Крик распространяется в душе
И поглощается во мне
И вырывается в перёд
Меня всю рвёт

Моя ненависть колет
Мой мир лжи морит
Моя надежда тонет
Твой намёк понят
Моя жизнь уходит

Твой нежный шепот пропал
Но ты мне в душу запал
Ты мои нервы расшатал
И мой дух вместе с ними упал

А ты ушёл
Из глаз дождь пошёл
А любовь ушла
За ней смерть пошла.

Друзья имеют свойство исчезать.
И так же быстро, как и появляться.
Когда они уйдут? Совсем не нравиться гадать!
Есть силы лишь сопротивляться
Просить и умаляя их остаться
Но это означает унижаться
Они уходят, забывая, кто мы и кем были
Приятные моменты из памяти все смыли
Когда они уходят, глаза у них в пыли дорожной
И из-за этого они не видят нас и наше горе
И сколько не кричи "вернись!"
Они нас не услышат! Наш голос лишь пронзает высь
Разрывая сердца наши болью
Посыпая раны наши солью
Проедая сердца наши молью
И оставляя нас одних со своей любовью.

Мне надоело улыбаться друзьям
Давать сдачи врагам
Мне надоело жить
Жизнь это неизлечимая болезнь
Мне надоело врать
Так просто пасть

Я хочу умереть
Не чувствовать горя плеть
Я хочу вершить месть
Что бы душа хотела петь
Я хочу пасть
Что судьбы закрылась свою пасть

Мне нужно гореть
В аду моя месть
Моя душа уходит в пятки
Мои нервы шатки
Мысли бегут
Скоро и они умрут
Во мне много боли
Но это не играет роди
Моя совесть ушла
Моя любовь мертва
Это моя доля

Во мне слишком много горя
Что бы дальше жить с душою
Я прощаюсь с собою
Что бы дальше жить одною
Я хочу умереть
Далеко за смерть
И не видеть всего этого горя
Но это не моя доля.

Где правда?
Где ложь?
Моя кара-
Любовь?

Куда бежать?
Куда лететь?
Кому лгать?
Кого желать?

Где ответы?
Где вопросы?
Приятные моменты?
А потом?-Спросы?

Вернусться в жизнь?
Покинуть смерть?
Что делать скажи!
Мне путь укажи!

Кого убить?
Кого лишить?
Кого любить
И с кем страдать?
Скажи ответ,
Ты мой рассвет!

Человек может уйти не только умирая
Но он всё так же не плачет нас покидая
Он всё так же смотрит безразлично
Наших страданий не понимая
И чувствует себя всё так же отлично
Смотря на наши мучение, слузы
Наблюдая за болью в наших глазах
В его сердце при этом не колються розы
Он умирает в наших сердцах.

Только что пришла с дискотеки...Неслабо.... Если учтём что дискотека кончаеться в десять, а шассс.... Ну я пришла часиков така 23 15. Но это дела не меняет. Угадайте из-за чего я тормозила=0))) Вопрос на засыпку называеться=))). Вот пришла ПОКУШАЛА, и за комп=0). Норм так дисотека. но я так чую, я буду в следущие разы на них ходить только в том, что точно не скоситься, не слетит, не подниметься лишком высоко итд=)). А то при танце постоянно поправлять, юбку/топик, мне порядком надоело=))). Шас наконец то спатки. Завтра ко второму уроку. И утрам обязателньо в "школу"....=)))))) Хи-х-хи. Нефига никуда не пойду. Я на бальничном до вторника. У мя храничиский гастрит сбесился=))). В роде животик не болит. Но на дискотеки сильно возмущался что я его забыла покормить=)).. надл же. И о чём я думала при сборах на дискотеку?. Ландно гулпый вопрос... Если учесть что целый час. Тупо сланялаьс по дому...
На дискотеки... Ну с кажем так. Если у кого то та мбыли сомнения на счёт того, пара мы или нет. сегодня их явно не осталось=0)))))))). Гы.... таки едела. И знаете что? И мне совсем не жаль. Пора мне менять имидж свободной птицы(вечно свободной) на занятую пташку=)). Хик=0).
Я за эти два дня, честно признаюсь. Чут не повесилась(образнов ыражаясь) я незнала куда деть свою голову лишь бы не думать, О РАЗНЫХ ПОСТОРОННИХ ВЕЩАХ. кАК я скучала!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!=)). " Изголодалась"=)). хм, ннозато сёня "наелась" на полтора дня.=0)
Вот фота. Я себя чисто для прикола в зеркало сфоткала=)). Ппрошу не пугаться сразу. Я тут только встала, после "Бурно "ночи. то есть.Я ворочилась всю ночь и не могла заснуть=)))))) Вот только встала и сфоткалась. гы... терь мона пугаться=))

Так. Необращайте внимания на нижний брет. Хотите посмареть, смарите в разделах...Это я их пополняла.
Седня проснулась в овсемь утра... За что мне такое накозание? мой организм надо мной издеваеться.=0(.. Хех. Потом где то в час уговорила себя поти погулять с ФИлем. Вышла на улицу. И О! УЖАС! Ну и погодка....=0((. Ветер просто сносит. Холод собачий...Бррррр. Я пошла в лес. Бродила там. И фоткала, то что понравиться=0). Хех. Вот я решила подойти поближе к сарайчику который мне "Прмиетился". Ну я подошла по ближе. Один шаг в сугроб, нормально. Второй шаг, я по колено. Ну на третий четвёртый я увязла попояс. И никак не могла выбраться=)))) Короче говоря "немного" застряла=)). И в самый неудачный момент позвонил Ф.мяч на мобильный... нда повезло=)). Ну я кое как выбралаась. И пошла дальше гулять. Домой рпишла. Начала заполнять разделы. Потом прискакакали ЗаРаЗа с Коровой.(Ник у ней вообщесто "Чёрная ворона". Написан конешн по английски, и слово Ворна. Смахивает на корова. (в перводе с аснглийского) ну для тупых, мы преводилаи как "Чёрная корова", ну так и называем до сих пор!=)))))). ). Я им просканила фотки, они немного пофткались, ещё я всё пергнала на комп, потом на диск. Вообщем эти счастливые клушки пошли домой. И я сними=))))). ну типа мы втроём к ЗаРаЗе. Зашли в магазин купили, Три БАЛЬШИХ морожина. Шоколадку, соломку, и домй. Там ещё была ворённая сгщёнка. Вобщем посидели на славу=0))))). И вот терья дома. Жду дискотеку. Кроки делать ненадо=0((((((((. А делать совсем нехрена... Скучно до безобразия=0(. ЗаРаЗа попрежнему издеваеться на счёт "любови". Ну и ладно. =0)))))))))). Но несмотря ни на что. Ни на все эти улыбочки в сообщение. Чувствую себя жутко подавленой. Брощшеной, какойто одинокой что ли.... Да и сестра ходит и капает на мозги своим плохим астроением. "Иди сдлеай то", "Сделай это".... А сама развлекаеться с фотоаппаратом=0((( До слёз обидно. ноя молчу=0(.
А вот и тот злополучный сарай. арди которогоя залезла попояс в сугроб.

У нас был приступ. намолевали меня по страшному, Одели в чёрное..и... я позирвоала. Все претензии к ЗаРаЗе=0)

Мой глаз, хотела сначало его в "мои фото" запихнуть. Но подумала что здесь он будет смотреться лучше

Здесь я себе почему то вымпира напомнила, так и назвала. Таже фотосессия с заРаЗой.

Я сижу у ЗаРаЗы, и она меня красит. решили запечелить меня измученную будними днями и на паловину накрашеным лицом=0)

Это наша с ЗаРаЗой фотосессия. хех самая первая фото. В полумраке, такое всё размазаное. Действует...

ВОт мы с моей младшей, двоюродной сестрой возимся в песочке, тёплом, на пляже=0)

А вот тарасовы цветочки. Близко=))

А вот фото, когда я с фотоапаратом с ума сходила. Выложила на бумагу брослетики, и сфоткала...

Прошу меня просить за беспорядок. Эт до меня дошло наконец как редактировать разделы, и я насалала туда рассказы и всё устальнон, кто же знал, что он и в самом дневнике будет показываться=0((((

Тут мне 12 исполнилась. День моего рождения. Справляли на истринском водохранилище...С семьёй=0((( Как же я не люблю семейные обеды...и тд...

Я шёл по улице, и увидел сцену, которая врезалась в мою память как нож. Я видел девушку, одетую во всё чёрное. И её отца. Отец очень громко, с ненавистью и злостью кричал на неё. Обзывал. Странно, даже как то глупо жестикулируя. А девушка спокойно стояла с высоко поднятой головой. «Гордая» пронеслось тогда у меня в голове. И в правду. На лице было написано выражение полного призрения к этому человеку. Руки пренебрежительно в карманах, сама пока в которой она стояла, говорила сама за себя. Она говорила» Ну что ты разорался придурок? Ты грязь у меня под ногами, мне на тебя до лампочки». Можно подумать, что девушка просто высокомерная и избалованная. Но это не так. Что бы разувериться в этом, достаточно взглянуть в её глаза. В её глазах отражалась вся буря эмоций, которая бушевала в её душе. Там была. Ненависть. Очень сильная ненависть, но ей не давал победить адский страх перед этим человеком. Она его в эту минуту казалось обиться больше всего на свете. Но это не всё. Ещё в её глазах была гордость. Не гордыня, гордость. Очень сильна гордость. Которая одновременно притягивала и отталкивала. Но с гордостью боролись слёзы. Даже с того расстояния, с которого я наблюдал за сценой, я видел, как напряжены её челюсти. Она их сильно сжимала, что бы не зарыдать. Ей было больно и страшно. Вдруг её отец резко дал её пощечину, видимо не рассчитывая силы. А, судя потом, что девушка пошатнулась и упала на колени от неё, сила была очень большая. Но она туже вскочила на ноги, на этот раз поза была агрессивная. Я тут же перевёл взгляд, на глаза. Они уже поблескивали от слёз. Гордость не пропала. Она была. И эта гордость питала ярость и ненависть. Сейчас в глазах можно было увидеть только сильные гнев и ненависть. Можно подумать, что она просто озлобленный ребёнок. Но опять же её выдали глаза. Они блестели от наворачивающихся слёз. Я кожей чувствовала, сколько сил ей требовалось, что бы держать рыдания, рвущиеся наружу…. Дальше я не смотрел. Мне было достаточно. Я ушёл по своим делам. Но прекрасно знал, что я никогда не забуду этой девушки.
С тех пор прошло десять с чем то лет. Я никогда не думал, что увижу её вновь. Но увидел. Это был серый пасмурный день. На девушке вновь было всё чёрное. Она стояла на улице и…. рыдала. Она плакала, не скрывая, или не в силах скрывать своего горя. Всё что она могла в себе сдерживать это крик бурлящий внутри её. В её слезах не слышалось ненависти или ярости. В них была только потеря, близкого, горячо любимого человека и любовь к этому человеку, но гордость присутствовала и тут. Мне стало интересно, кто уже у неё умер. Я думал мать или молодой человек, возможно даже муж. Я подошёл поближе и то, что я увидел, меня мало сказать удивило. Я стоял как громом поражённый и смотрел то на человека лежащего в гробу, то на рыдающую девушку. В гробу лежал её отец…. Кто бы мог подумать? Я сразу вспомнил ту ненависть в её глазах, и прислушался к любви звучащей в её слезах. И всё понял.… Вся её надменность, это только маска, скрывающая хрупкую, нежную душу. Её Высокомерия это стена, за которой прятался маленький беззащитный котёнок. Ничем не виновный. Он просто случайно и слишком рана, обронил свои розовые очки, сквозь которые смотрел на мир. Слишком рано….. И ему приходилась прятаться за этой стеной.
Я молча восхитился ей и снова ушёл по своим делам. На этот раз твердо, зная, что больше я её не увижу НИКОГДА,

Я лежала на кровати. Уже четвёртый день не вижу ЕГО. Мне плохо. Я изголодалась по НЕМУ. ОН не знает. ОН никогда не узнает. Я беру в рот очередную таблетку, такого банального антибиотика как анальгин. Очередная попытка избавиться от боли. Разум не хочет понимать. Что боль та не физическая. Ну и пусть.
За дверью комнаты слышны два голоса. Один мужской, спокойный, а другой Женский, слёзный и взволнованный.
-Доктор, что с ней?
-Я не знаю. С первого взгляда ничем не больна. Обычная депрессия. Но что то её убивает внутри.
-Вы наблюдали за ней в течение трёх дней. Какие то изменения?
-Ваша дочь просто сохнет. С каждым днём жизнь из неё уходит. Не знаю почему.
В рот отправилась ещё одна таблетка.
-И вы не знаете, как ей помочь?
-Прошу прощения, нет…
Звук закрывающейся двери, и безнадёжный всхлип. В нём слышно безнадёжное горе. Я отправила внутрь три таблетки…
Обладательница грустного голоса, вошла в мою комнату, и села на край кровати. Я взглянула на неё затравленными, грустными, с другой стороны ничего, абсолютно ничего не выражающими глазами, и, собрав остатки сил, отвернулась к стене.
-Дорогая, тебе, что ничуть нужно?
-Нет - прошептала я. Говорить в полный голос мне было уже трудно.
Мама обреченно вздохнула и вышла из комнаты. Ещё три таблетки отправились в рот.
Четыре дня без НЕГО. Четыре дня не слышать ЕГО голоса. Четыре дня мысли только о НЁМ. В рот отправилась последняя таблетка. «Последняя из ста восьмидесяти» глухо отразилась действительность в остатках моего разума. Больше таблеток нет.
Я закрыла глаза и уснула. Уснула надолго. Навечно. Врач не понял, чем я больна. Ни кто не понял. И ТЫ не понял. Только я знаю, чем болею. Я ТОБОЮ болею.

Час, два, три, четыре….двадцать четыре…тридцать шесть…сорок восемь часов. Опухшие красные глаза, сильно болят, устали. Который час, день, а может уже неделю, смотреть на экран компьютера. Без перерыва, постоянно. Картинка постоянно меняется, но ясных контуров не видно. В глазах, уже плывёт. Трудно различить какую карту я перекладываю и куда. Которую по счёту партию я играю в бессмертную девичью игру «Пасьянс»? Я сбилась со счёта. В этой игре уже для меня нет секрета. За всё то время, которое я проиграла неё, я выучила её как свои пять пальцев. Да какие пять? Всё двадцать».
Шестьдесят восемь, шестьдесят девять….семьдесят семь…. Я продолжаю тупо смотреть в экран. Голова болит. Глаза не видят. Если посмотреть на меня, то можно увидеть, очень худое существо, с опухшими красными глазами…. «Вампир». Первая возникшая ассоциация. Я выключаю компьютер. «Нет нельзя. Надо делать что угодно, только не думать». Включаю компьютер, голова падает на руки «Только не думать, только не думать… только не думать……………..только……не думать….» Я заснула.
Перед глазами опять картинки из прошлого. Счастливого прошлого. Вот приближается знакомый силуэт, вот сердце захлебывается в счастье, вот такие любимые и сладкие губы так близко…..
Проснулась. Опять тот же сон, опять те же чувства. Компьютер завис. Перезагружаю.… И…
Час, два, три, четыре….двадцать четыре…тридцать шесть…сорок восемь….. Глаза больше не могут… «Только не спать, только не думать, только не думать….». Отвлеклась от экрана. Перед лазами такие знакомые, такие милые образы. Крик…книги, летящие со стола на пол….
Шестьдесят восемь, шестьдесят девять….семьдесят семь…. Тот же пасьянс… надоело. Выключаю компьютер. «Нет, нельзя. Только не думать»…. Голова падает на руки….засыпаю.
Опять тот же любимый силуэт, те же любимые вожделенные губы та близко….
Проснулась… Компьютер, завис. Перезагружаю…. «Только не думать, только не думать…»
Снова расплывчатые контуры карт, снова пасьянс.… Снова….
Час, два, три, четыре………………….