Знаете, каждый день, каждый час, каждую минуту... Мы МЕНЯЕМСЯ, мир меняется... Что несут нам эти перемены и несут ли...
Много неопределенности, много непонятного, много всего разного. Нам это нужно? Я не знаю. Я запуталась. Мне сложно говорить, еще сложнее думать :) Всегда было сложно писать, сложно поймать одну единственную мысль и высказать её до конца. Потому что даже они такие мимолетные успевают измениться. Мир меняется, но мы можем этого не замечать... Я могу этого не замечать. Я это часто не замечаю или не хочу замечать, или не могу.
Меня мучает неспособность решать самой. Меня мучает обыденное восприятие вещей. Меня мучают мои отговорки. Каждый день - это борьба за жизнь. За ЖИЗНЬ. За жизнь, которая каждые сутки становится на 24 часа короче. Сейчас именно так. Мой стакан жизни на половину пуст, но куда приятнее, когда он полон, пусть даже на одну вторую.
Я хочу проснуться новым человеком, который может всё, потому что не боится стремиться к цели и достигать. Новым человеком, который любит жизнь. Новым человеком, который не боится людей, потому что им нет до тебя никакого дела; а те, у кого дело есть, скажут действительно правду. Новым человеком, у которого есть друзья, и который сам хороший друг.
Новым человеком, который живет полной жизнью, той жизнью, которая ему предназначена.
Я не знаю, что именно однажды меня сломало и привело к такому состоянию. Но я знаю, что надо меняться. И совсем другой вопрос - как это сделать правильно, чтобы не попасть \"из огня да в полымя\". А иногда просто не знаю - как это сделать!? Не знаю.


"Ледяные струи безумия. Холодные водопады бессилия. По течению... канализационной воды.
Стоя в ванной, можно думать о многом. Вот шум воды, четыре коротких стены, никого вокруг, и можно привычно погрузиться в свои мысли. И чаще всего эти мысли отнюдь не весёлые.
Настали времена, когда повсюду видится одинаковая скучная рутина. С ностальгией вспоминаю недавние события. Всего полтора года назад, несмотря на подростковую меланхолию, мне нравилось познавать мир и впитывать его многообразие. А сейчас... вокруг пустота. И мысли гулко отдаются в голове надоедливым эхом.
Я напоминаю себе современного Обломова. Жаль хвататься за ушедшее. Есть море упущенных возможностей. И нет никакого желания использовать те, что есть сейчас. Инфантильность от безысходности и давящая жалость. В буддизме это назвали бы кармой падающего бога...
Ощущение, будто поток энергии заткнули пробкой, как в ванне сливное отверстие. Я бьюсь о холодную поверхность, ищу это самое сливное отверстие, чтобы выдернуть мешающую пробку... И все мои усилия уходят вникуда, рассеиваются в пространстве. Организм умный, и от того изначально бережёт силы.
Я знаю, что многие мне скажут. Да, этот возраст - пора любви и потребности в ней, однако... я уже люблю, это невыразимое чувство, однако, по сути, в своей инфантильности я никто в этом мире, и предлагать ничто любимому человеку бесперспективно. Вопрос самореализации остр, как наточенное лезвие. Мне ещё столько нужно сделать, а я уже устала...
Бесцельно прожитое время ушло вникуда." (с) http://www.liveinternet.ru/users/atarya/post114608856/

В колонках играет - муж на гитаре

Настроение сейчас - задумчивое

Рождество...

Мило всё так, странно и непонятно. Нет, конечно, понятно, что к чему, но вот что происходит сейчас и у меня не очень понятно... Мдя... Главное логично изъясняться %) Хотя для меня вроде бы всё и логично =)

---

Готовится праздничный ужин: шубка, т.е. сельд под шубой, курочка отбивная с сыром в духовке... мама с Иринкой решили нас так порадовать, мы собственно и не против :) хотя думали сделать тортик, но духовку заняли. Поэтому торт будет либо позже вечером, либо уже завтра.Таня, Витя и Аленка скоро должны подъехать. Не нравится мне Витя, и ребенка с женой жалко, но что делать... ей самой выбирать... а она так выбрала. 

---

 Вообще жизнь, как известно, штука странная: иногда всё легко и просто, а иногда становится ребусом без подсказок, и тут уж как повезет, либо на что мозгов хватит, иногда друзья помогут. А иногда друзья уходят... по-разному, но почти всегда от этого больно: либо потому что ты теряешь близкого человека (частичку себя, кусочек души, как желаете назовите это), либо потому что жаль времени потраченного на "как бы друга". Но главное в этом усмирить свои эмоции и чувства и подумать головой, на крайний случай тем, что находится на ее месте.  Да, это сложно, но необходимо. Может затянуться на долгие годы (усмирение эмоций я имею ввиду). В нашем случае это затянулось на три года с небольшим... Но за эти три года мы так изменились (сужу по себе, конечно, но думаю, с другой стороны случилось что-то подобноее), что похоже, надо будет не вспоминать прошлое, а узнавать человека заново. Одно происшествие, куча эмоций и слёз, ТРИ ГОДА!, и всё - мы уже другие. Спотыкаюсь как девочка в общении, не знаю о чем говорить, и что делать дальше. Первый шаг сделан,вроде бы легкий, но очень трудный, как бы это не казалось со стороны. Ответ была готова дать сразу, но инет отвалился и что-то там внутри, глубоко запрятанное под тяжестью груза, успело вздрогнуть. Как хочется и колется. И желание сразу в гости пригласить, и самой ехать, и реветь вместе, что так вели себя тогда, и вроде как ничего не произошло и прошло-то всего пару дней... но нет, "отвалился" инет и понеслись мысли как снежный ком нарастая и нарастая, голова заработала, появились сомнения. Действительно ли ей это нужно также как мне. Я вообще, по жизни, как оказалось, ищу сложностей на свою голову, не вижу простых и легких путей: задачки решаю на две страницы, вместо двух строчек :) И тут казалось (или кажется?) не всё таким простым. Сложно это, ОЧЕНь сложно - идти и делать, решать, находить силы, общие темы, разговоры. Я не знаю, что будет, когда увидимся, что будет в наших головах, сердцах, глазах... я не знаю, как себя вести, и не знаю как буду вести. Да, мне хочется, чтобы всё было как раньше и ДР 13 числа... хочется... я буду ждать, что она придет... буду бояться, но ждать и надеяться... надеяться... 

жизнь! как она всё-таки прекрасна и удивительна! сколько подарков она нам преподносит, радует и даже балует день ото дня! и это только из замеченых, а ведь гораздо больше ускользает от нашего взгляда! мы проходим мимо этого, не замечаем и очень часто теряем... теряем многое, нужное, важное! порой надо себя сознательно остановить, и постараться, напрячься, увидеть! этому тоже надо учиться изо дня в день - учиться замечать прекрасное и удивительное, шагающее с нами в ногу! учитесь и радуйтесь! живите и наслаждайтесь! я счастлива! чего и вам желаю!!! ;)

хм... я думаю сюда вернуться =) главное начать, так сказать ;)

В колонках играет - Павел Сердюков
Настроение сейчас - размышляющее...

"странно, очень странно: почему мы воруем у самих себя? сначала сеем и растим, а потом пожинаем беды своего же плода..."

Настроение сейчас - никакое...

"я слишком плохой для тебя, а ты слабая для меня..."

Настроение сейчас - грустно мне =(

Ю.Г. - Чтобы было лучше

Уже пора... Настало время...
Еще вчера всё было проще, чем сегодня с утра...
Я, оглянувшись, поразилась насколько сложным,
Запутанным и ложным я иду путём...
Он с каждым днём корявей...
Я делаю уступки своим же идеалам...
Поступки совершаю... Теряю...
Нахожу выход... Бреду и брежу...
Кромсаю... Сшиваю, режу...
Улыбаюсь реже...
Лицо утратило былую свежесть...
Душа – доверчивость...
Кожа – нежность...
Походка – легкость...
Мышленье – четкость...
Всё стало серым... Каким-то тихим, лишним...
Как будто я потеряна и меня не ищут...
Мне не хватает неба для высоты полётов...
Мне не хватает снов, людей... Друзей, врагов...
Во мне надежд так много никому не нужных...
Я так хочу, чтоб было лучше... Теплей, добрее...

В голове полно прикольных тем, но вместе с тем
До хрена тревог, проблем... И значит затем
Времени не остаётся... Их надо решать...
Некогда думать – пора бежать... Скоро и дышать
Станет некогда... И что тогда? Будет некому
Помолчать и помечтать о том, где не был я...
Незачем станет покорять горы и моря,
Когда беды будут от вранья... И бессовестности...
Незачем быть героем повести,
Если можно быть строкою биржевой сводки,
Марки водки...
Делать деньги, тратить деньги, стать деньгами...
И почувствовать себя, если не богом, то почти ангелом
Во плоти... Выбор твой... Иди уже, пора, не спорю,
Но не скрою, я считаю, что ты большего достойна...
Больше можешь сделать с тем, что свыше даровали,
Несмотря на то, что так всё сложно...

Неужели всё?
Нет... Это лишь начало
Твоей борьбы...
За что?
За то, о чём мечтала...
Зачем?
Чтоб сохранить свои мечты и душу...
Чтоб было лучше?
Да... Для того, чтоб было лучше...
Неужели всё?
Нет... Это лишь начало
Твоей борьбы...
За что?
За то, о чём мечтала...
Зачем?
Чтоб сохранить свои мечты и душу...
Чтоб было лучше?
Да... Для того, чтоб было лучше...

Мне трудно понять, почему становиться так...
Друзья звонят реже, чем прежде, заходят нечасто...
У многих вместо лиц стали маски, вместо слов – мусор,
Вместо мыслей – деньги, а раньше были чувства...

И если раньше было грустно, то теперь – тошно....
Не думала прежде, что в жизни так мало хорошего...
По настоящему искреннего, доброго, светлого,
Не примитивно удобного, беззаветного...

Это так жутко, что похоже на шутку...
Да нет, всё серьёзно... Мы действительно стали такими...
Бездушными, злыми, скупыми, тупыми и чёрствыми...
Улыбки раздаём порциями... Оплеухи – гроздьями...

А как же главное? То, ради чего стоит жить...
Ради чего надеяться, любить, верить, страдать?

Оно есть в твоей душе... Этого не отнять...
Сумей это сохранить...
Не потерять, не забыть...

Неужели всё?
Нет... Это лишь начало
Твоей борьбы...
За что?
За то, о чём мечтала...
Зачем?
Чтоб сохранить свои мечты и душу...
Чтоб было лучше?
Да... Для того, чтоб было лучше...
Неужели всё?
Нет... Это лишь начало
Твоей борьбы...
За что?
За то, о чём мечтала...
Зачем?
Чтоб сохранить свои мечты и душу...
Чтоб было лучше?
Да... Для того, чтоб было лучше...

Звезда

Ты знаешь, я хочу пройти хоть раз по лунному пути.
Достать рукою хоть одну звезду, и в ту же ночь
Я с ней к тебе приду.
Ты будешь спать. И сладко видеть сны.
Я не нарушу этой тишины.
Лишь положу звезду рядом с тобой.
Закрою дверь, умыв лицо слезой.
Когда проснешься, то увидишь свет.
Он расстворится, как придет рассвет.
Рядом с тобой окажется слеза.
Слеза как жемчуг.
Как твои глаза.
Когда же снова вдруг наступит ночь,
Все сны уйдут - тебя покинут прочь.
Ты не найдешь свою любимую звезду,
Но вспомнишь яркую, жемчужную слезу.
Когда посмотришь на нее ты вновь, тогда поймешь -
На свете есть еще любовь.
Посмотришь в небо и на лунный путь,
слезу положишь на свою ты грудь.
Ляжешь в постель и тихо будешь ждать,
Пока к тебе я не приду опять...

http://www.liveinternet.ru/users/kaktyc/post31114726/

Очередная непонятная грустная тоскливая...
Каждое действие причиняет боль... непонятное чувство, почему так... чего он хочет добиться... зачем, зная, что человеку это неприятно, снова и снова повторять "неприятности"... где смысл? он не понимает моих слов... :( я сержусь, а он радуется этому... то ли по... даже не знаю по какой причине... просто не понимаю... "игривость" - может быть, но он знал, что ходит по лезвию ножа, и однажды можно порезаться... зачем? "жестокость" - хм... не верится... если, конечно, не считать сюда эгоизм... не понимаю в общем ничего...


Одна Река, влюбившись в Океан,
К нему спешила, валуны корчуя,
В него впадала, берегов не чуя, -
И век за веком длился их роман.

Но как-то раз, незнамо почему,
Обиделась Река на Океана -
И заревела громче урагана,
И возжелала отомстить ему.

Безмерно ненавидя и любя
(Избави бог столкнуться ненароком!),
Она скалу обрушила потоком,
Себе самой загородив себя, -

И потекла куда глядит волна,
Блуждая между скал и прочей дряни,
Стараясь позабыть об Океане,
Тем самым отомстив ему сполна.

Бывали встречи на ее пути:
То в пруд какой впадала мимолетом,
То в озеро... бывало, и в болото, -
И все не удавалось ей найти

Достойного приюта среди скал.
Хотя бы море (вот ведь дуры бабы!),
Не Черное - Азовское хотя бы,
Хотя бы просто - озеро Байкал...

И вдруг - о чудо! - бег ее волны
Был встречен нежным океанским валом.
Да-да - она сюда уже впадала,
И даже, в общем, с той же стороны.

А он штормил ехидно: "Вот беда,
Не вышло пересечь водораздела?
А что же ты, голубушка, хотела -
Тебе в меня положено впадать!"

И в брызгах слез в любимый Океан
Река рванулась, берегов не чуя,
И там... ну, об интимном промолчу я...
И снова продолжался их роман.

Лишь иногда строптивые ветра
Шушукались слегка за их спиною...

Зачем я это написал? Вчера
Она ушла, поссорившись со мною...

(с) Xobbit

Ну что ж… вы серебряный дракон!

Вы изящны, красивы и всегда немного витаете в облаках. Вы любите искусство в любом проявлении – живопись, пение, игру на музыкальных инструментах, танцы; вы сами весьма талантливы в чем-то своем – может быть, вы умеете фигурно летать в лучах луны над поверхностью ночного озера. Вы предпочитаете не вмешиваться в крупные передряги между Добром и Злом, но если кто-то посягнет на то, что вам дорого – что ж, несчастный, туши свет!

Пройти тест

"Я счастлив, когда меня ничего не тревожит и не заботит.

Сколь часто я замечал, как я сам, или окружающие меня люди были подавлены и несчастны "просто так", без конкретных видимых причин, а лишь из-за нагромождения многих мелких неприятностей, или же от отсутствия какой-то приятности... А ведь все это внутреннее.. Просто отбросить это все и представить что тебе приятно жить. Вот и все.
1. Я несчастен, когда меня тревожат разные вещи.
2. Меня тревожат вещи, которые кажутся мне важными.
3. Важными для меня есть вещи, которые влияют на мою защищенность\незащищенность (чаще - в психологическом плане).
4. Ощущение незащищенности, проиграша, уязвимости, страх не справится с ситуацией - это то, что заставляет меня быть в напряжении, заранее подготовленным к случайностям.
5. Следовательно, необходимо избавится от этого ощущения подготовленности. Не "жить наперед", а жить СЕЙЧАС. Реагируя непосредственно.

Такая установка случается сама собой в случае, когда в твоей жизни присутствует нечто глобальное и радостное. Что-то, что важнее всех прочих неприятностей. и которые в таком случае уже не есть важными (цепочка рвется на уровне 2). Или же нужно пройти всю цепочку вглубь и изменить самый корень проблемы."

взято у Снеж'а... http://oleg-bondarenko.livejournal.com/
p.s. Анич, ты была права, интересный молодой человек этот Снеж =)

- у Сашки умер папа вчера... он сообщил сегодня...

+Какая же я дудочка! В который раз убеждаюсь, что сначала нужно выяснить все обстоятельства и причины, а потом делать выводы и что-то творить. Сколько ошибок мы совершаем в порыве эмоций! Я его не обвинила, но свою обиду/разочарование явно выказала :( Заявила, что надеялась на его поздравление и пожелала ценить дружбу... А первого как раз узнаю от него эту новость... и стало так больно за себя и свою глупость, нетерпение... Я понимаю его теперешнее состояние, как больно и тяжело, а тут еще какая-то девчонка "требующая" к себе внимания... мдя...

Сашка, Кашатанчик мой, прости глупую ребенку...

Настроение сейчас - хорошее! ;о)

блин... с чего же он начался...так... день начался... А! с того, что я закончила работать в 5 утра! вот :) пожелала любимому 'муж'чине "спокойной ночи" и отправилась на покой, проснулась часиков в 10, Скип приставал ко мне :) встала, покашляла, вроде что-то позавтракала, потрепалась с Максом (из-за ударившего мороза - у них -30 было утром - стоит работа %)), договорилась о вечере с Лёшкой, полистала нет, благополучно "пролистав" обед, и пошла по делам. зашла сначала в Сибиряк, узнала про сауну, но администратора не было, чтобы посмотреть, пошла на почту, отправить заказные письма! что там было %))) кошмар, даже при желании подарки не отправишь!!! у них нет марок!!! даже на складе, где они берут - НЕТ!!! просто обалдеть! когда я пришла, оставался один лист марок с рублёвым номиналом!, хорошо, что у меня был конверт большой - есть куда столько клеить :) в общем, обошлось! потом потопала в свой любимый большой магазин! купила маме с папой подарки и себя затарила бумажными платочками!!! это был блок из 10 упаковок!!! хоть засморкайся теперь =) дальше пошла в Мотькин Дом (опять же по поводу сауны!) покозали мне три комнаты: для двух, 6 и 8 человек! чего-то я на первую особо внимания не обратила (а надо бы, ведь с Толянычем собираемся 0:)), но потом как мне прокоментировали - там нет бассейна! вместо этого они зачем-то поставили в "красном уголке" большую кровать :D гыыыыыыыы... две другие неплохи, последняя отличается от предпоследней наличием бильярдного стола :) неплохо, конечно, но не очень уютно, как мне показалось! но один большой плюс - это рядом с моим домом! а после сауны, это еще какой плюс! :) дальше по направлению направилась в следующий большой магазин, и... нашла подарок Толянычу - банный набор! в добавлению к ему обещанному березовому венику - само то! приеду в январе и пойду дарить %) потом заехала на работу, дали денег! что не может не радовать! не зря же я до 5 работала!!! подарили фирменные сувенирчики на телефончик! и отправили домой! забежала домой выложить подарки, попутно заскочив в еще одну сауну, но она мне не очень, хотя от дома 5 минут! дальше в банк, потом в магазин за красным игристым вином, потом друзья, отадала деньги и поехала домой!
ужин с девушками, Лёшкин приход! блин! он не проколо себе еще соски! теперь только в следующем году увижу :( Зато взяла с него обещание, что он Новогодний подарок не вскроет до НГ :D люблю я это дело! а вот на ДР подарок я подарила! там нужно было коментировать =) надеюсь, ему понравилось: свечка гелевая, набор аромапалочек и конусов, масло массажное и аромамасло
после его ухода получаю смс: "всё, теперь буду учиться делать массаж! на тебе! ты не против ;)". прямо у меня даже слов от такого не было! :) воть... а теперь нужно собирать сумку домой, понакидать в него кучу разных вещей, не забыть подарки, открытки, все мои мелкие нужности! и главное, и проблематичное - мне забирать с собой Скипа!!! не представляю как он в автобусе поедет!!! сегодня была примерная репетиция: потаскала его по дому в сумке, в которой он поедет - ему жутко не понравилось! я думала он просто ее порвет!
ладно, поживем-увидим!
кого не увижу и кому не смогу написать - Счастливого Нового года! Большого здоровья и оптимизма, а остальное обязательно приложится!!! ;-*

Я тебя в прихожей обниму -
Ты прошепчешь, фартук теребя:
"Любишь?" - "Нет, конечно" - "Почему?" -
"Просто обожаю я тебя!"

Обожаю я тебя, обожаю,
Даже если я тебя обижаю.
Жить на свете не любя - ни то ни се.
Обожаю я тебя - вот и все.

Знаю, что не сносен я порой,
И бываю трезвым не вполне.
Ты глаза усталые закрой
И прости за все, иди ко мне.

Обожаю я тебя, обожаю,
Даже если я тебя раздражаю.
Жить на свете не любя - ни то ни се.
Обожаю я тебя - вот и все.

Ты бываешь тоже не права.
Думаешь, бог ведает, о чем.
Но моя шальная голова
Над твоим склоняется плечом.

Обожаю я тебя, обожаю,
Даже если от тебя уезжаю.
Жить на свете не любя - ни то ни се.
Обожаю я тебя - вот и все.

(И.Кононов)
p.s. ни на что другое просто нет сил... :(
кислик... эх...

В колонках играет - по скайпу звонят %)
Настроение сейчас - доброе... =)

Лечи депрессию работой,
Если сможешь.
Пожертвуй призрачной свободой,
Если сможешь.
Решись однажды измениться,
Если сможешь.
Переверни судьбы страницу,
Если сможешь.
Поверь опять в свою удачу,
Если сможешь.
Забудь, что было всё иначе,
Если сможешь.
Найди причину для веселья,
Если сможешь.
Проснись наутро без похмелья,
Если сможешь.
Прости и попроси прощенья,
Если сможешь.
И уходи без сожаленья,
Если сможешь.
Придумай повод, чтоб остаться,
Если сможешь.
И научись не ошибаться,
Если сможешь.
Я не могу...


После заката всегда наступает рассвет. После горького всегда хочется сладкого, после шума хочется тишины, после морозов хочется тепла, после засухи хочется дождя, после замужества хочется развода, после большого хочется малого, после малого вообще редко когда чего-нибудь хочется. После предательства хочется умереть! После болезни хочется жить! Если кто-то сказал ДА, хочется сказать НЕТ. Мы, раздираемые противоречиями. И есть ли то, в чем мы можем быть гармоничны? Мы избалованы и распущены. Мы капризны как дети. А на детей возлагаем решение взрослых проблем. В чем мы черпаем силы? Может в в том, с чего и вовсе нет спроса? Спроса нет только с дураков. Блаженны наши дураки. Лишь в их глазах струится вечный свет. Как распознать дурака от умного? В чем сила дурака? Не в том ли, что он не спрашивает себя: Счастлив он или нет? Он просто куражится, гримасничает и что-то вечно поет. А если все станут счастливы, то получится зал или страна, в которой все будут петь и прыгать, и резвиться на все лады. И неважно, о чем они будут петь.
Может, это будет так, а может, и совсем по-другому. Но о наших мечтах всегда первыми узнавали наши игрушки. Куклы, мишки, слоники. Пусть и на этот раз в них мы узнаем тех себя, то счастье, на которое не можем решиться. Горе от ума. Потому что когда ты добр, кому-то обязательно хочется сделать тебя злым.

Вчера я расслабилась, думала пошла на поправку, но не тут-то было, к вечеру я слегла, почти всю ночь не спала, кашель замучил, насморк и ужасное состояние в горле :( Спасибо огромное тебе, Анечка, что приехала в гости ;) и за утренний чай с ромашкой и мёдом - огромнейшее просто спасибо! Встала без температуры, а сейчас она снова ползёт вверх... :( все планы убила моя болезнь :(
Звонила вчера Люда, Оля, Янчик, все спрашивают про моё здоровье, потому что из-за него, я не могу быть с их детьми, да и самой от этого мало счастья... здоровья нет и работы соответсвенно...

Еще вчера у меня появилась "радость" (она была и раньше, но именно вчера стало "радостью"), очень внимательная и заботливая... наша встреча с ней не состоялась, опять же из-за моей болезни...
А ведь вчера была самая длиииииииинная ночь в году, и она должна была быть нашей, тёплой, нежной, сладкой... а перед ней ужин, сготовленный нами же, неизвестная "радости" и мною любимая лазанья и греческий салат... а еще перед этим долгожданное кино вдвоём... какие были планы... эх...
но любимая подушка меня преревновала, видимо, и не захотела никуда отпускать... хнык...
кино сегодня, наверное, тоже придется отменить... а может, я всё же сбегу от этого, и пусть завтра я снова буду валяться мертвым грузом, но сегодня буду счастлива...

качаю с сетки фильмы и мультики, закутаюсь в тёплое одеяло, налью вкусного чая, напьюсь таблеток и залягу доделывать подарок "моей радости"... надо вышить там еще пару словечек и чуть-чуть добавить яркости... :) у неё ведь ДР в тот же день, что и у меня

из-за непредвиденых обстоятельств, отправка подарков и открыток отложилась на неопределенный срок => они не придут до НГ :( а потом эти длинные праздники, значит их получат совсем поздно :( эх-ех... как же всё в нашем мире относительно, сегодня ты здоров и у тебя куча планов, а завтра... завтра будет завтра :)

а после вышивки займусь обещанной шапочкой для Анютки =) красивая должна получиться она! как и сама её будущая обладательница!!!

А! Еще мне вчера уже подарили первый подарок на НГ, только не разрешили его пока открывать :) а жуть как хочется это сделать!!!

p.s. не моё взято отсюда: http://www.liveinternet.ru/users/kaktyc/
уж очень мне понравилось =)

p.s. сорри, я случайно... больше не повторится =)

Представь, а мне уже не хочется летать,
В коробку с нафталином спрячу крылья:
К чему напрасно верить и мечтать?-
Мне сообщили, что истерлась в пыль я…

И, может быть, забуду я рассвет
И потеряю времени порядок,
И в линиях исписанных тетрадок
Уже не различу вчерашние стихи…

Быть может, виновата без вины,
Но нет суда, и я о том не знаю
И в линиях руки я изучаю
Те повороты, где я вне игры…

Быть может, потеряла я запал,
И кончился завод мой, засмущавшись,
И мыслями чужыми накачавшись,
Я с корабля – пожалуйста! – на бал…

Быть может, не умела я любить
И, видит Бог, к уроку опоздала:
Но ты поверь, нарочно не гадала,
Когда, сорвавшись, в пропасть мне лететь…

Быть может, я молчала невпопад
И ахинеей забивала щели,
Но, видимо, с тобой мы так хотели,
Не зная, что все слижет снегопад…

Быть может, я не ведала утрат
И потому разбрасывала камни,
И, штопая сукно былых заплат,
Скрывала приговор коварной правды…

Быть может, прятала в глазах следы комет
И пропускала время между пальцев,
И, собирая звезды на билет,
Я отсылала прочь твоих посланцев…

А ты представь, что мимо я прошла,
Остановить меня ты побоялся,
На кой мне черт тогда весь мир сей сдался,
Когда я вновь осталась без тебя?!

Но если все вдруг взять – перекроить
И, звезды раздарив, ворваться в раж –
И вроде все как будто нипочем?!.
Но мне сказали: вышла я в тираж...

Н.Томина

Коммент

Среда, 20 Декабря 2006 г. 16:43 (ссылка)
"Важно не количество, а качество"
Гг. Лол! Ну и наивная...

кис, прочитай моё первое сообщение, плиззз... зачем всё было сделано? ты хотел знать больше - ты это получил, всё здесь начиналось для тебя, позже стало и для моих друзей... здесь мои чувства и мысли... даже последние стихи здесь не просто так, даже эта сменённая аватарка - тоже не просто так, это МОЁ, понимаешь... когда кто-то что-то не понимает, ему пытаешься объяснить доступными способами: на пальцах, на картинках, жестами... да хоть как, лишь бы он понял! если ты еще не понял, то это всё - чувства мои к тебе и тому, как ты обо всём этом отзываешься, и что ты никому не обязан и ни чем... пусть так... пусть ты будешь правым! тебе важно количество! пиши ради бога, кто мешает!? я против? тебе было нужно, что со мной происходит - я тебе это дала! на! читай! но топтать не нужно! я ЖИВОЙ человек! со своими эмоциями и чувствами! я ЖИВУ!

вспомнилось...
когда в последний раз была у Демидовых, Наташа сказала: "Свет, а чего талант пропадать будет!? Окончи пару курсов по развивающему обучению (чего сейчас навалом), мы как раз к этом времени подрастём, там еще и Наська, и Максимка тоже подростут, устроим мини детский сад у кого-нибудь и будем тебе всё это дело оплачивать"... в общем настоятельно просила подумать на эту тему :) я думаю, как жить дальше и чем себя занимать =)
а дети... надо будет скоро думать о своих уже %)

Знаешь, звёзды устали страдать без тебя.
Солнце тоже устало светить без тебя.
Море устало шуметь без тебя...

Весь мир устал, но больше всех я.

Я кричу в пустоту, я боюсь, я зову,
Я боюсь, я совсем одна.
Осень, лето, весна,
Осень, лето, весна,
Осень, лето, весна,
А сама без тебя, без тебя, без тебя.


М.Пушкина,А.Градский."Стадион".