Иветта
Дорогой мой мужчина! Я поздравляю тебя с первой серьезной годовщиной наших с тобой отношений) хочу сказать, что несмотря на все трудности, которые мы преодолели, несмотря на все ссоры и загулы, я рада, нет, не рада, я безумно счастлива, что мы до сих пор вместе. Я хочу сказать тебе большое спасибо за то, что ты сделал мне шаг на встречу... Даже не так, ты каким то странным для меня образом сохранил наши отношения) и сама того не осознавая захотела искренне быть с тобой и быть твоей. и я многое поняла, когда я была одна, поняла, что не хочу серьезных отношений ни с кем, кроме тебя, ты единственный кому мне хочется отдаться полностью во всех смыслах. Мне с тобой хорошо и спокойно и где бы мы ни были, рядом с тобой я всегда как дома) милый мой, прости меня, если я бываю неправа, это не из за того что я тебя не ценю, просто я женщина) и это все объясняет. Я хочу, чтобы у нас все было хорошо) правда хочу, и буду делать все, что для этого потребуется. Я безумно скучаю по тебе, и жду тебя,мой любимый и единственный мужчина. Приезжай скорее) и еще, чтобы ни случилось знай, что все написанное выше - правда. И я действительно так чувствую сейчас. Целую тебя крепко) и люблю. Твоя девочка.

многие мужчины избалованные любовью своей матери не совсем осознают, что в реальной жизни, в отношениях мужчины и женщины такой любви не существует. Большинство из них стремятся найти такую же жену, которая будет заботиться о нем и кроме него в её жизни больше никого не будет существовать.
Любовь матери ничего не требует, ничего не ждёт, ей достаточно просто быть рядом со своим ребенком и никаких доказательств взаимности ей не нужно. Она будет любить его всякого, красивого и не очень, успешного и без копейки в карманах, вечно пьяного и даже того, кто будет постоянно обижать её.

Но, все дело-то как раз в этом "но", но ни одна женщина, милый, ни одна не будет любить тебя просто за то, что ты живешь на этом свете. Женщины, конечно,бывают разные, один тихие, которые много молчат и мало требуют, есть по стервознее, которые будут вечно пинать тебя и говорить как делать, и как раз тогда из тебя вырастет настоящий и успешны мужчина. Кто как, но суть не в том, как мы себя ведем, все дело в том, что любовь женщины всегда требовательна, она всегда чего-то ждет, хочет, надеется, в отличии от твоей матери, которой это не так нужно) вернее, ей это нужно, но если этого не произойдет, то она никуда не уйдет и все так же будет любить тебя. Но ты должен помнить, что умной и успешной женщине не нужен мужчина с кучей недостатков и комплексов, что она должна знать, что ты самый сильный и самый лучший, чтобы остановить свой выбор именно на тебе. И поэтому она требует, а ты должен доказать, что ты достоин её.
та

Интересно, хоть одни отношения в моей жизни будут такими, какими я их вижу у себя в голове? Полюблю ли я так еще кого-нибудь как любила тебя тогда? Что аж изнутри все горело и потели ладони..? хотя... ведь и эта любовь прошла,а если прошла она, самая первая и самая искренняя, то, что же будет потом?
нет-нет, ну не может быть так, что судьба мне больше не предоставит шанс полюбить. Мне даже не столько хочется быть любимой, сколько хочется дарить свою любовь и тепло. Готовить ужин не потому, что тебе НАДО его готовить, а потому что тебе этого очень хочется. Заниматься сексом не потому, что вроде как так нужно и он этого ждет, а потому что тебе этого хочется. И чтобы ждать встречи, и чтобы бабочки в животе, и чтобы когда он звонил, я спотыкалась и бежала к телефону, только еще... хочу, чтобы это длилось не пару недель в начале отношений, а всю жизнь, и чтобы любовь на всю жизнь.
Мой друг вчера сказал мне, что люди влюбляются по настоящему только однажды, и любовь в жизни только одна. Я промолчала, затянулась и выдыхая дым сказала: "значит, она у меня уже была..."

а знаете как тяжело быть взрослой... когда ты живешь в городе, где все тебе совершенно не знакомо. Незнакомые улицы, люди и даже другие номера на щитах с рекламой. И как это чуждо, холодным сентябрьским утром, в шортах и большой майке идти в незнакомое кафе, пить кофе и есть круассаны с шоколадом, листать газету, в надежде найти себе свою квартиру, ту самую, где тебе предстоит жить все последующие годы. Годы, годы... это так много, что кажется бесконечным. а как много лет уже мне, сидя с дорогим другом в кафе, и говорить : "Илюх, да ты только подумай! ты можешь сделать мне предложение и нам поставят штамп в паспорте, и мы будем муж и жена. Мы уже на столько большие, что можем даже никого не спрашивать об этом". Он конечно, смеется, затягивается, выдыхает дым и снова смеется)
Да уж. А как здорово возвращаться в родной город и загибать один палец при счете своих подруг и рассказывать ей о своей новой жизни и строить планы и снова ждать встречи. И слушать о тех, кто плюёт в спину, а кто раньше тоже входит в число "тех пальцев".
а еще невыносима мысль о том, что в твоём новом городе, может даже не так далеко от тебя, живут два когда-то очень близких для тебя человека. И возможно они тоже ходят в это кафе и едут домой в то же самое время что и мы с К.
кстати, о К, недавно упрекнула его :"Эх, хоть бы одну подругу мне оставил, а то даже в этом городе и погулять не с кем." Он смеется и кричи "Да, оставил, я тебе, общайся!" И я тоже смеюсь, но уже грустно, потому что понимаю, что всегда могу набрать этот номер... но там, на другом конце никто не ждет моего звонка и не рад при звуке моего голоса, и как-то... как-то... ком в горле, и стараешься забыть, забыть обо всем этом дабы не тревожить себя и так тревожную.
да ничего... все пройдет, и будет легче, спокойнее радостнее. Хорошо, что хоть рядом К. Вот и настал еще один этап моей жизни, когда без тебя никуда...

Lapteva (01:16:56 29/08/2012)

И кстати я не сплю, хотя уже много времени и фотографий мне скинули всего три. И ни с кем не переписываюсь, и ничего не смотрю. Просто я привыкла, что ты меня укладываешь. а тут нет тебя, да там еще и молния, и гром. В общем, недоразумение просто. Ты там такой хороший наверно сейчас, храпишь, наверное, и некому тебя толкать локтем и накрывать одеялом, чтобы ты не замерз. Ладно, пойду пытаться уснуть без тебя. Ты мне завтра звони, только не очень рано, сам понимаешь. Спи хорошо, мой милый.
Аааа... и еще, я тебя очень люблю. Несмотря на то, что ты плохо себя ведешь, (когда плохо себя ведешь просто ненавижу, а вот когда спишь, люблю :)))) Опять гром :( целую тебя в щёку, спи крепко, мой любимый мужчина. Твоя девочка.

Вчера со мной творилось что-то невероятное. Я бы описала это двумя словами: тоска и отчаянье.
Большой шумный город, холод, дождь, чужие люди и никого рядом. Ни тебя, ни мамы, ни близкой подруги. И мне казалось, что на целой планете нет никого несчастнее меня, правда. А когда я услышала от твоей сестры как ты там без меня, это было последней каплей...
Надо перестать ныть и себя жалеть, взрослая жизнь - она такая, надо привыкать. Правда мне очень не хватает твоей поддержки и помощи, и еще... мне очень одиноко.
Нет, нет, ну это же когда-то должно закончится... правда? Тоска.

Сегодня мысленно прокручивала всю нашу историю в голове, и просто пришла то ли в ужас, то ли в восторг, я знаю тебя уже целую вечность, представляешь? Целый роман, я бы сказала, да о нас можно написать книгу, черт возьми, книгу, в которой будет место юмору и сарказму, драме, приключениям и может даже немного порнографических и пошлых историй. Да там будет просто целая любовная история, таких безумцев как мы с тобой.

Помню твои рубашки в 6 классе, помню стихи в восьмом, помню мишуру, которую ты прибивал на гвозди в девятом. Помню, как ты был таким неуверенным мальчиком, который почему-то постоянно острил и стебал меня, и писал много смс на ночь, а мне так не хотелось их удалять, но приходилось... А помнишь, я ночью, зимой, в 04.33, когда мама меня не обнаружила в моей кровати и кричала по телефону, что я с ума сошла. А ведь и правда... сошла... Холодным зимним утром убежать гулять...
и все было так как-то по-детски, так несерьезно и глупо. Потели ладони, заплетался язык, мы не решались поговорить в живую, и почему-то оба молчали о своих чувствах. Кто-то боялся признаться самому себе в этом, а кто-то боялся быть отвергнутым...

А что сейчас? сейчас всё по-взрослому. Машина, отсутствие родителей, проблемы, на что купить еду и что готовить на ужин. Теперь я стираю твои майки, а ты зарабатываешь деньги на нас двоих. Но у нас всё равно всё не как у людей. Всё потому, что ты у меня особенный. Приехать домой в полночь, есть холодную курицу прямо из сковородки. Потом целый час разговаривать о всякой ерунде. Потом (уже засыпая) вскочить, включив свет, убивать комаров, а в 4 утра поехать за яблоками! Да уж... несмотря на то, что иногда ты просто не выносим, мне так часто бывает так хорошо с тобой. Может потому что ты сильный, мужественный и рядом с тобой можно не о чем не переживать. Хотя... Может и потому что для меня ты до сих пор тот чудесный мальчик, у которого потели ладошки, когда я садилась рядом за парту?..

вот я всегда считала так: Если хочется тебе потрахаться на стороне - потрахайся, хочется погулять? погуляй, вперед. Ты же мужик в конце концов! Все друзья пошли в сауну и сняли проституток? ну не отказываться же тебе от веселья ради того, что у тебя дома я. это же не повод! правда?
У меня всегда только одна просьба : Сделай всё, чтобы я никогда об этом не узнала. Даже если буду искать, копать и следить за тобой. Ухаживай за мной, буд внимателен и заботлив, дари мне цветы и целуй в лоб как прежде. Не заводи долгих романов, будь со мной рядом.
И никогда. слышишь? Н-и-к-о-г-д-а не признавайся мне в этом, даже если я буду спрашивать сотни раз, даже если, я буду тебя пытать. Не признавайся, умоляю. Пусть никогда больше мне не звонят друзья с новостью о том, что ты где-то спалился. пусть?
может я глупая, может я чего-то не понимаю, но почему-то моя жизненная позиция такова.
а, и еще, не забудь о презервативах.

Проснулась сегодня утром от твоего голоса. И к моему великому удивлению, это меня совершенно не порадовало. Единственной мыслью на тот момент было "Блять, утро? Черт возьми!"
Пол часа готовила завтрак, еще час выбирала в чем пойти на работу и в итоге перемерила все платья и остановилась на штанах с майкой.Через пару часов жутко матерясь и опаздывая кое-как вышла из дома. Стою на остановке, ничего нет, решила купить кофе. Захожу в автобус, сажусь широко расставив ноги и расплывшись на сиденье начинаю думать, что пора что-то менять. (Люди странно косятся, обычно, в таком виде едут либо с работы, либо с глобальной пьянки, но выгляжу я довольно свежо, и это видимо толкает их в недоумение) А что менять то? Отдых бы мне точно не помешал, думаю. Уволюсь. Нет, ну точно уволюсь.
Тут приходит гениальная мысль позвонить на работу и придумать какую-то отмазку, и почему-то, как раз в этот момент звонит телефон, высвечивается "Работа". "Прекрасно, блин, вспомнили..." Отвечаю, конечно же, и веселым, бодрым голосом говорю, что скоро буду.
И тут играет песня из моего детства, наверняка вы эту песню тоже знаете... "Маленькая страна" Наташа Королёва..."Есть за горами, за лесами маленькая страна Там звери с добрыми глазами, Там жизнь любви полна..."
И как то, сама того не замечая, начинаю подпевать. Выглядит это довольно глупо, конечно. Но настроение поднимается само собой.
Как то легче стало от того, что там где-то она есть (маленькая страна)... И... Отдыхать, думаю я. Давно я не готовила своему мужчине, не валялась на пляже и не высыпалась. Пора. Точно пора отдыхать.

Это наверно самый прекрасный день за все месяцы, прочтена прекрасная книга, которая многое изменила в моём мировоззрении, 2 часа разговоров с твоёй мамой о жизни и о тебе в детстве, пляж, солнце, любимая бабушка, твоё дыхание, ночь, крыша. Когда ты понимаешь, что ты счастлива на все сто, хочется попросить того, кто сверху "пусть время остановится, ну еще пару минут, прошу, ведь я так счастлива сейчас".
И все эти разговоры о нас, при которых ты так вздыхаешь и закатываешь глаза в шутку, и мы говорим о том, что я могла бы быть твоёй женой... Да и даже если я ей не буду, так здорово об этом говорить. Правда?
А впереди новая жизнь, где есть все, кого я так люблю, кто так мне нужен, и кто мне рад.
И эти моменты, они такие настоящие и яркие, что именно в это время понимаешь, что живешь, живешь полной жизнью!
Я так рада, что у меня есть ты, а у тебя есть я. Почему так хочется просто чувствовать, что я твоя, целиком и полностью. Более того, могу сказать, что я ощущаю это всем телом, всем сердцем, ощущаю то, что кроме тебя никто не обладает такой властью над моим сложным нравом. Ты приручил меня так хитро, что я даже не поняла, когда это произошло. А сейчас уже вижу то, что я твоя совсем. Ну правда совсем твоя.
И этот вечер на крыше, пожалуй лучшее, что случалось со мной в последнее время. Казалось, что мир остановился, и мы одни, как в фильмах бывает, понимаешь?
И перед дверью моей квартиры, целуясь так, как влюбленные, которые еще ни разу не были близки, как будто это нахлынуло впервые, когда бабочки в животе не знают куда им деться, шепотом сказать : "Пусть так будет всегда", И услышать от тебя "Пусть.."
Пожалуй, этой фразой, ты завершил сегодняшний вечер, как нельзя лучше.

Надо просто смириться, что так будет всегда. Что он всё равно никогда не поймет, почему тебе так больно говорить об этом. Ну почему? Почему мужчины и женщины говорят на разных языках? почему я столько лет пытаюсь донести до него мои переживания, а он вместо того, чтобы меня выслушать, говорит только то, что говорил и пару лет назад, повторяя одно и тоже, делая вид, что всё это так важно? Наверно, сотни моих вопросов навсегда останутся без ответа. И я поняла, надо просто смириться, что всё так. По-другому не будет, но я почему то никак не могу этого понять почему-то продолжаю ждать, верить, надеяться.

Вчера бегу к тебе. Дождь. На работе все настроение испортилось, фу. Но пока бегу, улыбаюсь.
Мы так редко видимся, что мне тебя катастрофически мало, поэтому каждая встреча, какая-то интересная.
Нет, правда было интересно осознавать, что подростковый возраст закончился. Потому что будь нам лет по четырнадцать, мы бы пили всю ночь, тусили и уснули только под утро. Но почему-то этого совершенно не хотелось, (возможно из-за того, что мне надо было идти на работу завтра, возможно просто надоели подростковые тусовки) мы пили чай) Нет, это было действительно здорово, когда три взрослые, красивые девушки собираются на кухне в больших майках и пьют чай с шоколадками. ну правда же здорово?
В этом во всём есть какая-то тёплая атмосфера, вам не кажется?
Так если бы вы еще знали, что эти девочки рано легли спать и всю ночь просмеялись, как девчонки из средней школы в лагере. При чем смеялись о такой ерунде, вот правда, ерунда, но было очень смешно)
А я уже и забыла, что такие вечера бывают
Так вот, было классно, спасибо тебе, родная!

Ну пусть, пусть так будет всегда.
Пусть ничего не меняется, и все будет так, как есть. Чтобы ты был у меня, а я была у тебя. Чтобы не было ссор, а если и были, то через пару минут мы уже смеялись и забывали об обидах.
Пусть никто и ничто не вмешивается, чтобы не рушить то, что строили мы вместе в течении всех этих месяцев. Я рада, что так отчаянно боролась за то, что мы имеем сейчас. Я сегодня поняла, нет, нет, это всё было не зря. Это правильно, что я находила в себе силы остаться, тогда, когда собственно, сил то уже и не было.
И засыпать рядом с тобой, а просыпаться без уже привычно, и ждать, когда ты "сготовишь" завтрак и придёшь будить меня, чтобы покормить, и эта квартира, и ананасы каждое утро (без исключений). Твоя большая спина и не такая большая, но все таки большая кружка воды возле кровати, предназначенная для меня. Ночь. Утро. И ты. И много-много поцелуев, которые я уже не помню, тк утром я сплю, а ты почему-то нет)
Прошу, пусть всё будет, так как сейчас. Как сегодня ночью, как сегодня утром. Пусть ничего не меняется. Я так счастлива, что ты рядом сейчас, мой К.

Вроде все начинает быстро разрушаться, и я думаю, что пора уже завязывать со всем этим.

А потом наступает такое затишье, что даже странно, то ли оно перед бурей, то ли многое должно измениться. Мы стали тише разговаривать, меньше ругаться и ссориться (мы, конечно ссоримся, но уже без разбитой посуды :D). И как-то верится во всё это, кажется, что всё еще впереди и строятся планы.
И мне кажется, что я начинаю снова влюбляться в тебя. Ну как можно не влюбиться в того, кто кормит тебя после рабочего дня, укладывает спать и отдает последние деньги на проезд? Это, естественно, юмор. Но тем не менее, все, действительно меняется, и меняется в лучшую сторону. Ты прекрасный сейчас.
Ругайся если надо, возмущайся и ревнуй, но пусть ты будешь рядом такой, какой ты есть сегодня.
Сейчас всё стабильно, спокойно и хорошо.
А что мне еще нужно сейчас? Нужен ты да и только. Действительно нужен, правда.

Подбегает ко мне значит девочка, и спрашивает почему-то о тебе... Ну почему не о ком-то другом?! ладно... Отвечаю ей, абсолютно с равнодушным и невозмутимым лицом, что мол знаю такую, да, и что? Она говорит, что ты много обо мне рассказывала... Тут почему-то становится тоскливо, но вида не подаю, лицо стараюсь держать в той же манере. И спрашиваю "а что рассказывала-то?" И тут начинается то, что раньше бы меня в восторг повергло, а теперь кроме неприятных ощущений ничего и нет. Девочка начинает рассказывать мне о том, что ты когда-о говорила, что вот... есть у тебя подруга такая Иветта Лаптева, с которой уже много лет вместе... ну и дальше, дальше в том же духе.
Мне приятно и неприятно одновременно, я почему то тешу себя надеждами целое мгновенье и... спрашиваю, когда же это было.
- Пару лет назад, мы еще в Спартаке были. - отвечает она.


Вот и все. Занавес.

Может из-за того, что я пьяна, а может просто это должно когда-то выплеснуться наружу.
Мать твою, вы меня достали. Я не хочу слышать ни одного из вас. Вы несете чушь, вы придаете значение тем вещам, которые не имеют значения, и переживаете по поводу того, что уже не важно, зацикливаетесь на том, что осталось далеко в прошлом.
Да, возможно, я скучаю и по тебе, да, да, именно по тебе, хотя ты можешь в этом и сомневаться, но если ты заходишь сюда, то это важно и для тебя тоже. Так почему ты не позвонишь, мой номер ты знаешь, и я всегда он-лайн.
Почему вы задаете себе глупые вопросы, сами же отвечаете на них. Прекратите искать глупые отговорки. Живи сегодняшним днём, если ты хочешь спросить у меня что-то, что долгое время не дает тебе спать по ночам - спроси.
Возможно, мне тоже есть, что рассказать тебе. Перестань бояться, перешагни через гордость, вполне вероятно, что этой возможности ты лишишься через некоторое время. Не бойся, говори, спрашивай, ругайся, кричи. Только живи сегодняшним днём и успей сказать всё, что хочется сейчас.
___
А знаете, я не о чем не жалею.

Тебе все это небезразлично не от хорошего отношения ко мне, не от любви, не от привязанности. У этого есть только одна причина - твой эгоизм. Эта ситуация повторялась не раз и не только со мной. Ты сама знаешь, что тебе неприятно все это только от безмерной любви к себе, только от того, что ты не чувствуешь должного к себе отношения ("должное" - тут у нас меры разные). Ты почему то путаешь любовь с дружбой, отношения мужчины и женщины и отношения между девушками. Это разные вещи. На мой взгляд друзья должны прощать, закрывать глаза и не принимать близко к сердцу ряд тех вещей, из-за которых в любви может произойти конфликт. Потому что в моём понимании, дружба - легкое понятие. Ты путаешь меня с Сашей, с папой. Я - не мужчина, у меня нет тяги удовлетворять твои потребности в ущерб моим интересам. Мне все равно. Обижаешься? у тебя крутая подружка, даже несколько, вперед. И я рада, что у тебя есть с кем полить меня грязью сидя на кухне. Ты не одна и это главное, я не Саша, который будет ревновать и плакать. У тебя все хорошо, и слава богу. (это искренне и без капли сарказма)
Нам было классно, да. Ровно до того момента, как ты не поняла, что перед тобой могут стелиться, что ты можешь быть выше. Это произошло еще и до Даши. И она в нашей истории роли не играет, это произошло с появлением твоего парня, вот тогда тебя понесло. Это копилось долго, месяцами. А потом... а потом меня это достало.
Я тебе не чужой человек, и я не буду тебе врать. Соня, ты обнаглела, ты просто уже так сформировалась за пару лет, что ты не видишь этого. Что бы не говорили другие люди, я тебя знала другой. И я понимаю слова Саши "другая Соня". не думала, что когда-то это скажу, но он прав.
Просто мы тебя знали другой, совершенно другой девочкой. Поэтому нам есть с чем сравнивать.
Я понимаю, что твоя новая свита твёрда убеждена в твоей правоте и пусть так. Я уже давно избавилась от потребности что-то доказывать. У каждого своя правда, и для меня есть тоже не одна причина вести себя так, как сейчас.
Я больше не хочу обсуждать эту тему. Никогда.

Самое интересное и пародоксальное, что жизнь продолжается. Что друзья звонят, мне есть с кем погулять и сходить в кино. Что даже когда тебя нет рядом - я продолжаю жить. Причем не просто есть, спать и учиться, а именно жить.

Мы разные. Да, несмотря на это нам хорошо вдвоём. Я помню каждый день, проведенные с тобой. Помню те ночи, поистине незабываемые, которые утром вспоминаешь с дрожью. Помню завтраки, красивые, вкусные завтраки, приготовленные всегда тобой. Никогда не забуду те романтические ужины, ванну со свечами и слезы от счастья после... Юбилейные десятки, которые нельзя тратить. Папку с письмами, которые "ты никогда не прочтешь", снежинки, шпажки, 330 маршрут, школу, подсказки в туалетах, бутерброды в Европе, вальс, открытки, 8 марта, жареную курицу, стол на кухне, Летуаль, 4 ноября, песню "нам хочется спать", которую я так и не услышала, тренировки по утрам, фразы, имеющие смысл только для нас двоих...

Сейчас, почему-то, катятся слезы по щекам. Потому что мысленно, я вспомнила всё... всё то, что так прочно
связывало нас все эти месяцы. И осознание того, что у этого нет будущего причиняет мне боль.

А будущего действительно нет, потому что тебе нужна не я. Твоя девочка должна быть другой, я не изменюсь так, как нужно тебе. Я останусь той же Лаптевой, нескромной и раскованной девушкой, которая не готова подчиняться кому-то и следовать правилам. Но в том вся я. И когда-то, ты любил меня именно такой. Пусть я и останусь такой в твоей памяти...

Я, конечно, думаю о тебе, как иначе? Но я не обижусь, если ты больше не позвонишь, я не буду плакать и истерически просить вернуться. Я отпускаю тебя на сей раз. Хочешь уйти? Уходи... Но если что... я рядом. Всегда.

да уж... наверно теперь это не имеет никакого значения, что мы думаем о том, что произошло между нами. Нет, я конечно уверена, что этому диалогу когда-нибудь будет суждено состояться... Вопрос в том, буду ли я чувствовать тоже самое. Скажу, то что хочу сказать, когда вижу тебя сейчас...
Непринужденно разговаривать о всякой ерунде, когда хочется спросить "а как ты без меня?", "ты хоть думаешь обо мне иногда?", "а если думаешь, то что?". Боже, к чему этот цирк, я скучаю, скучаю...
Но с болью понимаю, что всё уже позади... что теперь ничего не склеить и не вернуть.
Есть вещи, которые нельзя прощать, и эта была одна из них. Но злость и ненависть ушла, а то, что я чувствовала находясь рядом с тобой осталось... Есть вещи, чувства, которые были понятны только тебе, и больше никто на этом свете не может разделить со мной мою боль. Да-да, именно боль, потому что радоваться за меня у тебя не получалось. Но я тебя понимаю, понимаю и прощаю, тебе было нелегко...
Но пойми и меня, несмотря на то, что я скучаю и безумно хочу рассказать всё, чего ты ещё не знаешь... я не могу, и не знаю, смогу ли когда-нибудь вернуть всё назад...

Весна - какой-то новый отрезок жизни. Весной всё меняется, взгляды и эмоции.
Я всё отпустила, всё-всё. Все воспоминания, копившиеся в течении этой бесконечной зимы. Всю боль и переживания. Всех простила.
И наверно именно поэтому, так легко дышится, поэтому так много сил.
Новый год наступает не с 1 января, а того момента, когда ты подвела черту итога за прошедшие 365 дней.
А каковы мои результаты? :
Я поумнела, повзрослела, что касается моей внешности, то я считаю, что с каждым годом становлюсь всё прекрасней и обаятельней.
За этот год у меня было несколько романов (включая серьезный, сопровождаемый влюбленностью на фоне конфабулеза) , пару предательств, много радости и столько же слёз.
Мои ценности и приоритеты расставлены правильней нежели год назад.
Друзей сколько приобрела - столько же и потеряла. (в количестве 1шт) О чем, собственно не очень-то и жалею.
Мужчины ? - с ними всё было ясно еще той весной: нечего от них ждать, они созданы для того, чтобы получать радость и "чуять себя живой", а так же для того, чтобы поддержать беседу с подругами. Плакать о них бессмысленно ибо это некоем образом не влияет на происходящее кроме как нервных срывов, которые как в последствии оказываются бессмыслицей.
О, еще я научилась готовить пару блюд и прочитала пару заурядных книг)
И еще - я поняла, что надо идти вперед, и не держать то и тех, кто стремится остаться в прошлом.
Прекрасно! Просто прекрасно!

Неужели мужчинам так сложно понять, что нам нужно?
Неужели мы требуем чего-то невозможного и нереального? По-моему, всё достаточно логично и все наши желания обоснованы.
Ну почему мужчины так и не научились вести себя так, как полагается?
Когда ты смотришь на чужого мужчину и сравниваешь его со своим, тебе кажется, что тот, чужой, намного воспитаннее, умней и что относится он к тебе, как к настоящей женщине, не то что твой, который уже давно тебя не ценит и готов потерять.
Но вот в чем парадокс. Как только "чужой" становится "своим", то он автоматически превращается в того, кем был твой бывший. Невнимательным, равнодушным и абсолютно перестаёт тобой дорожить. Вот так начинается разочарование в мужчинах. И с каждыми новыми отношениями ты надеешься, что может быть он, тот самый, который способен заставить тебя поверить в то, что ты уже много лет носишь в своей голове. Готов подарить тебе охапку цветов или просто сказать то, что-то необходимо каждой из нас. И ты надеешься, что сейчас будут цветы, красивые поступки, слова и трепетное отношения, но... вот тут все заканчивается не успев начаться, и что тебя опять ждет? Разочарование. Снова.

Проблема является более глубокой, если ты несмотря на все свои слёзы и переживания - надеешься. Конечно, ты надеешься на то, что все поменяется, что он после вашей ссоры не будет равнодушно класть трубку и продолжать жить спокойно и счастливо, а извинится и даст понять, что ты ему нужна.

Но нет, он видимо не читал тех книг и не смотрел тех фильмов про настоящих мужчин. И не знает, чего ты ждешь от него.

Проблема становится еще более глубокой, если ты сама начинаешь говорить о своих желаниях, плачешь, просишь изменится и стать лучше. А он... нет-нет, он не "не может", все гораздо серьезнее... он НЕ ХОЧЕТ. Он не хочет дарить вам цветов, говорить какие-то слова, извинятся. Ему совершенно не хочется Вас вернуть или (уж если на то пошло) просто попросить остаться.
А что может быть больнее? Видеть такое отношение к себе, в то время как он становится для тебя самым близким человеком на этой планете, меняться, идти на компромиссы, отказываться от старых привычек, потому что действительно любишь, действительно дорожишь.

Так почему же ты не прекратишь все это? почему терпишь и прощаешь даже тогда, когда он не просит прощения...
Потому, что ты все так же веришь, что он когда-нибудь изменится... А потом, все будет хорошо, качественно и надолго.

Пора бы уже, пора взрослеть и умнеть. Важно, чтобы мудрость проходила вместе с возрастом.
Общаясь с сильными людьми, я поняла, что надо уметь держать все в себе. Необходимо прекратить выворачиваться наизнанку при первом же желании и возможности высказаться. Да и зачем вообще высказывать и делиться своими проблемами/чувствами, если одним наплевать, а других они только порадуют? Только сейчас понимаю, что открываясь людям, ты делаешь себя уязвимым и беззащитным.
Надо всегда улыбаться и молчать. Так правильно. Таким образом, ты не позволяешь окружающему миру знать, что происходит внутри тебя. А когда люди не имеют представления о чужих мыслях, они чувствуют себя неуверенно, им сложнее "съесть" тебя.
Вот и я думаю, что надо прекращать быть открытой книгой почти для каждого. Надо уметь молчать. Казалось бы... что тут сложного?
Не получается и все тут. А сколько раз я обжигалась из-за себя самой, ведь каждое моё слово обернулось против меня. Интересно, а у людей, которые сидя на задних партах что-то пишут и всегда молчат, у этих людей нет проблем? Наверно, они никогда не жалеют о своих словах, потому что говорят только по делу или не говорят вовсе.
Да, пора уже завязывать со всем этим, перестать спорить с глупыми людьми и избавится от потребности кому-то что доказывать.
Пора бы уже учиться быть взрослой. Научиться молчать, слушать и всегда улыбаться.

Как начинается новая жизнь, вернее один из её очередных этапов?
С понедельника? После расставания с любимым человеком? Или после смены имиджа?
Новый этап в моей жизни, который я так ярко ощущаю все отчетливее, называется взросление. Всё чаще и чаще ко мне приходит осознание того, что детство закончилось. И вот так оборачиваешься назад и понимаешь, что теперь все иначе - выросла, а в какой момент и как это произошло так и невозможно понять.
Анализируя, осознаешь, что друзья, одежда, интересы и даже почерк не остались прежними. Пролистывая старые записи, фотографии, понимаешь, насколько была глупа, наивна, сколько же сделала ошибок, а сколько неправильных решений и слов было сказано? Как здорово было бы отмотать всё назад и все исправить, сделать кого-то счастливым, а кому-то наоборот преподать ценный урок.

Оказывается, процесс взросления не такой прекрасный как казалось в детстве. В реальности, всё становится гораздо сложнее, когда понимаешь, что игры перестали быть детскими. Теперь, ты знаешь, что такое смерть, боль, предательство... знаешь так же и о радостных сторонах жизни, таких как любовь, хотя не всегда её можно отнести к радости, особенно, если речь идёт о любви к мужчине.
Кстати, об этом мужчине. Теперь, ты знаешь, как это проснуться в его кровати в его же майке и с приятной дрожью вспоминать прошедшую ночь, и думать про себя "я же выросла, черт возьми, выросла".
Понимаешь, что необходимо быть сильной, решительной и рассчитывать только на себя, потому что мир таков... И почти никому не стоит доверять...

Знаете почему я это пишу? потому что страшно, проснуться взрослым однажды...

С каждым днем я пытаюсь как-то подытожить все прожитые мной годы. Так сказать, сделать некие выводы и дать всему этому объективную оценку. Но почему то пока это не приводит ни к чему кроме разочарований.
Ну наверно, у любого человека моего возраста должно быть своё окружение, где его понимают, ценят, где ему спокойно, хорошо и комфортно. И я задумалась... у меня оно есть? Ну у меня вроде бы есть подруга, которая довольно умна и практически всегда меня понимает, пару хороших знакомых, есть с кем посидеть в кафе или поболтать по телефону, но не более того. Люди с которыми я общалась раньше, сейчас кажутся мне абсолютно пустыми и неинтересными. Наверно, если бы я хотела иметь некое окружение, то я бы его имела, вопрос в том, что я не вижу такого, где бы я чувствовала себя в своей тарелке.
Конечно, когда у тебя есть любимый человек, он заполняет собой практически все твоё время и твои мысли. И ты не переживаешь, что в твоей жизни не так много близкий тебе людей. Тебе этого вроде и не надо. А что потом? потом, когда он уходит? а потом станет очень одиноко и пойдут люди без всякого смысла, даже которые пусты и неинтересны, чтобы хоть как-то заполнить эту дыру, которая образуется, когда он уйдет. А он всегда уходит.

Кстати о любви? каковы же её итоги? Ну наверно, с этим все нормально, если учесть то, что я влюблена. Не мало важно в кого. То что он умен, красив, да к тому же и спортсмен и не женат уже показатель того, что я абсолютно адекватная девушка 17 лет. Да, конечно, в этих отношениях не все так идеально, как может казаться со стороны, но... тем не менее все довольно неплохо.

Учеба? ну что я могу тут сказать? Английский? ну да, вроде бы есть чем похвастаться, но за 7 лет его изучения пора бы уже только на нём и разговаривать, а я когда разнервничаюсь и двух слов связать не могу. Мда уж... вот тебе и итог.
Школа? ну она уже давно "не вмешивается в моё образование" и играет только социальную роль и учит меня жизни.

А сколько книг не прочитано? сколько вещей не сделано? сколько слов так и не было сказано? сколько возможностей упущенно?
Зато ошибки были сделаны, радует, что не так много, как могло бы быть...

Наверно, еще слишком рано подводить итоги своей жизни.
Хотя... иногда это необходимо, чтобы понять, что же все таки нужно менять...

А знаешь, глядя на всё это хочется изменить свою жизнь к чертовой матери, позволять другим платить за тебя в ресторане, принимать дорогие подарки и спать с богатыми мужчинами.
А потом приходит осознание того, что засыпать на твоём плече было бы лучше, прекрасней, надежней. И я понимаю, что быть с таким человеком как ты на меня более предпочтительней, чем трахаться за деньги на заднем сиденье ауди.
Я думала о том, как люди изменяют друг другу и нагло врут. Думала, а потом поняла, что не смогу изменить кому угодно, но не тебе и не только потому что люблю или боюсь потерять, а потому что уважаю тебя, как мужчину, в первую очередь. А это, знаешь ли самое главное - уважение.
Я не смогу переступить ту грань, где оно заканчивается к мужчине. Ведь, по-моему, там где заканчивается уважение, прекращатся и любовь, и чувства. а разве можно уважать мужчину, которому ты изменила?
Моя задача любить тебя и быть рядом в любую минуту, а твоя? Сделать все, чтобы я не перестала тебя уважать.

Обезболивающие вперемешку с успокоительными, потекшая тушь, не замолкающий телефон. Наверное, все проблемы вокруг начинаются от тебя, от твоих мыслей, от твоего поведения. Проблема рождается в твоей голове, а потом только всплывает наружу.
Сегодня один из этих дней, когда весь мир, кажется, настроен против тебя, когда хочется выть от беспомощности и от дикого отвращения к себе самой. И ты не то что другим, ты даже самой себе не можешь объяснить причину подобного состояния.
А ты только судорожно насыпаешь себе кучу таблеток и истерично вырываешь телефон из розетки, чтобы он наконец-то перестал действовать тебе на нервы.
И те, кто всегда был рядом в такие моменты, кто всегда помогал и поддерживал стали какими-то чужими. И ты, понимаешь, что это не они такие, а все дело в тебе самой. И ты чувствуешь себя одной во всём мире, одной и одинокой. Ты даже не хочешь никому звонить и что-то рассказывать, искать где-то утешение и помощь. Хочется просто выплеснуть это всё наружу и наконец-то понять в чем же проблема.
Но пока... пока только обезболивающие вперемешку с успокоительными, потекшая тушь и наконец-то замолкший телефон.

Ты сказал, что без прошлого нет будущего... Но если постоянно вспоминать прошлое, то ни о каком будущем и речи быть не может. Что было то было, надо смотреть в прошлое с улыбкой, принимать его таким какое оно есть. Ведь именно благодаря ему, мы такие, какие мы есть сейчас. Ведь именно прошлое научило меня так дорожить тобой, так уважать. Именно с опытом приходит понимание жизни. А прошлое величина постоянная. Что было то было, это нужно ценить, но и научится отпускать. И смотреть вперед, только вперед. Всегда.

хм, если бы не вопрос, в одной из мною регулярно посещаемых социальных сетей, я бы наверно никогда не задумалась о том, что же такое любовь. Как и все современные люди, у которых возникают вопросы, я залезла в Интернет и поняла, что более точного определения для себя, кроме как в своей голове, я найти не могу.
Тем не менее, я попыталась сформулировать свои мысли, что редко удается сделать, тк словами сказать самое главное обычно не получается.
Я поняла, что для меня любовь не дикое ощущение страсти и эйфории. Это что-то осознанное, проверенное временем и преградами. Не тогда, когда у тебя начинают кружиться бабочки в животе от его взгляда (как полагает большинство), а когда, напротив, ты ощущаешь чувство полного спокойствия и умиротворения. Когда все проблемы кажутся решаемыми. Когда ты чувствуешь надежность, стабильность, комфорт глядя в его глаза.
Любовь для меня - когда не смотря на все недостатки, человек, избранный тобой, остается для тебя другом и самым близким и родным человеком даже если ты знаешь все (начиная с самых сокровенных мечт заканчивая самыми неприличными историями после которых на утро бывает стыдно).
Когда ты можешь рассказать всё, зная что ты получишь поддержку и одобрение. Когда не стесняешься, не врешь, не завидуешь, прощаешь и возвращаешься не смотря на то, что были причины уйти.
Может быть коряво и просто, но именно так звучит определение моей любви.

А вот так вот бывает, идешь по улице, а мимо тебя проходят сотни людей, и ты даже не смотришь им в лицо, а думаешь о своём. А потом слышишь как знакомый голос, зовет тебя и кто-то машет рукой. Ты его, конечно, узнала. Хотя прошло много дней. Улыбаешься, радуешься и вежливо поддерживаешь беседу, даже спрашиваешь, как его дела, и более того, даже рассказываешь про свои.
А потом, смеешься, забыв о том, как когда переживала и надеялась быть с ним. А на душе делается так хорошо и ты действительно рада ему, рада этому знакомому голосу, смешной манере говорить и тем же старым шуткам. Говорит: "курить то бросила?" А ты уклончиво уходишь от ответа и шутишь, мол, зашел бы хоть на кофе.
А потом вы прощаетесь, он протягивает тебе руку и почему-то держит её дольше, чем положено и заметив это, смущенно смеется. Потом отпускает и обещает написать. И возвращаясь домой, ты уже не помнишь, чем была забита твоя голова до этой встречи.

А ты знаешь, как тяжело улыбаться, когда внутри все просто вверх дном. Когда хочется сползти по стенке и заплакать от отчаяния и беспомощности. Хочется закричать, рассказать всем и каждому, что внутри у тебя творится, но приходится смиренно сидеть и улыбаться, потому что некого не беспокоят твои проблемы, потому что каждый из этих чужих людей озабочен, тем что происходит у него в душе и им просто нет дела до тебя. А сидишь и улыбаешься, можешь даже имитировать шутки и громко смеяться, но истеричная нотка в смехе или блеск глаз обязательно тебя выдадут. И кто-то даже поймет,тебя среди этой толпы бесчувственных людишек.... Поймет, вздохнет, улыбнется и может быть у него тоже предательски заблестят глаза...

Ох уж эти ужасные декабри. Только они знают, сколько во мне лжи, лицемерия и фальши. Сколько боли, проблем и грусти.
Эти самые сложные и мучительные месяцы моей жизни.
Месяц итогов, месяц накопившихся проблем, которые нужно решить, решить или сейчас или никогда, ведь новый год – новая жизнь, знаете ли. А в новую жизнь со старыми проблемами никуда.
Ох уж эти декабри.

Грустно, обидно и невыносимо больно от осознования того, что ты больше не нужна там, где раньше была необходима. В тебе больше не испытывают потребности, тебя не то что отпускают, без сомнений, слез и положенного долгого разговора в кафе, тебя уже даже не просят остаться. За тобой просто тихо закрывают дверь и оставляют тебя в полном состоянии опустошенности и потерянности. А нам внутри так пусто, так пусто, что даже места нет этой пустоте больше внутри тебя... И вот тогда, именно в эту секунду, когда пустоте этой уже нет места в твоей груди... становится невыносимо больно от осознавания того, что всё уже закончилось, прошло, выжжено, убито, пройдено.

Если вам кажется, что я слишком многое себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.