В колонках играет - Olivia Lufkin - A Little Pain
Честно говоря, я совершенно забыла про этот дневник, как, впрочем, и про несколько остальных. Это и не удивительно: каждый раз, когда я решаю вести дневник, я завожу новый. Не знаю, зачем, думаю, это из-за моей привычки бросать начатое и не доводить дело до конца. Так происходит практически со всем: недоученные языки - японский, итальянский, корейский, недовязанные гетры, ни на одной диете до конца я не досидела - перечислять можно бесконечно. И я не бросаю все окончательно, а начинаю снова и снова. Наверное, каждый раз начиная что-то заново, я словно начинаю новую жизнь, все с чистого листа, перечеркиваю старое и верю, что теперь все пойдет как надо, я все буду терпеливо и правильно делать. Но так никогда не происходит и при малейшей трудности я все опять бросаю. Замкнутый круг.
С другой стороны, я живу прошлым. Вся моя жизнь состоит из прошлых впечатлений, воспоминаний, обид и сожалений. Сожалений больше всего. Кажется, что раньше было лучше и хочется вернуться в прошлое и все переделать: не ссориться с некоторыми людьми, лучше учиться, поступить в другой университет, сделать много-много всего. И на эти сожаления я трачу всю свою жизнь. Я не наслаждаюсь тем, что происходит сейчас, и я знаю, что потом буду жалеть и об этом впустую потраченном времени. Так глупо.

Сейчас я пересматриваю "Нану". Мне всегда нравилась Нана Осаки и я хотела быть похожей на нее, но увы, я куда больше похожа на Комацу Нану. Единственное отличие - она милашка, а я нет. А так - ветреная, бестолковая, влюбчивая, несамостоятельная, капризная, надоедливая. Хотя нет, еще она искренняя и добрая, а я нет. Я использую людей, иногда неосознанно, не давая им ничего взамен. Неудивительно, что у меня нет друзей. И я еще виню других, хотя сама ни к кому искренне хорошо не отношусь, вечно всем недовольна и всех критикую. Интересно, во мне вообще осталось что-то хорошее? Я с ужасом замечаю, что превращаюсь с истеричную, озлобленную стерву. Где та искренняя, обаятельная, добрая девочка, которая ко всем хорошо относилась, иногда даже слишком, и которая была всегда веселой и энергичной? Ее удалили во время операции? Может, мне повредили в сердце что-то важное? Дурацкая мысль, сама знаю. Но я не понимаю, что со мной происходит.

Я хочу измениться. Я хочу стать доброй, самостоятельной, уверенной в себе, обаятельной, терпеливой, целеустремленной. Самое главное - я хочу найти цель в жизни. Мне 22 года, но я не знаю, ради чего я живу. Есть много чего, что я хотела бы сделать, но самой главной цели нет. К чему мне стремиться? Замуж? Встретить свою любовь? Сделать карьеру? Я не знаю. Я упустила так много возможностей сделать свою жизнь лучше, что не знаю, осталась ли еще хоть одна.

Пожалуйста, простите меня все, кого я обидела. Я хочу измениться. Я знаю, сразу все не поменяется, но хоть понемногу, по чуть-чуть, каждый день, я буду делать свою жизнь лучше и счастливее. Я буду искать хорошее в каждом дне, хотя бы даже в мелочах. Я буду исправлять ошибки и стараться избегать их. Я буду делать каждый день хоть что-то полезное. Я найду то, ради чего буду жить. Я постараюсь полюбить себя. И других.

В колонках играет - My Chemical Romance - Helena
Сегодня проснулась в 6 утра - бисак подействовал. И фиг бы с ним, но было тааак плохо... В ушах гул, в глазах потемнело, тело онемевшее, вся мокрая, хоть выжимай, чувствую, как кровь от лица отливает, а голове мысль: вот и все, подыхаю, а так и не похудела. Наверное, с полчаса сидела и молилась, чтобы полегчало. И скорую ведь не вызовешь - у меня экзамен в три часа.
Но в который раз убедилась: Бог есть. И он очень добр, хотя я этого совершенно не заслуживаю. Я ведь сколько раз обещала прекратить блевать после еды и пить бисак по 10 штук за раз, а все равно этой фигней страдаю. Ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу!!! Господи, ну может хоть с сегодняшнего дня получится посидеть на питьевой, потому что это единственный режим питания, при котором я не испытываю чувство вины за съеденное (выпитое) и меня не тошнит. Ненавижу эту булимию, это в сотни раз хуже аны.
А сегодня еще экзамен. Нормальные люди уже вовсю повторяют, а я еще 27 вопросов не читала, а остальные 55 не очень помню. И вместо того, чтобы лихорадочно все доучивать сейчас, пишу этот бред в дневник. Молодец просто. Все еще плохо, ноги ватные, мозги тоже. Будет просто шикарно грохнуться в обморок на экзамене.
У соседей уже больше часа орет ребенок. Не плачет, а заливисто и радостно вопит так, что звенит в ушах, и носится по двору. А я ж живу в частном доме, окна открыты, все прекрасно слышно. Терпеть уже сил не было, включила My Chemical Romance - Helena, не слишком громко, но им, думаю слышно, потому что после третьего круга у них все стихло. А может, это они просто замерли и наслаждаются, все-таки песня очень классная.

В колонках играет - Tristan Prettyman – Simple As It Should Be
Доброе утро!
Сегодня замечательная погода: солнечно, но не жарко. После дождливой недели самое то. Жалко только, что нельзя ни погулять, ни покататься на велосипеде - я в гипсе, и это очень грустно. Надеюсь, мне снимут его во вторник, потому что с ним очень неудобно, надо сдавать курсовые, которые в том же состоянии готовности (в нулевом), а главное - очень хочется покататься!

Сегодня наконец-то встала немного раньше, настроение хорошее, так что пойду заниматься :)

P.S.: картинки взяла из замечательного и самого вкусного паблика в контакте tea & crumpets


1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.

Сегодня Радуница (кстати, интересно, как все-таки правильно - Радуница или Радоница? Встречала и так, и так), а это значит, что мы традиционно всем семейством ездили сначала на кладбища, а потом к родственникам. Приехали несколько часов назад, чувствую себя выжатой и неимоверно уставшей эмоционально, голова просто раскалывается, и как следствие всего этого - срыв и приступ булимии. И набрала 1.5 кг

Родственники пару лет меня не видели и сегодня поголовно не узнавали. Я в шоке: неужели я так сильно изменилась? Нет же вроде... О_о
Какие-то визиты оставили приятное впечатление, какие-то не очень, но утомили все. Особенно раздражала мысль о несделанных курсовых, о том, что лучше бы я осталась дома и занималась учебой, и о том, что даже если бы и осталась, то занималась бы фигней, а не курсовыми (это мне совесть нашептывала).

Серьезно подумываю о том, чтобы не идти завтра на первые две пары, ибо выходные закончились, а у меня опять ничего не готово. Просто кошмар какой-то: не могу ни на чем сосредоточиться, в голове последнее время туман и неразбериха, я постоянно растерянная и заторможенная. Наверное, сделаю сейчас задачки к защите на завтра, а утром посмотрим, что и как. Но уже понимаю, что в четверг не пойду показывать курсач и буду в жопе.

Вот он, прекрасный новый день. На улице солнце и жара - самая ненавистная погода, новый велик уже скрипит, а значит, пока не починю, не покатаюсь, ждут неначатые курсачи, которые сдавать на следующей неделе, и еще куча работ поменьше, настроение препаршивейшее. Вот какой замечательный день!

Но это еще цветочки. Ягодки - это то, что я опять переела, причем вроде бы не много и съела и все полезное, но так плохо... беее. Пойду пить бисак, думаю, для начала трех хватит, потом, может, еще добавлю.
Наверное, я должна признаться хотя бы самой себе, что у меня булимия. Прелесть. С завтра на питьевую, хотя не представляю, как смогу воевать с мамой по этому поводу, ведь она и так бесится, если я не ем, а от питьевой точно озвереет. Но я просто не знаю, как еще бороться с мией, это уже невозможно контролировать. Хуже я уж точно вряд ли буду себя чувствовать. Но, может, хоть похудею немного и от рвоты и чувства вины за съеденное избавлюсь.
Странное дело - за год я потеряла 16 кг, из них 5 за последний месяц. Я это осознаю, вижу на весах и по одежде. Но еще никогда я не казалась себе такой жирной, просто кошмар! При росте 168 я вешу около 65 кг, это катастрофа!!! И хоть я сказала маме, что на 58 остановлюсь, но худеть буду хотя бы до 52. Меньше, наверное, не стоит - у меня широкие плечи и узкие бедра, буду как мужик, но 52 - в самый раз.
Самое обидное, что грудь тоже худеет, причем покидает меня быстрее, чем живот или еще что-то. Сиськи, не предавайте меня, останьтесь!


Не хочу ничего делать, не хочу никого видеть, хочу, чтобы на сегодня все забыли обо мне и дали спокойно заняться своими делами. Просто оставьте меня в покое.

Некоторое время назад у меня появилась супероригинальная идея - вести дневник. Мыслей в голове много, а рассказать-то и некому. Я думаю, дневник для того и существует, чтобы периодически очищать голову от излишка мыслей и впечатлений. Вести дневник по старинке, то есть в тетради, неудобно - рука устает столько писать и не всегда получается писать складно и красиво с первого раза, а сумбурный поток сознания записывать не хочется. Я и сейчас, набирая это сообщение, постоянно что-то стираю, исправляю, убираю, заменяю...

Завести дневник оказалось очень легко, а вот делать в нем записи - уже посложнее. Как я уже писала, мыслей хоть отбавляй,писала бы сюда хоть сутки напролет, но то времени не хватает, то не получается эти самые мысли организовать в какой-то осмысленный и связный текст.

Я буду вести этот дневник для себя, работать на публику и коллекционировать ПЧ я не собираюсь. Возможно, я так заранее оправдываю отсутствие этих самых ПЧ... Что поделать, неуверенность - одно из моих отличительных качеств. Если бы меня попросили назвать несколько моих самых, на мой взгляд, главных качеств, то услышали бы поток негатива. Вообще, мне гораздо легче перечислить мои недостатки, чем достоинства. И хотя я твердо всем заявляю, что в любом человеке есть как плохие черты, так и хорошие, в самой себе мне эти хорошие черты найти удается с трудом. Вот так и получается, что поддержать и утешить другого человека мне гораздо легче, чем саму себя. Правда, я работаю над собой и ситуация потихоньку улучшается.