ладонь, а по расцветке похожи на шоколадниц, только место приглушённых цветов яркие, красный и жёлтый. Я боюсь их, хоть они и красивые и прошу Иришку их вынести.
Бабушка готовит на завтрак оладьи с корицей, Дядя саша, где то ходит стопором, видимо рубит бабушке дрова, вместе с ещё живым дедушкой. Света с Антоном поливают цветы удивительно ароматным и вкусным кофе, Оля с Илюшкой заметают двор, мы с Иркой бегаем собираем малину половину кладя сразу в рот. Идилия, все такие дружные, любящие друг друга, и весёлые.
Приходит соседский сын, только не нынешний, а какой то новый. Из новых русских, в его руках мёртвый Барсик (бабушкина собака), и говорит.
-Я хочу познакомится со своим адвокатом.
Достаёт двустволку и начинает стрелять. Первая умерла я, он попал мне в шею.
Дальше я слава богу проснулась, но ощущение страха и тяжести никак не проходит.

А мне сегодня сны снились. Три штуки аш.
1. Моя сестра беременна!!! Судя по животику месяц четвертый или третий. А как назло конец света близиться. Зомби нападают на землю! А я по сюжету тёмный маг, пытаюсь её спасти, дожить до утра, потому что утром всё пройдёт. Страшно было, я от страха проснулась даже.
2. Я беременна!!!! Только что забеременела, обсуждаем-с как такое могло произойти, а я внутри радуюсь ^^.
3. Я родила... Ребёнок получился очень красивый. Ей 2 года, но она почему то с уже длинными волосами, шатенка, с азиатским разрезом глаз, очень экзотическая красота. И в кого у неё такие? =) Нагуляла где то - не иначе =D. Но это я так - шучу. Она начинает делать первые шаги, я пытаюсь ей помогать, поддерживать, но когда она падает, я не могу её удержать - силы рук не хватает. А потом мы с ней поехали куда то на электричке а на обратном пути она уже сама бегала и даже чуть чуть говорила...

С чего бы это у меня все сны с этим связаны сегодня. Я всё равно счастливая!!!

За инсталятор мне заплатят 4 к. Моя первая зп!!! За 5 часов работы, чистого времени, рада до безобразия. Уже зарюсь на парикмахерскую, правда 4к не хватит, придётся из рамочки добавлять 8))). А шефу то понраааавилась! И статьи мои две к нему тоже понраааавились! Ура ура ура! =)

Я ужасно бессистемна!

P.S. Два раза... а я не смотря ни на что скучаю 8(. Что за дура я?

Я иду по улице. Встречаю. Друзей. Своих, его родителей. Близких. Они здесь все близко. И я их люблю. Захожу домой. Беру Филимона и жду. За мной заходить Стас. Среди моих знакомых Стасов нет, но во сне он есть. И является ценным человеком в жизни. Он заходит. Он напуган.
-Туда нельзя. И откуда только берутся такие отморозки.
Я моментально пугаюсь, проваливаюсь в отчаяние. Хватаю его за руки. Держу. боюсь что он взбеситься и пойдёт туда.
-Не иди туда не делай ничего.
-Но нам ведь нужно идти!
-Мы можем подождать.
-Мы не можем, нужно идти.
-Тогда только не туда.
Во сне из квартиры два выхода в одинаковые лестничные клетки. Одна с одной стороны квартиры другая с другой. А ту лестничную клетку видно через проёмы в стенах. Мы выходим через другой выход идём. В проёмах я вижу мужчин. Страшных. Все в чёрных шапках, чёрных куртках, джинсах. Слышны голоса. На полу я вижу автоматы, на стенах кровь. Страх.
-Пацан, ты молодец, ты всё делаешь правильно.
Мы заходим в лифт. И жмём кнопку, и вот уже кажется страх позади. дверь закрылась.
Но что это. Лифт в крови. У стены парень. Тоже в крови, кажется он ранен. В руках оружие. Он берёт сворачивает Стаса. Угрожает ему оружием.
-Если хочешь жить, делай как я говорю...
Голос бесцветный, глаза серые в никуда. Я даже кажется где то видела его лицо. Страх. Только жгучий страх, пожирает всё естество, я даже не могу слушать. Не знаю что делать. Филя рядом. Я стою, стараясь загородить его телом. Стас на полу. И я просыпаюсь.
Ночью я кажется так и не заснула. Только закрою глаза возвращается дикий страх любимых. Он пульсирует в венах, и ничего кроме него. Даже в лес. Я так хотела сегодня днём пойти погулять в лес. С плеером. Одна, так как я люблю это делать. Всё в жизни стало как то не правильно. Надо всё перекроить что бы стало правильно.
P.S. Как близкий человек в одночасье становится ни кем? Как? Я не понимаю. Боюсь что это уже произошло.
P.P.S. Мне кажется я живу в другом, параллельном мире. А по ошибке природы. Моя тень ходит и говорит в мире реальном. Иррациональном для меня мире. Мой мир оранжевый, а её мир зелёный.
-Я живу в оранжевом мире. Вы все оранжевые.
-Я знаю.
-А ты со мной будешь жить в оранжевом мире?
-Нет.
-Но почему?
-Иначе мы не выживем.
-Но иногда, хотя бы?
-Когда мы не касаемся мира реального.
-А сейчас ты в оранжевом мире?
-Да.
P.P.P.S. Ольга - мой придуманный друг, созданный из-за отсутствия друзей реальны. И когда я что то переживаю. Я беру и разговариваю с Ольгой. А она кинула мою любимую игрушку в грязь. Обида жгучая. Я подняла и стёрла испачканное. Моя Ольга. не смейте её порочить.

Рано я отключила эмомод, я много чего упустила. Но с другой стороны если бы я этого не сделала, всё было намного сложней. А так любое изменения положения дел вызывает лишь лёгкий отголосок в моей душе. Меня утраивает. Интересно только? Почему я так быстро его отключила? Обычно я тяну до последнего, до изнемогания. А тут хоп и всё.
Только кошмары ночные уже не делю. Меня не отпускают. Хотя это нельзя назвать кошмарами, потому что кошмары - это сны. А у меня не сны, а как будто бы просто бред. Беспокойный сон, постоянно просыпаюсь, ворочаюсь, и забиваюсь по дальше в угол кровати смотрю, и мне чудятся монстры какие то. Не настоящие люди, и как будто бы я правда это вижу и даже чувствую проводя по ним рукой. А потом снова со стоном ползу в угол и очередной беспокойный отрывок сна. И так много много раз за ночь, это так мучительно и на утро никакого отдыха. Такое уже было со мной однажды летом, после очередного эмомода как раз. И сейчас. Я хочу что бы это кончилось. Возможно какой то внутренний конфликт просто, рассинхронизация системы.
Я хочу отдохнуть.

Когда ехали в поезде сон снился призамечательный!
Мы с ребятиами. Я оля, Юрик 1 Юрик 2 Натуся с Андреем, и Ванюша. Где то почему то отдыхаем. Ну курорте, в шикарном отеле с бассейном. Котороый очень красиво сделан лесенкой и вода с верхней ступени ниспадает на нижнюю. И каждая ступень это отдельный небольшой бассейн бортик отделан булыжником и в самом бассейне плавают кувшинки!
Я, Оля и два Юрика сидим в рестаране напротив бассейна. Вокруг как будто светская вечяеринка, все в вечерних костюмах, много людей и играет музыка. Подходят остальные. И вдруг на глазах у всех меня целует неизвестный мужчина. Все в шоке смотрят на меня. Я в тоже в непонятках встаю, и скаменной физиономией разворачиваюсь и ухожу.
А дальше самое волшебное!!! Аквапарк. Я начинаю катится с перваой горки а она плавно переходит в другой аттракцион а тебя кружит вода, полная дезориентация пространства! И кружащая воды катит тебя по всем всем горкам! Восхитительно.
А самый кайф - последний. Тебя выкидывает в глубокий бассейн, и как на конвеере тебя поднимает на последний самый шикарнейший атракацион! Но уже не водный. Ты оказываешься в кабинке как чёртово колесо. Кабинки открытые и каждая из них раскрашена в синий или красный цвета и разукрашена крупными белыми снежинками. И сначала видный только волны падающей воды а потом как будто с глаз спадает пелена и открывается совершенно потрясающий вид! Зимний пейзажю вокруг покрытые снегом холмы, сплошь поросшие елями а за ними горыне вырешины. И сверакает солнце.. На это я и проснулась ноэтот пейзаж надолго долго останеться со мной!