3 дня не писала, да и не хотелось потому, что знала если я начну писать под таким настроением, то обязательно опять начну расписывать всё то, о чём я думаю. Сегодня уже среда, а значит до пятницы осталось совсем чуть-чуть, и вот 26 число, и агра! После последней не удавшейся ночи в агра ( ну как сказать не удавшейся, всё было хорошо, Владкино Др, и множество другого  но музыка, была дерьмо! ) туда даже идти не хотелось, но этот вечер я пропустить не хочу (: 

В школе как всегда - всё те же учителя, те же звонки, уроки и мн. другое. Всё же я решила взяться за ум и начать учиться, конечно я не делаю уроки иногда, но их легко можно списать на переменах. Болеть в этот году я тоже не хочу, мне надоели эти бесконечные пропуски. А ещё очень радует то, что я вчера не курила, просто целый день не курила, и не хотела, и не буду. Хватит, тем-более скоро Арга, а там без сигарет у меня не обойдёться (: ( Даа, уже все мысли о Агра). Кстати в школу сегодня не пошла, так фигово себя чувствовала утром, болела голова ( старнно, но она стала болеть у меня очень часто ), болел живот, а ещё и мама сказала, что надо съездить в Кохтла-Ярве за снимками и документами, насчёт моих ног, плюс это всё надо сделать до 12, да и просто не могла проснуться, потому что пол ночи вчера сидела с этой географией, но нет чтобы пойти потом спать, я решила почитать "Обломова", понравилось мне это произведение (: Скучно дома, очень скучно, хоть в школе и тяжело отсидеть все эти 8 уроков, но можно хоть посмеяться, поболтать - а тут, просто сидишь и тупо смотришь в монитор, валяешься на кровати, или того хуже постоянно кушаешь.

Погода меня радует, солнышко, так греет, утром просыпаешь от того, что оно светит в окно, и вот оно хорошее настроение, просто моментально заряд энергии на весь день, и ты просто как энерджайзер (: Уже конец Сентября, и можно походить в футболке, в шортах )) Дааа, это просто клаасссно!

***

Почему иногда я могу сказать такое, чего сама не могу понять?! - Так странно! Я многое чувствую, понимаю, но не могу объяснить почему так, а не иначе. Вообще сама себя не понимаю, не понимаю чего хочу, и для чего что-то делаю. Иногда, сижу и думаю, что мне от жизни ничего не надо, видимо просто у меня нет цели в жизни, это плохо. Кто-то к чему-то стремиться, чего-то добиваеться, а кто-то вообще об этом не думает и ему всё равно,  как карты лягут так и будет. Глупо. Или ещё лучше, я хочу сразу и всё, так не бывает, я знаю, но всё равно сижу, думаю, надеюсь на это! Вроде вот у тебя уже почти всё, всё, но раз, и ничего нет, было счастье, как пришло, так и ушло!

Да.Всё.Хватит (:

Я не писала уже 6 дней, почти неделю. Мне просто лень, или не хочеться.

Уже воскресенье. Неделя прошла как-то очень быстро и не заметно. Завтра в школу, мне это определённо не нравиться, но как сказала моя бабушка, ты должна быть примерной ученицей, ты должна знать для чего ты учишься, и чтобы у тебя за спиной всегда был портфель с знаниями. Оххх..nothink to say!

Итог Катюхиного Др: Я хотела напиться, я напилась. Одна за одной, а потом ещё и понижение градуса, кальян и я почти в ауте. Самое интересное я всё всё всё помню, я даже понимала, что надо одеть кроссовки, а чешки убрать в сумку, просто ржу сама над собой :ВВ Встала в 8 утра, почему мне не спиться? Вот сижу зеваю, а спать не хочу. Тоже очень странно. Состояние всё равно не понятное, какое - то странное, не такое как всегда после алко. Меня даже не штарабанит, как обычно после каждой тусовки, или Др.  На теккилу  я смотреть больше сейчас точно не хочу, да и запах её мне отвратителен. Вообщем всё было классно (:

Хочу в агра, и апельсиновый сок.

Странный вчерашний вечер. Шла домой, в тишине и задумках, много вопросов, ответов нет. Придя домой, кусочек шоколада с горячем чаем не поднял настроение, как было раньше. Прочла сообщение, ответить на него у меня просто не было сил, просто я слабая.  Выключила свет, легла спать. Луна, она никогда ещё так не светила в окно, комната освещалась, и всё можно было увидеть, всё вплоть до самых мелочей. Ещё одна странная вещь.  Заснуть не могла долго, просто лежала и смотрела в потолок, который освещает тусклый свет падающий от Луны.

Я просто дура. Я всё порушила. А думала, что наоборот будет лучше. Кому? Бред!

Я виновата.

Я просто не переношу запах табачного дыма, запах сигарет и всё что с ними связанно, я не могу находиться рядом с курящими людьми, мне просто становиться плохо. Но, я решила попортить своё здоровье, легкие и сердце. Зависимостью я не страдаю, курить я тоже не начну, а побаловаться я думаю можно, да и нужно, нервы успокоить.

Они уже у меня, Kiss (:

Да-да-да. Я просто счастлива, я рада, рада и ещё раз рада. И всё же поход в агра удался на славу. До сих пор вспоминаю, как с Катькой плясали весь вечер, такого у меня никогда ещё не было, обычно я или бегаю, или стою возле барной стойки, или вообще сплю. Владик, как всегда нас спонсировала алкоголем, а её спонсировали мужчинки. Да и сама я тоже, успела выпить тыкили, да и джина тоже. Вообще всё было шикарно. Музыка иногда радовала, но мы так ждали Girls, money, drink & drugs ну её не было.

Мы с девчонками так не хотели уходить от туда, я бы ещё танцевала и танцевала, домой шли пешком, по дороге навстречу друг другу проехали менты, а мы выпившие, без отражателя, да и ещё Катя с сигаретой. Потом нас несколько раз хотели подвести на машине, ну извените нас 6, возьмёте? - Нет, только 2! -Иди на хрен! В 05.02 проходили кладбище, вот это вообще я даже запомнила время.

С Катькой захотели есть, пошли на статоил, а гамбургеров то у них нет, съели по хот-догу.

Спааааааааааааасибо, вот клёво когда всё спонтанно!!

Август - исправляет наше гиблое лето!

Мне иногда кажется, что я точно сойду сума. А моя мама мне в этом помогает. Она знала, что мне плохо, что я сейчас чувствую, она видит, что я не хочу об этом говорить, она знает, что я сижу дома, и хочу побыть одна.

Я делаю всё чтобы остаться дома, чтобы она пришла с работы, а на столе стоял приготовленный ужин, и дом был прибран. Она не узнаёт меня, она это говорит каждый вечер, папа до сих пор не может в это поверить. Может я просто стремлюсь стать хорошей дочерью? Нет, это не для меня, я просто хочу  быть одна!

Никто, никто не понимает меня сейчас, а мама даже не пытаеться у меня это спрашивать. Я люблю и ценю её за это! Но, я не знаю, зачем она мне сегодня упомянула о её подруге - психологе. Не прошло полу часа, как я сидела у неё в гостях, и начались расспросы. Да всё со мной хорошо! Ну и всё же она помогла мне, она помогла  расставить всё на свои места,   разложить всё по полочкам, теперь проще.

Моя ошибка в том, что я всегда пытаюсь обмануть сама себя. Не надо, давно пора быть собой!

Никогда себе не могла представить, что в 5.20, на скучном, одиноком лонге можно увидеть такое количество людей. Кто-то из них быстрым шагом торопиться на работу, кто-то уставший и обезсилиный после вчерашнего скучного вечера с друзьями за кружкой пива быстрым шагом идёт домой, кто-то озадачен своими проблемами, а кто-то просто не выспался, и ещё с ели открытыми глазами пытается найти дорогу, ели перебирая ногами. А ты проходишь мимо всей этой суматохи, и начинаешь молча представлять себя.

Что можно сказать обо мне? Лучше я просто промолчу, итог вчерашнего вечера - я останусь на своём, лучше просто промолчать! Я знала, на что я иду, я знала, что не надо оставаться там так долго, всё равно  этого было не избежать.  Отсутствие моего настроения всегда таит в себе множество загадок.

Идя домой, ну не пропадать же этому часу утреней прогулки просто так, решила посмотреть и встретить рассвет, в одиночестве, с кружкой кофе, с уймой отрицательных эмоций, слёз: даже это меня не остановило помечтать и насладиться прекрасным утренним солнцем!

За что я всё таки люблю свою маму, так это за то, что когда мне плохо она видит как мне тяжело, тоскливо, знает что настроение ниже уровня, ну она никогда не подойдёт, и не начнёт расспрашивать меня об этом!

Меня сегодня радует только одно - это большая шоколадка Fazer с орехами (:

А от многого другого я в шоке!

(Вечер и часть утра, лучше просто не знать, на самом дели не передать словами, что там было и как всё происходило, ну он заставил меня помучаться! А ведь как всё начиналось, и моей улыбки не было придела (: )

Я удалила аккаунт Charm, и не капельки об это не жалею!