Я консервативна и агрессивна.
Я нигилист.
Моя душа Rock`n`Roll. Моя душа гроулинг и тяжелые басы. Она перепрыгнула на черно – розовый и зависла. Вокруг меня в формалине кружатся тельца черных мотыльков и тысячи, тысячи лент. Казалось так просто. Подобрать подол и перепрыгнуть, уцепиться за шёлк.
Я шелкопряд.
Я упорно плюю в бесконечность в оранжевых кедах. Я в телевизоре. Рекламирую транквилизаторы и презервативы. Скажи СПИДу нет! У нас и так есть от чего сдохнуть.
Я вижу тысячи теней и рекламных щитов но не нахожу правды. Правда эта основа реальности. Она никому не навязывается и ни от кого не ускользает, она просто есть.
А меня нет.
Я есть где – то, но только не тут. И не там. Я прыгаю с кувшинки на кувшинку.
Я потерялась в самосознании и понятии индивидуума.

Я боюсь, что ты исчезнешь. Как дешёвый сигаретный дым, по которому я скучаю.
- Я самая – самая настоящая и не испарюсь!
Я верю. Спасибо тебе, девочка из дождя. Здесь ты Нана. Я уже решила быть смелой. Ты одна знаешь, к чему я стремлюсь. Ты одна возвращаешь мне ощущение реальности.
Без него я плаваю. Не в озере, в океане. Я не умею плавать, а из этого следует что я тону.
Это просто, да? Уйти на дно.

Я бесконечно играю моноспектакль. Киньте в меня плёнкой или спасите.
Я потерялась.

Читая бесконечные рассказы с сумасшедшими рейтингами про малолетних убийц, прихожу к выводу, что пора возвращаться на кривые безразличия. Мне снова скучно, а это губительно. Я добилась чего хотела и в очередной раз потеряла цель – и Вы мне теперь не нужны. Теперь Я снова в стадии поиска. Это плохо и это факт.
А еще я думаю что мне всего 15 лет и все еще рано кидать на ветер пафосные строки.
Люди, интересовавшие меня 7 дней назад, с сегодняшнего дня вызывают презрение и легкую дрожь, вызванную бешенством. Сегодняшним вечером я злая и потерянная маленькая девочка. У меня длинные серебристые волосы, огромные черные глаза, на одежде много бельгийский кружев и шелковых лент. Кричаще и красноречиво. Я хочу быть еще ярче и хочу волосы еще короче. Может, нацепить ожерелье из пивных крышек и клетчатые клоунские штаны? Послать к черту Сказки Вставить в левый глаз монохромную линзу и покрасить губы синим, а волосы рыжим. Буду как житель Крита. Врать и улыбаться, жуя шоколадки, а по ночам страдать аллергией. Лакированные сапоги на здоровенной платформе, куча растаманских браслетов и пёстрая шапочка. Жутко.

Мне нужно сменить атмосферу и дизайн. От этих тошнит.
_______________
Ну или что – то такое

Как и обещано, kvcl.

В колонках играет - Братишка - ПилОт

Думаю, уже около 2 месяцев состояние окружающего мира оценивается по отношению ко мне как “В ждущем режиме”. Я честно – честно надеюсь что когда – нибудь вернусь, но ты же знаешь, мой милый, нити крепко держат меня. … И все еще вьются по ветру! (Миф №1. Файл 59207.) Как доказательство того, что я всегда могу вернуться.
И меня всегда примут.
А вообще, я не жалуюсь. Мир течет и меняется, а вместе с ним и я. Это очень интересное чувство. Я подумываю о том, чтобы вновь начать писать сказки. Ты помнишь их? Да, да, да - те самые сказки. Где я – классический герой классического киберпанка, где ты – мой сладкий и милый – милый алхимик, а все остальные лишь то, что я, как Изабель, выпустила далеко за пределы своего подсознания (Лезвие сна).
Я хочу вновь встретиться с тобой. Выпьем кофе? Или малоалкогольный коктейль. Выбор за тобой, только во втором варианте я, пожалуй, предпочту сок.
А еще у меня новый тип волос! Точнее новая длинна. Раньше у меня были средней длинны кудри, а теперь почти совсем короткие и абсолютно прямые пряди. Как мне любезно подсказали, я теперь чем – то похожа на мальчика. Знаешь, такого своеобразного, каких часто путают с девочками. Это становиться интересно. Ты же знаешь, я люблю неординарность во всем!
Наверное ты уже, понял, что я высасываю из пальца. Перед тем как начать писать, я хотела о скольком тебе поведать, но все мысли, как и следовало ожидать, испарились. В заключение скажу только что у меня все хорошо. У меня, моего аниме и моих связей с внешним миром. В моем собственном уже несколько дней не штормит и дует легкий, прохладный бриз. Он приносит к моим ногам лепестки сакуры и разные звуки. Например, отдаленный шум цикад и старой ветряной мельницы. Трава в моем мире все еще зеленая, и у меня есть собственное поле с голландскими тюльпанами. Моими любимыми цветами. По утрам я слушаю радио, по вечерам стараюсь что – то писать. Я пью много чая и ем много шоколада и макарон. Пускаю воздушного змея и катаюсь на велосипеде по соседним ветрам. Вот, кажется, и все.

До встречи.
11:12, 18 ноября.

Я нахожусь в состоянии легкого шока. Из старых колонок, сопровождаемые доброй бардовской гитарой, доносятся до моего слуха песни детства.
Я достала с полки старый – старый запыленный диск со странной пометкой “серебряные струны”. И, впервые за много – много времени из моих глаз полились слезы… Такие же светлые и блестящие, накатывающие после одного слова: “Фредди”. Кто знает, тот поймет, я все равно не могу слышать о СПИДе.
Знаете, такое чувство, что я знала тексты всегда. Просто они, вытесненные жестким роком, долго – долго спали в глубинах сознания, укрытые легким кружевным одеялом. Как буд – то не было 10 лет. Как буд – то только вчера я пришла с прогулки, грязная и веселая. Забралась в диван, прижимая к груди яркую игрушку, и прислушалась к песням из старого магнитофона. Слова всплыли сами собой, спасибо Марине Цветаевой, я полюбила старину и тишину.

* * *
После вчерашнего похода в городскую библиотеку, я как буд – то стала чуточку лучше.
Был вторник, около 5 часов вечера, я возвращалась домой.
Зябко ежилась, бодро вышагивала по центру города, слушала Флер и улыбалась как дурочка! Улыбалась проходящим мимо хмурым людям и не задумываясь о впечатлении шагала дальше. Смотрела на небо и смеялась… Так тепло. А я боялась идти. Заявилась опозданием на 2 часа и, словно шкодливый ребенок, виновато улыбнулась приятной и не знакомой женщине.

“Жизнь, говорю я, жизнь все равно прекрасна!”
Вадим и Валерий Мищуки “Я, побывавши там…”

Братцы, я порезала язык. *хорошая альтернатива венам* Слизывала с кухонного ножа лимонный сок. ..

Аниме, аниме и еще раз аниме. Кажется, это называется помешательство. Я стала зависима от фраз стиля “Ла-Ли-Хо!” и кавайных мальчиков.
На больше, чем 2 предложения, меня уже не хватает. Осталось дополнить лишь это:
Я влюбилась в Эйри и Шуичи (1-12)
Меня заинтересовали Дети Тьмы (1-13)
Я чертова фанатка яоя (!)
Ненавижу когда мне говорят что я похожа на эмо. (xP)
Хочу всерьез заняться рисованием манги.

Так много мыслей в голове. Так много событий, о которых мало кто знает и которые мне хотелось бы описать… Так хотелось сказать что – то красивое, насыщенное причастными оборотами, но на большее, чем перечисление сухих фактов меня не хватило. До новых встреч)

Ну вот, господа присяжные, мой организм с самого утра оперативно реагирует на свежее прописанные таблетки. Сонливость и головная боль гарантируется в ближайшие 3-4 дня.
Какого черта? Это заговор аллергологов?...
Меня просто бесят их реплики в стиле: “Ну чтож, пропьёте курс вот этого, на три месяца. Вот это 3 раза в день после еды, помажете вот этим, а когда спадет воспаление, на ночь будете наносить вот это. Если хотите избавиться от сухости, то купите еще и вот это, новый препарат – просто чудо! Ах да, у вашей девочки же еще и слабый иммунитет!... Тогда проколете дней десять вот это… ”

Вашу мать, я прекрасно знаю, что у меня отвратительное здоровье. Мне не однократно повторяли, что если не соблюдать диету, могу остаться с этой бедой на всю жизнь.
Но, черт возьми, что за глупая шутка? Как же меня за*бала эта ваша святая непосредственность! Как мне надоели эти доброжелательные взгляды, как бы ненароком говорящие, “Пора принимать лекарства”.
Что за нелепый спектакль, чей сценарий мне не прислали по почте?
“Ты что, не понимаешь, вот что это может перерасти?” – да понимаю я все. А вы не думали, что я могу все просто вам на зло? Что за 15 лет меня уже НАСТОЛЬКО утомила эта суета, что просто опускаются руки. Я не представляю жизни без этой проблемы, настолько я зависима от гормональных препаратов. Я ни-ко-гда из-за этого не комплексовала. Я НИ-КО-ГДА не заявляла, что мне плевать и что это похоже на проклятье, я относилась к проблеме смиренно, но черт возьми, какого дьявола?

Какая *ука выдумала эти маленькие белые кружочки с искусственно – горьким вкусом? Вы не заставите меня их пить. 4 дня в коме? – я бы выдержала. Но вы же забыли, я сделаю это вам на зло. Я не хочу такого состояния! Бесконечные 96 часов привыкания организма, сопровождаемые токсикозом, сонливостью и головной болью. Ах да, у меня же еще усиленный курс лечения. Мне хватило сегодняшнего дня, довольно.

За 15 лет мне просто необходимо было это сказать.
А теперь мне пора… принимать лекарства.
L-C.H

P.S Я хотела написать совсем другое. Простите меня, не могу больше держать это в себе.

Черт, совсем забыла про сей минимустячок…

6 мною самых часто используемых фраз:
1. Нуйобтыбля
2. “С точки зрения банальной эрудиции…”
3. “Соскучился?..”
4. День добрый *Кониттива, Сайонаре*
5. Аффтар Жжот
6. [Вымарано цензурой]


3 самых посещаемых сайта:
1. Лиру
2. Рен - Ши
3. Гротти


8 самых нужных вещей:
1. Плеер
2. Деньги
3. Телефон
4. Флакончик с духами
5. Интернет
6. Аниме
7. Карандаш (М или 2М)
8. Чай


8 самых ярких событий:
1. Open Air (не давеча как вчера прошедший)
2. Поездка в Европу
3. Знакомство с **tt`ом (он не должен об этом знать)
4. “Кто ты?” – спросил гараж ( Глупо возможно)
5. Прогулка (и) по “Арбату”
6. Начало пользования Интернетом
7. Начало работы “графомарателем”
8. “кружок барабанщиков”, “валяние на травке зеленой”


8 человек, которые должны это заполнить:
Drama Girl
Kv. Cl
Девачка Миг
Серебра
Cамая классная Шива
Пулеметчица
Натяжка
Scarry

В восемь не укладываюсь, да простит меня Аллах
Katenkka *кажется так*

В колонках играет - Флер - Никогда

- Расскажи мне о смерти, мой маленький принц.
- Знаешь, сестренка, она забавная…

Наверное, так же как и эта пластинка. Старый скрипучий граммофон мерно и как – то равнодушно ворчит. Ворчит на 3 человек. Наверное, безысходность и “Никогда” заразны.
- Сестра, мы объявляем карантин.
По - советски скромная на внешность девушка, облаченная в бесформенный халат с дразнящим, цвета старой помады крестом, безмолвно кивает головой и удаляется. Я провожаю её усталым взглядом.

* * *
Лишние 20 минут до моей комнаты под крышей увенчались вопросом. “Никогда” – улыбалась неизвестная по имени в моих дешевых наушниках. Я люблю случайности, но со мной они никогда не случались.
Со стороны выгляжу как прихожанец похорон. Надменно – трагичный взгляд отработанным безразличием скользнул по бордовому, ржавому горожу. Увидь я сама себя – наверное расхохоталась бы. Настолько истертый образ, ну просто “до безобразия”. Я никогда не понимала таких людей. Это кажется мне чуждым. Хотя, может наоборот, это мои извечно оптимистичные взгляды, разбавленные нездоровой порцией пофигизма совершенно не приемлемы в нашем “Падшем мире”?
_____
“Кто ты?” – спросила серебряная надпись.
“Действительно…” – усмехнулась я.
“Дыра” – коряво подсказал мне следующий гараж. А мне показалось “дура”.
_____

Дыра - прорванное или проломанное отверстие. Простите, но я не заметила на себе остатка крестового похода. Отверстие. Правильно, я как буд – то опустела. Все – все вылилось в зияющую дыру. А я осталась как бабка у разбитого корыта.
Нужно чаще смотреть по сторонам.

Проклятье, у меня все валиться из рук. Я не могу рисовать. Не могу писать. Не могу заставить себя идти спать. Я злобно зачеркнула рваным пятном уже 2 красивых лица.
Складывается впечатление, что последний раз я держала в руках карандаш в прошлой жизни.
Кстати, мне сказали, что в прошлой жизни я была ведьмой. Жила в Неаполе. Неаполь… Где это? Такое знакомое название. Оно кажется мне заведомо прекрасным.

Дополнение: Знаете, я планировала выставить этот пост вчера. В состоянии глубочайшей апатии и совершенного отторжения реальности. Но сейчас я не чувствую ничего такого. Кажется, хандра прошла.
- До-окто-ор! Я здорова-а-а!

В колонках играет - Рай на пол часа
Настроение сейчас - Жестокое

"Это плата за рай, что был нами украден, на пол часа.."
Нежное мурлыканье Flёur так гармонично с моей светлой грустью. Она надежно укрыта белой простыней, как буд - то усопшая, крепко скрывая всю черноту.
Мне нравиться забираться в "кресло", зябко кутаясь в плед и медленно цедить дорогое вино.
"Это наш с тобой маленький Апокалипсис."
Горечь, Апатия и Я. Они стоят по обе стороны. То в смиренном молчании, то оттененные каким - то сумасшедшим, с терпким ароматом Декаданса, звенящим хохотом.
"Нас уже не спасти, мы не вернемся..."
Мое лицо тихо мокнет. Сверкающие в свете экрана дорожки так меня злят. Я не люблю проявлять слабости. Так горько. Мне надоел этот театр, больше похожий на маскарад. Я так на себя злюсь. Я так себя ненавижу. Вы никогда не узнаете, что твориться на самом деле. За этими глупыми улыбками и репликами в стеле "Что с тобой сегодня?" я хочу только скрыться. Пора их выбросить...

Наверное, я гениальный лжец.
Байрон сказал: "Если бы Лаура была женой Петрарки, разве он писал бы ей сонеты всю свою жизнь?"
Значит и мне никогда не узнать этого. "Лаура" вне досягаемости.

* * *
Что за чувство, эта ваша хваленая любовь?
Держу пари, она лишь умело продлевает бесконечное производство уродливых, по собственному подобию клонов. Браво! Эта падаль обманула всех! Никто ни к кому не придет. Она была убита еще очень давно. Просто фабрику никак не закроют. Может, сделать звонок в налоговую?
"Искренна скорбь того, кто плачет в тайне"? Возможно. Только я не никогда не плачу.
"Пусть взрываются звезды за преступность желаний."
Тогда вспыхнет все небо.

Мне кажется, что я её теряю. Может это и не так, но мне не травиться, то что с ней твориться. Может и это не так, но вот что хочу сказать я:
Никогда не знала человека жизнерадостнее. Дорогая, тебя никому не сломить. Общение с тобой заразительно для моего воспаленного подозрениями мозга.
Вечно веселая. Ты делаешь меня лучше, чище. Не меняйся.
ТЫ нужна мне как воздух, как средство к существованию. С тобой я получаю необходимое ощущение реальности, так не присущее мне в последнее время.

Может, я стала слишком чувствительной. Может, я действительно плохо тебя знаю. Может, я все не правильно поняла, но вот что я хочу тебе сказать, потому сказать это просто необходимо:
НЕ меняйся. Проблемы, они временны. Ты всегда будешь моей веселой Пулеметчицей. Кажется, мы будем всю жизнь сидеть в “Чайке”. Как всегда, без денег. Как всегда, в компании Кира.
Ты мне очень дорога.

* * *
Не похоже на меня, правда?

В колонках играет - Akt.love
Настроение сейчас - "Девочка с девочкой - это прикольно." Торкнуто - Оптимистичное

В город пришли холода. Вместе с холодами выпорхнула из шкафа теплая одежда и торжественный осенний дождик, первый за все осень, не менее торжественно её, родимую, промочил. Вот такая, граждане, лажа. Но я счастлива!
Вчерашний день, прошел в лучших традициях алкоголика – разрядника. Как следствие – около получаса лицом к небу, на траве, и приятный шум в голове. Около 15 минут в теплом кафе, в компании девочки и горячего чая, под аккомпанемент тетушки РОР. Как следствие следствия – сегодняшний насморк и неприятная боль в левом ухе.
Фаст фуд, впрочем, как и всегда, противно напоминает о себе легкими приступами гастрита. Эйфория будет продолжаться еще долго, меня поджидает пицца.

* * *
“Капитан пиратского корабля сказал, что земля смертью встретит меня.
На землю не схожу – жить хочу. ”
В колонках играет что – то депрессивно - надрывное.
Без сомнения, нестроение как нельзя взрЫвное.
Сменяется колыбельной в стиле киберпанк.
Сопровождается “музыкой ветра” и приятным запахом кофеина.
Закругляется ожиданием.
Мне пора привыкать к порядку.
“Если будет кто – то звонить, скажи что меня нету.” – ору из другой комнаты я.