В колонках играет - ничего не играет!Настроение сейчас - суперПрепод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то
записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
Лектор опоздавшей девушке:
Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
Студент, вы что, действительно такой умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!
Знания половым путем не передаются.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
Возмете график и крестиками поставите галочки.
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Запись в дневнике:
"Кувыркался без мата."
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
Три дня в университете не был, а уже в туалет захотел!
...и можете писать жалобы хоть декану, хоть ректору, хоть другому черту!
...не подумайте, что я глухая, я все вижу!
Не переживайте, ребята! Выгонят вас двоих из института, будете сдавать бутылки и тогда поступите на платное отделение!
...за хорошую работу тебя наградят доской почёта!
В аудиторию входит студент, опоздавший на пару на 45 мин. В свое оправдание говорит, что проспал, не услышав будильник. Рассердивийся преподаватель:
- Вы будете легче вставать на занятия вовремя, если на будильник положите мышеловку!
Итак, произошло потрясающее открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей! Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье!
Он вел двойную жизнь в расчете на то, что одна из них все же удастся.
Бегемот - тучное, неповоротливое животное. Но это не его проблемы, если вы стоите у него на пути...
Какой день недели будет у нас в марте?
Вы забыли уже, как по-английски рот открывать!
Когда я была такой, как вы, я такой не была!
Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.
Заткни уши и слушай!
Ну, Катенька, что ты мне прохрюкаешь на этот раз? (обращение к двоешнице)
У меня уже лысина на языке, а они все сидят и улыбаются!
Что за курица это писала? Корова что ли?!
Повернись ко мне и положи глаза на доску!
"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...
пасиб...
