Ну вот, не туда нажала.. и поэтому будет новая запись:)
Хотела написать о том, как мне серо и как тоскливо. Мне ужасно не хватает солнышка, или какого-нибудь солнцезаменителя... Ищу что могло бы им стать... Наверное какой-нибудь человек, но рядом нет ни одного солнечно и светлого. Есть приятели, есть любимый.... Но это все не то, или не те. Даже не знаю.
Наверное, я бы хотела написать о том, какой я себя чувствую. Это бывает не часто, но от осознания того что я такая, мне становится не по себе. Я ужасно завистливая, я хочу только того чего у меня нет. Если это есть у других, я начинаю злиться, иногда, но ничего не делаю, для того чтоб и спмой стать такой счастливой. ПОтому, как только это у меня появиться это будет не так желано.
Хорошо было в детстве.. я могла радоваться абсолютно всему, новой заколке, лучику солнца (хотя этому я и сейчас радуюсь), предстоящим праздникам... Было здорово жить и ждать чего-то, чуда, перемен, чего-то нового и волнующего...
Наверное, я очень не хочу отпускать детство, я уже достаточно взрослая, я это понимаю, более того,у многих моих ровестниц уже свои дети... Но для меня это не так.
Вот еще один мой гигантский минус, я хочу жить в сказке.. А сказки нет, если бы стал выбор уйти в сказку, я бы очень хотела согласиться, но все равно бы осталась и всю жизнь жалела. Но не смогла бы, в любом случае, из-за того, что меня воспитали, хотя нет, большей степени я воспиталась так сама, слишком правильно. Не лазить череза заборы, не драться, не говорить плохие слова, не перечить старшим, даже если они говорят чушь.. И так осталось до сих поор.
Как я это ненавижу.. Всегда озираться на мнение других (но мне ведь это не нужно..() Вот что самое забавное.
А еще я боюсь одиночества, безумно... Я боюсь быть с собой наедине, потому что себя не обманешь.. сразу понимаешь когда убеждаешь себя в том чего нет, когда пытаешься найти отговорку, и понимаешь что это только отговорка и за тебя все равно никто ничего не сделает.
Наверное добавлю еще пару строк о моем негативном...
Я легко нахожу и легко теряю, а потом ищу очень долго в себе.. почему же так произошло... почему я потеряла, друзей, приятелей, кольцо, деньги, время.. и конечено же, не нахожу ответа:) Это печально. Не умею ценить того что есть, не умею быть благодарной, на столько, на сколько мне кажется, нужно быть.
Я боюсь, что наш мир погряз во лжи и все мы живем в сказках, они не обязательно добрые, и с хорошим концом, хотя нет, конец-то всегда один и тот же.
Интересно, смерть это хорошо или плохо??
Я не могу сказать, что я ее боюсь, скорее мне обидно, как же так.. То же самое Гусев (кажется) говорил в Аэлите, ну как так, я умру, а все будет продолжаться, Земля вертеться, люди жить, трава зеленеть.. как же так.. Очень хочеться верить в то что души перерождаються.. но что такое душа, кто-то говрит, что это 13 грамм, так ведь? Но что такое 13 грамм, или сколько там, это что флешка, на которую записаны мои воспоминания, тогда почему я ничего не помню о том что было до меня, или это образ, как образ CD? На нем записано про то, кто я такая, чего делала.. но я ведь тоже этого не помню, или может, душа это что инородное, не принадлежащее нам, и с нашей смертью оно обретает свободу, уже как полноценное нечто?? ТОгда смерть не напрастна, но тогда мы всего-лишь коробки в которых переносят торт, не хочу быть коробкой, хочу быть тортом!
Столько мыслей в голове, хочу как в фильме про Гарри Поттера, мальчика который ничего не умеет, но у которого хорошие друзья, там есть такая славная палочка через которую можно сбросить ненужные воспоминания... это было бы круто...
Тебя кто-то обидел, что-то произошло не так,... взял палочку, трубочку, не важно и смыл все ... класс, тогда все были бы счастливы, хотя нет. Наоборот,кто-то бы, хранил эти все записи... воспоминаний и наслаждался с удовльствием какого-то извращенца болью которой так много в
этом мире. Болью от того, что кто-то кого-то не понял, болью от того, что кто-то чего-то не сказал, или сказал лишнего. Интересно, в таких случаях говорят что сказал в сердцах.. то есть, это то, что человек думает на самом деле, это то что он никогда не скажет в силу своей заколоченности общеморальными устоями?:)
Интересноо..
Нужно отдохнуть, много написала.. а о чем, сама не пойму. Наверное о том, как плохо жить без солнца. о том,как сильно мне не хватет света..:)
в 12 ночи. А потом в троем на маленькой кровати делали вид что спим, при этом ржачь стоял что аж стены поддрагивали. Вот короче начинаю делать реферат. Всех люблю и целую. Привет новому читателю! Очень рада тебя видеть! Правда. 
мне щас все ни почем. Все смогу и все сумею. А если кто-то со мной не согласен, то берегитесь, буду вас заряжать своим не здоровым оптимизмом!!! 
