я не люблю когда мне снятся сны

я не хочу понимать их значения

это больно, умирать каждую ночь. 

После некоторого времени прибывания в Москве я еще раз убедилась что ненавижу этот город жуликов, засранцев и шлюх. Просто одна большая помойка. Мне куда ближе Питер, со своей особенной архитектурой, природой, настроением. Там в городе даже пахнет особенно. Нет, в Москву нужно ездить по делам, за шмотьем дизайнерским, на концерты зарубежных знаменитостей, а жить нужно в месте куда более вселяющем жизнелюбие. А вообще все российские города это отдельная тема. Разговаривала на днях с другом, он тоже, как собственно все мои друзья, считает, что валить нужно из России, а то говна тут себе начерпаешь, не отмоешься, что все что здесь есть просто лет через пятнадцать развалиться, Китай пойдет войной забирать территории, а люди окончательно озвереют. Но вот меня что-то терзают сомнения. Люди бежав за счастьем в другой мир редко его там находят. Получив билет в самостоятельную жизнь нужно будет еще раз сто найти все плюсы и минусы этой затеи, жалко времени совсем не остается.

И еще, никогда не приобретайте билет в вагон с сидячими местами, даже если ехать часа три. Это ужасно.

Почему то меня в последнее время часто приследуют похуистические настроения. Знаете, бывает такое, когда вроде бы что-то хочется, а не знаешь что. Нет четкого настроя на какие-либо действия. Мне хочется только спать. А все остальное, это так уже, просто дополнение.

 

Мне все-таки очень хотелось пойти завтра на концерт, но понимаю что ни с кем не хочется идти, ни с какой компанией, не хочется потому что там будет море знакомых, потащат пить, да и одной там реально делать нечего. А я ни с кем не хочу видеться на этом концерте.

 

Сейчас на улице сильный ветрюга, когда я сегодня была снаружи мне реально хотелось чтобы этот ураган с корнями выдрал все дома пидарасов, мешаюших мне нормально жить, и унес в неизвестном направлении.

 

Еду в понедельник в столицу за визой, в английское посольство, 5 часов сидя, господи, я не вынесу, зато когда буду ехать на крыше дабл-деккера и глазеть на Биг Бен я себя поблагодарю за эти мучения, главное плеер не забыть зарядить.

 

С какими то моими внутренними переживаниями мне хорошо начала помогать справляться гитара и песни Битлов, и мой кот. Сегодня он разбил мой любимый чайник для заварки, много я ему позволяю, не должно животное даже заднюю мысль пропускать, что можно залезть на стол. скотинка моя любимая. Поругала я его, он потом приходит и мурлыкать начинает, подлизун хренов.

 

Так горько когда ты понимаешь что жудко ошибся в человеке. Я ведь знала что примерно так все и случится, но надеялась на какое то чудо. Я всегда хорошо знаю чего следует ожидать от человека, шаг на перед, а тут стормозила. Ну и глупая все таки. Лицемеры повсюду, нужно уж привыкнуть. Ты меня разочаровывала уже бог знает какой раз, а опять повелась, дура.

надеюсь, хоть ты и никогда не подавала вида что заходишь на мой дневник, все таки это прочитаешь.

Незнаю, меня почему то всегда раздражали маленькие девочки, ходящие в розовых кофточках, и фотографирующие только свои милые личики, строя при этом весьма забавные рожицы, и считая себя виртуозами фотографии, да и в прочем фотошопа, вставляя на свое милое личико милейшую надпись, вроде "Glam Princess", "Milashka" и т.д. Просто увидела подобный ужас у бывшей одноклассницы и взглотнула от разачарования. В голове вспомнились моменты, когда мы хорошо проводили время вместе. Видимо я стала слишком чего-то там о себе возомнившей, расфуфыренной дурой, раз встречаю, а потом сразу провожаю, по одежке.

только прожив столько лет, у меня открываются глаза на мир. мне просто не к кому обратиться за помощью. никто меня не примет, даже в знак старой дружбы, никто не поддержит. просто не дай бог что, все сразу отвернутся, я это наверняка знаю. мне не кому поплакаться, только что своему коту, разве это нормально? меня никому не охото слушать, да и никто меня никогда не слушает. блог в данном случае, это иллюзия общения, мы думаем что высказываемся, а на деле наши записи никто не читает, вот и вся философия. я давно знаю, что каждый на этой планете сам за себя, что никому никогда нельзя верить и доверяться. такие уж люди поганые. так какого черта, спрашивается.

почему то все складывается не так как хочется. я теряю доверие быстрее чем его зарабатываю. все в пизду.

просто больше придя с учебы не будет этих долгих разговоров с чаем, ни о чем. я уже не найду что сказать, а ты увы не будешь слушать. хотя, в последнем я наверное ошибаюсь. только тебе и хочется меня слушать, и ты слушаешь. самое страшное, что я не могу рассказать тебе всего, тебя это только расстроит. не могу. прости.

столько натворить, на это даже дура не способна, нужно быть полной идиоткой!

просто для справки.

с 29 марта 2010 года по настоящий момент, я просидела в интернете 101 час.

страшно как-то. 

Счастливые люди не курят.Курят преимущественно те,кто ищет успокоения,кто очень чутко воспринимает несовершенство мира.Сигареты-заменитель револьвера.Когда прерывать отношения с миром еще не очень хочется,но сидеть сложа руки уже невозможно

 

Большинство* на словах ценят индивидуальность, а на деле копирует нелепости друг друга.  В то далекое время, когда компьютеры были еще чем-то далеким и нереальным, а хиппи только начинали пропагандировать свободную любовь, те чудеса, которые ходят сейчас по улицам, показываются по телевидению, и выкладываются в журналах,  вызвали бы у окружающих рвотную реакцию. Но этого не было, как и в современности нет места индивидуальности. Гонка за богатством, переступая чужие судьбы, отнимая у себя веру, вы/мы покупаем вещи, заложниками которых потом сами становимся. Зеленый диван, к нему нужен белый кофейный столик, а к этому столику пойдет зеленая ваза, а в нее, следовательно, неплохо бы поставить белые лилии. Только и всего. Ай-фон, Кэнон, Мальборо, Шанель, Лабутен, Луи Вуитон. Естественно книга какого-нибудь Кундеры и психоделика на дисках. Больше никому не надо идти в пединституты, учить детей хорошему, которого уже и не в ком не осталось. Сейчас большинство* высказывает мысли друг друга.  Да что вам, вы/мы просто поколение, с рождение зомбированное модой на анорексию, хардрок, розовый цвет и секс в 14. Вы/мы просто одинаковые, с одинаковой музыкой в наушниках, в одинаковой одежде, в одинаковых кедах,  с одинаковым цветом волос, с одинаковыми фотоаппаратами в руках, и одинаковыми телефонами в одинаковых сумках, вы/мы даже блоги свои оформляем по одинаковому.

Мир проклят, только и всего.

* Большинство - в данном тексте, это человеческие особи поколения 80-90 годов. Остальные это душевнобольные, неразвитые, или недалекие.

< Важней всего погода в доме, а все другое суета… >

Да-да, именно так напевала нам песня конца 90х. А ведь действительно, человеку у которого дома штормит, самый погожий денек покажется сущим ужасом. Ну а раз погода в доме у меня хорошая, то я хочу поговорить о погоде за пределами порога, тобишь на улице.Может и будет солнечно, а может, как и вчера, пойдет дождь. Неееет. Многие молодые девушки любят дождь, находят в нем некую романку. А вот я почему то как не старалась полюбить его, так и не смогла. Девушки говорят, «мы любим гулять с любимым под дождем и целоваться...», да, я тоже люблю целоваться, и мне плевать, дождь там, сухость или вообще извержение вулкана. Поэтому дождь не для меня. У меня не вызывают дикого умиления намокшие майки или волосы. Одна я вряд ли пойду мокнуть, если друзья вытащят, то я возьму зонтик и одену что-то водонепроницаемое, и пусть хоть кто то упрекнет меня в паранойе, зато так я хочу и так мне удобней.
Для меня дождь это что то серое и мрачное. Некое пустое. Нет, опредиленно не люблю дождь. Слякоть вызывает омерзение и я не понимаю моды на прогулки под дождем. Как приятно потом лежать месяц с ангиной, пока другие загорают и купаются? Нет надо было поторчать ради кайфа десять минут на улице, таких жерв оно не стоит. Сейчас уже совсем не за горами лето. Настроение у меня от одной только мысли о его начале становится совсем не подстать дождю,серому и мрачному. Наконец то наступит тепло, засветит солнышко. Присутствует ощуение что я что то не сделала, что то пропустила, упустила, не успела. Не нахожу тем для разговора. Да, я оказывается всегда спрашиваю про погоду. Я сразу понимаю настроение собеседника по тому, какая у него погода. В частности и на душе. Дождь. Нет, я не люблю дождь, и врят ли когда либо полюблю. Одно радует в дожде, что можно посидеть в теплых тапочках и кружечкой горячего шоколада за любимой книгой. Вот если начнется дождь, пойду включать торшер и готовить шоколад. Или посидеть в кофейне за чашечкой ароматного латте.

 

 

Даже самому серьезному человеку на планете нужно иногда пускать поиграть детство в собственной жопе. иначе стухнешь. ведь столько всего ушло вместе с этой приятной порой, такой беззаботной и радостной. а потом воспоминания нахлынывают с такой силой, ведь именно в детстве познаешь мир в первый раз. но дети растут и уносят в дебри своей души ту волшебную пыль, которая их окружала мерцающим облаком в дни непосредственности. а потом это пропадает и открывается тропа мерзкой людской жизни: наркотиков, алкоголя, секса.

я люблю детей.

сегодня и Нижний поситила волшебная страна шоколада Милка. я ненарадовалась смешным шапкам коров, обилием воздушных шариков, флажков, веселых ребят и...конечно шоколада. это хорошо что существуют подобные организации которые просто с ума сводят счастливых детей, и уже порядком выросших тетенек.

 

счастья полные штаны :)

Люди любят красиво жить. Ездить на доргих машинах, жить на роскошных виллах, носить драгоценности, вещи от кутюр. Это все навязывает мода, жертвами которой становятся все поголовно. Революции среднего и низшего класса приносили выгоду именно высшему. Так что бесполезно. Еще в первобытном обществе возникло это неравенство и будет оно существовать вечно. А тебе конечно хочется жить богато, общаться в элитных кругах, быть под прицелом фотокамер. Нет, ты не звезда, и никогда ей не будешь. Ты сын алигарха? Ты шлюха? Нет. Просто повзрослей, этот максимализм пройдет. Пробиться сложно - но можно. Но необязательно нужно. Не в этом вся жизнь. Ктото должен рожать детей, строить виллы, влюбляться по любви, шить одежду, подстригать собачек, и просто быть счастливым. 

мне все равно. я люблю кофе, артхаус, битлз и тебя.

ну и на последок все таки размещу здесь свою любовь:

*____* 

о-дааа, послюнявте экран :)

слишком много мыслей в голове, слишком мало времени чтобы разложить все по полочкам. Вообще время ужасно быстро летит, только лето кончилось, сейчас оно опять начинается. Я почитала старый дневник и накинулась на меня гора воспоминаний о прошлом лете. вот так, записывая мысли в какой-то резерв я сохранила их аж на год. это замечательно что такое возможно. все переживания, мысли, события - именно в тот момент когда они происходили, когда еще время не затуманило мне мозг другими проблемами. замечательно.

мысли

спать

пошла 

Сейчас столько страшного случается ежедневно. раньше было совсем не так, а сейчас люди просто боятся выходить на улицу. мир медленно сходит с ума. господи, столько маньяков развелось, столько извращенцев, педофилов, что порой кажется что подобных больных больше чем нормальных людей. а наверно так оно и есть. просто начиная только задумываться и вскрывать то, что лежит на поверхности открывается все то страшное что есть в человеке.

мама, мне страшно, скажи что будет завтра.

 почему люди такие жестокие, почему им нужно убивать, отнимать, растаптывать? разве ради этого мы появились на свет, чтобы в скором времени мучительно умереть? я плачу когда узнаю о терактах, о том как незнакомых (а порой и знакомых) людей убивают, насилуют, режут, кромсают. не было раньше такого. не-бы-ло. 

как китайские проститутки разрезают на куски котят, а кто-то еще снимает это на камеру, и выкладывает в интернет, чтобы набить свою популярность. как внуки пытают своих ветеранов-дедушек, чтоб те отдавали им последнее - свою пенсию, а потом тратят ее на наркотики. как городские чиновники поджигают старые дома вместе с жителями, чтобы потом снести оставшиеся обгорелые бревна и построить многоэтажку. а вы там будете жить. как сатанисты режут подростков, даже не зная основных обрядов их веры. да что это вообще за вера, где приветствуется убийство? нет такой веры. а война? умирают миллионы людей ради цели одного единственного. миллионы не в чем невинных людей, чьих-то детей, родителей, братьев, сестер. почему же есть такие люди, которые готовы пойти через смерти, боль, только ради как-то там выгоды. человек - самое мерзкое существо на свете.

я хочу чтобы все то плохое что сделал конкретный человек(или не человек) к нему возвратилось, чтоб он испытал те же муки и сдох.

я за смертную казнь. я бы разрезала подобных тварей на мелкие кусочки, медленно, чтобы они молили о смерти. как-то один человек мне сказал, что раз я так хочу поступать я сама маньячка. но это не люди. это просто куски гнилого мяса. люди не способны исправляться. выходя из колоний они еще больше убивают и мстят за испорченную жизнь, в порче которой виноваты только сами. нет людей - это звери.

человек убивает тех кто слабее.

нет веры. не во что верить.

почему я немогу выйти из за компьютера уже часа три? да люди сдесь хорошие. набираешься столько информации..порой савсем ненужной, а порой просто забавной. но всего понемножку..

комары меня достали, ненавижу комаров!

ладно, good night ребятки)  сладких вам сновидений.

чееееееееерт

и так настроение хуёвое, а ты еще новые фотки вконтакт добавляешь - на мол, облизывайся.

гавнюк !! 

я не отметила красным цветом день, когда узнала тебя.  и от того наверно и никогда наверняка не узнаю как долго можно изнывать от нехватки тебя. такого простого и настоящего. не должна голова целиком и полностью быть занята одними и теми же мыслями.нет. но, сука, это случилось.

 

раз противоположности притягиваются, мне нужен такой же мудак, как твоя подружка. а то мы слишком одинаковые.

когда нибудь я буду такой 

 

и диета вовсе не спасет :)