воскресный завтрак

берем 7 кусков белого хлеба, намазываем их маслом, кладем масляной стороной в форму для выпекания, намазываем другую сторону горчицей, майонезом, кладем колбасу (вареную), ломтик помидора, посыпаем приправой овощной, кладем ломтик сыра и ставим в разогретую до 180 градусов духовку на 5-8 минут.
подаем на листьях салата.
очень вкусненько получается!

Без заголовка

Все в жизни взаимосвязано : живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить.

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.

Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы…

Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником.

Жизнь это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы пpийти к финишу последним.

Земля в солнечной системе играет роль сумасшедшего дома.

Каждый человек имеет право жить столько сколько сможет.

Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.

Крутишься, как белка в мясорубке...

Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый.

Мало найти своё место в жизни, надо найти его первым.

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно

 

Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться!

Не пытайся обмануть жизнь, она может вернуться и повториться снова.

Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя...

Рай - это старый английский дом, китайская кухня, русская жена и американская зарплата.

Умрёшь ты не потому что болеешь, а потому, что живёшь.

Что жизнь? - эффект побочный от занятий сексом.

В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватиа.

Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада.

Жить-то как хочется!!! - А скоро сессия...

Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал.

Жизнь - игра: задумана хреново, но графика обалденная.

 

Если бы Windows написали в Одессе

1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название "Шоб ты был здоров.doc".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?"
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?"
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?"
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала..."

))))


Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.




Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.





Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия v Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!






Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Х..ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!


Спасибо Карлуклары!

Картошка фаршированная с беконом

И опять же - по мотивам ШКОЛЫ ГАСТРОНОМА, но со своими прибамбасами.

Читать далее...

КАРТОФЕЛЬНИКИ С НАЧИНКОЙ...


Сегодня я приготовила что то
типа Картофельных зраз...
Но чуть по другому
их делать попроще...
а вкус офигенный:)
СМОТРИМ....

Про подрастающее....

Интересует меня в иностранном TV только два раздела. Первый - новости, это где начало войны объявляют. По большей части, конечно, брешут про политику и небывалые успехи России во всех областях, но это тоже бывает интересно. Второе - это музыкальные каналы, где протекает духовная жизнь большей части населения. Имея возможность смотреть чужое телевидение, постоянно смотрю и его. Там точно так же, как у нас, брешут про политику - только акценты немного не так расставлены. Ну а поскольку всю музыку вообще придумывают у них, то лучше смотреть оригиналы. Наших тоже смешно смотреть - идиотские потуги повторить то, о чём не имеют ни малейшего понятия.

Особенно мне нравятся отечественные подростки, имитирующие американских негров. Чем занимаются американские негры - наши тупорылые не понимают. Почему негры носят определённую одежду - наши тупорылые не знают. О чём негры "поют" в так называемых песнях - тоже понять не способны. Ума хватает только на то, чтобы раскрыв рот посмотреть, а потом немедленно повторить.

Вот идёт здоровенный негр в белой шубе, с тросточкой, в меховой шляпе - о, круто! Давайте тоже будем ходить в белых шубах, это круто! Нашему тупорылому невдомёк, что негр в шубе - сутенёр, убогое в уголовной иерархии существо, ниже которого - только лагерные петухи. Многие ли в России жаждут позиционировать себя как сутенёров? Я таких вообще не встречал. Но если так ходит негр - прекрасно, надо ходить так же! Ведь сутенёр - это круто, у него много денег (см. Шуба) и толпы доступных баб (см. Шлюхи)! Хорошо быть сутенёром - в шубе.

Кстати, известная передача "Тачка на прокачку" - она в оригинале называется Pimp My Ride, что в переводе обозначает "Засутенёрь мою точилу", то есть сделай так, чтобы моё ведро стало похоже на машину сутенёра - идиотской крикливой раскраски с дегенератскими "фичами", типа игровой приставки в кузове. Никакой функциональности, только идиотский внешний вид, а что ещё дебилу для полного счастья надо?

Или вот идёт другой негр, в пуховике на пять размеров больше, в здоровенных зимних башмаках на толстой подмётке. Наши тупорылые смотрят - о, круто! Давайте мы тоже будем ходить в пуховиках на пять размеров больше, и в башмаках на толстой подмётке - ведь это модно! Нашим тупорылым невдомёк, что данный фасон - типичный прикид негра-наркоторговца. Вообще в США тепло, и в подобном прикиде большой нужды нет (если не на Аляске живёшь). Но если весь день стоишь на углу и продаёшь наркотики, только такие шмотки тебя и спасут: здоровенный пуховик и башмаки на толстой подмётке. Но ведь продавать наркотики - это круто! Постоянно на свежем воздухе, с интересными людьми. Плюс деньги, бесплатные наркотики и все девки твои (см. Деньги и Наркотики). А у нас кто продаёт наркотики? Бабы-цыганки да таджыки, и быть похожими на них отчего-то никто не хочет. А жаль.

Или вот негр интересно жестикулирует - машет руками, по-интересному складывает пальцы. Это круто, давай и мы будем так же руками махать и пальцы растопыривать! Доморощенному дебилу невдомёк, что специальным образом сложенные пальцы - это цинк, которым один уголовник передаёт информацию другому уголовнику. Типа перед нами лох, братан, давай-ка его – тово! Или перед нами мент, давай и его - тово! Но доморощенный дебил значения жестов не понимает, он просто повторяет как обезьяна, копируя "крутое" и "непонятное". Что характерно, повторять распальцовки за русскими уголовниками - западло. Никто не хочет показывать на пальцах, что он из банды «солнцевских» или «люберецких». А вот про негров-уголовников – это пожалуйста. Красиво же! Зоопарк.

Все дебилы, что так старательно косят под негров-сутенёров/уголовников, решительно заявляют, что они ненавидят отечественных гопников (или, как они их называют, гопов). И категорически не слушают блатные песни на русском языке. Тут дебилов легко понять: отечественный гопник - он ведь моральный урод, может и отоварить. То ли дело негр! Негр - он из прекрасного далёка, красивый, в шубе, в меховой шляпе, вокруг него шлюхи прыгают, у него машина как попугай. Это у нас кругом бандиты - тупое бычьё. А у негров такого нет, у них - ГАНГСТЭРЫ. Это же совсем другой расклад, на них приятно быть похожим!

Наряженый под негра дебил уверенно полагает, что он исключительно оригинален, что вокруг нет никого даже близко на него похожего! Дебилу невдомёк, что вокруг ордами бродят точно такие же дебилы как он, в одинаковых шмотках одинакового фасона. Как солдаты в форме - что рэпперы, что эмо, что остальные чмо. Оригиналы, my ass. И уж совсем не знают дети, что злые дяденьки производят это оригинальное барахло, которого «ни у кого больше нет» - пароходами, продают тупым "оригиналам" в специализированных лавках и поднимают серьёзные деньги. Кстати, правильно, делают - деньги дебилам ни к чему.

http://www.yaplakal.com/forum7/topic172490.html

вот так бывает.....

Моей любимой жене...

За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось лишь 36 раз по следующим причинам:

54 раза простыни были чистыми;
17 раз было слишком поздно;
49 раз ты очень устала;
20 раз было слишком жарко;
15 раз ты притворилась спящей;
22 раза у тебя болела голова;
17 раз ты боялась разбудить ребенка;
16 раз ты сказала что у тебя все болит;
12 раз были неподходящие дни месяца;
19 раз тебе надо было рано вставать;
9 раз ты была не в настроении;
7 раз ты обгорела на солнце;
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу;
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу;
3 раза ты сказала что соседи могут услышать;
9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна, поскольку:

6 раз ты просто лежала;
8 раз ты напомнила мне о полиции;
4 раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить;
7 раз я вынужден был будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось, что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.

Моему дорогому мужу...

Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не более, чем получил:

5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку;
36 раз ты вообще не пришел домой;
21 раз ты не кончил;
33 раза ты кончил слишком рано;
19 раз ты опал раньше чем добрался до цели;
38 раз ты работал до ночи;
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног;
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф;
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам;
4 раза твое достоинство застряло в молнии;
3 раза ты простужался и у тебя текли сопли;
2 раза у тебя была заноза в пальце;
20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе;
6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман;
98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по телевизору.
Из тех раз, что нам удались, я

6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и исступленно трахал простыни.
Я не говорила о полиции, а всего лишь спросила тебя о позиции.
Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.

Разноцветные стихи.

Понравились стихи,  автор  Мария Дубиковская.

А Я - РАЗНОЦВЕТНАЯ ...   ТАКАЯ... !

 

Я такая по жизни разная,
Утром милая, ночью страстная.

То печальная, то смешливая,
То покладиста, то строптива я.

То скачу во всю прыть я на лошади,
А то слёзы лью, прошу помощи.

То боюсь высоты, у обрыва дрожу,
То по краю его тёмной ночью брожу.

То кричу: "Прощай!", закрывая дверь.
То ласкаюсь вновь и шепчу:"Поверь..."

То боюсь грозы, то под ней гулять.
Не дано тебе меня разгадать.

Никогда со мной, не соскучишься.
Любишь страстно ты , хоть и мучишься.

 Я истеричка. Я невыносима.
Я разная, как сто улыбок мима.

Я эгоистка. Я великолепна.
Я от своих лучей, сияя, слепну.

Я нимфоманка. Я - непостоянна.
Я ветрена, я буду Ваша рана.

Я вечная эксгибиционистка.
Я обнажаю чувства. Я артистка.

Я королева черного пиара.
Я сплетница. Я Вам совсем не пара.

Я аферистка. Я плету интриги.
…Я лишь фрагмент. Я вырвана из книги.

Я Вас люблю. Я Ваша без остатка.
Я женщина почти без недостатков.

17 способов сделать фигуру стройнее, а здоровье крепче

Запомните несколько простых правил питания, и результат не заставит себя ждать!

1. Заливаем не молоко в кофе, а наоборот – кофе в молоко, тогда сохраняется большее количество кальция, витаминов и других полезных веществ.

2. За 20 минут до приема пищи выпивать стакан сырой воды. Так мы подготавливаем желудок к перевариванию еды, а так же наполняем его, и значит меньше потом съедим.

3. Предпочитать овощи и фрукты всем другим продуктам, как можно чаще готовить блюда именно из них.

4. Кушать много томатов, они предупреждают возникновение рака, укрепляют иммунитет и входят в состав многих блюд. Но в помидорах содержится много кислоты, поэтому людям с повышенной кислотностью стоит быть предусмотрительным. Самый удачный вариант – это помидоры с мясом.

5. Кушать капусту брокколи, она может быть и отличным гарниром, и главной составляющей легкого овощного супа.

6. Не забывать про лук и чеснок. Несмотря на дискомфорт из-за запаха (никто не заставляет Вас есть его перед выходом на улицу), они предупреждают много болезней. Лук предпчтительно употреблять вареный, тогда он лучше переваривается желудком.

7. Пить много чая, обязательно зеленого, так как черный проходит на несколько этапов больше обработки и практически теряет все свои полезные вещества. Сейчас ассортимент зеленых чаев огромный, но, как правило, действительно вкусный и полезный стоит даже дороже, чем черный. Покупать лучше на развес, содержимое в пакетиках очень сомнительно

8. Перекусывать каждый день в районе 3 часов дня. Ученые, занимающееся изучением биоритмов человека, установили, что в это время желудок особо активен и ждет пищи. Нужно обязательно скушать хотя бы яблоко или кефир, иначе вечером будет велика вероятность обжорства.

9. Всегда есть фрукты с кожурой. Хотя почищенные яблоки кажутся намного вкуснее, но именно в кожуре находится львиная доля таких необходимых нашему организму, витаминов и микроэлементов.

10. Кушать консервированный лосось. Морская рыба имеет большое количество редко встречающихся полезных жиров, отвечающих за сохранность и молодость кожи. Считается, что в консервированном виде лосось наиболее полезен, но так как он усваивается лишь с фтором, то добавьте кусочек сыра.

11. Тщательно мыть мясо, любые сырые продукты. Вода смывает с него поверхностный жир. Если после приготовления мясо очень жирное, выложите его на салфетку, чтобы жир впитался в бумагу, и потом положите в блюдо.

12. Использовать заправку для салатов: лимонный сок, оливковое масло, несладкий нежирный йогурт, недавно появившиеся в супермаркетах фруктовые ореховые масла. И никакого майонеза!

13. Анализировать содержание белков, жиров и углеводов перед каждым приемом пищи. То есть сразу определите все, что вы будете есть за этот присест, а не по мере поступления пищи в организм. И здесь также имеются в виду основные правила раздельного питания: не есть вместе мясо и макароны, фрукты лишь через пару часов после мясного блюда и т.д.

14. Овсянка на завтрак. Эти сложные углеводы дадут заряд бодрости на целый день и работу желудку на несколько часов, так что чувство голода появится нескоро, зато кожа и волосы будут сиять. Хотя к сложным углеводам также относят всякого рода мюсли, типа «Фитнесс», но на самом деле они слишком каллорийны и быстро усваиваются, рискуя отложиться про запас на боках.

15. Делать фреши, но учитывать, что, например, морковь не усваивается без жиров, поэтому капайте в свежий морковно-яблочный сок капельку оливкового масла. Не ограничивайтесь лишь фруктовыми соками, овощи тоже очень богаты витаминами, а чтобы они были вкуснее, делайте миксы.

16. При чувстве голова съедать в первую очередь кусок курицы, овощной суп или хлебец грубого помола с ветчиной или сыром.

17. Лучший утолитель «чего-нибудь сладенького» — простой кисломолочный йогурт с сухофруктами! При выборе йогуртов стоит быть очень осторожными. Многие известные йогурты с чудо-био-культурами содержат модифицированный крахмал, действие которого на организм еще до конца даже не изучено. В первую очередь смотрите на количество углеводов, а не жиров, ведь толстеют именно от избытка углеводов, а небольшое количество жиров полезно и отвечает за чувство сытости.

пекла Зёбру

мои девчёнки очень любят этот пирог...

РЕЦЕПТ

Кисти

здесь только подборка часто задаваемых вопросов по поиску кистей в любых сообществах. так как все это всего-лишь результаты поиска на демианте то не удивляйтесь что местами будет много лишнего хлама,однако
нужное думаю найти не составить труда.
Крылья

Звезды

Листья

Трава

Дым

Загагулины и красивые орнаменты

Дудлы(под надписи и рисунки в тетрадке)

Сердечки

Облака

Молнии

Цветы и цветочные орнаменты

Орнаменты

Тату

Текстовые

Псевдо-вектор

здесь можно найти авки из серии где скачать такие крестики как на аватаре поищите и найдете

Царапины

Цепи

Ресницы

Волосы

Объекты(разное)

Медицина

Медицина запрос 2

Таблэтки

Пиксельные

бумага тетрадная

Море

Вода

Пузырьки

Кровь

Бумага

Снег

Снежинки

Рождественские

Рождество 2

Дождь

Рукописный текст и буквы

манга

канцеляркисе вещи

Свет и свечение

Космос

Луна

Эмо

Капли

Кино(пленки афишы и др)

Кино 2

Пленка(скотч и тд)

Рожки

Хвосты

Короны

Кисти по Гарри Поттеру

Маски(красивые макси на лицо и кисти для масок в фотошопе)

Названия групп фирменным шрифтом(поробуй найди свое)

Ангельские

Здания

Царапины и шероховатости

Деревья

Рамки

Мультяшная тематика

Огонь

Игрушки

Буквы и цифры

Чисто новогодний рецепт :)

Фаршированные яйца - крысята :)

 

Читать далее...

Торт "Татьяна".

Вот такой тортЕГ испекла вчера к чаю)))

Тесто:
4 яйца взбить с 2 стаканами сахара. Добавить 2 стакана сметаны, 2 чайных ложки, гашённой уксусом соды, 2 стакана муки. Всё хорошо взбить миксером.
Затем тесто разделить на две части.

рецепт с фотками

Если у вас осталась картошка в мундире...

сделайте картофельную запеканку с сыром.
Картофель - 500 г , Масло сливочное - 80 г, Мука - 1 ст. ложка, Молоко - 125 мл, Яйца - 2 шт., Сыр - 125 г, Соль
Картофель почистить. Яйца сварить вкрутую. Затем картофель и яйца нарезать кружочками. Посуду для выпекания смазать маслом, уложить несколькими слоями картофель и яйца, посолить. Сверху посыпать частью тертого сыра.
Приготовить соус: Сливочное масло немного разогреть на сковороде, перемешать с мукой. Влить молоко и готовить, постоянно помешивая, пока соус не загустеет. Затем посолить и хорошо перемешать. Полить соусом запеканку, посыпать оставшимся тертым сыром и запекать до образования румяной корочки.

Анекдотики

Тока быльно тапками не бейте!

T - Bag жалуется Беллеку:
-У нас в тюрьме голубые!
-С чего ты взял?
-Опять косметичку сперли!

Келлерман Скофилду:
- Не показывай мне язык, а то заболеешь.
Скофилд:
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!!!

Сара в постели с утомленным Келлерманом, неожиданно появляется Скофилд .
Сара, предвкушая большую разборку, говорит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Келлерман:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

- Вас уже я ловлю десятый раз при попытке побега, - говорит Белек Скофилду. - Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает Майкл

Обед в Fox River. Вдруг Майкл видит, что T – Bag тащит со стола вилки. Обмен знаками: Майк подмигивает: "одну мне", T – Bag отрицательно мотает головой: " сам бери". Тогда Скофилд усмехнулся и ехидно говорит:
-Всем внимание!
Все обернулись к нему:
-Хочу показать вам фокус! Вот я беру две вилки, - с этими словами Майкл с умиленной улыбкой тащит со стола приличные острые вилки, и опускает их в карман, - а теперь, - щелочки глаз хитро блеснули, -эти вилки из своего кармана достанет Багвел!

Восьмерка из Fox River спряталась в каком–то сарае. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Махоун с автоматом.
- Где здесь Скофилд?
Испуганные зэки выталкивают Майкла прямо к нему. Алекс перезаряжает автомат и говорит:
- Пригнись, любимый.

ФБР. Махоун допрашивает Апоскиса.

Махоун: Почему вы не сдали Скофилда?

Дэвид: А вам пофигу!

Махоун: Ещё раз спрашиваю, почему вы не сдали Скофидла?!

Дэвид: А вам пофигу!!

Махоун: Последний раз спрашиваю, почему вы не сдали Скофилда властям?!!

Дэвид: Ну понимаете, Он в свое время мне очень помог…

Махоун: А МНЕ ПО ФИГУ!!!

 

По автостраде едет 10 полицейских машин, мотоциклов 15. В воздухе за этим наблюдает 6 вертолетов. Все гонятся за угнанным «мерсом». В «мерсе» в стельку пьяные Келлерман и Махоун:

 

-ну и кто теперь The Most wanted men in ????

Звонит Линкольн Барроуз в три часа ночи Алексу Махоуну. Сонный Махоун
говорит:
- Алло-о-о?
- Алекс, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

В туалете  Fox River сделали надпись: "Беллек - дурак". Вскоре ниже появилась надпись: "А вы - дебилы".

Заболел однажды Майкл. Приходит к нему Сукре, чтобы навестить и говорит:
- Знаешь у нас вчера такое было!
- Что случилось?
- Сидим мы обедаем в зале, вдруг свет гаснет и ...
- Ой, наверное паника была?
- Да, когда свечи зажглись...

Поймали Келлерман с Махоуном Майкла, Линкольна и Сукре. Заперли в сарай. Через несколько дней смотрят, а они сбежали. Их опять поймали и спрашивают, как им удалось сбежать. Линкольн говорит:
- Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Майк заметил, что у сарая одной стены не хватает.

Попали на необитаемый остров Келлерман, Скофилд и Абруци. Ну у Джона есть мобильный, а денег - только на один звонок. Решают - кому будут звонить.
Джон: А давайте позвоним моим людям - они насобирают бабала, организует экспедицию, найдут нас...
Келлерман: Нет, давайте позвоним Рейналдс - она поднимет на ноги все правительство и нас найдут!
Скофилд: У меня есть идея лучше! Давайте позвоним Махоуни! Пусть у НЕГО голова болит - где нас искать!

Стоят на обрыве Майкл, Линкольн, T-Bag и Абруци.
Линкольн бросает в пропасть10 долларов.
Абруци:
-Но зачем?
- Пусть Беллек найдет, порадуется!
тогда Джон бросает в пропасть 100 долларов.
Линкольн:
- Но зачем??
- Пусть Беллек найдет, порадуется...
Тогда T-Bag берет Скофилда и бросает его в пропасть.
Все хором:
- Но зачем???
- Пусть Беллек найдет, порадуется...

Белек подумал. Ему понравилось и он подумал еще раз.

Приходит Барроуз в медпункт и говорит Саре:

-Я стал раздражительным – дай мне что-нибудь от нервов…

-Что, простите?

-НЕ ЗЛИ МЕНЯ, ДУРА!

 Майкл в аэропорту в России:

-Плиз, Ван тикет ту даблин…

-Куда, блин?

-Туда, блин!

 

пока все.....

Анекдотики...дубль2...камера....мотор!

Ученые изобрели часы, реагирующие на мозговую деятельность человека. Чем больше мозговая деятельность, тем быстрее они идут. Директор Fox River повесил часы в трех камерах: у T-Bagа спешат на 5 минут, у Абруци на 1час. Приходит Генри к Скофилду, а часов нет.

-А где часы, белые такие, круглые, антивандальные?

-Часы?...Ааа, так Белек просил снять этот долбаный вентилятор!

Директор оставил Беллека за главного, а сам отлучился по делам. Приехал через неделю, и спрашивает:

-Ничего не случилось?

-Все хорошо, директор, только лопату сломали.

-Ну, лопата это ерунда, а из-за чего сломали то?

-Да, вот…Вестморленда хоронили, да и сломали…

-Старика Чарльза? Как это он так?

-Ну, он заболел, остался в медпункте, а Сара проходила мимо, да и кинула непотушенную сигарету...вспыхнуло все.

-Сара? Она же не курит!

-Да, директор, как тут не закуришь, когда 8 человек сбежало!

 - Папа, - спросил Махоун младший, - а можно мне послать валентинку Линкольну Бароузу?
-Бароузу?!?!?! - спросил шокированный Алекс.- Но зачем?
- Ну, - сказал сын, - представь: Линкольн получает валентинку с признанием в любви от маленького мальчика. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
-Сынок, - сказал глубоко растроганный Александр Махоун, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответил ребенок. - И когда он перестанет прятаться по разным помойкам, твои люди, наконец, прибьют его на х@й.

 

Главарь Соны сидит в ванной, заходит T-Bag:

-Я принес ведро кипятка, сэр…

-На х*й?

-Пожалуйста, сэр!

 Пишет Майкл Скофилд письмо в тюрьму брату.
"Дорогой, Линк! Как тебя посадили, так мочи нет! Помогать по хозяйству некому! Огород не вскопан, картошка не посажена!"
Приходит ответ:
"Майкл, ты лучше в огороде не копай, а то и тебя посадят, и мне срок до казни сократят!"
Майкл:
"Линкольн, после твоего письма ко мне приехали ФБР! Весь огород перекопали, ничего не нашли! Ушли злые, матерились!"
Барроуз:
"Чем мог - тем помог! Картошку сам сажай!"

 

Заходит Белек в камеру, а там Скофилд развернул унитаз.

-Что ты здесь делаешь? – Спрашивает надзиратель

 -Я сантехник, унитаз чиню, а то он течет.

-А, ладно…Уходит. Идет по коридору и думает: «Это же Скофилд, он инженер, а не сантехник!». Возвращается в камеру, Скофилда нет. Унитаз все еще развернут.-Наверное, ушел за инструментами!

 

В ФБР допрашивают Си-ноуда:

-Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?

-надоело, скучная жизнь!

-А вы думали, что самоубийство вас развеселит?

 Поспорил Беллек с Генри, что он трех встречных заставит спрыгнуть с крыши в Fox River. Идет мимо Майкл Скофилд. А Бред ему так ехидно:
-Скофилд! Между прочим, вашего брата вчера тайком приговорили!
- О, горе мне! - вскрикнул Майкли и спрыгнул с крыши.
Дальше идет Сукре. Беллек:
-Фернандо! Между прочим, ваша девушка уже давно за другого вышла...
- Не может быть! - вскрикнул Сукре и тоже спрыгнул вниз.
Тут идет T-Bag. Генри ликует. А Бредли Багвеллу:
- Слышал, что директор запретил с крыши прыгать?
- А мне пофиг, что там директор запретил!

 Разговаривают Алекс с Майклом в Соне:
- Как убить синего слона?
- Средством от синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор, пока он не посинеет, затем швырнуть средством от синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем уложить средством от синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурачок, желтых слонов не бывает!

 «Билл» Ким раздал разноцветные памятки о том, как вести себя при появлении Скофилда, своим шестеркам. Келлерман:

-Мистер Ким, голубым не видно!

-Голубые, мистер Келлерман, могут носить очки!

 Майкл Скофилд, выдав себя за агента ФБР, приходит к жене Алекса. Ну, расспрашивает ее о том, о сем. Жена уходит за чаем. Майкл спрашивает сына:- Ты кого больше любишь маму или папу?

-Я не знаю как там, у извращенцев, а у нас папа любит маму, а я не вмешиваюсь!

Начинаем утреннюю проверку:
Апоскис - здесь!
Абруци - здесь!
Патошик - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

 На вокзале Вестморленд видит Абруци с чемоданом, подходит к нему и говорит:

-Твоя доля здесь! – протягивает пакет

 -Я тебя просил не светиться, что бы деньги не попали в руки Багвелла!

 -А где ты видишь руки Багвелла?

 -А в чемодане, по-твоему, что?

 

 Поймал T-Bag в канализации золотую рыбку и говорит:

-Хочу переспать с Красавчиком!

Просыпается рано утром, а с ним в кроватке лежит Махоун.T-Bag:

-Что за? Я же с Красавчиком хотел!

Заходит Скофилд и говорит Алексу:

-Доброе утро, Красавчик!

 

-Слышал, секретный отдел ФБР на неделю закрыли?

-Что так?

-Келлерман сдох!

-Скорбят?

-Жрут…

 

LJ Линкольну старшему:

-Папа, я хочу в туалет!

-А ты уроки сделал?

 

Надпись в Fox River: «Не убий надзирателя своего, ибо собака – друг человека»

 

 

Анекдоты №3!

Часть 3. Зарабатываю на симпу для одного друга. Наверное, здесь много Махуна, потому что все-таки он мой любимый персонаж.

 

Сын Алексу:

-Папа, папа, а я Оскара Шелза видел!!!

-Сколько раз тебе говорил: «Не копай глубоко в песочнице»

 

 

 У Махоуна украли ручку. Он стал рассуждать:
- Украли ручку. Значит, это был кто-то, кто умеет писать. Раз умеет писать, значит, умный. Раз умный, значит, Скофилд.
 Пошел он, отловил Майкла и отколотил. Тогда  Главарь Соны вызвал к себе на разбирательство обоих.
- Итак, Махоун, в чем дело?
- Понимаете, Мистер, у меня украли ручку. Ну, я и подумал: раз ручку - значит, это был кто-то кто умеет писать, раз умеет писать - значит, умный, раз умный- значит,Скофилд.
- Хм... Интересная логика, - фыркнул Главарь. - Ждите меня здесь.
Он вышел и через минуту вернулся с коробкой в руках.
- Раз ты такой умный, попробуй отгадать, что в коробке!
Махоун:
- Коробка квадратная. Если квадратная - значит, внутри что-то круглое. Если круглое - значит, оранжевое. Апельсин!
Главарь достает из коробки апельсин.
- Снежинка, верни ручку Махоне.

 

 

 Сукрэ и Скофилд у себя в камере:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???
- Ага, так значит это ты!!!

 

 

 LJ:

-Пап, а что мы здесь делаем в 3 часа ночи? Магазин ведь уже закрыт!

-Пили решетку молча!

 

 

 

Разговор в уборной ФБР. Из правой кабинки голос Келлермана:

-Ну как, поймал Скофилда?

Из средней, голос Махоуна:

-Нет еще, он, гад, на связь не выходит!

-И не выйду! – донеслось из левой кабинки

 

 

Майклу Скофилду задают вопрос:

-Что возбуждается палочкой Коха?

-Жена Коха!

 Девиз рабочих Fox River: «Работа не волк. Волк – надзиратель»

 

 

 (Это правда, присмотритесь). Махоун в детстве:

-Мам, а почуму меня в школе все лошадью дразнят?

-Не знаю сынок, только улыбайся поменьше, а то поцарапаешь новую мебель!

 

Сбежало 8 человек из тюрьмы. Испуганные жители  прибежали к Генри (Директору) :
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Жители бросились к Махоуну:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую...
Они к Келлерману:
- Спасай, перебьют уголовники всех!
А Пол выскочил на улицу и требует:
- Машину мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! - кричит Келлерман из машины, - Сматываться надо!

 

 

 

 

В провинциальной деревушке, санитары:

-Петр Сергее….эээ…Майкл, с чего вы вдруг решили, что вы инженер-строитель, спроектировавший Fox River?

-Так, мне Линкольн Барроуз так сказал!

Голос из соседней палаты:

-Ничего я ему не говорил!!!

 

 

Сона. Сидят в палате Майкл, Алекс и Уистлер. Скофилд:

-Когда я отсюда выйду, я поеду к Саре и Линку. Мы будем жить вместе, откроем свой бизнес!

Уистлер:

-Когда я отсюда выберусь, я разберусь с этими тварями, которые хотят моего возвращения. Потом поеду к девушке, и, может, сделаю ей предложение!

Молчание. Снова Уистлер:

-А ты Алекс, что будешь делать когда выберешься?

-Ой, да что угодно, лишь бы за вами, уродами не бегать!

 

 

Куриные крылья-гриль

10 куриных крыльев
приправа к курице Kamis (на 10 шт. 1/3 пакетика)

Положить крылья в полиэтиленовый пакет, засыпать их приправой и хорошенько потрясти, плотно закрыв пакет, чтобы все крылья оказались ровно припорошены приправой (лучшего способа сделать это быстро и равномерно я не знаю!!).
Выложить на тарелку одно к одному, поставить в микроволновку на 15 минут (режим СВЧ+гриль).
Крылья любят, кажется, все. Кроме меня. А за что их любить? Там мяса нет! =))

Хороший, быстрый, вкусный рецепт к новогоднему столу:)

Заливные яйца

Рецепт >