Рецепты древней русской постной кухни, приспособленные к современным продуктам и современной кухне.

КАРТОФЕЛЬНЫЙ САЛАТ С ГРИБАМИ

Ингредиенты:
Картофель - 50 г, грибы соленые или маринованные - 20 г, огурцы соленые - 30 г, капуста квашеная - 20 г, лук зеленый или репчатый и соль по вкусу.
Приготовление:
Прежде всего, сделайте заправку для салатов: стакан растительного масла, стакан яблочного или винного уксуса, столовую ложку сахара, молотый перец на кончике ножа, половину чайной ложки соли хорошо перемешайте, слейте в бутылку, закройте пробкой и держите в холодильнике. Перед употреблением заправку надо взбалтывать. Эта заправка подходит для всех салатов. Нарежьте ломтиками вареный картофель, добавьте мелко нарезанные соленые огурцы, маринованные или соленые грибы, кваше-ную капусту. Хорошо перемешайте и полейте салатной заправкой, если нужно, до-бавьте соль, зеленый лук.

 Очень простой рецепт приготовления лосося, думаю, многим из вас знакомый, но есть маленький нюанс: соус в котором лосось обычно маринуют в этот раз использован, как соус при подаче блюда.

На две порции: 2 хороших куска филе лосося, одна столовая ложка с "верхом" мёда, одна неполная ложка горчицы (в меру острой), свежий имбирь, головка репчатого лука, две столовые ложки соевого соуса.

 взяли

почистили-порезали

приготовили маринад ( ...периодически...)

залили и помешиваем, гамбу для разноцветности.

а на след день неимоверно выё выпендриваемся перед гостями, как это долго и трудоёмко, но для них уж вы расстарались. а они ещё мокрым пайком с собой просят )))

На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

 *********************************************************
Mолодая сопрано в роли Лизы из "Пиковой" Чайковского как-то раз пропела с надрывом в третьем действии: "Уж Герман близится, а полночи все нет...". Дирижер при этом выронил палочку, струнная группа в оркестре начала вскакивать со своих мест, а мужской хор за кулисами, ожидая своего выхода, впал в такую истерику, что потом, на сцене, всех долго и мелко трясло. Я уже не говорю о состоянии т.н. "почтеннейшей публики".

*********************************************************

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.
******************************************************************

В советской молодости священнодействовать на кухне я не любила. То есть обязательные обеды варились, компоты и варенья крутились, капуста солилась и собственноручные торты на дни рождения пеклись. Но без фанатизма как-то, не было интереса обсуждать с подругами новые рецепты, не гуляла по интернетовским кулинарным сайтам (не было не то, что Интернета, но и самого компьютера - да, да, такие мы помним времена!!!) Про выбор продуктов в свободном доступе я не хочу и вспоминать... А в израильской жизни так заманчиво показалось изучить новые вкусы, принципы готовки, попробовать незнакомые овощи, фрукты, специи!!! Но вот незадача - со временем вдруг выяснилось, что мои теоретические знания о жирах и углеводах стали все шире внедряться в практику. Да, все шире и шире...

И посему - я выбираю рецепты из раздела "Чтобы не было мучительно больно" (имеется ввиду примерка джинсов при покупке), по возможности быстро, и желательно не требовалось слишком долгого личного присутствия хозяйки..
Буду рада в разделе Кулинария увидеть диетические рецепты на каждый день, чтобы по праздникам иметь оправдание для творожного торта и горького шоколада, потому что это святое..

Вдохновившись аватаркой СлонТца, предлагаю рецепт Рыбы, тушеной с овощами. Перенято у марокканского друга семьи ( с произвольными вариациями.)

Надо:
Филе белой плотной рыбы (можно несиха, можно мерлуза, филе баса попробовала, не очень получилось) 700-800 г
2 луковицы
1 морковь
сельдерей черешковый 5-6 черешков
сладкий перец - половина желтого, половина красного
Соус Чили сладкий и пару столовых ложек томатной пасты (можно Кетчуп)
Приправа-смесь для рыбы (у нас продается в отделах специй на развес), можно заменить на усеченный вариант -
смесь паприки с зернышками кинзы
Зелень сельдерея или петрушки
Оливковое масло

В глубокой сковороде (или в низкой кастрюле широкого диаметра) обжариваем на минимально возможном кол-ве раст.масла нарезанные овощи - лук кольцами, морковь полумесяцами и наструганные черешки сельдерея.

Сверху выкладываем плотно друг к другу куски филе, можно внахлест

Посыпаем смесью для рыбы или паприкой, добавляем поверх смеси по чуть-чуть оливкового масла - для экономии калорий на каждый кусочек по капле
Посыпаем нарезанными красными и желтыми полосками сладкого перца
Разводим по вкусу пару ложек остро-сладкого соуса Чили + пару ложек томатной пасты или кетчупа в 150гр воды, добавляем по вкусу соли в этот раствор, заливаем в сковороду.

Если есть надежда, что дети согласятся есть рыбу, можно вместо острого Чили добавить двойную дозу кетчупа
Сверху укладываем густо зелень сельдерея, петрушки или все вместе.
Позже эту зелень есть не обязательно, но аромат она обеспечивает.
Прикрываем крышкой, уменьшаем до минимума огонь и уходим из кухни на 20-25 минут. Не могу удержаться и не процитировать обожаемых Вайля и Гениса "займитесь уборкой, любовью или самообразованием - рыба приготовится сама!"

Можно подавать горячей или в холодном виде.

Почему такое странное название Рыба не для всех?
Ну во-первых, среди нас еще многим можно есть жареную рыбу, а во-вторых это имя прижилось после меткого высказывания моей острой на язык подруги.
Когда на одном из застолий гости как-то резво приняли на ура это мое блюдо, нашлись и те, которым не хватило. В следующий раз подруга невинно поинтересовалась - а рыба не для всех будет???
так и пошло...

Главное - забыла
на фото одна из луковиц была красной, просто не оказалось двух обычных
Так вот - это неправильно. При тушении красный лук приобретает неэстетичный оттенок.

У нас уже много лет говорят о том, что дальше так жить нельзя и в Тель-Авиве пора строить метро.
Утренние (и не только) пробки в районе Тель-Авива могут свести с ума. Оно конечно, с московскими они и рядом не стояли, но всё-таки ехать 20 км полтора часа - удовольствие ниже среднего. Не говоря уже о том, что потом нужно а) найти стоянку; б) взять ипотеку, чтобы выкупить машину со стоянки. Это с одной стороны.

Теперь переходим к другой стороне.
В чём проблема Израиля с палестинцами? Ну, если не считать таких мелочей, что у нас с ними расхождение по аграрным вопросам. Как говорят умные люди, проблема в экономике. То-есть им, как бы, западло, за все те миллиарды которые им отваливают Штаты, Европа, арапские братья и Израиль, что-то делать, кроме как закупать оружие, воровать всё, что плохо лежит и то, что лежит хорошо, но не прибито к полу.

Короче, у меня появилась идея, как, с одной стороны поправить им экономику, с другой стороны, дать им возможность заняться любимым делом и под конец, как любому еврею, поиметь с этого маленький гешефт.

Интересный, недлинный фильм о пути вещей и влияние их на нашу жизнь.
 

История вещей

"Давно уже хотел перевести этот видеоролик, как вдруг случайно обнаружил, что кто-то это уже сделал… :)

Итак, данное видео в простой и понятной форме рассказывает о жизненном цикле товаров и услуг, представляет критический взгляд потребительского общества. Раскрываете роль правительств, корпораций а также простых людей в экономической системе, составляемой из извлечения, производства, распределения, потребления и избавления столь “дефицитных” нам материальных веществ. Показываете взаимосвязь между проблемами окружающей среды и социума, призываете всем вместе создать более устойчивый и справедливый мир!

Видео вышло в 2007 году и на данный момент имеет более 6 миллионов просмотров и переведено более чем на 12 языков!"

http://www.smartvideos.ru/istoriya-veshhej

Хотя мода, особенно женская, известна своим вечным непостоянством, немногие стили одежды пережили столько драматичных перемен, сколько выпало китайскому платью "ципао". Сегодня его носят не только китаянки - чуть ли не все звезды мира. Мадонна появлялась в ципао на вручении Грэмми. Николь Кидман регулярно возникает в ципао на звездных приемах и церемониях. В последние годы этот успех усердно закрепляет целое созвездие кинозвезд-китаянок , блистающих в ципао на кинофестивалях и церемониях выдачи Оскаров.

Так что же такое ципао?

Источник: http://botinok.co.il/node/56216

http://botinok.co.il/node/56566

Когда-то, еще при их жизни, о них слагали легенды, сегодня они далекое и даже очень далекое прошлое. Это естественный ход военной истории. Никто из них не смог бы противостоять совершенно неэкзотичным для нашего времени танку или пулемету. Но они были, и каждый из них имеет право на свою «минуту славы». Английские лучники, датские хускарлы, японские ямабуси, египетские мамелюки, кельтские берсеркеры – пятерка воинов, которых больше нет.

Все, что было рассказано о чае раннее (тут и тут), конечно интересно, но чай это такая «штука», что его лучше пробовать, чем читать о нем. Вот теперь появилась такая возможность.

С ближайшей среды можно будет не только послушать, но и попробовать различные сорта китайских чаев. Первое такое чаепитие состоится 04.03.09 в магазине фирмы «Высоцкий» с 18:00 до 20:00 (Ул. Хашмонаим 103, Тель-Авив)

Вход бесплатный, но один маленький нюанс, - количество посадочных мест строго ограниченно, только для десяти человек. Поэтому, если Вы хотите прийти, нужно записаться заранее.

Телефон для записи: 054 802 24 24

Важно:
Спонтанный приход невозможен, только если Вы записались заранее.

источник: http://botinok.co.il/node/55224

Взято: http://exler.ru/blog/item/5998/

 

Я засучила рукава и занялась готовкой по рецепту с любимого блога. И получилось у меня ещё красивее чем тут! 


" Продолжая кулинарные изыскания, я осмелюсь предложить на ваш суд еще одно блюдо, родившееся на кухне нашей маленькой квартире в славном городе Петах-Тиква. Возможно, это уже "боян"...

Итак, для паштиды бесспорно будет нужно следующие продукты:

200 гр. муки

1 уп. свежих шампиньонов (ибо это самый дешевый и доступный вариант грибов)

1 б. тунца в масле или в воде (я всегда покупаю в масле, ибо диета мне не грозит)

5 - 6 яиц

1 луковица средних размеров

1 ч.л. соли

Краткие и шутливые характеристики большинства существующих антивирусов. Смешно и полезно знать.

Продолжение Мудантов... Вторые и третьи решил оставить в чулане сомнений.

В экстазе я внимал рвущемуся из колонок наружу энергетическому музыкальному выплеску «Мастера Иллюзий». Только отгремел очередной аккорд, как раздался ворчливый голос бабули: «Гудя! Что за говно ты слушаешь? Давай, вырубай шарманку. Дед зовет». Нехотя я поднялся из уютного кресла, отключил стереосистему, присел к бабуле на «помело» и мы понеслись по замку, словно за нами гналась стая свирепых демонов. Заложив крутой вираж, бабуля сбросила меня за письменный стол Деда. Дед задумчиво ковырял в носу заскорузлым ногтем и, явив миру, бесценные носовые накопления долго и сосредоточено рассматривал «козюльки». - Итак, сэр Гудвин Барбарос де Мальта, вы входите в период своего созревания.

-Слушай, Дед! Давай без этих твоих инсинуаций. Проще можешь говорить?-

- Короче, Гудя! Сегодня, двенадцатого октября две тысячи двадцатого года тебе исполняется пятьсот лет. С этого момента ты можешь носить гордое звание рыцаря полной луны и это…- с этими словами дед подал мне массивную серебряную цепь с изображением дракона. Глаза у рептилии горели рубинами, хвост изогнулся причудливой буквой «S».

ПЧ надо баловать. Если не пирогами, то хоть рецептами. ;)

"Французский поцелуй" на выходные. Кулинарные извращения

Сладкое любят все - и дети и взрослые. А больше всего женщины и старики. Ведь cладкая высококалорийная пища активизирует работу головного мозга. На этот раз, старик со старухой решили поразвлечься по-взрослому, вспомнить молодость, проведённую на французской ривьере. Они исправили свою ошибку - "колобок" и испекли кубик. Назвали его "Французский поцелуй". Это вкусный и ароматный тортик-кексик-пирожок со свежими сливами. Сливы, нарезанные дольками, так сильно напоминают сладострастные французские поцелуи. Попробуйте приготовить этот пирожок на выходные. А когда вы распробуете его, то почувствуете, что у вас подскочило давление. А это знак "свыше". Значит ваши души (его и её) в это время соединяются в едином поцелуе. Если ваши сердца выскакивают из груди, у вас потеют ладони, и вы начинаете смеяться и плакать одновременно, и с замиранием пульса успеваете произнести:
-"Господи, и почему мы раньше не попробовали французский поцелуй?"
Значит вам пора отправляться на кухню и "готовить, готовить и ещё раз готовить"! Ну,...а дальше, как мать-природа распорядится!

http://www.lingvo.ru/valentine/dictionary.asp?from=leftb

Источник: Женско-мужской толковый словарь

Источник: http://botinok.co.il/node/47769


Сайт Best Kisses посвящен фотографиям поцелуев и только поцелуев. А поцелуи бывают разные: романтические, дружеские, театральные, дурашливые, комичные или поцелуи животных. Если у вас есть фотографии с вашими поцелуями, вы тоже можете отправить их Рэю и Терри – семейной паре, создавшей этот сайт. Фотографировать поцелуи приятно, целоваться самому еще приятнее. А создатели сайта напоминают, что поцелуи полезны и с медицинской точки зрения. Вот, к примеру, тот, кто целует своего партнера каждое утро, живет в среднем на пять лет дольше тех, кто забывает это делать. Еще девять причин для поцелуев ...

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' – попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр . Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон –никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.') А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!' Хорошего вам вечера!

Johnson & Johnson

1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место. Януш Макарчик.

2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. Вольтер.

3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать. NN.

4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются. Юлиан Тувим.

5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться. Натали Клиффорд Барни.

6. Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре. «Пшекруй»

7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий. Итальянское изречение.

8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом. Джозеф Аддисон.

9. Из двух зол выбирай более смазливое. Кэролайн Уэллс.

10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели. Бриджит Бардо

11. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других. Уиндем Льюис.

12. Бабники редко думают сразу о целой бабе. Ежа Карецкий.

13. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами. Элтон Джон.

14. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину. NN.

15. Для женщины первый поцелуй – конец начала, для мужчины – начало конца. Хелен Роуленд.

16. Секс – самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха. Вуди Ален.

17. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется. NN.

18. Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём участвуют. Неизвестный американец.

19. Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску. Морин Лимпан.

20. Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня. Таллула Банкхед.

21. Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения. Карл Краус.

22. Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.Мэрилин Монро.

23. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия. Анджей Керн.

24. Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе. Л.М. Бойд.

25. Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу? Бетти Мидлер.

26. Рада барану овца, быком наслаждается тёлка; для плосконосой козы сладок нечистый козёл. Овидий.

27. В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия. Генри Луис Менкен.

28. Ларису Ивановну хочу! Мимино.

29. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений. Олдос Хаксли.

30. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две. . Аркадий Давидович

31. Одно неосторожное движение, и вы – отец. Михаил Жванецкий.

32. Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче. Джордж Карлин.

33. Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно. Лозунг Всемирного конгресса проституток.

34. Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась. Надежда Крупская.

35. Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой. Йоко Оно.

36. Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь – кинопродюсеров. Жан Кокто.

37. Девушке необходим некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая. Джоан Риверз.

38. Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать минет так, чтобы не размазалась губная помада. Трейси Элизабет Лордс.

39. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым верным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка. Стас Янковский.

40. В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать.Генри Миллер.

41. У меня три эрогенные зоны – мои дети, мужчины и права человека. Мария Арбатова.

42. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции. Сэмюэл Батлер.

43. В моём кругу переспать с женщиной – недостаточный повод для того, чтобы быть ей представленным. Вирджиния Макклауд.

44. А голые женщины тоже умны? Станислав Ежи Лец

45. Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине. Натали Клиффорд Барни

46. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола. Янина Ипохорская.

47. Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком. Виктор Черномырдин.


Продукты мышленья