Сложно порой расстаться с важными кусками своей жизни, сложно забыть, убрать в дальний ящик, переступить это, чтобы жить дальше без оглядки. Но еще сложнее полюбить их прежней любовью через годы забвения и отрицания. Почувствовать прежнюю теплоту фотографий, яркость моментов  без секрежета на душе. Я люблю подводить итоги ко дню рождения, начала в этом году рановато, но какие-то ранее забытые мысли не отпускают меня. Нежнейшая эфемерная ностальгия пронизывает все предметы в доме, с которым я скоро попращаюсь, пронизывает вещи, от которых я пыталась избавиться, но всё таки сохранила, абсолютно каждую мою вещь. Пронизывает всё мое бытие, все мои действия, все мои дни. Это не настальгия по чему-то конкретному, а в общем, по той, какой я перестала быть. Пусть будет звучать пафосно, но я могу себе честно признаться, наконец-то я стала взрослым человеком. Мне и

раньше тоже так думалось, но только казалось, ибо оборачиваясь назад я понимаю, что это был всего лишь ребенок. Просто теперь во мне царит небывалое чувство спокойствия и гармонии. В этом году я простила каждого, на кого держала обиду, я даже научила себя вновь любить тех, кто делал мне больно. Я с новыми силами поверила в вещи, которые ранее казались мне несуществующими. Научилась признавать свои ошибки. Научилась критически себя оценивать. Я стала принимать и любить себя. И баловать себя я научилась как никогда. Узнала цену деньгам, познала чувство, когда их много, и можешь позволить себе всё,  любые капризы, вещи, развлечения, и также когда тебе приходится идти пешком, потому что нет даже на проезд на автобусе, жить в хостеле с тараканами и работать днем, чтобы вечером и на следующее утро было что покушать. Я стала как никогда дорожить родными, потому что в этом году была реальная возможность потерять любимого и очень близкого человека. Я кстати стала тётей, в нашей семье родился первый ребенок нового поколения, следующего, так сказать, колена, это осознание тоже перевернуло мой мир, встормошило и обескуражило. Я стала думать о будущем не иллюзорно, как раньше, с фантазиями на грани возможного, а реалистично, понимая, какие у меня перспективы с моим образованием, знаниями, опытом. Я побывала на своем моральном дне, низшей ступени, с которой ведется путь наверх. Главное, что отличает меня сейчас от меня прошлой, это, конечно же, ценности и выводы, которые мне разными уроками привила сама жизнь. Я добилась за этот год маленьких и больших целей. Встретила кучу интересных прекрасных людей. Но от многих прежних отказалась в силу абсолютной разрозненности интересов. Попробовала много нового, безбашенного, перестала быть трусихой. У меня необыкновенные, простите за тавталогию, интересные интересы, которые меня вдохновляют, абсолютно из разных областей, от занятия которыми, от изучения которых, я просто кайфую. И я нашла взаимопонимание со всеми, абсолютно с каждым, но главное - с собой, и это очень классно. Да, во мне осталась некоторая черствость, может жестокость, которая меня пугает. Во мне есть пороки, которые я считаю необходимым злом, которое не дает меня в обиду. Но сколько во мне теплоты к тому, что я делаю, что меня окружает, это не сравнится. Я люблю свою жизнь и я своеобразно счастлива.