В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

 

 

Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «ВАГИНОАМЕРИКАНЕЦ»!!!   

 На Аляске нет рэперов, потому что там проблематично вырасти на улице.

Оказывается, не каждая девушка знает, что 2 полоски это младший сержант.

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

Лучшая машина времени, придуманная человечеством – это кровать. Дёшево и без проблем переносит каждого на 8 часов в светлое будущее.

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и бьет в голову.

Доказано, что из комбинации лени и логики получаются программисты.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

Азербайджанские ученые открыли дверь.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов прогулки.

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Борисову о некоторых пробелах в воспитании дочери.

Оказывается, киты выбрасываются на берег, принимая его в темноте за самку.

Пятиклассник Ахмед потребовал затонировать окна в классе: «А то, как лохи сидим».

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов не долго осталось мучить свой народ.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

 

Отсюда

 

****************

 

– Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию!
 – Конечно, привози!

 
– Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
 – Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла,чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

 
Разговаривают два приятеля:
 – Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
 – Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

 
Психиатр спрашивает у пациентки:
 – Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
 – Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

 
– Ну как? Уже окунулся в работу?
 – Уже макнули…

 
– Почему туалет вечно занят?
 – А зачем вы туда звоните?

 
– Дорогой, я сегодня без трусиков…
 – Милая, ну хватит уже об этом! Скоро получу зарплату, купим тебе всё.

 
– Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
 – А в чем дело ? Каковы симптомы?
 – Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным…

 
– Папа, так «кофе» – это, все-таки, «он» или ‘оно»?
 – Ну, такое, как варит мама, — оно, причем полное оно…

 
– На какую зарплату вы рассчитываете?
 – На «вау, это все мне?».

 
Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок. Жена спрашивает мужа:
 – Ты все еще хочешь завести ребенка?
 – Да! Хочу отомстить соседям!

 
– Ты изменила мне!
 – Это неправда!
 – С таксистом!
 – А вот это уже точно неправда!

 
– Чего ты хочешь, Золушка?
 – На бал милая фея! Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки из старых галош!
 – Хорошо! Вот тебе 10 таблеток! Запьёшь их пивом, и всё сбудется!

 
– Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
 – Здравствуй, моя маленькая!

 
– Что ж ты делаешь, изверг? На тебя же смотрят дети!
 – А зачем же ты привела детей в душ?

 

– Дорогая, ты спишь?
 – Нет.
 – Это хорошо. Тогда повернись лицом ко мне.
 – Не хочу, ты лук ел.
 – А ты горох!

 

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
 Она:
 – О боже!
 Он:
 – Шо? Хлеб забыла купить?!

 

Муж жене:
 – У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
 – Конечно, только не с таким честным лицом.

 
На курсах по обольщению мужчин:
 – Сегодня мы поговорим о кружевном белье…
 – А если нет денег на кружевное?
 – Тогда берем обычные трусы, складываем вчетверо, берем ножницы и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из салфетки…

 
– Ты почему до сих пор не женился?
 – Каждый раз привожу домой девушек, но матери не нравятся!
 – Приведи похожую на мать.
 – Привел как-то, но батя начал материться.

 
Самое убедительное доказательство глобального потепления – женские трусы: сравните XVI век и XXI век…

 
– Все пропало! Все пропало!
 – Что случилось?
 – Купил себе трусы Бермуды.
 – Ну и как?
 – Все пропало! Все пропало!

 
– Вась, а ты свой первый раз помнишь?
 – Конечно помню – 15 лет отсидел!

 
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть, но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты…
 

– Молодой человек, а у меня под кофточкой ничего не-е-ет!
 – Не выросло, значит?

 
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко , птички поют, красота, сердце радуется. Тут муж как даст своей жене подзатыльник.
 – За что?
 – Если б не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

 
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
 – Ты не откажешься переспать со мной?
 – Со мной этого никогда не случалось.
 – Ты никогда не спала с мужчиной?
 – Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

 
– Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
 – Конечно!
 – Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
 – Андрюха что ли? Нормально поживает. Машину себе купил недавно. А что?

 
– Муж жене:
 – Давай поиграем в ролевые игры.
 – Это как?
 – Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
 – Класс, давай!
 – Ну, тогда иди, пеки пирожки…

 

Отсюда

 

 

 "Тысячный раз смотрю "Пятый элемент" Люка Бессона. и каждый раз меня мучает один вопрос:
 Каким образом Корбен Даллас (Брюс Уиллис) вытаскивал бы камни из ПлаваЛагуны, если бы мангалоры не прострелили ей дыру в животе..."

 

 

 

Lara_Liberty