Ленин всех послал.на 1 май конечно.

разочарование естественное чувство.
надо жить даальше.
опять внутреняя борьба.иногда она задалбывает до глубины души.

настроение меняеться...то непонятная тоска...или понятная.)
то реально непонятные всплески радости.
мысли заводят в тупики.
продолжаестья ковыряние и угнетание себя.
даже сегодняшний поход в клуб не помог избавиться от мыслей про человечиский егоизм)
бла бла бла.
читала заметку про девушку которая была больна раком..и она вела дневник.
это неописуймо.и очень ужасно.она описывала свой физический боль и моральный.она знала что скоро умрет.
она умерла.и есть желание задуматься о свой жизни?вот вы счасливы?как ее проживаете?

а вообщем все хорошо,хорошо жить в свое удовольсвие и быть пофигистом .
кем я не являюсь хДД

В колонках играет - haduoken!-Girls
Настроение сейчас - переменчивое)

как вы думаете стоит надрывать свой зад ради того человека который вспоминает
о тебе только когда его кинули другие.
так, а если этот человек твой друг?
и даже если он доказывает что это не правда,то что он кидает тебя.
что тогда?
может проще забить.
как сказал уважаемый для меня человек: когда забиваеш на проблемы , начинаеш понимать что всё на самом деле не так и важно))) (с)
быть пофигистом выход?
опять вопросы,много вопросов,на которых нет ответов.
просто как ни странно,когда я без того человека,то я начинаю понимать что есть и другие прекрасные люди,которых я не замечала,так
как сильно была увлечена этим.
все образуеться.
я это знаю.
нет я на это надеюсь.
внутренняя борьба продолжаеться.она неприрывна.кто победит?хД
я или я?)
а может дружба?!)
схожу с ума)
веснааааа)

нам все в жизни дали,а нам лень поднять свою задницу и взять это.
нам кажеться все так сложно, но все гениальное просто.
почему понимаешь как дорого тебе то или иное,только тогда когда потеряешь это?
почему мы живем? и еще много вопросов. надо ли нам знать на них ответы.
даже если ТЫ знаешь,уверен ли ты что твой ответ правильный?!

а вообще все хорошо.сверстники сходят с ума.весна.тело просит секса.хотя бы подобия на него.
а я смотрю и наблюдаю.смешно НО если закрыть человек 10 (там примерно 7 девушек и 3 парня) в одном помещении,они не будут делать
сценарий который им срочно надо...а...делать то чего они сами от себя наверно не ожидали)

крайности.
то хочеться плакать.и хочеться что бы день закончился.
вот как вчера.хотя он был нормальный,я нашла какуето хрень что бы растроиться.
посорилась с Катей.хе сначала договорились типа сможем ли мы день не общаться с друг другом.
а патом посорились.
ну уж сильно мы с ней упертые.
кароче не хочем друг другу уступать,хоть и не правы обе.
вообще...сегодня морозились.мне даже понравилось.
я поняла что есть в классе люди интересные.а то привыкли,что вдвоем да вдвоем.
и день прошел на легке,все гладко,когда не думаешь над каждой ситуацией,не планируешь,не зацикливаешся,все идет как надо.
по плану.
не говорю коненчо быть легкомысленым,нет,просто надо жить на легке,и тогда люди потянуться.
почему то ссора с Катей помогла мне это понять.
не знаю хочу ли я мириться?!
надо отдахнуть друг от друга.

бредовая погода.
все задолбало.
каждая деталь,одно и тоже.теже люди теже шутки.тот же бред.
схожу с ума.
нечего не могу изменить такое чувтсво.
безисходность.
может это пройдет.
как же заипало все.
плииннн.
что делать?

нашла себе приключение на жопу)
капец так быстро.
эта та которой пофиг.
я поняла в чем прикол, просто не вижу того человека вот и кажеться что все...
на самом деле далеко не все.
всее....терь я полна емоций.
пойду изливать на бумаге...

но теперь то я не знаю радоваться или плакать этому угнетающему чувству хд
лошара)

на все посрать.
ведь мне решать.
как жить,и как мне умирать.
но главное не опшлошать)


епт рифмую чушь на ходу.
как же это хорошо?когда на все посрать.
тебе в спину нож,а ты смеешся обидчику в лицо.
вокруг пафос,все такие "классные" а тебе срать)
пусть живут как хотят.
все меньше думаю о тебе,может это конец любви.так сказать.
хачу опять влюбиться, хоть какой то заряд емоций.я так хоть пишу что то...а так все равно на всех.
как робот.
живу по какойто програме.
или быть может это затишье перед боем.
еслиб знать.

хм.
все идеально?
либо так и есть либо мне просто чего то не хватает.
я поняла что когда все идеально,я просто начинаю искать всякие пути как это разрушить.
когда все идеально я просто умираю, я не живу,а засыхаю.
звучит бредово.но нет, я радуюсь победам,но я хочу продолжать дальше.развиваться так сказать.
заметно меняюсь.все таки когда видишь людей насквозь в этом есть множество приемущест.
раньше я от этого страдала,сейчас же использую это правильно.

в силу последних событий,наверно я изменилась.или познала себя просто больше.
не думала что я так смогу.
Он нашел меня почти спустя 1,5 год.Ворвался в жизнь так сказать,очень настойчивый.НО я то его не люблю.
А он клянеться в любви, наяривает.
Я его отшила.Хотя он просил не разбивать ему сердце.
Как бы жестоко это не звучало с моих уст - такова жизнь.
Я тоже не хотела что бы мне разбивали сердце.Разве меня слушали?-Нет.
Ну посмотрим отстанет он или нет.

меня все устраивает в жизни.
может быть это не надолго как обычно. но все же.
жаль лишь что получаешь все чего хотел лишь сейчас когда тебе уже это не так важно.
ну так устроена жизнь.
стараюсь относиться ко всему проще.
кароче ура граждане)

настрой скачит не понятно как то...
все было отлично,заходили к Поле =)
орали.а как только вышли, мне стало грусно.ненавижу находиться рядом с Катей..когда Ярик рядом.
сильно уж он на нее влияет.но я не обижаюсь на нее...знаю ей нравиться с ним общаться.они реально
классно друг друга понимают)
на остановке встретили Рину..или как ее..) и Ярик как настоящий джельтенмен... бросил Катю уехав с Риной.
а вот этого я не понимаю...как Катя терпит это...???
Она поехала дамой...потеряла сапоги.
я пошла дамой...и фак...хата свистит...и я сижу как псих в ней одна)
начала сходить с ума...пофигист проснулся во мне,кароче этого не описать словами)
пошла гулять с Аленай и Катей...капец...Алена...груз....послушав ее...мне захотелось напиться!!!
позвонила Лике,как же я ее люблю!!!она пришла...пошли гулять под дождем...романтика...КАтя с Аленай ушли...
а мы гуляли...как это было круто)!!!
патом...я провела ее...и пошла гулять под дождем одна...как же это было круто.
я смогла полюбить то что многие не навидят...когда каждая капля стекает с лица...щек...ты закрываешь глаза...и слушаешь это.
самая душевная музыка...стуки дождя...как же мне классно было.
как будто я кому то все свои проблемы излила...душа свободна от проблем)
буду наслождаться этим)

как это странно.
у тебя выработалась привычка...отвечать на грубость,крики,оскорбления тем же.
а как это странно...когда ты в душе даже не реагируешь на это,но по привычке...грубишь.
или даже потому что от тебя все ожидают этой реакции...патаму что все привыкли к этому.
именно так было у меня сегодня.
учителя гнали не за что.
а я отвечала грубостью,хотя в душе было спокойствие.
но патом я поняла.и перестала овечать грубостью.
настрой странный,куда ветер туда и он.
очень соскучилась за некоторыми. а они балеют =(
а вообще...сегодня нормос все. я так думаю.хотя если бы взять мое старое настроение...то сейчас бы я писала что все херово.
неужели, я смогла хоть немного себя поменять?)
хм...странно...сегодня снился сон...что я убегала от смерча...а подруга рассказывала патом, что я ей тоже снилась.ну то как я убегала от смерча.
что бы оно могло значить?)
ведь множество раз,сны предупреждали меня о проблемах.

я все поняла.
мне просто надо иногда куда то девать свои негативные емоции.
я это сделала.
все равно как:поплакать, побить подругу, поорать в лесу)
главное то что нельзя держать в себе.рассказывать я не умею)

в целом все отлично.
всем благодарна за поздравления.
хотя празники как то пофиг на них...в топку.

ненавижу себя такой.
распукаю нюни.
тупая.
одуплись.
устала...болит душа.
боюсь доверять людям.
это пройдет.но сейчас так как есть.
но такой характер, что чем мне хуже...тем больше сил появлятьеся для борьбы.
все будет хорошо, просто надо переждать черную полосу.
воспоминания...читала очень старые сообщения....просто офигела...как быстро меняються люди...буквально проходит месяц...и совершенно другой человек.
читала как познакомилась с одной девченкой...черт побери...какая она сейчас другая,она повзрослела...она многое видит теперь.

было так грусно...что написала...музыку к своим стихам...конечно не хватает знаний в аккордах...но все равно есть кое что,приятно когда есть творческие успехи)кайф!
вывод: я гатова жить в этом мире...все равно...буду любить этот мир...буду менять его или себя)

не знаю правильно или нет
но я уважаю искренне одного человека.
за то что он хоть и мразь...и дерзкий и все такое...ну он хотя бы это не скрывает.
он не улыбаетцо а патом за спиной гонит на человека..
если не навидит то прямо.
может кто то так не любит....прямо.

черт опять все придумываю.
или мне так сложно поверить что это так?
ведь все так правдоподобно.
этот жестокий мир...фак я не думала что он такой жестокий.
все так хорошо играют свою роль.
страх.
страх того что тебя могут предать даже самые близкие...самые любищие....те кто тебе клялись в преданости.
радует...что в эту минуту остались люди которые тебя понимают...но тебе страшно ты с ними говоришь и не произвольно думаешь что тебя предадут сейчас.
но все равно есть надежда...где то глубоко.
ты отдаляешься от людей..закрываешся от них.
но все равно ты встречаешь кого то...и появляеться лучик надежды...а вдруг этот человек не такой как все....ха....в 90 % случаях...именно он тебя и предает.
все не хочу писать больше.
все равно...все живут...дальше...даже если мои слова и имеют смысл...все все равно.
начинают думать об этом...когда случитцо с кемто...а так...

все хорошо.
спокойно...нет не идеально.
ведь когда идеально, то это не интересно.
не к чему стремиться.
а так есть...столько возможностей,шансов!
надо только захотеть.
очень устала сегодня, болит голова от школы.
моск кипит.читала с Катей дневник Ярика он вел его с класса шестого.
было очень прикольно,столько всего узнала...класс)
как классно вспоминать приятные моменты...от этого даже легкая дрожь по телу)
хм...еще сегодня понала...что какой бы не была подруга классной...все равно есть тот парень который заставляет ее выпендриваться...хотя она и не глупая.
(И я не про Катю)

вау вау вау)
какой день)
я в какой то айфории)
как это круто)
когда ты понимаешь что на это не стоит обращать внимание..тебе так легко...
как будто ты груз скинул с плеч...и летишь))
крутоооо....и это я наконецто сама поняла.
мне никто не обьяснял...не заставлял это делать.
все произошло само)
круто. надеюсь такое состояние продлитцо на долго.
и когда тебе хорошо позитив сам тянетцо,мего)
ехь...как классно ....)

та все я поняла.
чем меньше думаешь об этом тем больше получаешь)
от я тупая)
когда все идеально я все равно найду какой то брет...и буду усиленно думать о нем)
и портит себе настрой.
я чего то усиленно жду...может чуда...)
настрой тупой...нечего не хо делать...
даже писать "стихи" не могу...
ааааа

обидно.
сама это сделала.
вот и получила.тупая я)
а сама говорю ценить дружбу.
ну я не хотела делать не приятно.чесно.
а получилось как всегда...
анонимки злО.
какой рас туплю...с ними.
не буду так делать больше не хочу.
буду гаварить все впрямую...или вообще держать в своей безмозглой голове....
черт я так загнусь от этих мыслей...
ну это мое привычное состояние)
и его я не боюсь)
ведь куда хуже если и так все хреново)
ну боль меня не пугает.
куда уже...просто не могу наслождаться тем что есть...
тупая максималистка)