Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.
Папа позвал сыновей:
- Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить.
Старший тут же шепчет младшему:
- Самое время признаться, что мы разбили окно!
- Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он нет.
Шестилетняя девочка спрашивает:
- Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!
Мама спрашивает Вову:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!
- Папа! - спрашивает перед сном малыш. - А почему у тебя все сказки начинаются по-разному: "В некотором царстве..." или "Жили-были...", а заканчиваются все одинаково: "Хр-р-р..."?
- О, дорогой! - радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. - Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик впервые произнес слово "папа"!
- Ну надо же! А как это произошло?
- В зоопарке, возле клетки с гориллой!
Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:
– Угадай, какого цвета платье, цвет на букву 'В'?
– Вишневый?
– Нет, в клеточку!
– Жанна, назови будущее время от глагола "любить".
– Выйти замуж.
Два мальчика хвастают друг перед другом:
- Мой папа богаче твоего!
- А мой умнее!
- А мой дал взаймы твоему кучу денег!
- Зато мой их никогда не отдаст!
Летят два кирпича с крыши.
- Зря летим, - говорит один, - погода нынче нелётная.
- Ничего, лишь бы человек попался хороший.
Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряжённо наблюдает за резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.
- А у моего папы новая машина! - хвастается мальчик во дворе.
- Где же она, покажи! - интересуются друзья.
- Стоит в гараже, сохнет. Папа всю ночь перекрашивал её и менял номера.
- Знаешь, я, наверное, гений!
- С чего ты взял?
- Мне подарили конструктор, и я собрал его всего за месяц! А на коробке было написано: "От 3 до 5 лет".
- Вовочка, какой предмет больше всего тебе нравится в школе?
- Звонок!
- Мне нужен какой-нибудь хороший будильник, - обращается мальчик к продавцу.
- О, у нас есть именно такой, какой ты ищешь, - говорит продавец. - Вот он! Сначала он звонит. Если же ты не проснешься, воет сирена, а потом раздаётся выстрел, как из пушки. Если и после этого ты не проснёшься, он обдаст тебя струёй холодной воды. И только потом он позвонит в твою школу и предупредит, что ты заболел.
Русалочка приплыла к отцу.
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали верёвкой какое-то животное и опустили в воду, а я верёвку отрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Только больше так не делай. Это было не животное, а водолаз.
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую...
Мужчина приносит в мастерскую монитор с разбитым экраном.
Его спрашивают:
- Что случилось?
- Да, сынишка, вот... Пустил его в Интернет погулять, а он курсор скачал в виде мухи...
я смеялась чуть со стула не упала!
