Вот, добыла ещё одну фотку заразы, где её хоть разглядеть мона. ЗНАКОМТЕСЬ!

Эх...и вчера я в школу не пошла, и сегодня....ну ничего...я сходила ко врачу и он мя набольничный! Клёва...я терь больная типа...врачиха мне даже какие то лекарство понаписала..в понедельник снова поду к ней.
Вчера мы прогуливали впятером. Я, ЗаРаЗа, Дашка, ленка, и Ольга! И гуляли удашки дома!=0))))) Выключили свет закрыли шторы, в рубили музыку и бесились, потом сделали клубничный коктейль, вот это было здорово... А сегодня.... сегодня мы с Ольгой прогуливали. Восновном по улице шлялись! Пошли на горку..покатались! онапримерно 75 градусов под отношению к земле и оч высокая. Вот это было стрёмно, С криками мы катились кубарем или на ногах(в итоге правда падали) или на картонке летели в низ..Потом пришли комне, заарканили мокорончиков, и толькос ели раслабились! звонит домофно! папа пришёл! ольга в одном сапоке, я босиком схватили шмотки и поднялись на пару этажей ваше, преждали оделись, и отправились дальше гулять! В лесу на нас что то нашли и мы брали и кричали. КТо кого перекричит...И решили одну вещь... КОгда приёйдёт время поступать в интитут, мы ( Я ЗарАза, и настька) будем снимтаь квартиру и жить отдельно. У нас у всех тёрки с емьями, никому из нас нелегко и причём у всех троиз с отцами. ВОт мы и решили...пока незнаю что из этого получться..надеюсь всё будет хорошо.
И ещё...вчера я ещё кое что узнала "хорошего" от папыю...Я шла из ванной, когда услышала как сестра разговаривает с папой. "И сколько времени она должна будет ОТРОЮАТЫВАТь твоё прощение"-спрашивате сетсра. " А сколько потребуеться, скорее всего ДЕСЯТКИ ЛЕТ"-отвтеил отец ровным голосом....Я остановилась как громом поражённая... Я была готова ОТРОБАТЫВАть это ненажное мне впринципи прощение хотя бы год, но не ДЕСЯТКИ ЖЕ ЛЕТ!!!!!!!!!!! Господи когда это прекратиться, а? Мне всё труднее и труднее не думать о суициде. Мне всё сильней хочеться убиться...это испытание или судьба? Господи помоги...

У меня тут мыслишки скакают...мб мне дизайн сменить немножка а? Ни кто не против?=0))) Ша елси ни кто не помешает буду эксперементировать....=0)))Аааа..Ну я думаю что он не шибко шатко измениться, но всё таки.
Щас думала шпору по химия напечатать, а у сестры оказалось уже есть такая похими даже больше чем нада=)) Во! напечатла, и как раз в мою фирменную шпорницу влезет!=0)ммм ша этим займусь.
А ещё я сочинение писала! Там чё то анализ эпизода "Отцы и дети" там дуэль Базарвоа и павла Петровича..Эх мя кто вызвал бы, я бы сама под пулю прагнула=0/, но не будем о плохом. саме интереснове, что я не СПИСАЛА, а НАПИСАЛА его!=))) Теперь жутко довольная! завтра понесу то сочинение училке. Она давно привыкла ситать списаннеы сочинения а тут такое!=0) Интересно она не сильно испугаеться моей бредятины? А? Сссскоро уззззнаем=))) И так пока настроение кульное, пошла ка я дизайном займусь!=))
Ню как?

Эх, в классе дела всё хреновее и хреновее.... Пашка совсем замучил со свои ми "Альбинка, ты блондинка!", это типа блондинки дуры. Всё потому что я очень часто ну..плохо воспринимаю окружающий мир... Я задумываюсь очень сильно ивсё. А потом вдруг резко "просыпаюсь" услышав к примеру какое то слово заинтересовавшее меня. Ну и у Пашки спрашиваю, он типа за мно сидит, а у Крысюк спрашвиать бесполезно....Он начинает сразу посмеиваться "А мы в воскресение учимся?" ...ну и всё в этом духе... У нас в принципи отнощения не плохие, нок а кеже меня достаёт такое отношщение....РРРрр....Чи быкин всё удаляеться и удаляеться. на переменах больше не подхожит практически, на уроке парой слов счастье есл перекинемся.....А вообщде ЧИбыкин терь на переменах стайкой дечонок окружён....он типа компьютерный и мобильный гений, и они все со своими мобильнымик инему лезут...Эх, точно куда то свой интинкт собственици куда то девать пора=0////...
НЕпомню говорила ли я, что папа снова комп запаролил? Ну вот говрю...ОН ЗАПАРОЛИЛ!!!! АААА! Я снова без ком-па=0(((, а мне нужно сочинение и шпоргалки напечатать=0(((
Свою шпорницу потеряла завтра кр по алгебре, всё таааак хренова...даже хреновей быть неможет=0(
Вчера танци были... я ужек прям от них зависима как от ком па... Теперь у меян можно скхать партнёр появися-студент...=0)))...Хе хе. Мы всё время в паре, когда говорят меняться парами мы не менЯмемся, а под конец занятия, мы уже практически не танцуем, так танцуем для вида=0))А на самом деле болтаем о чём то сваём.... .. Хыы, и уходим с танцев всё время в месте=0)). Вообщем на танцах здорова. С папой у нас боле менее что то наладилось.... Хроупкий шаткий мир...Теперь за день мы обговариваемся гораздо большим объёмом слов! Это прогресс, он меня даже после атнцев встретил, у мяеня они заканчивались позже ччем обычно вот, и папа решил прокантролировать отсутствие или присутствие подле меня маньяков=0)))). Нужно делать уроки а до отого не хочеться=0((( КТо бы знал=0(! Будь моя воля я бы эьих учителей с их ждомашними заданиями...
Аот кстати, демонтрирую вам ЗаРаЗу! Она та что в чёрной футболкее, а я в белом=0) Прадо её совсем не видно..но другой её фотки в сестринском аккаунте нету=0((((

Вчера с 12 до 14 часов я шлялась сюлькой по магазинам, мы выбирали Тарасу падарок на новыг год=0))). Поскольку он недавное преобрёл спортивные мотоцикл, мы нашли ему подходящий подарок. Мы купили уменьшенную модель этого сотоцикла;0)))))). Посмотрим как она емё понравиться=0)). Хе-хе.
Но перехожу к главному! Вчера я решилась! Я попросила у папы прощение...неу..естественнго не от любви особой. Просто достало, что я не могу ни копей лишней у него попросить. а мне нужны деньги на телефон да и в боссейн хачу записаться. И пора за занятия танцами платить...вообщем цитирую его слова: " Ты поступила как Иуда. Только в церкви можно быстро заработаь прощение. У отца же ты его должна заработать, упорным трудом, можешь начинать, я тебе разрешаю."!!!!!!!!
Как же я его ненавижу!!!!!!!!! НЕНАВИЖУ!!!!!!! Так унижать меня.... Ну ладно я выдержала это... Но сегодня утром он меня разбудил в ДЕВЯТЬ УТРА!!! И послал гулять с собакой, кром етого он опять Поменял пароль на компе....И я снова пишу от заразы! Да что бы он, это деспот троеклятый....
После похода по магазинам, мы втроём пошли к Юльке...ну и протусили у неё доевяти чечара валялись строём на деване и смотрели " Историю золушки", а ещё эти на девани целовались...Инеогда мне становиться одиноко...И тоже хочеться что бы кто то был рядом, но таоке чувство бытсро прохождит!!!!=0))))))))))
До свидания на неопределённый срок=0)

Знаете...говорят о человеке, можно рассказать и по музыке которую он слушает...я вот подмала почему бы не привести полный спикок псен в моём сборнике...который я слушаю постоянно!
ВОт он знакомтесь:
Рефлекс-нонстоп
Evanescence-my immortal
Земфира-Хочешь
Ария-Улица роз
Boomfank MCs-Freestyler
Бритни Спирс-Everytime
Вячеслав Бутусов-Девушка по городу
Децл-Кровь моя кровь
Дудка
Марина Иосив(Я их вам представлю так же как и песню Слышишь, она тоже в моём сборнике)
Ирина Билык-Любовь-яд
Киношлягеры-Город которого нет
Ангина-Кому какое дело
Линда-Беги
Мумий Троль-медведица
Мумий Троль-Владивосток 2000
Ничья-Много любить
Петкун-Белль
Пропаганда-17(былабы ещё и песня Нарокманка, но я её найти не могу=0(! )
Руки вверх-Студент
SKY-Мальчик ищет маму
Сливки-Куда уходит детство
Smash-Молитва
ТаТу-не верь, не бойся, не проси
ТаТу-досчитай до ста
ТаТу-Простые движения
Валерия-Отпусти меня
Юлия савичева-прости за лююбовь( Тут я не могу анйти песнрю Высоко)
Ария-Ангельская пыль
Дельфин-Весна
Кипелов-Я свободен
Ничья-Никаму, ни когда
Ирина Дубцова-О нём
УмаТурман-Ночной дозор
Линда-Цепи

Сами решайте хорош ли этот сборник или нет, но для меня каждая песня что то значит и что то напоминает... И соответствовала какому то важному порогу или важнйо развилке в моей жизни!

Вложение: 1594702.mp3

Это тоже он, только зачем то в траве сидит..отливает что ли? ;)))))))

Я вот решила кинуть вам фотку профа на оценку. Полюбуйтесь на человека который на столько мне неприятен. Возможно и симпотичный. ном еня он только раздражает и я даже незнаю почему=0/....

КОгда я пошла искать его во второй раз я отчаялась. Была навреное паника. В голову лезли мысли..."как будет тепреь без него?" без Филеньки! Я искала и бегала. Бегала не только по посёлку но и в перво р-не искала...его ни где не было, ни кто его не видел! И тогда я сново обратилась г богу. Я пообещала что после школу я миним буду с ним гулять пол часа. я и правда выматонная и устала прихожу со школы, и идти выгуливать филю совсем не хоеться, хочтеься одного упасть на диван, и не вставать долгое и долгое время! как только я пришла домой после поисков, втсречаю известие...о метсонахждении фили сообщили он был...жирино...или в жилино,!! НО ЧТО ОН ДЕЛАЛ ТАМ? Это 15 минут езды со скорость 100км/ч...Я была в шоке. Филю вернули. Потом начали наезды..и конечно же на меня. "Это всё из-за тебя! Ты виновата что отец выпустил его!". Я спрашивала чем? "ты с ним днём не погуляла.!"..Но я позавчера(уже позавчера) днём прибежала домой на пол часа. Собралась и сново ушла даже не по обедала. Я это объяснила...но всем ПОТРАХАТь, на это было!!! Во всём виновата я. и нит кто больше только я. Потом естественно, сново начали обсуждать, что я безолаберная, безответственая нчиего не умею, ив ообще не доразумение природы. Мне хотелась рыдать всё крёшить и ломать! Я слушала молча сидя в кресе, а ноги покоились на табуретке... Но водин момент я потеряла всякое самоуправление. Пнула как следует табуретку(ногу жутка больно потом было).э Указала пальцем в сестру и сказала "Да заткнулась бы та стерва не до...не до..." и ушла. Я зхатела сказать "Стерваы недо*банная", или на худой конец не "дотраханая" Но у меня не получилось, я просто ышла из кухни. постарался спаривиться с ненавистью и негодованием...

Вложение: 1594557.mp3

Сегодня было шесть уроков. Последний биология, ненавижу её. Лабараторака была. беее. Пришла домой еле волоча за собой ноги а атм сюйспрзи. ира приехала...она обычно приезжает только часов в восемь а щас....привехала в три...мне показалось это неладный. она сообщила что папа опять выпустил филю. И флимон потрялся! Я пошла его искать обыскала всё ! НЕНАШЛА!!! Я очень преживаю... всё таки высокосный год...в этот год случаеться всё самое плохое говорят. Да и это подтвердилась...Фили нету, а на улице уже темно.... Я не знаю что со мной будет елси он не найдёться. Я готова забраться на крышу и кричать там. "ФИЛЯ ФИЛЯ ИДИ КО МНЕ!!!"... ещё...добовляет масла в огонь, то что когда в прошлый раз ира приехала раньше, она ушла его искать...и нашла. ЕГО ПЫТАЛИСЬ ЗАТАЩИТЬ В МАШИНУ!!!!!!! ещё бы секунду и его бы увезли! господи, а еслис ейчас увезли????? Я не переживу...да и стремиться с делать это не буду....БОЖЕ НАЙДИ ФИЛЮ УМОЛЯЮ!!!!!!!!!!
Помоги нам это сделать1 Собака не должна страдать. из-за того чо отц дибил!

Случилось достатточно много всего, но не слишком уж синсационного, что бы писать хотелось сильно, просто я так привыкла писать, что мне просто хочеться сюда печатать. На выходных ездили на каток в менделево.. ВИдели когда нибуть корову на люду? нет? так вот представте меня...на коньках и на ллюду... Кхм, есть на что посмотреть=)) Как я свизгами падаю, после чего громка матерюсь=0////, падать то больна. . В школе всё как то попрежнему. С биологичкой всё прежние антипатии. даже ещё хуже. Кучу должков по истории=0(((. Надоело слегка.... Надо себя всё таки в руки брать=0/.
Сегодня были долгожданеные танци=)((, партнёров нехватало и почти пол занятие тусила ничегонедлая=0(((, обидно...Зато пока шла по аллейке чуть от страа голову не потеряла... Как юы умирать не хотелось, но ночью по тёмной аллейке идти стрёмна=0((( поверьте моему опыту=0((...Проф проводить не сомг, у неггоо работа вроде=0((, да и не думаю что он впредь эьто делать убит, Я его в очередной раз послала=))). Ну раздражает он меня, в реале, а в виртуале не так уж и плох=0((.. Короче незнаю. поживём увидим...

Спасибо тебе Девочка-жизнь, за запись в постоянные читатели!=0))), Даже тупло на душе стало=0)

Не смотря на утренннее...счастье и радость, сейчас я крайне подавлена, сегодня вечером я узнала а позже и поняла две не утишительные вещи.
Когда я была унмижена с сестрой я была на срыве, позвонить ире и попросить её отправить меня в психушку...пожизненно... Сегодян я узнала, что они с отцом обсуждали эту тему... Он сказал Ире что бы она меня туда определяла...Он даже платиь за это готов. Я была в шоке.
МЕНЯ ХОТЯТ ОПРЕДЕЛИТЬ В ПСИХУШКУ!!!!!
Это не я хочу..это меня хоят...туда отправить...родной отец! Я думала что упаду в обморок..кака бы это не звучало сентиментально...
Спустя пару минут..успев немного переварить эту..новость. Я поняла что он меня ненавидит лютой ненавистью. Меня прям окатила чем то ледяным, когда он сказал мне что-то сделать. Я такого не ощущала никогда...даже когда общалась со своими недоброжелателями...
Я конечгно понимаю, он тоже имеет право меня ненавидеть, так же как я его...но всё равно такого я не ожидала.... Его ненависть, не то что вомногократно сильней моей...наверное я даже перестала быть для него человеком..дочерью то я перестала быть давно...
Я чувствую себя опусташённой. НЕзнаю что делать. Тепреь я знаю точно, моё будущее не может сложиться нормально, яне смогу осуществить своих планов...боже я псих...мне страшно от одной такой мысли! Она пугает, я не верю в себя после этого...
Но я не хочу жизни зная что уже недобьюсь своих целей. Но умереть я не могу, я обещала....ЧТО ДЕЛАТЬ???

УРА! ГОСПОДИ КАК Я РАДА!!!!!!!=0))))))))) Я взломала пароль!!!! Взломала пароль на аккаунте "Филимошик"!!! Еееее. Иногда папа просто удивляет меня...Это же надо было поставить пароль "123456"....Я в шоке=0))). поскольку мне мой аккаунт больше недоступен, надо привести рабочий стол в порядок..обе сирки скопировать..ивообще сделать всё как обычно. Вобщем я рада.
Сегодня с утра, я проснулась в десять утра=0(((((...это же надо...в выходной то день!=0). Я прлчитала до 12 примерно и...стала убирать. ну убирать это громко сказано, навела порядок в шкафах со шмотками, привела в порядок филимошкино место, замела, и..довольна. не...я ещё посуду помыла....Блин сколько у меня грязных шмоток накопилась=0)..с ума сойти можно=0). Ну шас всё постираю...и с новыми сиалами в компьетер=0)).
Боже как меян проф достал! РРР как же он меня раздражает!!! Прям передёргивает от его одново вида! Он меня достал звонками!!! Всё вреям хотел гулять вытащить..Ну мы же с ним типа "встречаемся"....=0))) =0))). Хех. недождёться он. Единственное что мне от него надо, та кэто что бы он меня с танцев доставлял домой. а так... фи!

Вот на этой фотке мне 12 лет....Это моё день рождение. т е мне только исполнилось 12=0) В этот день. Дурацкий д/р был... Семейный отдых на истре. Фу! Как же меня рахдражают семейные застолья, кто бы знал...

Меня унижают. Уязвливают мою гордость, и видимо довльны этим. Я могла ждать жто от многих. Но ТАКОГО от сестра я ждать не могла. Она меня унижала, она произносила обычсно слово "Дура", но это слово с такой адской болью отзывалось в моей душе... Я еле сдерживала рыдания, и им дать волю я смогла только ванной. Я рыдала, плакала. незнала куда деться.ю Мне было больно и мучительно, я ненавидела. Один мысленный её оброз, одно воспоминание её имени вызывали во мне сстрадания и ненависть!!!!
Не правда ли берд получаеться? Я знаю... Но мне тогла было всё равно. Я была готова на всё. Мне больше всего на свете хотелось исчезнуть и никогда не видеть, эти рожи самых родных для меня людей. Я хоетла позвонить Ире и попросить её, что бы она устроила меня в психушку...навсегда. Больше никогда не видеиь окружающего меняю НИХАЧУ!!!!!!!!!!!!!!!!
Они лишили меня жизни. единственного места где я могла е ьеспокоиться а подумать без слуз и ненависти, поговорить с родственной душой..если конешна тот человек являлся ею. Да это просто было место где я могла гооврить всё что угодно....
Сейчас Я у Ольги(ЗараЗы). Мы прогуляли школу, и валялись у неё и смотрели кино. Потом я попросила её сесть за компьютер....И пишу это.
Господи помите мен кто нибуть, помогите. Мне плохо!!!!

ВОт ещё фото, из той же фотоссессии, и даже возможно что эти буду последними запиясями в моём дневнике.

Вложение: На стулье.jpeg

Ну вот только мы познакомились немного ближе как пора прощаться. Отец поставил пароль на мой аккаунт. Теперьт я не могу войти..и даже изменить его обратно..Папа придумал какойто хитрый способ, так, что бы изменит пороль сначал надо ввести текущий...а я его незнаю. Ненавижу отца. Он помойму делате т\всё что бы ранить меня и испортить мне жизнь...около месяца назад я случайно слышала ка кон азговаривал с сестрой, он сказал "Стукнет ей 16, я её отселю...". Тогда и японелела что не только Я ЕГо ненавижу, но и ОН МЕНЯ, ненавидит. И сетсра меня заметно недолюбливает. Упала моя шапка, она не наклониться и не поднимит, ей легче разбудить меня в час ночи и заставить встать только для того что бы поднять эту грёбанную шапку!!!!!!!!!!!!!!!! Я кожей чувствую, будто они меня со свету выжимают. Мне просто невыносимо больше жить в таких условиях! Я больше не хочу, но убежать не могу...тогда мне нчиего не светит в будущем. И умереть не могу, я богу обещала что больше не буду делать попыток. Вообщето я не шибко верущая, но...просто и ногда когда мне плохо. я о чём нибуть прошу его, и он помогает. КОгда яч лежала в реанимации мне в друг стало стршно, ия попроч\сила-спаси меня, ия больше никогда не сделаю попыток! Вот теперь я и живу...ак... У меня ещё никогда не было так, что бы за столько короткое время было столько мыслей о самоубийстве столько резких желаний умерерть. Но теперь они постоянно, и мне очень плохо, а я ничего не могу. Я должна терпеть но и этого я не могу! Мне надолело пред этими ТВАРЯМИ(родителями) держать лицо!!! Я больше не могу быть гордой, потом учто внутри меня что то убивает путсеет, и остаёться только боль от несправедливости ненависти...и от того что меня выживают.
Вчера мне больше всего насвете хотелось сесть и написать запись. Всё сказать, но компьютер был запаролен.
Позавчера мой знакомый, точне Бруг моих однокласником чисто случано ставший моим знакомым, он прочёл мой дневник. Нашёл его по пнтернету и прочёл... Я сначала испугалась, но потом мне стало радостно от этого, потому что он...теперь знает про меня то что я не говориила каким то другим людям.
Моя война с отцом проиграна. Я проиграла самому ненаистному мне человеку и осталась жива. Это сильтный удар по моей гордости(признаю что она очень велика, моя горжость(не гордыня), для меня на первом месте...) она задета раздавлена этим троеклятыйм деспотом!!!!! И это мне ещё труднее пережить. Пол пятого я должна идти гулять с собакой. И я прекрасно знаю, что я буду идти и мечтать что бы мне на пути встретился маньяк какой нибуть и убил меня, но этого к сожалению не случиться, ноя хочу что бы все знали: Я ОБ
ТОМ МЕЧТАЮ!!!!!!!

Я вот всё хочу фотки выкинуть сюда..да ник а кнеполучаеться...вот щас посмотрим получиться ли сейчас=0///, всё таки хочеться что бы мои читатели(елси атковые имеються) знали как я выгляжу...ведь внешний вид может помочь понятьч еловека....

Сейчас сижу в гостях у ЗкРаЗы. Она дрыхнет позади меня на диввване а я со скуки ползую по своему дневнику да и по всем остальным тоже. И наконец решилась написать. . Очень боюсь что запись получиться такая же как и вчера. Когда писать совсем нечего. КОгда вчера входила на Ли.Ру у меня голова кишила проблемами и тем что со мной произол, нок ак вошла и начала писать всё оттуда высыпалось(из головы) все мысли. И я пошла отвечать на глупые тесты, оторые давали до того разные ответы что аш...грустно...кто же я такая на самом деле...а вот этоуже буддто пишу не я...а кто то другой. Думую не своец головой а головой которая пишет в дневнике для показухи. А этой головы я всегда бежала. Нехотела быть показушной и вроде даже получчаеться, но на самом деле хочеться что бы твои мыслик то нибуть прочитал, понял. А сложнее всего писать и не стыдиться своих мыслей.
Сегодня мы были в бассейне. ... Поныряли поплавали, сама поездка сложилась куда лучше чем прошлая...хотя я и есть по прежнему серая мышька..скорее всего. Я так же как и о показухи всё жизнь убегала от своего навреное поталогичекой скромности! Нихачу быть скромной! Хочу быть весёлой и ветренной... Завтра снова в школу, снова учиться, как же мне это надоело, каждое утро встаёшь с каким то унынием. С мыслями "Опять утра. Опять ехать на автобусе и идти в школу, Опять опять опять!!!!!". Я даже ужее ни так сильно страдаю от того что не высыпаюсь, больше страдаю от "ОПЯТЬ!".
Я как бы ни хотела не могу залесть в душу к Ольге(ЗараЗе)...Она для меня закрыта. Либо она правда такая саомуверенная и немного сумашедшая либо она так же как и я тщательно скрывает свой внутренний мир. Какой он у неё я незнаю..... Она к себе никого не пускает. . Ни к себе на орбиту..как на этом милом смайле, ни ближе к ядру. Возможно ей так легче.
У неё в обстановка в комнате не такая уж и богатая ии новая и ну даже не сичтая, нов сё равно есть какой то уют, моей команате такогото нет, вообще в нашей квартире всегда холоднно..ни физически а душевно. Как то... пусто, даже посомтрев на какую то вещь общую ничего не вспомнишь теплого... В нашей квартире нет любви..навреное. Всё довно вымрло, навреное даже наш домовой... убежал уже.... Я не верю в домовых, но если бы они существовали то так бы они и поступили.

Я нашла наконец возможность сесть за комп, посидела на форуме и в мирке и добралась до дневника. Что со мной произошло за эти дни? Или недели? или же часы? Для меня немного сдвинулсявременной пояс. Я неуспеваю следить за временем...
Танци могут накрыться медным ьтазом
занятия могу перенести с 19 00, на 20 30, а этот уже позновато..если занятия будут наичнаться в восемь, то домой я буду возращаться в одиннадцать. А это позно, по словам отца я должна в это время уже спать, Ненаивжу его, он меня унижает(это я так к слову). В классе всё попрежнему. серая мышка она и в африке непобелет. Вот так вот. Даже скать толком нечего. раздражаюсь я вроде меньше. А завтра боссейн и надо рано рано встатьт..и ехать к школе а потом пешком всем классом в боссейн, чего мне совсем не хочеться. Но в боссейн я хочу. Хотя с какой стороны помсмотреть. Я конешно лучше высплюсь в
тот день, но родители на позволят... Спокойной ночи...