В "ля-ля миноре"...

Читать далее...

Устами младенца... или Ещё раз про любовь

ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ДЕТЕЙ ДО 8 ЛЕТ

Когда моя бабушка заболела артритом, она не могла согнуться и больше не могла красить ногти на ногах. Тогда мой дедушка стал делать это за неё всегда, даже когда у него самого руки заболели артритом.
(Ребекка, 8 лет)

Когда кто-то тебя любит, то он по-другому называет твоё имя. И ты знаешь, что твоему имени хорошо у него во рту.
(Билли, 4 года)

Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик одеколоном, и они идут гулять и нюхают друг друга.
(Карл, 5 лет)

Любовь это когда ты идёшь в Макдональдс поесть и отдаешь кому-нибудь больше половины своей жареной картошки, а у них за это ничего не забираешь.
(Крисси, 6 лет)

Любовь это то, из-за чего ты улыбаешься, даже когда усталый.
(Терри, 4 года)

Любовь это когда моя мама делает кофе для папы, и сначала отпивает чуть-чуть, а потом даёт ему, чтобы вкус был хороший.
(Данни, 7 лет)

Любовь это когда всё время целуешься. Когда потом ты устаешь, всё равно ты хочешь быть вместе и ещё поразговаривать. Мои мама и папа вот такие. Они вообще так неприлично целуются.
(Эмили, 8 лет)

Любовь это то, что бывает с тобой в ёлочной комнате на Рождество, если перестать открывать подарки и прислушаться.
(Бобби, 7 лет)

Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите.
(Никка, 6 лет)

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, а он тогда носит её каждый день.
(Ноэль, 7лет)

Любовь - это когда маленькая старушка и маленький старичок, и они всё равно друзья, даже хотя они так хорошо друг друга знают.
(Томми, 6 лет)

Любовь это когда моя мамочка встречает папу, а он потный и пахнет, а она всё равно говорит, что он красивее Роберта Редфорда.
(Крис, 7лет)

Я разрешаю моей старшей сестре дразниться, потому что моя мама говорит, что она дразнится, потому что любит меня. Ну и я дразнюсь на нашу маленькую сестричку, потому что я люблю её.
(Бетани, 4года)

Любовь это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это некрасиво.
(Марк, 6 лет)

По-правде нельзя говорить <я тебя люблю>, если ты так не думаешь на самом деле. Но если ты так думаешь, то надо говорить много-много раз. А то люди забывают.
(Джессика, 8 лет)

Вспомнилось...

                                        * * *
В темной маленькой комнате,

Где-то под самыми крышами,

Свечи в старом фонарике,

Песня почти что шепотом.

Кто после нас придет потом,

Где-нибудь, под афишами

Отыщет сонет мой маленький,

Может, тогда вы вспомните,

Что все течет, все старится,

Снег, облепивший крыши,

Головы безмятежные

Бело красит волосом.


Но все же, в нас останется,

Только немножко тише,

Словно старинный грустный сон -

Сонет для полночи с голосом...

ГЕННАДИЙ ЖУКОВ




На снимке: Я тут живу...

Кстати, о животных

Коты

Вот, скажем, коты. Коты – это такая штука, которую умом не просчитать.
Например, живет себе такой правильный, сугубо прагматичный менеджер. Карьера, бонусы, спортзал по вечерам, подруга из влиятельной семьи…
А кота не заводит. Просто смысла не видит. Кот – он что? Кот – это целиком убыточный проект. Комок шерсти и всё. Доходов нет, а расходов и головной боли полно – корм, там, обгаженный ковёр, порванная мебель и обувь. В жизни и без котов всё хорошо и правильно.
Вот и не заводит. Только потом берёт и умирает от инфаркта в самые, казалось, успешные времена.
А был бы кот – не умер. До сих пор бы жил да блистал. Научные мужи доказали – коты благотворно влияют на нервную систему, успокаивают владельца. Болезни-то все от нервов. Инфаркт - тем более.
Хотя оно и наоборот может повернуться. Вот, предположим, есть мужик. Правильный во всех отношениях – семью любит, работает на заводе, среди друзей и коллег уважением пользуется. И животных давно держит. То собаки, то коты, то рыбки. Живёт, значит, работает, горя не ведает.
Однажды возвращается домой, а семья вся в рёв – кот Васька, любимец всеобщий, на улицу выпрыгнул да с испуга в подвал спрыгнул, а выбраться не может. Вот уж третий час мяукает жалобно. Герой наш, недолго думая, в подвал полез, за Васькой. Но там доски старые, гнилые. И шахта заброшенная внизу. Упал в шахту мужик и шею и сломал. А коту ничего - кота вытащили, и жить оставили, хотя из-за него хороший человек погиб.
Так тоже бывает.
В общем, коты штука непредсказуемая, а потому достойная нашего пристального внимания.

Про Добро и Зло

Дивный текст отыскался в Сети. Чей, не знаю, но порадовал:

"Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце":
"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!

"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."

да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом...

"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"

Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"
Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?
"Он опять побежит но дорожке".
Надо полагать, до следующего трамвайчика...

"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"
Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома:
"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."
Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики смеются" (Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...)
Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:"Мухахахаха в бане"...

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":
"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетёр
Хитёр
И снова нырнул в костёр."
Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.

Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):
"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?

- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"

И что получилось? У меня то же самое...

"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете.
"А за ними раки
На хромой собаке."
Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат?

"Волки от испуга
Скушали друг друга."
Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!!! Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность?
Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и
"Бедный крокодил
Жабу проглотил."
(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...)
"А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа."
Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"...
Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:
"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала."
Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:
"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:

"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."

Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает."

Выводы делайте сами...
В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К.И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.
Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру? "

ФОНЫ

Спасибо, Olga_1975!
http://fonegallery.narod.ru/rose/rose24.htm

сковородка

Ну, кто о чем, а я о сквородке:
Насущная проблема решена.
Искали долго,зато пользы столько!...
А вот на фотографии она!

Вопрос был насущный и даже очень.Готовить рыбу(курицу) диетическим способом-это ж никакого разнообразия и радости от еды, само собой.Без использования масла и соли!Тогда получается нечто,жутко напоминающее больничную еду: потому что либо на парУ сваренное,либо тушеное на медленном огне, либо в духовке в фольге тоже пропаренное...С рыбой эти номера не проходят- быстро надоедает.С любой рыбой.Мда...
Найти оптимальный вариант довольно трудно.А мы все-таки нашли.Муж в инете порылся и обнаружил,что есть такая чудо-сковородка корейская, на которой можно и рыбу, и мясо пожарить без масла, но чтоб было сочно и с корочкой золотистой.Я,правда, сомневалась- никогда с таким прибамбасом дела не имела.Оказалось,что это все без обмана.Первый опыт жарки рыбы в ней был на удивление отличным.
Потом я попробовала жарить курицу- тоже замечательно! Потом я пожарила картошку.Потом-омлет.Потом- котлетки....Все получилось аппетитно, вкусно и главное(!) очень даже по-диетически.
В общем, я очень довольна: теперь решена не только задача приготовления диетической еды(чтоб без масла и вкусно-два главных фактора), но и сама готовка стала необременительной.Засунул продукт в сквородку, поставил на маленький огонь и на полчаса-сорок минут забыл: не надо бежать переворачивать, следить не подгорело ли...Такая мини-духовка получается.Хоть лучше,чем духовка: электрическая или макрофэр...эээ... как его..микроволновка.И экологически чистая:никаких тефлоновых покрытий(они признаны вредными для огранизма) или вредных лучей.И еще для меня радость дополнительная: теперь не надо после каждой жарки печку(стенки, посуду) мыть от каплей масла,которое иметь такую особенность пакостную- брызгается во все стороны.
Хорошая сквородка.Корейская, между прочим.Интересно, что цена ее превысила в два раз стоимость обычной электрической духовочки.Но пользы гораздо больше.

Снова рамочки)))

1.

Текст

<center><table style="WIDTH: 550px; HEIGHT: 200px" align="center" border="3" background="//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/14921/14921577_11068573_10231055_0061.jpg"><tbody><tr><td><font face="Monotype corsiva" color="FFFF00" font="font" size="4"><b><p align="center"><br /><br /><br /> Текст <br /><br /><br /> </p></b></font></td></tr><br /></tbody></table></center><br />

2.

Текст

<center><table style="WIDTH: 600px; HEIGHT: 200px" align="center" border="3" background="//img0.liveinternet.ru/images/attach/1/3384/3384821_plasterg.jpg"><tbody><tr><td><font face="Monotype corsiva" color="FFFF00" font="font" size="4"><b><p align="center"><br /><br /><br /> Текст <br /><br /><br /> </p></b></font></td></tr><br /></tbody></table></center><br />

3.

Текст

<center><table style="WIDTH: 600px; HEIGHT: 200px" align="center" border="3" background="//img0.liveinternet.ru/images/attach/b/1/12879/12879116_11314182_95382937.jpg"><tbody><tr><td><font face="Monotype corsiva" color="FFFF00" font="font" size="4"><b><p align="center"><br /><br /><br /> Текст <br /><br /><br /> </p></b></font></td></tr><br /></tbody></table></center><br />

4.

Текст

<br /> <center><table style="WIDTH: 550px; HEIGHT: 200px" align="center" border="3" background="//img1.liveinternet.ru//images/attach/b/0/19360/19360626_14757563_2652146_2643148_drag.jpg"><tbody><tr><td><font face="Monotype corsiva" color="#000000" font="font" size="4"><b><p align="center"><br /><br /><br /> Текст <br /><br /><br /> </p></b></font></td></tr><br /></tbody></table></center><br />

5.

Текст

<center><table style="WIDTH: 600px; HEIGHT: 200px" align="center" border="3" background="//img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/19538/19538658_a5e83da2c6c5.gif"><tbody><tr><td><font face="Monotype corsiva" color="#000000" font="font" size="4"><b><p align="center"><br /><br /><br /> Текст <br /><br /><br /> </p></b></font></td></tr><br /></tbody></table></center><br />

6.

Текст

<center><table style="WIDTH: 550px; HEIGHT: 200px" align="center" border="3" background="http://img.liveinternet.ru/images/attach/b/0/20783/20783829_8368.jpg"><tbody><tr><td><font face="Monotype corsiva" color="FFFF00" font="font" size="4"><b><p align="center"><br /><br /><br /> Текст <br /><br /><br /> </p></b></font></td></tr><br /></tbody></table></center><br /> <br />

7.

Текст

<center><table style="WIDTH: 500px; HEIGHT: 300px" align="center" border="3" background="//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/1075/1075809_364653.jpg"><tbody><tr><td><font face="Monotype corsiva" color="FFFF00" font="font" size="4"><b><p align="center"><br /><br /><br /> Текст <br /><br /><br /> </p></b></font></td></tr><br /></tbody></table></center><br /> <br />

8.

Текст

<center><table style="WIDTH: 500px; HEIGHT: 200px" align="center" border="3" background="//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/9565/9565308_5622740_4595974_1766715_1706375_1175385_974150_f_270279411.gif"><tbody><tr><td><font face="Monotype corsiva" color="#CCCCFF" font="font" size="4"><b><p align="center"><br /><br /><br /> Текст <br /><br /><br /> </p></b></font></td></tr><br /></tbody></table></center><br /> <br />

9.

Текст

<center><table style="WIDTH: 400px; HEIGHT: 400px" align="center" border="3" background="//img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/15188/15188973_46899d560xlcp3q.jpg"><tbody><tr><td><font face="Monotype corsiva" color="#CCFFFF" font="font" size="4"><b><p align="center"><br /><br /><br /> Текст <br /><br /><br /> </p></b></font></td></tr><br /></tbody></table></center><br />

10.

Текст

<center><table style="WIDTH: 600px; HEIGHT: 200px" align="center" border="3" background="//img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/15206/15206230_th_111111.gif"><tbody><tr><td><font face="Monotype corsiva" color="#FFFFFF" font="font" size="4"><b><p align="center"><br /><br /><br /> Текст <br /><br /><br /> </p></b></font></td></tr><br /></tbody></table></center><br /> <br />

11.

 
ваш текст

ваш текст

<blockquote style="border:5px #e066ff dotted; padding: 15px; margin:0px 0px 0px 0px;"><br /> <center><p style="FILTER: Glow(Color=#ffffff, Strength=4);WIDTH: 600px; FONT-WEIGHT: bold; FONT-SIZE: 15px;FONT-FAMILY: georgia; TEXT-ALIGN: center;"><font color="#7d26cd"><br /> <br /> ваш текст<br /> <img src="//img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/14194/14194844_9296902_1520341_Linien20108.gif" /><br /> ваш текст<br /> </font></p></center><br /> </blockquote><br />

12.

Ваш текст

<br /><br /> <center><table style="WIDTH: 600px; HEIGHT: 150px" cellspacing="8" cellpadding="3" width="590" align="center" border="3" background="http://img.liveinternet.ru/images/attach/3/15378/15378928_8133241_G193byJC.gif"><tbody><tr><td><font face="Courier new" color="000000" size="3" font="font"><b><p align="center"><br /><br /><br /> Ваш текст<br /><br /><br /> </p></b></font></td></tr><br /><br /><br /> </tbody></table></center><br />

13.

я счастлива только с тобой

<br /><br /> <center><table style="WIDTH: 599px; HEIGHT: 650px" cellspacing="8" cellpadding="3" width="599" align="center" border="3" background="//img0.liveinternet.ru/images/attach/b/1/11718/11718268_324139_tara_lp_785.jpg"><tbody><tr><td><font face="Courier new" color="#FF0000" size="5" font="font"><b><p align="center"><br /><br /><br /> я счастлива только с тобой<br /><br /></p></b></font></td></tr></tbody></table></center><br />

14.

Ваш текст

<br /><br /><center><br /><br /> <table style="WIDTH: 600px; HEIGHT: 150px" cellspacing="8" cellpadding="3" width="590" align="center" background="http://stat4.comby.ru/lr/88d52908c66f11fd5e3026655591fd3c" border="3"><br /> <tbody><br /> <tr><br /> <td><font face="Courier new" color="#000000" size="4" font="font"><b><br /><br /> <p align="center"><br /><br /><br /><em><font color="#993366">Ваш текст<br /></font></em><br /><br /></p><br /> <br /></b></font></td><br /> </tr><br /> </tbody><br /> </table><br /> <br /></center><br />

15.

Ваш текст))))))

<center><blockquote style="border:3px #CC0000 solid; padding: 5px; margin:0px 0px 0px 0px;"><blockquote style="border:3px #FF6666 dashed; padding: 15px; margin:0px 0px 0px 0px;"><p style="FILTER: Glow(Color=#CC0000, Strength=10);WIDTH: 600px; FONT-WEIGHT: bold; FONT-SIZE: 14px;FONT-FAMILY: Times Roman; TEXT-ALIGN: center;"><font color="#FF6666"><br /><br /> Ваш текст))))))</font></p><center><p style="FILTER: Glow(Color=#CC0000, Strength=10);WIDTH: 600px; FONT-WEIGHT: bold; FONT-SIZE: 14px;FONT-FAMILY: Times Roman; TEXT-ALIGN: center;"><font color="#FF6666"><br /></font></p></center></blockquote></blockquote></center><br />

УБИЙСТВО. СРОКА ДАВНОСТИ НЕ ИМЕЕТ


Царская Семья на отдыхе в Ливадии, в Крыму, летом 1911 года.

89 ЛЕТ НАЗАД,В НОЧЬ С 16 НА 17 ИЮЛЯ 1918 ГОДА, БЫЛА УБИТА ЦАРСКАЯ СЕМЬЯ.

МУЗЫКАЛЬНОЕ ФОТОШОУ.

Мне это интересно!

Вот что получилось у LVN:
http://www3.pixtar.lv/slide?id=nojxnqsxcedthtzjru

http://www.pixtar.lv/slide?id=nojxnqsxcedthtzjru

(Мой маленький совет - вначале зарегистрируйтесь, чтобы сохранить.)

"Женское счастье"

Новый вариант сказки про царевну - лягушку с неожиданным сюжетом и финалом.

http://www.flatus.ru/animation.htm#nul есть и другие сказки для взрослых.

УЧУСЬ ДЕЛАТЬ РАМОЧКИ

ВАШ ТЕКСТ

<center><table style="WIDTH: 356px; HEIGHT: 262px" cellspacing="8" cellpadding="3" width="356" align="center" background="//img0.liveinternet.ru/images/attach/b/2/22/417/22417045_006.gif" border="3"><tbody><tr><td><font face="Monotype Corsiva" color="white" size="3" font="font"><b><p align="center">ВАШ ТЕКСТ<br /> </p></b></font><br /> </td></tr></tbody></table></center>

ЕЩЁ РАМОЧКИ

Кратко

Самый продолжительный оплаченный отпуск в Европе имеют итальянцы и финны - 9 недель. В США средний оплаченный отпуск составляет 5 недель.
("Прессе", Вена, 10.03.00)

Заплатив 20 долларов, любой гражданин Сингапура может заказать почтовую марку с собственным изображением, которую можно наклеить на конверт, бандероль или посылку.
("Бильд", Гамбург, 10.03.00)

Погоны произошли от рыцарских наплечников, защищавших от ударов холодным оружием.

Птицы никогда не спят в своих гнездах. В них пернатые только высиживают своих птенцов.

Яйцо страуса весит в 36 раз больше куриного.

У комаров есть зубы. Под микроскопом у них во рту видны 22 зуба.

Для струн рояля нужно 1500 метров проволоки.

Японские школьники учатся писать обеими руками.

В Великобритании все лебеди - собственность королевы.

Греческий гимн самый длинный из всех существующих - 158 строф.

Цитаты и афоризмы.

Ждать невозможно лишь тогда, когда ничего не делаешь. - А. Дюма-отец

Мы сильно наслаждаемся, лишь предвкушая. - К. Гельвеций

Блажен тот, кто ничего не ждет, ибо его никогда не постигнет разочарование. - Б. Франклин

Вся человеческая мудрость заключается в двух словах: ждать и надеяться! - А. Дюма-отец

Ожидание счастливых дней бывает иногда гораздо лучше этих самых дней. - К. Паустовский

Пора предвкушений много слаще той, что увенчана исполнением наших желаний. В первом случае мы готовим себе блюдо сами, по собственному вкусу, во втором - его готовит для нас жизнь. - О. Голдсмит

Все приходит для того, кто умеет ждать. - Б. Дизраэли ("Энциклопедия мысли", Харьков, "Прапор", 1995)

Все приходит в свое время для тех, кто умеет ждать. - О. Бальзак ("Энциклопедия афоризмов", Минск, "Современный литератор", 1999; "Энциклопедия афоризмов: В мире мудрых мыслей", Э.Борохов. М. ООО "Издательство АСТ". 2001)

Спокойно ждать мы можем лишь тогда, когда нам уже нечего ожидать. - М. Эшенбах

http://www.foxdesign.ru/aphorism/topic/t_waiting.html

От себя добавлю, что умение ждать-это искусство. Не каждому дано.

Монро Роберт Алан


http://www.koob.ru/monroe_robert
На этом сайте можно скачать книги.

Роберт Аллан Монро (1915 - 17 марта 1995) — американский писатель, всемирно известен как астральный путешественник, одним из первых открывших миру ВТП.

1. "Путешествия вне тела"
Классическая работа о внетелесных переживаниях и астральных путешествиях. Преуспевающий американский бизнесмен против своей воли столкнулся с этим явлением и, руководствуясь поразительным мужеством и здравомыслием, взялся за его исследование.

2. "Далёкие путешествия"
Книга - ответ почти на все самые важные для человечества вопросы "Кто мы такие?", "Зачем мы здесь?", "Куда мы идем?", "Существуют ли прошлые жизни и жизнь после смерти?", "Кто и для чего нас создал?".
Фактически, эта книга отвечает и на все вопросы людей.

3. "Окончательное путешествие"
В "Окончательном путешествии" автор рассказывает о том, как нашел верную дорогу, совершенно новое направление, как прошел по ней и открыл причины и смысл этой беспримерной экспедиции.

http://hemi--sync.narod.ru/books.html скачать книги - библиотека.
http://www.monroeinstitute.com/ The Monroe Institute
http://www.monroeinstitute.com/content.php?content_id=69

Великолепные книги. Прочитала на одном дыхании. Советую прочитать.

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D0%BE%D0%B1%D0...%D0%9C%D0%BE%D0%BD%D1%80%D0%BE Краткая биография
------------------------------------------------------------------------------
Дополнительная информация.
Книги по философии http://www.koob.ru/philosophy/
Трансерфинг http://www.koob.ru/simoron/
Психоанализ http://www.koob.ru/psychoanalis/
Книги ОШО http://www.koob.ru/author_osho/
Ченнелинг - получение информации от Высшего Разума. http://www.koob.ru/channeling/
Фэн-шуй http://www.koob.ru/feng_shui/
Путь к себе http://www.koob.ru/way/
Разное http://www.koob.ru/other/
Мандино Ог http://www.koob.ru/success/

Все книги можно скачать бесплатно.

...Хочу и вам создать хорошее настроение.:)

Сын, 7 лет, спрашивает:
- Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт от телевизора был?
- Сынок, тогда пультиков не было, были телевизоры с переключателем.
После этого ребенок оживился и заинтересованно так спрашивает:
- Мам, а ты и динозавров видела?

 

 

 

Мы сидели вместе. Несколько лет отсидели. Я и мой одноклассник Валерка за одной партой. Когда мы надоедали друг другу, приходилось ругаться, но делали мы это изощрённо-интеллигентским способом. Открывали географический атлас и - понеслась:
- Ты - Оклахома.
- А ты - Дублин.
- А ты - Сикоку.
- А ты - Кобе.
- А ты - Уппсала.
- А ты - Тулуза.
- А ты - Мадрас.
- А ты - Гваделупа.
- А ты - Бухара.
- А ты - Брахмапутра.
- А ты - Осло, Осло, Осло!
Много лет прошло с тех пор, но Титикаку я ему до сих пор простить не могу.

 

 

 

Сын (6 лет) на даче с дедом. Приезжаю в выходные, спрашиваю:
- Ты хоть зубы-то чистишь?
Смотрит очень серьёзно и говорит:
- А что, помогает?

 

 

 

Разговор с клиентом (тех.поддержка):
- Попробуйте выключить принтер.
- Я не могу выключить принтер.
- Почему ?
- Ну тут в розетке много всего. Принтер, телефон... А! Нет, смогу!
(далее короткие гудки)

 

 

 

Моя мама по профессии психоневролог. Возвращается с работы на автобусе, уставшая, вся в своих мыслях. Готовясь выходить на своей остановке, обращается к стоящему впереди пассажиру:
- Больной, вы выходите?

 

С сыном (3 года) смотрим мультик "Тараканище":
- Мам, мам, смотли, гелимот!
- Антоша, не "гелимот", а "бегемот"!
- Гелимот.
- Скажи "бе-ге-мот".
- Мам, я не могу так сказать. Я могу сказать только "тигр"!

 

 

 

Мне на день рождения один бывший студент подарил русско-монгольский разговорник 1976 года издания. Естественно, с цитатами из классиков марксизма. Так уж исторически сложилось, что приличные монгольские слова жутко напоминают русскую матерщину. Гости забыли про меня, про мой день рождения... Хохот стоял недетский. В веселье не принимала участия только моя мама, 70 лет от роду. Она дождалась паузы в ржачке и выдала: "Никогда не знала, что Карл Маркс, оказывается, так ужасно ругался матом".

 

 

 

Все, наверное, знают приветственное письмо от разработчиков программы Outlook Express, мол "Решение всех проблем электронной связи" и т.д.
Так вот: подключал одно создание женского пола к инету. Дошла очередь до настройки почтового ящика, запускаю Аутлук, настраиваю учётную запись и вижу, что в исходящих висит какое-то письмо, а так как инета у девочки и в помине до этого не было, оно никак не может отправиться. А там - что бы вы подумали? Там ответ на это приветсвующее письмо с текстом: "Спасибо большое за эту информацию, но как мне подключиться к интернету?"
Хотел даже скрин на память сделать.

 

 

 

Я люблю маршрутки, особенно за надписи в них, поражающие юмором. Как-то еду на работу. Стала выходить. Я довольно высокая и обычно при выходе из "Газели" сгибаюсь в три погибели, но в этот раз наклонилась недостаточно низко и с размаху влетела лбом в пластмассовую дугу над дверью, по которой ходит поршень этой самой двери. Удар был мощный, аж в глазах потемнело и искры посыпались! С трудом, покачиваясь, наощупь я выбралась из транспорта и побрела на работу.
Вечером еду домой на такой же точно маршрутке. Вошла, села, заплатила, огляделась по сторонам. И не выдержав, заржала в голос! Народ на меня стал коситься, но я веселилась вовсю. На черной пластмассовой дуге над дверью крупными оранжевыми буквами из скотча была выложена надпись: "Место для удара головой".

 

Мама мне предлагает что-то съесть, когда я у нее в гостях.
Я отмазываюсь:
- Не, мам, у меня же печень.
Мой сын (6 лет) сидит тут же за столом и ест. Как будто ничего не слышит и в разговоре не участвует. Минут через пять, хорошенько подумав, спрашивает:
- Мама, а у маленьких есть печень?

 

 

 

Была у нас в классе группа мальчиков, любивших устраивать постоянные дебоши, чем доводили учителей буквально до инфаркта. Ни замечания, ни публичное осуждение, ни даже вызов в школу родителей на них не действовали. Однажды захожу в класс и слышу голос одного из них:
- Саш, мы разбили уже всё, что можно. Давай сдадим экзамены нормально и пойдём домой.

 

 

 

Семья (родители и дети 6 и 7 лет) смотрят телевизор. На экране неожиданно появляются какие-то постельные сцены. В этот момент родители замечают, что дети начали что-то бурно обсуждать, прислушиваются. Старший младшему:
- Представь, какой кошмар, ведь нам скоро придется сексом заниматься!
На что младший его успокаивает:
- Да не волнуйся, еще не скоро.

Настроение у меня сегодня хорошее.:)

Живу в частном доме, двери на улицу почти всегда открыты. В доме живет кот, который спокойно уходит и приходит когда ему нужно. Утром выхожу на кухню и офигеваю: сидит кот и возле него маленький котенок, месяца 2 наверное, и очень похож на кота. Видать кошка за не уплату алиментов выдала котенка.

 

 

 

У моей подруги есть сын 3-х лет. Матерится так, что у взрослых уши вянут. В один прекрасный день родители решились отдать потомка в детский сад. Ну и в первый день естественно возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребенка домой. Со слезами на глазах пошла мама. Собирая малыша, всё больше удивлялась тому, что воспитатели не горят желанием обсуждать с ней воспитание её сына. Выйдя из садика она задала естественный вопрос:
- Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
- Ты что, мам!? Там же дети!

 

 

 

 

 

Лежала на сохранении в роддоме. Первый этаж для таких как я, а на втором: рожали и родившие. И вот однажды мы услышали как один мужчина лет 40 дико кричит, стоя посередине двора и глядя на родовую палату:
- Жанна! Жанна!
Это продолжается несколько минут.
Потом открывается окно, и врач кричит вниз:
- Мужчина, она не может подойти, она рожает!
На что тот скороговоркой отвечает:
- Да она мне и не нужна, я ее только 10 минут назад к вам привез. Пусть рожает. Вы только ребеночка мне сейчас покажите!
По словам акушерки, хохот его жены заглушил хохот женщин двухэтажного роддома.

 

 

 

Случай в банке. Стоим мы с мужем в очереди к банкомату, что бы оплатить кредит. Заходят две девушки, одна у другой спрашивает:
-Куда идти, в этот банкомат?
-Нет, в другой, который отдаёт деньги, этот банкомат их только забирает, урод!

 

 

 

Hе знаю, радоваться ли тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или печалиться. Малая рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина... до сих пор сканер отмываю.

 

 

 

Побывал недавно в провинциальном краеведческом музее.
В одном из залов - макет поселения древних людей.
Вылитый ДОМ-2! Тут тебе и VIP-землянки, и лобное место с костром. На территории этого поселения были найдены черепа древних почти обезьяноподобных (особенно по интеллекту) людей. Ну, точно, копия ДОМа-2!
А самое интересное - там был найден еще и лошадиный череп!

 

 

 

Тренировка по фигурному катанию. Степе 4 года, он бездельничает и не старается. Тренер, ласковым голосом:
- Степочка, ты разве лентяй?
Степа:
- Ага!
- Степочка, это же плохо.
- А мне - хо-ро-шо!
Вывод: устами младенца...

 

 

 

Дело было на даче: племянник мой (5лет) отдыхал у бабушки с дедушкой. Вот дед копает огород, а малой с вопросами лезет:
- Деда, ты лётчик?
- Да!
- А на чём ты летал?
Дед, с гордостью:
- На "Ла-5"!
- На лопате??

 

 

 

Сижу, проверяю нынешние сочинения (ЕГЭ).
"В крации" - правлю: "вкратце", "кагбутто", "саравно" - ну, это понятно. Добило "все во-лишь". Нарочно не придумаешь!  

 

И снова юмор :)

Отдыхали мы недавно за городом. Ну как всегда - шашлыки, пиво, водка, большая компания. В общем, отдыхали. Отдых наш затянулся до глубокой ночи. Постепенно начали перемещаться на озеро. Ну я чуть отстал (зов природы, как никак). Прихожу на озеро ко всем, смотрю, уже покрывало расстелили, открывают водку. Ну я без всякой задней мысли подхожу, присаживаюсь, беру стакан. Со словами "Наливай! Тост скажу!" подаю его. Мне наливают. Выпили, закусили. Начинаю что-то рассказывать. Проходит минут 5-10. Начинаю подозревать неладное. Все молчат, как партизаны. Тянусь за зажигалкой (на улице уже 3 ночи, темень). В отблесках пламени не обнаруживаю ни одного знакомого лица - одни едва сдерживающие смех лица. Под дружный хохот моей случайной компании, я извинился и ушел. Оказалось, что все наши пошли искать меня в лес. С утра, встретив в электричке своих случайных "собутыльников", мы долго не могли унять смех.

 

 

 

Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышлёная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Алё, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, я завтра с папой приду!

 

 

 

В середине 80-х в стране Советов начался видеобум. Наибольшее впечатление на неискушенных зрителей производили, разумеется, фильмы порнографические. Смотрели их тайком и в избранном кругу (уголовное наказание предусматривалось за такие просмотры). И вот одну солидную и приятную во всех отношениях даму подруги пригласили на такой видеосеанс. На следующий день на работе коллеги, которым она накануне проговорилась о приглашении, естественно, начали интересоваться:
- Ну, как, Людмила Сергеевна? Какие впечатления?
- Вы знаете, это просто ужасно!
- Неужели так ничего не понравилось?
- Вы не понимаете! Это такой ужас!
- Конечно, бывают грубые, непристойный сцены, но ведь есть и красивые...
- Нет, вы не понимаете - ужас, просто ужас! Я пришла домой, а мой Володя, оказывается, в ночную смену работает!

 

 

 

Моя мама и брат Вася, 6-ти лет, шли мимо памятника Ленину. Васька останавливается, смотрит на памятник и спрашивает:
- Мам, а это кто?
Мама, не задумываясь:
- Вождь.
Вася в шоке:
- Он, что ли, индеец?

 

 

 

Восьмое марта. Моя подруга идет на встречу со своим любимым. Естественно цветы, подарок, много вина. Далеко за полночь пробирается в свою комнату чтобы не разбудить родителей и видит что на столе стоит ваза, даже уже с водой. Мысленно благодарит догадливую маму о том, что позаботилась о букете и засовывает в вазу цветы, с трудом, но влезли.
Утром после маминого вопроса идет ли она в институт, мама поинтересовалась зачем все-таки дочь букет в банку с компотом засунула.

 

 

 

Лечу Аэрофлотом на самолете А-310. До сих пор не знаю, кто его произвел на свет божий. Снаружи вроде импортный, а внутри совок-совком: салон обглоданный, кресла разболтаны, откидные столики, черт бы их побрал, все, как на подбор, кривые (это, правда, выяснилось потом). Одним словом, большой аэробус с рядом кресел посередине.
Сажусь в кресло, настроение прекрасное, взлет, набор высоты и вот уже ходят милые стюардессы с напитками. Одна из них подкатывает ко мне:
- Что будете пить?
- Томатный сок, пожалуйста.
Наливает сок и ставит на откидной столик. Я не успеваю моргнуть глазом, как этот стаканчик с соком падает и выливается прямо на мои новые, одетые в первый раз, брюки!
Что бы вы подумали говорит эта милая девушка? Ни за что не догадаетесь!
- Может, хотите еще один томатный сок?

 

 

 

Моя дочка четырех лет долго просит у бабули сок, не просто просит, а ноет. Одним словом, достала. Бабушка говорит:
- Иди сама возьми в холодильнике.
Ксюшка бежит, открывает холодильник, но сок не видит.
- Бабуль, а где он?
- Да вон, стоит прямо перед зенками (ну достала она бабушку)!
-(после паузы)Бабуль, а где зенки стоят?

 

 

 

Когда-то подруга моей мамы училась в горном техникуме. И вот выпускной гос.экзамен. Ее долго мучали вопросами, вроде все ответила, и тут один преподаватель задает последний вопрос:
- Что вы сделаете, прежде чем запустить рельсовый кран, если на улице дождь?
Недолгая пауза, затем:
- Рельсы тряпочкой протру!
После этого преподаватели, когда готовили учеников к очередным экзаменам, убедительно просили на экзамене рельсы тряпочкой не протирать.

 

 

 

Однажды коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского.
Захожу на translate.ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive". Жму "Перевести".
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."
Тишина. Жалобный голос коллеги сзади:
- Ты сможешь это сделать?

 

 

 

Купила 10 кг. вишни на варенье. А варенье я люблю без косточек. Вишню всю вымыла, насыпала в тазы - приготовила, чтобы косточки выбивать. Дочь (6 лет) предложила свою помощь. Выбив пару косточек и окинув взглядом всю вишню, говорит:
- Мам, давай лучше всю ее съедим, чтобы ночь не сидеть!

 

 

 

Воскресенье. Заняться нечем. Сидим с дочерью (продвинутая девица пятнадцати лет), пялимся в ящик. Смотреть особо нечего, дочь лениво щелкает пультом по каналам, задерживаясь на каждом секунд по пять, и отпускает комментарии в стиле тамбовского героя Светлакова из "Нашей Раши".
То ли на "России", то ли на "ТВЦ" идет какая-то попсовая солянка. Ведущий:
- А сейчас - Сосо Павлиашвили!
Дочь (кисло):
- Фу, что за имечко порнушное?
Я (сама политкорректность):
- Ну что ты, это уменьшительная форма от имени Иосиф в грузинском языке.
Дочь (секунды две усваивает, потом восторженно):
- Офигеть! Сосо Кобзон!

 

 

 

Вчера смотрела МузТв и там в одной из передач Ксения Собчак сказала следующую фразу:
- Когда человек перестаёт следить за собой, то у него пропадает гламур и аллюр.
Аллюр - это походка лошади, кто не знает, а вот знает ли об этом Ксюша?

 

 

 

Затеял я тут в спальне ремонт, начал с демонтажа кладовки для увеличения жизненного пространства. Делалась она лет 15 назад, дров тогда не жалели, бруски использовались 10х10, полки соответствующие - 10-15 трехлитровых банок каждая выдерживает. Значит, ломаю помаленьку, супруга начала выносить на улицу к мусорке, чтобы не мешались под ногами. Возвращается первый раз и говорит:
- Мужик какой-то хватанул пару брусков и потащил куда-то. Возвращается второй раз и говорит:
- Мужиков уже двое. Так и носят: я из дому, они домой.
Доломал я, значит, каркас, взял доски, сам понес.
Картина маслом: какой-то дедок подогнал "четверку" и закидывает короткие доски в багажник, длинные на крышу. Подношу солидную порцию, думаю, сейчас "спасибо" скажет. Дед на меня смотрит:
- Ты хозяин?
- Hу, я.
- А гвозди почему не повыдергивал?!

 

 

 

Вернулись мы с моим другом из путешествия, а по пути заехали к нему домой чай попить. Сидим на кухне, обсуждаем поездку, тут его дочь приходит из детского сада, заходит на кухню и говорит серьёзным голосом:
- Садись, отец, поговорим...