Самый необычный и оригинальный клип, который я когда-либо видела. Идея интересная.

Внимание! В Москве начинается грандиозная акция: "окультуривание граждан столицы". Не поняли? Объясняю. Как давно вы были, скажем, в картинной галерее или на выставке? Давно? Теперь это можно поправить с легкостью. Поскольку галерея практически сама к вам приедет! Не совсем к вам, но... В общем в метро запустили поезд-галерею с работами из Школы акварели Сергея Андрияки (у которого я так хотела учиться!!!). Едете вы по своим делам, ничего не подозреваете, и тут "уэтер, уэтер!" (с) и подъезжает это чудо на колесах. Это покруче Красной стрелы будет. Мало того, поезд напичкан всякой техникой, вплоть до электронного датчика остановок. В каждом вагоне по 3-4 картины и перед ними сиденья. Садись да любуйся.

так поезд выглядит снаружи     

Всё в исполнении Саши (наш препод) и Насти.

Самба

Румба

Ааааааа я сейчас пришла домой, а у нас под окном утки! Самец и самочка!!! Откуда? Как? Они забились под куст и тихонько сидят...

и

и

Гениальный ролик! Музыка тщательно подобрана под каждый мультфильм и фильм. Просто четыре с лишним минуты беспрерывного ржача!

СМОТРЕТЬ ВСЕМ!!!

Недавно по МТВ увидела клип. Grace Kelly назывался. Пел какой-то Mika. каой он... какой... даже не знаю. Блин, он такой смазливенький пидарок, но мне жутко нравится и внешне и музыка... Обязательно послушайте еще Relax, take it easy. Супер песня!!!

 

(безжалостно спёрто из ливджорналовского днева)

По случаю ППЗ (Праздника Прекрасных Землянок) народ Марса  (намек понят на то, ЧТО это за народ?))) решил отложить вторжение на неопределённый срок и принести дары.

С праздником нас!!! *вчера в зоопарке подошли парни и поздравили с наступающим. В ответ им прозвучало: и вас так же!"*

* некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные бактерии 
* нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета
* какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные
* если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного
* за три дня от одного человека заражается полстраны
* у животных есть свои докторы – трупоеды
* это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия
* Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придется пойти на жертвы
* Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус.

ЛЮБОВЬ в мире животных
* волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые
* глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще
* у воробьев летом брачный период и им все равно, какого птица окраса, главное – приблизительно одного размера
* самцы коалы питаются одним видом пищи, доказывая тем самым самкам свою преданность
* Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток
* Семьи скворцов строят скворечники
* Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха у них увеличивается пульс и они умирают
* Ежики не могут иметь многих питомцев они начинают потихоньку умерать
* Рак отшельник живет в одиночестве. Он против брака.
* Вот мы в классе девочек не делим. Заполучил одну, и всё, она твоя. Хотя борьба за них идет
* Использовать запах — это самое простое, беззаботное размножение. Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т.п.
* преимущества полового размножения - далекий радиус действия
* практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит в самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега...
* Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища.

О братьях наших меньших
* у норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля
* чисто вороньи стаи поют не так красиво
* Попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными
* можно привязать к попугаю камеру на скотч или веревку
* воробьи видят мир в розовом свете
* пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным
* У змей наблюдается полная редукция, т.к. змеи - рептилии, то у них общий передок , а значит они потеряли конечности в процессе эволюции
* у беспозвоночных не было позвоночника, и они не смогли выдержать нагрузки природы
* Земноводные и птицы не могут жить вместе. У них разные способы размножения.
* Волки образуют стаи для того чтобы как можно громче выть
* Вторая половинка нашего жевотного умерла
* У них есть опасности и враги по фильмам и мультикам
* Зебры, когда стоят на месте, создают иллюзию, но одна зебра на выдиление иллюзии не способна
* волки – эти животные оброзуют стаи из нескольки животных потому что: когда на пингвинов наподают хищники то незнает не кого напасть
* Львы это единственные кошки которые живут.
* Коала – тихое, мирное, доброе вещество.
* Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе.
* Мутанты возникают не на пустом месте. Во всем виноват человек. Каждый неправильный шаг, движение, расчет и все, планету населяют мутанты. Возможно простой заяц, это тоже мутант. А возможно, что действуют радиоактивные лучи (ультрафиолетовые).
* есть опасная рыба-сом. Она всеми силами пытается засосать свою жертву, и ей это нередко удается
* Мышь бегущая к своей норке оставляет следы мочи. Птица-хищник не только чует, но и видит отраженную мочу ультрафиолетовым светом
* Между лемурами устраиваются бои по запаху: кто первее и больше измажет врага, тот и победил
* от зверского отношения собаки заболевают бешенством
* Во-первых, в проливах живут животные, которые плохо передвигаются, а им нужно.
* При морозах, извините, под -40 у овец рога заледенеют и отвалятся... а у них они один раз за всю жизнь.
* Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь.
* Рыбу коптят, солят, едят, а также от нее получают деньги
* В наше время в некоторых странах катастрофически не хватает лягушек и улиток (небось о Франции речь)
* Со временем можно завести несколько прудов и торговать с заграничными товарищами

Жизнь насекомых
* жук-скоропей
* мир наполнен насекомыми-медведками
* Муха в течение трех дней летела на это варенье
* реснитчатые черви не могут быть больше 100 грамм, так как не будут удерживаться на глазах человека
* простейшие-это организмы,которые видны только в микроскоп,поэтому их не существует в природе
* чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда
* Бабочка откладывает по одному яйцу в каждое яблоко, чтобы каждому вылупившемуся червячку были достаточные условия проживания, это явление называется инстинкт проживания.
* Каждый червячок в своем яблоке хозяин. Некоторые жить не могут без конкуренции, только ради нее и живут.   (конкуренция форева!)
* У насекомых 6 лап, в каждую — по бутылке водки, а крыльями лететь.
* Мухи стали неповоротливыми (как кастрированные коты) и хищникам стало легче их споймать.
* падальщики доедают в норе то, что оставили после себя животные, например, собака, человек (и что же там человек оставил?)
* слон оставил после себя экскременты, и жук-навозник скатал из них шарик
* отходы жизнедеятельности и экскременты можно съесть обратно (угощайтесь)

Растения
* дерево может высохнуть, если его не срубить (конечно, ведь оно для того и создано)
* астры и георгины растут до стандартной высоты большинства ваз без комментариев
* одноклеточные плоды не могут размножаться
* вероятность того, что из 10 семян взойдет хотя бы одно - нет сомнений
* недостатки односеменных - не делятся, многосемянных - теряются
* у односеменных больше способов и шансов размножиться (анальным путем) (еще бы анально-вагинальным сказали бы)
* двумя семянами можно подавиться, и размножения не произойдет
* в пустыне углекислого газа почти нет – одни верблюды и бедуины (которые дышат песком, наверное)
* они живут в благоприятных условиях, имеют достаточно влаги и солнечной энергии. Например, растения, растущие в саунах (а растенияв поликлиниках? как про них забыли?)
* ели хлорофилла нет, то растение будет синего цвета, т.к. хлорофилл зеленого
* я не много знаю о растениях, особенно если они в вопросе не связаны с животными. Надо подключить к растению электричество 220В и выпытать у него, есть ли у него хлорофилл
* надо поставить растение в шкаф, и если оно будет светиться, то хлорофилла много (ну что, а ваше светиться?)
* растению можно помочь и избавить от хлорофилла - опустить в горячий спирт
* кактус, в свою очередь, не способна к фотосинтезу, т.к. ветви сосны покрыты иголками (можно короче: потому что гладиолус. смысл тот же)
* Есть деревья, которые ведут одиночный образ жизни. Для развития им не нужно жить семьями, а тем более стаями.
* из мужского плода ветер переносит пыльцу в в женский плод. затем мужской и женский плод соединяются и происходит реакция
* цветы чаще растут ближе друг к другу и поэтому могут размножаться с большей уверенностью
* в природе чеще встречается двуполый тип размножения-когда из пестика пыльца попадает в тычинку
* опыление-это такой способ размножение растение, при котором одно насекомое опыляет другого. Недостатком является то, что в этом способе размножения не участвуют животные (я ща с ума сойду от таких фраз)
* Крапива имеет листья в виде зубьев, так как треугольная форма - всегда обозначала дерзость, напор; заставляет опасаться. А у дуба массивный ствол и округлые желуди сопровождаются округлыми, волнистыми листьями.

Свиньи - это отдельный вопрос
* Свиньи любят грязь, поэтому их не придется каждый раз доблестно чистить
* Украина считается родиной сала
* Содержать свиней не требует умственных способностей (вот уж точно, господа)
* Свиньи размножаются неполноценно
* Из свиньи можно получить сало... много сала!
* Из свиней получают не только мясо и сало, но также ценятся их ноги! (а руки?)
* У свиней имеются очень полезные органы. Например, печень...
* А вообще свинячье хрюканье действует на нервы и надоедает...
* Свиньи жрут много, уж поверьте моему опыту (верим-верим, товарищ)
* Свиньям для превышения биомассы нужно много лет
* Можно закупать остатки какого-либо завода и кормить этим свиней
* Для 100 свиней достаточно 50 кв.м.
* Считают, что человек произошел не от обезьяны, а от свиньи. (ну некоторые особи определенно)
* Если содержать свиноферму, то можно продавать мясо, сало, шпроты...   (все слышали, шпроты - из свинины делают!!!)
* Из свиной салы делают жиры.

И черви тоже, и кроты
* Моя версия глупая, но хоть что-то надо написать. Может, у червя две головы? Надо поймать крота, прикрепить к нему видеокамеру с подсветкой
* У червя неприятно пахнет изо рта. (и как только червь согласился дыхнуть этому чуваку в рожу?)
* У червя нет ни переда, ни зада, ни конца, ни начала...   (конца и края нет, прямо Волга какая-то)
* Передним концом тела червь ест землю. Если нажать на червя, то из ануса вылезет вся земля, которая была внутри него. (не ну это просто жесть фраза)
* Эксперимент: нужно у дождевого червя откусить передний конец...
* Сейчас вы узнаете, кто такой крот. Кроты относятся к сумчатым, которые обитают в почве. (а в сумочке он червей таскает, точно вам говорю)
* Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова. (ишь какие у них любовные игрища)
* У крота в передней части находится как ротовое отверстие, так и анальное. (чем ест, тем и ***)

О самцах и потомстве
* АГА — звук предупреждения о потомстве.
* чтобы не спутать животного с самцом
* самца №1 заменим на самца №2, а самку польем хлоркой
* Самцы невкусно пахнут. (ну так же, как у червей изо рта собственно)
* Мама-львица не сразу показывает малыша отцу, а постепенно намекает на это
* Помоему у рыб, если малек (или икринка — непомню) попадает в рот матери, то он становится самцом.   (обряд целый)
* Мюмзики-мужчины оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали.   (мюмзики деграданты блиииин, ща лопну)
* Кто танцует, поет и дерется, тот и самец.

Наверное, самые незабываемые выходные у меня таки настали. Итак, всё по порядку. В субботу мы с подругой должны были поехать к ней на дачу обмыть и каникулы, и мой дэрэ и всё на свете. Ее папа нас всегда отвозит за город и оставляет тамна пару дней, всё как мы любим. Но с утра что-то не заладилось: папа всё никак не возвращался с работы. Час, два, три миновали... Мы со Светкой уже в отчаянии, что поездка срывается (а к слову сказать она бывает раз-два в год и всегда зимой). А в субботу еще в семь вечера идет мой любимый Пуаро и я решила попробовать записать на видеомагнитофон серию, которую пропущю. В общем, все усилия мои были тщетны, но тут смс от Светы: папа приехал, приходи! На часах уже пять вечера. Мдя... Ну да ладно, это даже не столь важно. В пункт назначения мы прибыли около восьми. Оказалось, что дров у нас нема, и что делать не понятно, поскольку у сторожей "вроде как нет дров на продажу". Но, папа, слава Богу все устроил (хотя, забегая вперед скажу, что это далеко не слава Богу). За полторы штуки выбил у этих таджиков-сторожей здоровенную свежеспиленную сосну. Вроде печку растопили, и мама с папой (Светины) уехали и всё, казалось бы идет как по маслу. Мы сели за стол. Меня мама снабдила в дорогу бутылью полусладкого красного, света же снабдилась сливовым винцом, двумя бутылками шампанского и двумя водки. Я поначалу опешила: мол, куда столько на двоих?! Начали со сливового. Ммм такое вкусное вино я только однажды в суши баре пробовала. Плавно перешли на шампанское и далее по списку... Часам к трем мы поняли, что сосна треклятая ни в какую разгораться не хочет, и что такими усилиями к утру температура за окном и в доме будут практически равны. И тут нам пришла гениальнейшая идея разбирать веранду (да и папа был не против). Схватились девочки за двуручную пилу и давай туда-сюда ей шуровать. Но не тут то было! Для бревна она оказалось чем-то вроде пилки для ногтей, поскольку краейне долго приходилось орудовать этим агрегатом, чтобы отпилить мааасленький брусочек. Где наша не пропадала! Света (герой труда и обороны! мастер на все руки) притащила тяжеленную бензопилу, которую ни под каким видом отец не разрешал использовать, ибо это очень опасно. Но мы очень аккуратно, методично напились на всю ночь. Представьте себе соседей, которых было к нашему удивлению не так то мало в это время года, опешивших от звуков бензопилы в три часа ночи! Потом еще дровишек топором порубили дровосеки блин! Даже я научилась (горда собой)! И что-то холодно стало, и девочкам было лень выходить пилить на улицу, так они (блйаа) пилили дома на лестнице бензопилой! Ну и конечно слегка покоцали ее=(( До утра вскакивали каждые полтора часа подкладывать в печь дрова. Спали не очень много... У меня так вообще голова разболелась на следующий день, тошнота подступила, что хотелось смотаться с этой дачи нафиг. Спасибо Светкиным гадким таблэткам, от них у меня все как рукой сняло! И вернулась радость жизни, так сказать. Не буду вас утомлять рассказами о пилке, колке и топке  Скажу только, что к вечеру мы и шашлык пожарили на мангале (точнее это света пожарила *преклоняется перед бесконечными талантами подруги*) и расселись на еще не совсем разобранной на бруски веранде, представляя, что мы каннибалы и едим тех самых таджиков, что продали нам сосну Люди проходили мимо нашего участка, чуть ли не свернув шеи! Ооо как интереснооо! Две девочки объедаются шашлыком на улице! Хы. Однако самое интересное нас ждало впереди. Опять таки ночью мы сидели, болтали под звуки музики и тут нам взбрело в голову поваляться в снегу. На участке даже обнаружилась горочка небольшая. Светка предложила залить ее водой и сделать ледяную горку. Зря она это сказала. Тут ей вспомнилось, что оказывается здесь же есть мини-прудик, на котором можно устроить каток! Подруга воодушевленно схватилась за лопату и расчистила снег. Прудик действительно был! Мы аккуратно стали ходить по нему, а под ногами чувствуется пустота... И Света говорит: "А спорим, лед не треснет!" Я: "Ты что, не надо!". Поздно. Она со всей дури ударила увесистым ботинком по льду. И естесственно он треснул!!! И мы обе оказались в воде! Ледяной и вонючей Со стороны это выглядело жутко глупо: две дуры провалились под лед и ржут! Хохочут как незнамо кто. Подруга выбралась очень быстро, а вот я... На мне было очень много одежды, поэтому она, намокнув, тянула камнем на дно, которе к слову не прощупывалось. Перед глазами чуть ли не вся жизнь пробежала. Я зову Свету на помощь и, как в кино, тяну к ней руку... Ооо это было нечто! Я думала она меня не вытащит. Уж очень тяжелая была я на тот момент во всей этой одежде. Ан нет, вытащила *падает в ноги и благодарит* и сама убежала в дом. Я же не могу идти и снова из-за намокшей одежды. Она настолько была тяжелая, что мне пришлось ползком в буквальном смысле до двери добираться! Уух! Мы скинули с себя все барахло и переоделись (благо у Светы на даче полно одежды). Причем до этого я никак не могла найти наши тапочки, а как они действительно понадобились, нашлись сами собой и, как всегда бывает по закону подлости, лежали на видном месте. Потом началась суматоха: сушить вещи (а ведь теплой одежды практически не было и надо было ооочень экономить дрова теперь, ведб мы не могли выйти на улицу!), согреться... На первом этаже был сущий потоп! Все вещи источали отвратный затхлй запах. С горем пополам мы отжали их, убрались и выпили для сугреву как полагается. Долго еще вспоминали этот эпизод... Миновала вторая ночь. И наступил день отъезда. Ничего особенного тогда не случалось, но когда папа за нами приехал, то поржал над нами, дурами Мы ему всё выложили: и что в пруду "купались", и что бензопилу оприходовали... Но он был рад за нас, хотя поначалу опешил и испугался из-за пилы.   

И вот я хочу сказать слова благодарности. Первое - судьбе, что вовлекла нас в такие приключения, второе - папе Светиному, за то что организовал это дело и не рассердился на нас, и третье, конечно же, Светка, тебе! За то, что научила меня стольким вещам и провела со мной это незабываемое время! ыыы я безумно рада=)))    

ФОТО

Света разжигает печку

наше мокрое шмотье

место нашего фиаско

опять же оно же, но с другого ракурса с мангальчиком

просто красотища

вид с веранды (наш (блин, говорю наш, а на самом деле Светин, но надеюсь онапростит мне эту шалость) участок единственный с забором-сеткой, т.е. все видно, поэтому все прохожие пялятся как на инопланетян на нас)

камыш... мне очень нравится

из старого: наш домик)))

просто ммм и Света